最可笑的200个生活幽默-第25节
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的。”甲：“我还不明白。”乙：“广告看得人头疼，就要买清凉油擦脑门儿。
JA6 色盲为好有一个人一向以溜须拍马著称。一天，他与厂长闲谈，厂长叹了一口气说：“昨天体格检查，遗憾得很，我竟是个色盲。”这人连忙说道：“色盲好哇，色盲就省得买彩色电视机了。”勿施于人甲：“真讨厌！这只金表一点也不准，我不想要它了。”乙：“那就给我吧！”甲：“对不起，圣人云：‘己所不欲，勿施于人。’”秃子理发有个秃子，头发寥寥无几。他在理发店理完发后，对理发师傅说：“师傅，我的头发那么少，应该收我半价才公道。”理发师傅说：“哪里的话，你的头发那么少，我好不容易才找到一根来理，花了那么多工夫，我不加收你的钱，那才是公道过了头啦！”买
书顾客：“我要买一本《快速致富术》。”伙计过去拿了两本书，随即包好。顾客：“我只要买一本。
JA7 “我知道，”伙计答，“另一本是《刑法》。我们总是两本书一起出售的。”难以入睡的司机一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”火星人火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，他们没有脚而有轮子，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。他们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”从未失败有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。
JA8 和人一样“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上。”数学家谈恋爱数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”谁最吝啬“你说，世界上谁最吝啬？”“当然是数学家。”“为什么？”“他们是毫厘必争呀！”统计学家有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写着：“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气
！JA9 球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”教
诲母亲指着水族箱对儿子说：“瞧！孩子，这就是吃人鱼。”箱里的母鱼对小鱼说：“看！孩子，这就是吃鱼人。”买报的狗狗的主人对他的朋友说，如果把钱给我的狗，它就会去报亭买报。他的朋友想看个究竟，就给了狗一些钱。但一个小时过后，狗仍旧没有拿着报纸回来。“你给了它多少钱？”狗的主人问道。“五块。”“噢，怪不得呢。你给它五块钱，它就会去电影院了。”何必在乎赵主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑。他估计又是念错了什么。秘书提醒道：“还有两点呢！”本想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？
JA： 他的体温太高了有个妇人不会看体温表。一天，她丈夫病了，她用体温表给丈夫量了体温，随即给医院挂了个电话：“亲爱的医生，请您马上来，我丈夫烧到七十三度啦！”医生说：“尊敬的太太，对此我也毫无办法，你还是赶紧去请消防队吧！”见钱眼开某采购员老李喜欢收受贿赂，爱钱如命。一日，他得了眼疾，双眼难睁，便问邻居小张道：“小张，我双眼难睁，可有什么好的眼药？”小张回答说：“我看不必用眼药，只要用钞票沾清水擦眼，即可睁开。”老李愤愤地说：“这是什么话！”小张笑嘻嘻地说：“这是正经话。人家不是说你‘见钱眼开’吗？”沉痛的哀悼故事发生在苏格兰的一个墓地，下面是一块墓碑上的墓志铭：“这里长眠的是亥米西·麦克泰维西。其悲痛的妻子正继承他的兴旺事业———蔬菜水果商店，商店在第十一号高速公路，每日营业到晚八点。”供
电马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之
！JA； 后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”不走样的英语一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。“早上好，酋长先生，”其中一人说道，“你的旅行舒适吗？”酋长发出了一连串刺耳的声音———哄、吭、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”记者继续问道。他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“告诉我，酋长，”被搞得迷惑不解的记者问道：“你是在哪儿学到这样流利的英语？”又是一阵哄、吭、啊、瞿、嘶嘶，酋长说：“从短波收音机里。”两小无猜两个五岁的儿童，克里斯朵夫同邻居的凯蒂，在整个夏天里简直难分难舍，他们一起爬树，一起骑自行车，一起游泳，一起互相开玩笑。转眼间，他们要进幼儿园了。这天早晨，凯蒂穿着一件带有镶饰腰带的很漂亮的裙子来找克里斯朵夫。克里斯朵夫高兴地冲出来开门，他看了一眼凯蒂，转身就跑回自己的房间里哭了起来。“什
！JA《 么事？克里斯朵夫。”“你看凯蒂，”他伤心地对母亲说，“她竟是一个女孩子。”农夫求医一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。“人家说你十分吝啬，”医生说，“我能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”生毛灵广告一个秃顶到一家药房去买“生毛灵”，问营业员道：“请你告诉我，这药到底灵不灵？”营业说：“灵极啦！昨天有一个顾客，买了瓶药水，马上用嘴咬开瓶塞，忽然他生了一口胡须。”金钱万能在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。所以当这部电话被损坏时，我感
！JA= 到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，惟一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。还没过一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。留做他用香港的律师资格考试，那是要一连考三天而且极其累人的考试，及格率非常低。第一天的考试结束时，一个显然觉得自己不会及格的考生挥舞着试卷大声对他的朋友说：“你看见这张试卷吗？我要把它珍藏起来，将来用它来向我的子孙解释为什么我要做水管工人！”狗生蚤子贝蒂：你的狗生蚤子吗？海蒂：不，它只生小狗。什么是新闻有人问一记者：“什么是新闻？”“是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了！”被施了割礼的报纸俄国反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查当局剪过。）
！JA》 无法入睡的“贝多芬”我和妻子欣赏古典音乐，一直听到深夜。当我们发现门前擦脚垫上的纸条时，才关掉机器。纸条上写道：亲爱的音乐爱好者们：你们可以想象出，当我深夜中一觉醒来，听到一支大型交响乐队演奏我的作品时，我所感到的喜悦与惊愕。睡了这么长一觉后，我终于又获得了听力！我早就知道我的耳朵不会聋得太久，惟一的一点批评：我想演奏的调子有点过高了。也许你们的下个音乐会将包括第九交响曲？那我可以请警察合唱队参加你们的演奏。忠实的拉德韦格·万·贝多芬殷勤的女主人某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔诺夫唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我耽心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”大
雾伸手不见五指的大雾中，汽车一辆紧跟一辆地行驶
！JA？ 着。突然，前边的一辆刹车停下来，后面那辆车撞到前一辆车的车尾。后面那辆车的驾车人跳下车大吼：“找死吗？这么大的雾，怎么可以在这里急刹车？”前一辆车的驾驶人回答：“请让我先问您一下，您的车开到我的车库干什么？”笨
鸟主人请了一位客人来家里吃饭，客人酒醉饭饱仍不想告辞。主人终于忍不住了，指着树上的一只鸟对客人说：“最后一道菜这样安排：我砍倒这棵树，抓住这只鸟，再添点酒，现烧现吃，你看怎样？”客人答道：“只恐怕你没砍倒这棵树，鸟早就飞跑了。”“不，不！”主人说，“那是只笨鸟，不知道什么时候该离开！”遗
物男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”英雄救美人一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”救火员：“可不是吗？我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。
JB6 最佳选择一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去。事务所的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人！”胡乱搭讪在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”男子急着问：“那为什么呢？”“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”经理太太“经理太太，我得告诉您一件事儿：我们的经理先生———您的丈夫———昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我！”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度！
JB7 极其愚蠢的事艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”学
历职业介绍所职员：请问您的学历？失业者：人生大学生存竞争系毕业生。胃里的啤酒瓶一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议趁机会给他治好这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举起一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”急诊指示牌一个医院门诊部的门口挂着一个指示牌，告诉人们，医生下班以后，有急诊的病人怎样处置，指示牌上很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前要做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写道：“如果你有时间把这
！JB8 个细则读完，那你的病就不是急诊。请明天上班后再来吧。”号
脉“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说：“你的脉搏像时钟一样平稳。”“可是这，这，医生，”病人小声地说：“您刚才的手指是按在我的手表上了！”不能分心医生问病人：“你说你晚上做很多梦，都梦见什么？”“足球赛�
![[204]十年封面](http://www.tzy2.com/cover/noimg.jpg)