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第15节

水晶骨头-第15节

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家鼓掌欢迎!我作揖回礼,大家好,谢谢大家眷爱!
  接着,就是交换名片。我已习惯了宠物界的规矩,聚会时一定要交换名片,以前认识的看看对方现在混得如何,现在认识的静观对方以后混得如何。上次心理治疗后,我第一件事情就是做了一大盒烫金名片,不至于自视清高、孤芳自赏。今天知晓狗多,所以名片也带的充足。
  帝王混得果然不同凡响,名片上赫赫写着德国出生(怪不得说在德国认识,早有预谋),祖上东家不是宰相就是军机大臣,现东家是著名当红女歌星。呸!还好我知晓他的底细,不然还真被蒙了,以为碰到个正宗贵族。看他端倪我名片的鄙夷神情,想必和我想的一样。
  你真是从德国来的?一只大狼狗不知什么时候手持我的名片站在面前。
  糟糕!碰到真李逵了!他绝对是正宗的德国狼狗,因为我是冒牌的,所以真的一眼就能瞧出来,真的瞧假的反而不容易。怎么办?我眼拙,没发现他,要不早就找个肚子痛什么借口开溜了。镇定,镇定,看他的表情并没有识破我。
  我故做惊讶的说,是啊!你也是从德国来的?
  他一听完我的话,便四处嚷道,哎呀,是皇室口音啊!我真是有福气,有生之年还能遇到你这样的贵族同宗!
  吓我一跳,还以为他看出我的破绽呢。看来前些日子苦练的本领派上了大用场。
  我顿时神色坦然,趾高气昂的说,你是谁?
  他从我手中一堆名片里找出自己的惶惶递给我说,这是我的。看在同宗的份上,还请您多多提携照顾啊!
  我把名片一打量,原来他是只本地产的德国狼狗(竟能听出我是皇室口音!),祖上是个护林犬,东家是个芝麻大的镇长。他现在的东家也不过是个千万资产以下的小老板,怪不得对我卑颜媚骨,一副巴结相。你叫大富翁啊,名字起的不错吗,很形像、很贴切、很有创意吗!我话中带讽的说。
  大富翁唯唯诺诺的点头哈腰,说,名字不好,太张扬,其实不是那么一回事。我刚想接话,帝王把我拉到一边嘀咕道,这样的狗也值得欢聊,岂不自降身份!我想是这么个理,和这样的狗真交上了朋友,日后少不了求助的麻烦,像个穷亲戚似的。于是,不再搭理他。他突兀的还站在原地,显得很沮丧。
  帝王把我拉到一张桌子面前,把一只斑点狗撵走让我坐下。我说,不好吧?帝王说,坐这张桌子的不是达官名流就是上亿资产以上的富豪,刚才被撵走的家伙的主人正好排在末尾,你来了便丧失坐这桌的资格。我暗想,那个被撵走的家伙可真够倒霉的!正所谓狗仗人势,人衰狗衰,人旺狗旺,光有好血统不在好人家也是白搭。当然,有好血统进好人家的几率大,所以说血统是道门槛,至于今后混得如何还得靠自己经营。
  桌子上的食物真是丰盛之极,有三成熟的牛排、刺身三文鱼、澳洲大龙虾、八宝炖乳鸽、全麦奶油面包、美国原装炸薯片……还有各式饮料酒水,全部是高档货。我再瞧瞧在坐的几位,个个人模狗样,来头不小。坐我左边的帝王不用说了,坐我右边的是狮子狗“风中咆哮”,主人是著名导演。依次是圣伯纳犬“黑旋风”,主人是税务局长;哈叭狗“莎莎(母)”,主人是世界500强驻沪CEO;牧羊犬“小强”,主人是IT界新贵;萨特狗“直立行走(母)”,主人是著名交际花;藏獒“珠穆拉玛(一点也不凶,软塌塌的,被城市化了)”,主人是外贸公司老板(据说走私发家的)。
  大家首先举杯祝我下周演出成功,我得意的一饮而尽。接着,公狗们吹起牛来,母狗们聊起诽闻来,经纬分明。
  珠穆拉玛说,我以为今天会有些绿色食品呢,又是些生猛海鲜的,不仅俗套而且不利于健康的膳食结构。
  小强说,那你还吃那么多,龙虾几乎是被你一狗吃完的。
  珠穆拉玛说,我这不是牺牲自己吗!
  黑旋风小声嘀咕,虚伪!
  珠穆拉玛说,你说谁呢?有本事大声点!
  黑旋风一拍桌子说,大声怎么啦,难道老子怕你不成!你把老子惹火了,我让我主人收拾你主人,把那些什么走私偷税的黑勾当一窝掀了!
  珠穆拉玛摔了个杯子说,你敢!别忘了,我主人和你主人可是一条绳子上的蚂蚱,把我惹恼了,我让我主人到反贪局把你主人给检举了,大不了鱼死网破!

第八章 初涉社交圈(3)
  黑旋风蔫了,但还是能听见他小声嘀咕着,看我背后怎么整你,叫你不老实……
  帝王打圆场道,大家都是好兄弟,何必伤了和气。来,干一杯!珠穆拉玛和黑旋风不情愿的碰了碰杯,一饮而尽。剑拔弩张的氛围有所缓解。帝王说,这就对了吗!三十年河东,三十年河西,山不转水转,冤家宜解不宜结。他陪着也干了一杯酒,接着说,别忘了,我们都是宠物,涉政可不是我们的本份,弄不好小命不保。大家还是多喝酒,多谈风月,这才是生活本色嘛!
  大家连连称是,达成共识,只谈风月不谈政治。
  风中咆哮说,我前天看中一双鳄鱼皮鞋,可是主人就是不给我买,任凭我百般撒娇都无济于事。唉!昨个一宿的梦都是那双鞋晃悠。
  黑旋风说,你自己没小金库啊?
  风中咆哮说,提起这事就窝火,前几天偶遇一只流浪美狗,那小样真是风情万种,集世间百媚于一身。消魂一夜后,我发现藏匿的私房钱悉数而飞,只见留了一张纸条,上面写着:你的那玩意真差劲!
  哈哈……众狗大笑,惹得两只母狗挑眉瞪眼。
  帝王说,玩一夜情可得小心,破财是小事,万一遇到个狂犬病携带者就翘掉了。
  风中咆哮说,老哥提示的是。
  帝王说,你难道就没有其它来钱的渠道?
  风中咆哮耸耸肩,无奈的说,我主人是名声大美女多钞票少,我也跟着受累。
  小强说,改天我送你那双皮鞋。
  黑旋风酸溜溜的说,你倒是大方!
  小强说,我主人在网络公司上市前,给我买了10万原始股,现在纳斯达克行情大涨,我手里的股票现在起码值300万,一双皮鞋还不是洒洒水。
  黑旋风说,那不过是市值,到最后说不定泡沫一堆。
  小强说,你口气不小啊,懂新经济吗?
  黑旋风说,就是我懂也不玩那玩意,风险太大。我玩的是权,权就是钱。权就像金库大门的钥匙,需要钱就打开门随便拿。我说风兄,改天我给你盖个条子,找个企业随便就能搞个二、三十万,买个皮鞋店都可以!
  小强说,怎么?狗也有章盖条子?
  黑旋风说,主人的,我负责保管,用一下还不是顺手牵羊。
  珠穆拉玛说,当官的就没有风险了?搞不好“双规”,轻则蹲大牢,重则吃枪子。这年头还是商人灵活,办个美国护照,有点风吹草动直飞拉斯维加斯,彻底资本主义了。他从怀里掏出一张信用卡晃晃,接着说,主人给我在瑞士银行开的帐户,里面有3000多万,美金!本来在非常情况下才可使用,看着风老弟被一双皮鞋折磨的份上,我打算先取出100万美金给风老弟投资办个皮鞋厂,每天换百双皮鞋都没问题!
  风中咆哮急了,唉唉!你们以为我是叫花子啊!凭主人的知名度我弄点钱还不容易,只是近日身体不适,懒得为双皮鞋钱动精气。
  珠穆拉玛说,好好好,我是狗抓耗子多管闲事。不知风老弟如何捞钱啊?不会是做鸭吧!哈哈……
  风中咆哮火冒三丈的说,你他妈的才做鸭呢!
  珠穆拉玛把酒杯又一摔,怒吼道,想打架啊!老子明说了就是黑道上的,WHO怕YOU啊!
  帝王急忙起身劝解,两位都消消火,不要动不动就打打杀杀,我们好歹也是有头有脸的狗物,为双皮鞋大动干戈,传出去要闹笑话的。来,两只狗来握握手,拍拍掌,又是一对好朋友。珠穆拉玛和风中咆哮在帝王的撮合下像征性的握了握手,手掌轻轻互击一下。
  帝王说,这不就对了,又是好朋友!
  除了两只母狗眉飞色舞外,餐桌气氛受刚才局部摩擦的影响有些阴沉。于是,帝王调侃道,我来给大家讲一个段子。有一天啊,大象突然死了,大家跑去看它最后一眼,发现旁边有只蚂蚁在哭,就问她大象是怎么死的?蚂蚁抹了眼泪说,我告诉他怀了他的孩子,它就……唉!作孽啊!几天后,蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟。靠!大象死的真他妈的冤啊!
  哈哈……欢娱气氛瞬间被点爆。风中咆哮说,我的版本更绝!蚂蚁和大象结婚后的第二天,大象就死了,蚂蚁一边挖坑一边说,就他妈的幸福一晚,得挖一辈子坑。
  珠穆拉玛说,我也来个段子。一只狗去嫖娼,图个新鲜就找了条蜈蚣。第二天早晨,狗愤怒的说,他妈的,掰开一条腿不是,掰开一条腿又不是,再掰开一条腿还不是,我他妈花钱掰了一夜腿,哈哈……大家直夸精彩,有创意,还有嚼头。
  直立行走忽地插话说,嗨嗨!你们注意点啊,这里还有淑女呢!你们这些臭公狗不是聊钱就是聊性,还是贵族呢!
  珠穆拉玛说,我们不聊钱和性还聊什么呀,难道要我们几只狗研究原子弹不成?
  直立行走说,别以为我不知道你被阉割了,是个废物!
  珠穆拉玛说,废物怎么了?还可以口交嘛!
  直立行走说,你啊真是狗改不了吃屎!
  珠穆拉玛说,倘若遇到饥荒年有屎吃就不错喽!
  直立行走说,恶心,一点涵养都没有!
  帝王说,那你们两只母狗说说看我们中间谁最有涵养?
  莎莎含情脉脉的望着我说(我早就察觉她朝我放电),冬冬啊!你们瞧他一言不发,正襟危坐,好一副君子派头。

第八章 初涉社交圈(4)
  帝王恍然大悟的说,对啊!不见冬冬说一句话。
  大家好像发现世界第八大奇迹,纷纷把目光集中到我身上,问我怎么了?是佯作深沉?是故弄玄虚?是寂寞高手?是坐怀不乱的真君子?是扁桃体发炎?……揣测我什么的都有。其实真正原因是我还不适应这种社交场合,弥漫着赤裸裸的谎言和虚伪,其本质和人类的几乎没有区别,要说有区别的话,就是人是人、狗是狗。
  我说,大家别瞎猜了,我是在向大家学习呢。
  直立行走说,别说笑了大明星,你乃深藏不露的高手也!
  莎莎说,冬冬可不像你们个个油嘴滑舌的,瞧得出是真君子,所以他既不是虚伪也不是谦虚,是君子本色。
  直立行走说,怎么了妹妹?你是不是看上冬冬了!
  大家起哄,把我们推到一起拉郎配。
  我一拂袖说,闹啥啊,我跟莎莎是哪门子事呦!
  帝王说,还别说,我发现莎莎好几次偷偷瞟冬冬,眼睛直放高压电。不过,落花有意流水无情,我看莎莎这次是白放电了!
  莎莎挥起小拳头就捶帝王,帝王围着桌子转,一边跑一边说,冬冬无情我有情,不如咱俩凑个对……莎莎在后面一边追一边骂,你这狗东西,也不撒泡尿照照,简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉!帝王忽地躲到我身后,拿我做挡箭牌,莎莎一个没刹住,撞到我怀里(我觉得她是故意的),小脸羞红的说,对不起,对不起!就是不从我怀里出来,摆明了揩油。
  恰时,女主人一行走了过来。见此情景,万里香酸溜溜的说,唉呦,瞧不出来,冬冬还挺招女孩子喜欢的,跟叶绿素一样是个情圣!莎莎随即离怀,哧溜躲到她主人身后。原来女主人她们Party结束,临走前把各自宠物领走,见我们热闹的场面又围着聊起来(主要是女主人和万里香斗法)。
  女主人说,那是当然,我们家冬冬可是世界上最棒的!
  万里香依旧带醋的说,是不是真的啊?现在都是狗仗人势,看起来挺有本事的,有没有真材实料就说不准喽!
  女主人脸色一沉说,那你说怎么才算真材实料?
  万里香说,听说狼狗都不会摇尾巴,倘若你们家冬冬会摇的话,我不仅承认他是世界上最棒的,还把脖子上这根白金链子送给他。
  有人窃窃私语,这不摆明着刁难吗!
  万里香有所察觉不利于自己的民意,补充道,我可不是为难冬冬,只要他把尾巴翘过背部,停留5秒钟即可。她又俯下身来,抚着我的脑袋假惺惺的说,冬冬,我相信你是世界上最棒的,这个对你小儿科而已。
  女主人犹疑的望着我,我则朝她自信的狂点头。
  我明白,愈是这种关键时刻愈不能让女主人失了颜面。我更明白,万里香敌不在我而是女主人,这种明里和气暗地斗法的伎俩乃小女人之为也。同时我心窃喜,这摇尾巴的功

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