最可笑的200个生活幽默-第8节

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就改，现在我们就谈帽子……”生日礼物玛丽娅问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”“瞧，一张唱片。”“就一张唱片？”“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦！”嫁　　妆有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”永远一样“女儿，”父亲说，“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚。这件事你母亲什么也没对你说吗？

459　“说了，爸爸。”她说，“男人们一点儿也没有改变。”应该跟我玩母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。”“那我是好孩子吗，妈妈？”“当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。”“那么，维克多应该跟我玩。”母亲的骄傲彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。“去年，我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。”彼得听了觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”狗知道吗汤姆和爸爸外出散步时，忽然遇到一条大黑狗叫着冲他们蹿过来。汤姆惊恐地躲到爸爸身后。爸爸：“汤姆，不用害怕。你知道有个谚语吗？‘大声叫的狗是不咬人的。’”汤姆：“是的，我知道，您也知道，可是狗知道吗？

45：　谁赢了爸爸刚从高尔夫球场上打球回来，4岁的女儿莎拉就跑上去问他：“爸爸，谁赢了高尔夫球赛，是你还是里奇叔叔？”“我和里奇叔叔打球　不是为了输赢，”爸爸吞吞吐吐地说，“我们打球是为了高兴。”莎拉却紧追不舍，继续问道：“那么谁更高兴呢？”什么叫“火”老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也没答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火。”不服气的儿子一位父亲正同他6岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他总结说：“记住，鸟儿只有起得早，才能捉到虫子。”儿子不服气地反驳说：“那么，虫子要是起得早不就太傻了吗？

45；　“邮寄”到梦乡对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，并将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。偏　　爱布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚。她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两个小家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。“笑什么呀？”布莱克太太问。“妈妈”，大一点的孩子说，“您给他洗了两遍脚，却一直没有给我洗。”这是不是真的小男孩把一只乌鸦捉到家里。“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。”“真有意思，你想活300岁吗？”“那位说这话的科学家就活了300岁吗？

45《　给上帝画像5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀！”妈妈又说。“我一画出来，大家不就知道了嘛！”放在肚子里妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我的肚子里好了。”遗传学母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”孩子：“遗传学嘛！”母亲：“遗传学？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗！”母亲：“哦！？”你照过镜子吗一个总是高高兴兴的四岁孩子阿杰，望着刚把直发烫成卷发的姐姐，露出郁郁不乐的迷惑不解的表情。“有什么不妥吗，阿杰？”姐姐问。
！45=　“你的头发，”他嗫嚅地说。“原来你也注意到了！”姐姐说，“我刚烫了头发，而且很喜欢这个样式！”“你真的喜欢吗？”阿杰轻轻地说，“你照过镜子吗？”鹦鹉说话一个养鸟人为了教会他的鹦鹉说话，每天早晨都要对鹦鹉说：“早上好。”可是，几个月过去了，鹦鹉还是不说话。有一天早晨，养鸟人情绪很坏。当他走过鸟笼时，忘了向鹦鹉问候。鹦鹉冷冷地用眼睛瞪着他：“喂！”它尖声叫道：“今天早晨你怎么啦？”有人找你一位正在巡视果园的农民，在一棵苹果树上发现一个小男孩。“好小子！”他喊了起来，“你瞧着，我去叫你爸爸来！”小男孩抬头看着树上边叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话。”谁知道得多一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。
！45》　“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”“分数”受到影响一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”大惑不解一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”如果老虎出笼父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。

45？　滑　　冰爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”脑袋和帽子帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意儿还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”和平的方式儿子领了成绩单回家。“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“当然。”“那么我今天提议，咱们要用和平的方式解决一切纷争！”谁跑得快我那80岁的老父亲思维敏捷，且十分幽默。一次，我们玩游戏，轮到我向他提问，“哪个跑得快，”我照卡片念道，“癞蛤蟆还是青蛙？”“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。我惊奇地问：“你怎么这样肯定？

4@6　“一定是癞蛤蟆快些，”他解释说，“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿？”不屑一答电视上正播放英文版的动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，他怎么会看得如此开心呢？“你知道它们说些什么？”我好奇地问。“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。祈祷神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”大变化第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹儿，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”男孩更好阿姨：“难道你不喜欢刚生下来的小妹妹吗？

4@7　约翰尼：“她倒是挺惹人喜欢。可是我想她要是个男孩更好，因为威廉不久前有了个妹妹，他肯定以为我是在学他的样子呢！”儿子眼中的父亲7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”14岁：“好像有时候说得也不对……”20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”55岁：“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！”60岁：“可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！”为您着想汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了。因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。
！4@8　一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”“是的，爸爸，是您的。”汤姆回答道。“那件衬衫不也是我的吗？”他爸爸接着问道。“是的，衬衫也是您的。”汤姆回答道。“而且你还扎着我的皮带！”霍瓦德先生说。“是的，我扎着您的皮带，爸爸，”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”报仇儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！”别用手摸一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。“看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，“不要用手去摸它。”人身保险父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下！

4@9　老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”强盗说：“你这老家伙不要命啦！”“对，你开枪吧，我有人身保险！”诺言还是威胁“听我说，朋友，我遇到了不幸，昨天，我妻子同我吵了架，怒冲冲地摔门而去，并声明说，她将同她的母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？”“对你来说，这两者有何区别？！”“不，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”大男子主义一对夫妇带着小儿子走进咖啡馆。“请给来两杯白兰地。”爸爸吩咐道。“你认定妈妈不喝吗？”儿子不安地问。寻找午夜，一名男子冲进警察局。“我太太，”他喘着气说，“今晚8点失踪了。”“别急，她身高、体重是多少？”警察问，男子摇摇头。“她穿什么衣服？”“不知道，不过，她带了一条狗。”“什么样的狗？”“牛头犬，有斑纹，重25公斤，三只腿是白色，右前
！4@：　腿有斑点，左耳有一小道刻痕。”“行了，”警官喘着气，“我们会找到那条狗的。”再来一次我和9岁的儿子外出买东西，在一个自动取款机前停下使用我的新卡。考虑到安全，我告诉儿子我要从那机器里取钱，注意别让人看见。当机器吐出10张20美元的新票之后，我那大眼睛的儿子说：“再来一次，妈妈！没人看见！”杀人书书店主：“这一本，价钱便宜，又有趣，看了一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”避雷针妇甲：“听说，不孝敬父母，会遭雷劈死！”妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”今晚吃冷餐丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”“的确是吃冷餐，可你怎么知道？”妻子好奇地问。“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。

4@；　对等要求丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”补了上次丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”精神解放甲：“看来，你最近很高兴？”乙：“可不，我买了台洗衣机。”甲：“喔，解放了你的劳动力。”乙：“不，解放了我的精神！”甲：“解放了精神？”乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”无能为力