最可笑的200个生活幽默-第14节

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”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。“你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。“噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”火车时刻表火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！”车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”只是没看见你一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”“不，红灯我看到了，只是没看见你。

4G6　汽车配件大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多得很。”难分伯仲一位旅行者来到了一个小车站，他问站长：“这儿有几家旅馆？”“两家。”“请问哪一家好？介绍一下行吗？”“这可是个难题啊。因为你只要到了任何一家，马上就会后悔，怎么没上另一家。”样样俱全旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？”服务员：“卫生设备样样俱全———盥洗室有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍。”做
　梦“哎呀，好久不见您了，我可真想您，做梦都梦见您呢！”女招待迎着顾客甲说。“是吗，我也梦见您了。”顾客甲答。“啊？梦见我什么了？”女招待有些吃惊地问。“梦见您并没有梦见我呀！”顾客甲俏皮地耸耸肩。
！4G7　准备唱什么在某地铁车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”那得看您跑得多快旅游者：“我能赶上三点多钟去南京的火车吗？”售票员：“那可得看您跑得多快了。它是在十五分钟以前离站的。”客机趣话飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”都弄错了从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最
！4G8　可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”要茶水在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”“先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”出
　错导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基铺的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”犹太人的反问列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”最后一趟车“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！”超速行驶一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子
！4G9　坐在司机座上。“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不轧着人，我才尽快赶回家去。”出色的演员一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。同生共死有位教授爱狗如命，上哪儿都与狗形影不离。一次，他带着小狗外出旅游，乘上一艘大轮。不料顽皮的小狗蹦上蹦下，竟不慎落入水中。教授立即请求船长救小狗，船长说：“那怎么行，我不会为狗停船。如果是人，我会救他。”教授听了，竟毫不犹豫地跳下水，大声喊道：“救命，救命！难道还不快救我们吗？”船长只得停船，于是教授和小狗都得救了。狡
　辩火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里
！4G：　不准吸烟。”“难道我在吸烟吗？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛　？”“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没有走路啊！”紧急救护有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”顾客的疑问在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”三思而后行一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上面写着：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。诸君在撞我之前要三思而后行！

4G；　警告牌美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”乡村路牌游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”欢迎光临一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗；也没有一条狗因吸烟烧着了床铺；更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢迎狗的光临。”娱乐节目旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了！你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？

4G《　“有啊！先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”十二点去“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”事与愿违一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉———它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里，还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。

4G=　帽子和皮鞋一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“你说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”富
　商四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。甲：“我的缺点是嗜赌如命。”乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”最后轮到丁发言，他犹豫不决，其他人说他不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拨弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”记忆无术火车停靠站台时，乔治想买点吃的，下车前他仔细看了看车厢的号码。列车员看出了他的心思，笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”乔治放心地下了车。几分钟后，车站响起预备铃声，大家纷纷上车。乔治
！4G》　抱着一包食品，慌慌张张地问站台上的职员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？”他也是残疾人公共汽车上。一位抱着婴儿的妇女站在“老弱病残专座”旁。而坐在专座上的男青年却视而不见，不理不睬。乘客甲：“年轻人，该起来让座了！”男青年头一扬，张口说道：“他妈的，狗拿耗子———多管闲事！”乘客乙对甲说：“看来，你是不该管，你没见他也是残疾人吗，他嘴里掉了两颗门牙了。”唠
　叨一位老是唠叨个没完没了的老妇人要坐出租汽车，她对司机说：“司机，我要到百货商场去。”“行。您坐好！”“下雨路滑，你开慢点，可别出事呀！”“不会。您放心好啦！”“可别大意。特别是拐弯的时候，千万别冲到人行道上去……”“得了！”司机恼了，“我倒想问问，要是我们出了意外，你希望住哪家医院呢？”车入单行道一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他
！4G？　发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧？”“那还用说，我是你惟一能追得上的对象嘛！”也在电话簿里比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回：“也在电话簿里。”“友好的”款待两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。“你干吗不喝上一口？”帕特问。“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”罚
　款交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。

4H6　“那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”右手食指一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”无字碑甲：“你知道乾陵前‘无字碑’的典故吗？”乙：“略知一点。据说是武则天为了让后人去评价自己的功过，才留下块‘无字碑’。”甲：“不然。据我看，武则天早就知道有些人喜欢到处乱刻‘到此一游’，所以，索性留下一块空碑。不信你去看看，现在已刻下不少字了。”！”她停顿片刻，深深地叹了一口气，然后不假思索地脱口而出：“我的天，回家多好！”我有望远镜公园里开办了一个展览，门口竖着牌子：“票价二元。”室内没有观众，窗外却围着很多人。收票员客气地
！4H7　对大家说：“里面看得清楚，请进来看吧！”一游客忙摆手说：“谢谢！不用了，我带着望远镜呢！”半瓶就够了海滩上，甲用水壶灌了一壶海水。在旁观看的乙问道：“你要它干嘛？”“我想带回家去，留个纪念。”“那你灌半瓶就够了”，那人建议说：“因为海水会涨潮，一涨潮就会把瓶塞冲开的。”惊
　讶问：“你们旅馆二百个床位，去年光临的旅游者竟达十万人，真叫人惊讶！”答：“这有什么奇怪，绝大部分人都是看一眼就走了。”化石的年龄一群旅游者在参观博物馆的时候，讲解员向他们介绍：“放在玻璃罩里的那块化石的年龄，已经有二百万零九年了。”“这样精确