太子爷小说网 > 社科电子书 > 最可笑的200个生活幽默 >

第13节

最可笑的200个生活幽默-第13节

小说: 最可笑的200个生活幽默 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



第二天,某报头版头条写道:“保罗二世到纽约说的第一句话是‘纽约有妓女吗?’”遗产继承人两名男子开车旅行经过一村庄,在一个寡妇家过了一夜。几个月后,其中一男子接到一封来信,于是便找到另外那名男子。“那天晚上,你是不是和那个寡妇有什么事儿?”“是啊!那一晚我和她过了浪漫夜。”“那你是不是用了我的名字?”“你怎么知道的?

4E《 “我接到一封信,说那个寡妇死了,留给我100万元遗产。”弃
 船某船将沉,船长命大副去叫乘客弃船,结果大副悻悻而回:“他们都不愿下去,长官……”船长只得亲自解决,少时,便微笑返回:“都下去了,我们也走吧……”大副惊疑地问:“你是怎么对他们说的?”船长道:“我对英国人说———作为绅士,应该做出表率———他下去了;我对法国人说———那是很潇洒的———他也跳下去了;我对德国人说———这是命令———他于是跳了下去;我对伊拉克人说———这是真主和将军的旨意———他跳下去时,甚至没穿救生衣……”大副敬佩得五体投地,“太妙了,长官!那么你是怎么对美国人说的呢?”船长:“啊,我说———您是被保了险的,先生———那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了!”良
 心有个哲学家说:“我认为,世界上分配得最公平的东西要算是良心。”“为什么?”有人问道。“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!

4E= 感
 慨“真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年龄时,我想的只是爱,可现在,我爱的只是想了。”职业特点三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。“真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠,”物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰有一些羊是黑色的。”逻辑学家马上接着说:“我们真正有把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”未来学家有人问一位研究未来的专家:“2000年的战争将是什么样子?”“对不起,对这个问题,我无可奉告。”他说,“即使战争在下星期突然发生,我也不知它是个什么样子!我研究的是下一个世纪以后的事情。”社会学家一位女社会学家在非洲丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然,那些孩子
!4E》 向她大声嚷嚷起来。女社会学家霎时脸红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才容土著首领说话了。但土著首领笑着说:“那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。”经济学家的特长“经济学家有什么特长?”“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”理
 发经济学家到理发店中,坐下来说:“只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……”理发师问:“肥皂沫要不要先擦一点?”生意经一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会又走出去,又走回来,如此来来回
!4E? 回好多次。老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走!”“不,不要让他走,”老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结账,就掏出一张5元票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了6张,离天亮还早着呢!”装错地方第一次开汽车时,妻子对丈夫说:“除了这面小镜子,一切正常。”“为什么?”“它装得不是地方,因为从镜子里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。”逃
 避一青年女子刚刚学会开汽车。一天她开着车子去公司,在路上,她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋!即使我开车的本领不高,你也不必逃得这么高啊!”她生气地对着那工人喊道。轧什么盖克考汽车驾驶执照。主考官问:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么?”“当然轧鸡!”盖克应声答道。
!4F6 主考官摇摇头:“你下次再来考吧。”盖克连忙纠正:“轧狗!”主考官还是摇头。盖克不服气:“不轧狗,难道要我轧人?”“你该刹车才是!”欠一个答复布克去找他的邻居。“基扎克,借我一点钱吧!”“多少?”“50卢布。”邻居沉默了。布克等了很久,最后实在忍耐不住了,于是问道:“您为什么不回答?”“很简单,我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦!”向犹太人借钱伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还债,还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗?”这话使伊万开了窍,他归还了银币。他走在路上又想了一阵子,然后自言自语地说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币———那犹太人还满有道理!

4F7 后悔莫及“对于考古学家来说,100年不过是极短的一段时间。”“啊!我的上帝!昨天,我刚借给一位考古学家2000法郎。”欠债人的复信“尊敬的先生:您来信催还债款一事,使本人甚感抱歉。但我只好通知您:我无法偿还债款,因为我本人和本人的金钱、财产全都被怀疑带有传染病菌。由于这种原因,我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此,当您看完这封信之后,望您立即把它焚毁,并用消毒剂把双手洗净,这是为您的安全着想。”守信用负债者:“对不起,我这个月不能还钱。”债主:“你上个月也是这么说的。”负债者:“是啊!我从不变卦,因为我是守信用的人。”杀火鸡一个主顾的欠款拖得时间太长了,老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家时,正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。“丢班先生,”老裁缝开门见山,“您到底还不还给我那笔欠款呢?

4F8 “啊,我的朋友,现在实在没有钱,请再等一等……”“没有钱?那您怎么还宰杀火鸡呢?”“您别误会,这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”小心为妙小蚊子央求母蚊子准许它去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母蚊子终于答应了。“好吧,你可以去,”蚊子叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心!”散步趣话一位胖太太正沿着街道散步,一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的身后。“你这是干什么?”胖太太回过身问,“你有什么事情要问我吗?”“不,夫人。我只是喜欢在荫凉的地方散步。”出气的办法一家公司甲乙两个职员正在发牢骚,甲说:“主任真可恶,天天想办法整我们,今天他鼻青脸肿,一副狼狈相来上班,真是活该。”乙说:“果然没出我所料,他这是被他太太整的。”甲感到很纳闷,问道:“你怎么知道是他太太整的?”乙得意非凡地说道:“这是个出气的好办法,他每次无端指责我,我就寄张女人相片到他家里,主任夫人收到后,我就如愿以偿了。

4F9 耐
 用在父母亲结婚50周年纪念的时候,父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候,我们都没有太多的钱,”他告诉我们,“而且当时我正在面临着这样的一个选择,是让我的汽车换一次轮胎呢?还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下,接着说,“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的,因为再过硬的车胎也用不到50年呀!”总得有人留下丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道为什么男人要先走一步?”妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”现代男儿气质在东京塔下,一个少年仰望天空说:“我爸爸要从塔上跳下来自杀呢!”人们听了这话,惊惶地说道:“大事不好!孩子,快去叫警察或消防队!”少年说:“不用叫,倒不如叫个高明的摄影师来拍摄这一瞬间的场景!

4F: 死人不是我两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好!”“您好!”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢!”“什么样的呢?”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗?”“不是,是深棕色的。”“那么说,谢天谢地,他不是我。”不需要柜子一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱!”“我要柜子做什么?”“您可以在里面挂衣服。”莫斯特笑问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”侦
 察在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀,然后低声说:“你是克格勃成员吗?”“不是。

4F; “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?”“没有。”“你的邻居呢?”“他们一个也不是。”“你的朋友和熟人呢?”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么请你别踩我的脚,好吗?”第一个人说。立竿见影有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意洋洋地问,为什么都说犹太人很聪明。“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。“您说青鱼头是什么意思?”“我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。”“我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗?”“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。军官虽然觉得很恶心,还是一下把两个青鱼头都咽了下去,突然他叫起来:“你骗我!您卖的青鱼头根本没这么贵!”犹太人满意地点点头:“您看,马上起作用了。”穿错了大衣饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那个人正在穿一件大衣。“对不起,”他问,“请问您是不是
!4F《 让·皮埃尔先生?”“不,我不是。”那人回答。“哦,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”女人的自尊两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说:“哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢!他没对你说吗?”“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人,追了他老半天他也没搭理!”大门上的留言柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。有一次,他在自己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内!”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”狗跑掉了“我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这样激动呢?”“那是因为,我妻子脖子上并没有3枚国际展览会
!4F= 的奖牌呵!”深夜电话夜深了,楼房里有一家还在举行舞会。从窗口不断传出音乐声、跺脚声,一片喧哗。不久一邻居打来了电话:“喂,对不起,可敬的先生,您能不能把录音机借给我用一下?”“怎么?你也想开家庭舞会吗?”“不,我想睡觉了。”都尝一遍药剂师走进隔壁一家书店里,从书架上拿下一本书,问道:“这本书有趣吗?”“不知道,没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”含
 蓄小乔治亚在他生日那天,得到一个小鼓,作为生日的礼物。过了几天,他爸爸下班刚回到家,他妈妈便说:“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音,不过他说得很含蓄。”“他怎么说?”爸爸问。“喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治亚,并且还
!4F》 问他知不知道鼓里头有什么东西,以致能发出那样动听的声音。

4F? 朋友的箱子一个先走进火车车厢的人坐了个座位,又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人,见那个座位空着,便客气地问:“先生,这是你的箱子吗?”“啊,不,那是我朋友的。”先上车的那个人说,“瞧她在月台上跟人说话哩。”不一会,火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 1 1

你可能喜欢的