最可笑的200个生活幽默-第27节

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俄可拉荷马大学足球教练布得，足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”能飞的死鸭子一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的枪法高明。一天，他同朋友去打猎。朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了扳机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪！我还是第一次看到死鸭子能飞呢！

JC；　林务员和牧师牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鲁普先生？”“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”“您在取笑我？”“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”撒
　谎马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一卢布。”何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”针锋相对有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来。那人同意了。于是他们俩朝商店走去。“请在入口处等我。”大胆的人说完便走进去。他从货架上拿了一盒巧克力糖就出来了。“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”过路人笑了起来。“您的确干得很灵巧。”他对说大话的人说，“但是请
！JC《　允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”“且慢，”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”我来付钱一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。他写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差一些。“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”“别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”成功的手术医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”惩
　罚“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？

JC=　“不知道。”“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”吃了鸟的猫“嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼尔很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”妙
　招莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿有球队号码的衣服。”心
　虚晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋子吗？

JC》　何时有理“我丈夫与我从来没吵过架。”一位妇女眉飞色舞地炫耀。“他有理时，也没吵过吗？”“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”时候未到妻：“你简直是个暴君！”夫：“当时你干嘛要与我结婚？”妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”夫：“当时我死了不更好？”妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”打搅孩子一个政治家正在作情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。”“但你却打搅了我的孩子。”本末倒置施姆尔跌了一跤，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，
！JC？　是这样，可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”本能反应布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。最后他停下来，想了片刻，然后像小孩似地说：“妈妈！我要上厕所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。