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第79节

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第79节

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位男士都不错,你怎么就看上呢?小刘说:这些男人都只有高度,没有长度,最长那位只有18cm。还是硬的时候。
  4857。
  五粮液集团销售部男部长与玉溪卷烟厂销售科女科长在火车上相遇,聊了一会儿,女问:“部长,你能搞好酒吗”?男道:“能搞好久(酒)就好久(酒)”。男问:“科长,你能搞好烟吗”?女说:“没问题,能搞好阉(烟)就好阉(烟)”。
  4858。
  一寡妇与隔壁男子有染,在板墙打一洞,以拍壁为号,隔墙解渴。小姑子来窜门儿,嫂讲笑话儿,姑大笑不止,手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来,姑转身端祥不识何物问嫂:大眼儿独睁,面红放光,颤颤微微,目不转睛,什么东东?嫂:它是来看笑话儿的。
  4859。
  夫妇,男在机关,女没文化。女问:“什么是三讲?”男的说:“说白了就是开展批评与自我批评。俗点说就是你操我,我操你,懂了吗?”女的终于明白了。过了一会,女的对男的说:“老公,我们很久没有讲三讲了,今晚来讲一讲吧!”
  4860。
  导演说:“你看当代的大派明星,哪个不是啥都会的全活。”女学生问:“怎么才能啥都会?”导演说:“女人啥都会,得跟导演睡。”女学生说:“导演,现在我也想啥都想会。”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…10 9:03:00  

  4861。
  牛群说:“我要为蒙城经济发展,抛牛头,流牛汗,洒牛血,贡献出牛肉、牛皮,把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说:“还有呢?”牛群说:“还有什么?”那人说:“牛鞭、牛蛋呢?!”
  4862。
  焦大到公司面试:“请问贵姓?”“我姓焦。”“哦!你姓焦!你跟谁性交?”“我跟我爸姓焦…请问你贵姓?”“我姓王。”“这么说你爸不姓焦?”“废话!”“从来没有?”“从来没有!”“那么…你是从哪来的?”
  4863。
  焦小看《龙虎豹》被艾老师逮住,艾老师在全班同学面前狠狠地骂了起来。焦小听不过去了,一拍桌子怒喝到:“臭娘们儿,老子不吃不靠你,你凶个屁啊!今天不叫你爬着出校门老子从今以后就不“姓焦”,跟你“姓艾”!
  4864。
  丈夫在妻子的乳房上抓了一把,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了。”
  4865。
  登人力三轮车的人载一小姐,到地方小姐不肯付钱,说:大哥,我们不容易,整天出舞厅进歌厅,奶子摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了:老妹儿,我也难呢,我是走大街钻小巷,卵子磨的锃锃亮!
  4866。
  一学校开设了爱滋病等性病危害讲座,目的是教育学生要洁身自好。一教授讲完爱滋病的危害后,问:“今后,男女性关系混乱最大的危害是什么?”几乎所有的女生都回答:“是怀孕。”
  4867。
  有一色鬼找了个雏妓办事前谈价,十圆钱一次往复。妓女暗想:你的本事大,来回次数多我不发财了吗?开始后,色鬼一刺到底就不动了,妓女问“你怎么回事”?色鬼答“我只带来五圆钱!
  4868。
  根据一项研究,男人性交时间平均为两分钟,然后在七分钟内就睡着啦。对有些人来说,这是非常危险的,因为在这段时间里,他们大多已经在驾车回家的路上。
  4869。
  一医生,经常被人邀请打针、看病。一些单身女人故意勾引他,他也乐于如此。久而久之,一些单身妇女没病也找他来家打针。被人背地里誉为:“淫针大夫。”
  4870。
  强盗大哥,我身上真的就只有这些钱了,其余的钱上个星期被老婆搜刮走了。男生对女生的三种积极评价:她的相貌不错;她的人品不错;她的衣服不错。
  4871。
  您放心,这牛奶绝对新鲜,不瞒您说,这牛奶一个钟头之前还是草呢!老婆,我特意把这个月的薪水放在了冰箱里,我这样做的目的是希望你明白——这些钱被冻结了。
  4872。
  我前后问了三十个人:“I don“t know”是什么意思?可竟然没一个人知道。对不起,警察叔叔,请问有没有一个说丢失了像我这样的孩子的女士来报案?
  4873。
  人们常说“像对你自己那样对待你的邻居”,难道我要每天逼着老王喝一瓶二锅头?算了,算了,我不给你争了,给你这种不讲道理的人没法儿争,就算我让着你,你这只大笨驴。
  4874。
  老赵找应召女郎来乐一下,付她一百美元。女郎说:“哇!棒透了!你真会搞,再来一次好吗?这次兔费。”于是,又享受一次。“你实在太能干了,再来一次吧!我付你一百美元。”老赵奈何欲振乏力,看着自己那个不中用的东西无奈地说:“没用的东西,要付钱就凶猛无比,有钱赚时却像缩头乌龟。”
  4875。
  新婚之夜,新郎不知道怎么做,急急忙忙跑来问老父。父亲说:“你把你中学时期老玩儿的那个玩意儿放到你老婆撒尿的地方就行了。”新郎听后,把一个足球放进了厕所里。
  4876。
  夫妻睡觉,因小儿玩耍不能如愿。夫便骗小儿说咱俩个玩游戏,看谁在你妈肚子上另一个推不下来。小儿上去后夫一推就下,夫上去后小儿推不下。儿仔细看后说,难怪我推不下你,原来有根棍别着呢。
  4877。
  鸭子见到鸡,说:“生活好吗?”鸡说:“每天那么多的人喂我,不好行吗?”“是吗?我就惨了,每天那么多的鸡找我,烦呀。”
  4878。
  “张太太,关于房事做爱,你和你先生喜欢在白天呢?还是在晚上?”“晚上?晚上有什么好的,晚上可只有那死鬼老公的份!”
  4879。
  小和尚自幼在庙里长大,老和尚叫他到山下的河边去打水。见到几个尼姑在河里洗澡打闹。大惊失色跑回庙里大叫:“不好了,几个师兄在河里打架。”老和尚忙问:“打得咋样?”小和尚急忙说:“我靠!打得可惨了。每个人胸口被打起两个大包,下边还被砍了一刀,鸡鸡都没了。”
  4880。
  老农民,第一次进城,他来到一家饭店坐下,服务员问他:你吃什么?他说:俺要馍馍。服务员说:不让摸。老农民说:没有馍馍,俺要水饺。服务员大声说:老色鬼,摸都不让,你还想睡觉呀!!
  4881。
  酒吧,一情侣正情话绵绵,侍者一不小心把饮料倒在女孩的身上,女扯着裙子跑进洗手间,她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
  4882。
   赵太太:“林太太,你真的好幸福喔!我家那死东西有你先生的一半就好了。”林太太:“真的吗?我家那死鬼的东西才8公分而已,你们夫妻也要羡慕啊!”
  4883。
  老子带着仨弟子,黑森林里找孔子;孔子让进大弟子,拒之门外俩小子;不识书理大弟子,蛮横顶撞惹孔子;孔子激红眼珠子,泪水汪汪告老子;浑身颤抖大弟子,屁滚尿流满屋子。
  4884。
  某县长下某乡镇检查工作。中午在乡镇上吃饭,一位女乡长给县长敬酒。有诗为趣。诗说:心在颤手在抖,我给县长敬杯酒。你在上我在下,你说几下就几下。
  4885。
  一先生向其女上司敬酒,女上司不胜酒力忙说:不喝了,不喝了,来日……来日……来日方长。
  4886。
  连长约女孩跳舞,下面硬了,女孩问:“连长同志,你下面是什么?”连长说:“我下面是排长。”女孩说:“你的排长很不老实!!”连长说:“哎,我也没办法,这个排长和我从小长大,又一起入伍,我现在管不了他?”
  4887。
  病人:昨天夜里我做了一个春梦!裸女,劲舞,还有一些光怪陆离的东东,总之是非常刺激了!医生:你来看病就为了说这些?难道没有什么症状吗?病人:有啊,现在我的老二还是又硬又翘!
  4888。
  奥运会上,男子一百米决赛即将进行,一道是中国的毕运涛(避孕套),二道是西班牙的基巴塞进比里,三道是日本的般岛社井子,四道是韩国的金枪正,五道是日本的龟头正红,六道是俄罗斯的布罗布舒服斯基,七道是蒙古的巴了猛干,最后一道是越南的阮无用。
  4889。
  首长作完关于精神文明的报告后,为其准备讲稿的女秘书戏谑道:“首长是:白天文明不精神,晚上精神不文明。”首长回敬道:“白天我背你稿,晚上你被我搞。”
  4890。
   昨夜乳林漫步,手扶双峰探路。忽觉异军突出,又觉水漫内裤。幸亏小丫相助,小鸟才有住处。只是鸟大窝小,夹的小鸟呕吐。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…10 9:05:00  

  4891。
  某男士对妻甚疑,亦与妻购手机一部,某日,女士与情人做爱,夫电话来,妻气喘吁吁,夫问何故,妻曰在小跑。情人猛力一冲,女人不由自主大声呻吟一声,夫大惊,妻答曰“毛毛虫,好怕!”
  4892。
  别看我小,弟弟长得好;别看我老,做爱有技巧;别看我瘦,做爱有节奏;别看我胖,做爱有力量;别看我高,做爱不弯腰;别看我矮,做爱能吃奶!
  4893。
  天黑地滑,六哥喝醉没看清楚就摔倒猪圈了。他喝的东西全倒了出来,老猪嘴巴张开就吃光了。不一会,老猪也醉倒睡着了。半夜酒醒手刚碰到猪就说:“他娘的,你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”
  4894。
  先生想教育媳妇他为什么嫖妓。农忙回家告诉媳妇要请人帮忙准备好饭菜。媳妇照办他却五六天不见人影。回来后媳妇道:“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道,我都吃了十几年了。”听先生一番话,媳妇猛然想到什么似的,接着连连点头称是。
  4895。
  男“蛋蛋”痛,去医院,等到挂号的地方没人时,他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说:“医生我下面痛!”医生问:“请问您看哪一科”他说;“左边哪颗”。
  4896。
  一小男孩和小女孩做了成人之事后对父母说了。父因他诚实奖励他一快饼干。又干又奖。再干他父亲听后就进了橱房。母亲奇怪,父亲说:“小孩子天天做这事,靠两块饼干怎能维持身体呢,我得煮两个鸡蛋给他补补。”
  4897。
  甲:“孩子们都盘成人了?听说你的小女儿在深圳那边卖银赚了不少钱?你可真有福气啊!”乙:“咳,孩子们都大啦,也该成人了。只我那个小闺女,钱是赚了一点,只是去得太晚了,要早几年过去,就可以卖金了!”
  4898。
  想当初,牙如铁,生吃牛肉不用切,现如今不行了,每餐豆腐和猪血。想当初,腿如铁,日行百里不用歇,现如今不行了,出门都要奥迪接。想当初,鸟如铁,一日八次不用歇,现如今不行了,两手端着往里掖。
  4899。
  去饭店吃饭,点完菜后,服务员问:“二位,喝点什么?”举人说:“新婚之夜。”小姐转身拿来:红牛、雪碧。其他顾客茫然!……随即,掌声响起,对小姐的见识佩服。
  4900。
  农村小伙硬了,有点涨痛,找医生,医生说只是肿而已。医生让他坐在那不要动,一会儿就好了,小伙子很感谢。月后又硬了,正巧医生的妻子在,见小伙子精神便骗他进房一顿搞,医生回来了还没等他开口小伙子就说:“医生你上次只是给我消肿,这次你的妻子把浓都给我吸出来了。”
  4901。
  小伙子新婚不久骑车去丈人家去接妻子。出村不远有个土坡,见四下无人,停下自行车,KISS起来。这时丈人从地里回来,正好赶上,小伙子很窘说:“啊,爹!您老也亲两口吧!”“不,不,家里有。”
  4902。
  一家同住一間小套房。晚上小孩先睡了。半夜,妻被洗好澡的老公吵醒,要求親熱……一陣翻雲覆雨後,老公趴在小芬身上喘息,突然,身旁冒出一句:“媽媽……我幫你拿卫生紙來了…”
  4903。
  同学在一起开玩笑,男孩说,我经常看电视不知道卫生巾是干什么用的,女孩的脸都红了,不知道该说什么好,结果一个男生发言了,我知道,很容易的,不就是擦嘴用的吗?
  4904。
  村里有很多妇女上了环,都想把环取了再生一个,主任在会上对妇女们说:你们不是很想取环吗?但那要等我开口才行呀,我不张嘴你们是取不下来的,我一张嘴,你们的环就能拿下来了!
  4905。

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