最可笑的200个生活幽默-第13节

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第二天，某报头版头条写道：“保罗二世到纽约说的第一句话是‘纽约有妓女吗？’”遗产继承人两名男子开车旅行经过一村庄，在一个寡妇家过了一夜。几个月后，其中一男子接到一封来信，于是便找到另外那名男子。“那天晚上，你是不是和那个寡妇有什么事儿？”“是啊！那一晚我和她过了浪漫夜。”“那你是不是用了我的名字？”“你怎么知道的？

4E《　“我接到一封信，说那个寡妇死了，留给我100万元遗产。”弃
　船某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……”船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……”大副惊疑地问：“你是怎么对他们说的？”船长道：“我对英国人说———作为绅士，应该做出表率———他下去了；我对法国人说———那是很潇洒的———他也跳下去了；我对德国人说———这是命令———他于是跳了下去；我对伊拉克人说———这是真主和将军的旨意———他跳下去时，甚至没穿救生衣……”大副敬佩得五体投地，“太妙了，长官！那么你是怎么对美国人说的呢？”船长：“啊，我说———您是被保了险的，先生———那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了！”良
　心有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”“为什么？”有人问道。“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！

4E=　感
　慨“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”职业特点三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”未来学家有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”社会学家一位女社会学家在非洲丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子
！4E》　向她大声嚷嚷起来。女社会学家霎时脸红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”经济学家的特长“经济学家有什么特长？”“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”理
　发经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……”理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”生意经一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回
！4E？　回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”装错地方第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”“为什么？”“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”逃
　避一青年女子刚刚学会开汽车。一天她开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。轧什么盖克考汽车驾驶执照。主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”“当然轧鸡！”盖克应声答道。
！4F6　主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”盖克连忙纠正：“轧狗！”主考官还是摇头。盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”“你该刹车才是！”欠一个答复布克去找他的邻居。“基扎克，借我一点钱吧！”“多少？”“50卢布。”邻居沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为什么不回答？”“很简单，我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦！”向犹太人借钱伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币。他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币———那犹太人还满有道理！

4F7　后悔莫及“对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。”“啊！我的上帝！昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。”欠债人的复信“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉。但我只好通知您：我无法偿还债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都被怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它焚毁，并用消毒剂把双手洗净，这是为您的安全着想。”守信用负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”债主：“你上个月也是这么说的。”负债者：“是啊！我从不变卦，因为我是守信用的人。”杀火鸡一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。“丢班先生，”老裁缝开门见山，“您到底还不还给我那笔欠款呢？

4F8　“啊，我的朋友，现在实在没有钱，请再等一等……”“没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”小心为妙小蚊子央求母蚊子准许它去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母蚊子终于答应了。“好吧，你可以去，”蚊子叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心！”散步趣话一位胖太太正沿着街道散步，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的身后。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在荫凉的地方散步。”出气的办法一家公司甲乙两个职员正在发牢骚，甲说：“主任真可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸肿，一副狼狈相来上班，真是活该。”乙说：“果然没出我所料，他这是被他太太整的。”甲感到很纳闷，问道：“你怎么知道是他太太整的？”乙得意非凡地说道：“这是个出气的好办法，他每次无端指责我，我就寄张女人相片到他家里，主任夫人收到后，我就如愿以偿了。

4F9　耐
　用在父母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢？还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎也用不到50年呀！”总得有人留下丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”现代男儿气质在东京塔下，一个少年仰望天空说：“我爸爸要从塔上跳下来自杀呢！”人们听了这话，惊惶地说道：“大事不好！孩子，快去叫警察或消防队！”少年说：“不用叫，倒不如叫个高明的摄影师来拍摄这一瞬间的场景！

4F：　死人不是我两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好！”“您好！”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢！”“什么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”不需要柜子一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子做什么？”“您可以在里面挂衣服。”莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”侦
　察在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。

4F；　“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有。”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的朋友和熟人呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。立竿见影有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。“您说青鱼头是什么意思？”“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”“我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗？”“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我！您卖的青鱼头根本没这么贵！”犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。”穿错了大衣饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那个人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是
！4F《　让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“哦，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”女人的自尊两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理！”大门上的留言柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内！”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”狗跑掉了“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会
！4F=　的奖牌呵！”深夜电话夜深了，楼房里有一家还在举行舞会。从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”都尝一遍药剂师走进隔壁一家书店里，从书架上拿下一本书，问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢？”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”含
　蓄小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”“他怎么说？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还
！4F》　问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。

4F？　朋友的箱子一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的箱子吗？”“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔