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第78节

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第78节

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  老姑娘:唉!现在的男人没有一个好东西!女友问:如果男人真的如此让你讨厌的话,那么,我把给你介绍的哪个男人退回去算了。老姑娘:别,别,还是见见再说吧!
  4806。
  女浴池。蚊子说:“看那女人胸前的包是我去年叮的,到现在还没有消肿呢。”螳螂说:“那算什么,看,那女人下面的沟是我前年砍的,到现在还没有长好呢,而且一个月还得流一次血呢。”
  4807。
  一老乡写信举报乡长经常带小姘下乡扰民。由于错把‘姘’字写成了‘饼’字。一位老纪检阅后,心想,现在的干部在农村吃饭的都不多见了,别说带饼子下乡了!这样的好干部真是打着灯笼都找不到,何来扰民之说!
  4808。
  一男人嫖娼,要俄罗斯小姐。老板找不到,叫高个子冒充俄罗斯小姐。玩后发现欺诈再玩,老板说:“你交一份钱,一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐,又玩了本地小姐。我不跟你要双份就便宜了你!”
  4809。
  男:“木乃伊展览,收费还不便宜,嘿!活人还不如死人了,这是什么世道呀!”女:“这有什么希奇呀!我脱光衣服之前就要收我钱呢!”男:“哦!有这回事?”女:“当然啊!我去洗澡时就这样!”
  4810。
  新娘子给新郎出谜语对出来才允许他上床,谜面是:“一道沟、两侧崖,旁边长出黑草来;光头和尚钻进去,吐出几口脓浆来”。新郎猜不出,实在忍不住了,脱光新娘子的衣服,行了夫妻之道。事毕,新娘子笑着说:“你终于猜出来了!”
  4811。
  介绍教育学生经验的会上:“教育孩子,首先要从头开始——”“老师,我的经验跟你不一样。原先也从脑袋开始,谁知一棍子就把他敲懵了,实践证明,还是从他的屁股入手好些……”
  4812。
  小姐告嫖客强奸。警察问:强奸时,你头朝哪?小姐说:头朝东。警察问:你脚朝哪?!小姐说:也朝东。警察说:胡说!小姐说:俺没胡说,俺的两脚就是朝东。警察叔叔,这姿势是人家要的。”
  4813。
  “我想楼上那房客一定不喜欢听孩子敲鼓的声音。”“他怎么说?”爸爸问。“喏,今天下午,他给了孩子一把小刀,并且还问他知不知道鼓里头有什么东西,以致能发出这样动听的声音。”
  4814。
  计生动员会。支书说:“我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍,从上至下发现两个‘突出的问题’,从下至上发现一个‘漏洞’我是个大老粗,妇联主任一起‘搞’了这么多年,她知道我有多粗”…
  4815。
  一小儿问妈妈:“为什么女人多是一个孩子,却长两个奶子?”妈妈说:“一个给小孩子,一个给大孩子,这样你和爸爸就不打架了。”儿子说:“你和哪个漂亮姨姨都有奶子,那你们为何还打架呀?!”
  4816。
  某男士在家里会相好的,被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说:“不过是跟她玩玩,又不是当真?!”相好的不愿意了,说:“不当真,不当真,你咋不玩你家的?!”
  4817。
  问:“同志,什么叫‘劳动’啊?”解释说:“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说,通过干活才产生人。”“这点道理我祖宗八代都知道!!!”
  4818。
  警察抓一批三陪小姐,挨个审问,发现都是外地人。便问:本地小姐都哪里去了?!小姐回答说:都异地交流了。
  4819。
  某师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘像您一样’
  4820。
  为防止食物中毒,食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭,拜托一女生代买,饭钱以后再还。一星期过去,女生迟迟不见还钱,在教室里下了最后通牒:“以后不给钱就别吃我豆腐。”
  4821。
  干……?小王:我实在不行了,今天已经干8次了。小丽:不就8次嘛,还差两次,我都干了十次。小王:你明明只跟我干了8次。小丽:我和小佳干了两次。
  4822。
   一老者醉酒调戏妇女,被警察抓获。警察问:“都这么大年纪了,您这是干啥?!”老者说:“我想!”警察说:“别说你想,我们也想。”
  4823。
  小李说:鹿肉值钱,吃了可以增强性功能。小丁说虎肉:值钱,老虎可不多见。小王说:龙肉值钱,只听说过吃不到。小孙说:人肉最值钱,你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
  4824。
  小外甥女发现舅舅的背包拉链没拉上,便说:“舅舅,你的拉链没拉上!”乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时,小甥女又大声嚷:“不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦…!”
  4825。
  姑嫂二人正在纺织,偶尔看到一篮萝卜,小姑说:“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说:“软的话就更好了。”小姑说:“为什么要软的?”嫂嫂说:“软的话硬起来,一篮不就变成两篮子了吗?”
  4826。
  “下面给大家时间唱歌。女士们可以开口就唱。男士们…呃,得拿好话筒。”这是某导游在旅行大巴暂停前对游客讲的一段话。原来“唱歌”就是“小便”的意思,你懂吗?
  4827。
  一个金发女郎说:师傅,我要唱歌,司机马上把车停了。小伙子急了:“为什么我唱你不停,她唱你就停呀。”司机说:废话,她说唱就唱,你还要拿出麦克风,多麻烦呀!!!!
  4828。
  丈夫多年来一直6点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻子:“听着,你愿意和我去散一会儿步吗?”
  4829。
  “猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“它的名字还可以骂人。”
  4830。
  调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…10 9:00:00  

  4831。
  老天爷夜里来人间视察,见床上有一对男女。问土地爷,二人干啥?土地爷说:加班造人。老天爷说:造一个人得多长时间?土地爷说:得十个月。老天爷嫌效率太低,批评说:“改革开放这么多年了,这些人干事咋还象给生产队干活似的!”
  4832。
  一南方人劝酒,“搞完,搞完(睾丸)!”,对方不悦。又换词说:“饮净,饮净(阴茎)!”对方大怒,摔杯而去,南方人不解曰:“怎么生着气(生殖器)走了?”
  4833。
  小男孩:今晚我要和妈妈睡!妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办?小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!爸爸没说话,已经热泪盈眶了!
  4834。
  白日梦男人篇。不用干活光睡觉,老婆伺候最周到;年年提拔往上调,违法没有人举报;赚了股票中彩票,钞票多得不想要;美女如云任我泡,做爱不戴安全套。
  4835。
  白日梦女人篇。天生丽质身材好,要啥有啥没烦恼;男人都把我当宝,前呼后拥跟着跑;送金送银送名表,钞票多得花不了;吃喝玩乐尽逍遥,夜夜享受性高潮。
  4836。
  妓女与嫖客谈完交易后,男的要上厕所,女的急不可耐,象母狼一样扑了上去,一边拉对方的短裤一边说“亲爱的,别麻烦了,我就是你的厕所”,男的听了,摇摇头说:“可惜是公用的”。
  4837。
  一男士要三陪小姐。不料,电话打错了,接电话的是一位女士。男士一听打错了,马上要扣电话。女士一听需要三陪服务,马上说:“先生,如果你不介意的话,我也完全可以接待你们。不过,本人声明,俺可是正经的人家。”
  4838。
  一阳痿患者找到神医。神医检查完说:“此病虽能治愈,但费用很高。”接受了治疗后人们发现那人做起了“鸭子”,就好心地劝他:“治好了那病,找个女人成家就是了,干吗做这行当呢?”那人哭丧着脸说:“你以为我就乐意?我只有干这事才能还清欠神医的费用啊!”
  4839。
  乡长酒后开会,不一会便睡着了。书记讲完话,叫醒乡长,要他说几句。乡长说:“不说了!不说了!我说了,你们也不喝。”
  4840。
  阿四正在打一篇文稿,别三:你搞完没有?阿四火冒三丈:他妈的,你才没有睾丸!!
  4841。
  买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜,打趣地说:“你看那像什么?别人见了一定会说这个女人真淫荡。”老婆也不示弱,回敬道:“错了,别人见了一定会说她身旁的男人真没用。”
  4842。
  一个男人去嫖妓,他先让哪个女的给他吹萧,妓女耻笑他说:就这样还一流呢?原来男人的鸡鸡上有“一流”二字。男人很愤怒说:你看清楚了。那分明是:一江春水向东流…
  4843。
  某君是个秘书,非常想有一天能自己当书记,某天在家中对其夫人说,你能不能让我过过书记隐,夫人说行啊。某君说那太好了,指着其夫人说:小姐一次多少钱!
  4844。
  幼儿园老师教识“床”字,老师启发:“昨晚睡觉你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”
  4845。
  结婚理由:男人填补了女人的漏洞,女人包容了男人的把柄。
  4846。
  “摩擦可以起电,在一间黑暗的屋子里,如果你逆着抚摸猫的皮毛,你就会看见电火花。”“太奇妙了!猫对人类的贡献可真大!”
  4847。
  “下面我来公布一下本校的纪律,男生如果被发现进入女生宿舍,按照有关规定,第一次罚三十,第二次罚五十,第三次罚八十!……”“打扰一下,请问月票多少钱?”
  4848。
  “咦?这道菜的做法很有特色嘛!”“是啊,这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。”“哦,妙!那万一我把鹅卵石吃进去怎么办?”“没关系,您可以抽空把它还回来。”
  4849。
  足协官员集体赴强国考察,耐不住寂寞,集体嫖妓。联赛一场没看,回国汇报:“足球强国到底是足球强国,我们亲身经历了几场包鸡(保级)大战,比我们的假逼(甲B)强多了,激烈性和对抗性远远超出了我们的想象,连我们都感到体力不支,而且他们的联赛管理也很严格,没有象我们无票入场的现象,我们几个每次去都是自己掏钱的……”
  4850。
  暴发户买回一瓶伟哥都给吃了。清早,暴发户家的嘈杂声惊动了四邻。小儿子抹着眼泪说:“昨晚我妈死了,姐姐一早被送进了医院,我的屁眼好痛啊!我爸现正在院子里撵着老母猪跑……”
  4851。
  一女违章,巡警要驾照。女子不小心拿出一包卫生巾来……巡警说:“啊?!你就那么多?”女子笑道:“那是当然!别人是一个月来一次,叫‘月经’;我是10天来一次,所以就叫‘巡警’(旬经)……”
  4852。
  丈夫要出差半个月,半路上发现护照忘拿,急忙回家去拿。于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回嗲声嗲气地说:“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。”
  4853。
  一对男女正在进行性爱的前戏,女人说:“你干嘛不让我的阴户讲话呢?”“怎样才能让它讲话呢?”男的问。“把你的舌头放进去,它就可以讲话了。”女人答道。
  4854。
  有个女人与情人厮混,被丈夫堵到了屋里。情人裸体跳窗户逃跑。丈夫看到后,问哪个人为何在咱家后院裸奔?!女人说:“肯定是一个傻鸟。”男人说:“不对吧,你见过几个傻鸟带着避孕套?!”
  4855。
  上联:为逼生为逼死为逼奔波一辈子。下联:吃逼亏上逼当最后死在逼身上。横批:没逼不行
  4856。
  刘女士找对象提出两个条件:一是高度,二是长度。给她介绍了20多位,大多数只处了一个星期就再见了。好友问她,我看几位男士都不错

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