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第73节

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第73节

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夫……”
  4563。
  一日,某男尿急,便在墙根处解决,不巧被一街委管事老头发现,气匆匆走过来,嘴里喊到:“随地大小便,罚款!”男人:“自己的东西,掏出来看看不行啊?”
  4564。
  修女:“男人捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中…住持,你说我该怎麽办?”住持:“那你赶快吃柠檬,而且马上吃。如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!”
  4565。
  副校长的女儿是黄教授的硕士生,论文多次通不过,大家都着急,不少人来说情。黄教授阅后,郑重写出如下评语:“上半部丰满,下半部水分太多。日后再说!”
  4566。
  一日某班正在上数学课,老师问道:“男生求出来没有,女生解开了没有,两个对一对嘛!”
  4567。
  太太买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来,摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天,皱着眉头说:“早就告诉你发胖了,还不相信,你看,把内裤都撑破了!”
  4568。
  女星去拜访制片人,她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。”
  4569。
  一日,老板在篮球场里溜达,不禁又大吃一惊,有的中央部分色彩班驳,有的腐蚀严重只剩一个圈了。比赛后,老板才发现,这些座位的破坏仍是那些小女子所为,原来她们在“暗中加油”。
  4570。
  一老者将死,被抬灵床等其升天。几日不死,众亲属纳闷,他有遗愿?…知其父莫过其子也。子对其父耳语曰:“给你找个小姐?”其父眼睛放光曰:“抬上来试试吧…”
  4571。
  三胞胎在娘胎里聊天。老大说:“我最喜欢刘德华魅力。”老二说:“我喜欢陆毅帅气。”老三这时说:“小声点,你们看陈佩斯进来了。”“你这个笨蛋,那是我们的邻居王叔叔。”
  4572。
  “我有一个地方长出毛来了耶,”“那是生理发育的自然现象,不用怕,等你以后成长完成了,那边的毛就更浓密地像一把刷子。”“跟男朋友讲的一样,不过他更好心地为我的刷子装上了把……”
  4573。
  小广告标题为《恢复自信心增大器》保证增大2~8倍,立即见效。不灵全额退费,于是便订购一只,并且十分地期待。等货送到时拆开一瞧,内有放大镜一只。
  4574。
  妓女:“神父,我得了艾滋病,害了很多人,你能原谅我吗?”神父:“无论谁犯了任何错,神都会饶了他的,只要他悔过!”妓女:“可是你也跟我上过床啊!”神父:“哦,上帝……”
  4575。
  丈夫提早下班,发现娇妻一丝不挂的躺在床上,“我好像得了心脏病……”她说。丈夫急忙打电话叫医生来。儿子叫道:“爸爸,衣柜里有个没穿衣服的男人,好吓人哦!”打开柜门,好友躲在里面。他生气的说:“你也真是的,我媳妇心脏病发作,而你却躲藏在这里吓小孩子。”
  4576。
  在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:“你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?”“那我会去自杀,绝不会连累别人”。女的回答。“是吗?那太好了!我们再来一次吧!”
  4577。
  丈夫:“不管谁打电话来,都说我不在”。电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:“喂!我先生现在再家啦!”“我不是交代过你,要说我不在吗?”丈夫怒气冲冲地吼道。“电话是打给我的”。妻子回答。
  4578。
  甲女说:我现在得尽量避免怀孕…乙女就觉得奇怪…乙女说:避免怀孕??你先先不是才做过接扎手术吗???甲女说:苦啊!!这就是我必需极小心的原因…
  4579。
  黄教授吸取了前几届招研的经验教训,决定这次招生一定要高标准、严要求,宁缺勿滥,再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试,所有的考生都要先经过一个小时的口试,只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试,直把所有的考生都搞的汗流浃背,气喘如牛。但这还不算过了关,黄教授还存了一点私心,他总是挑选那些会开些后门的。
  4580。
  文革,夫妇往新房里贴满了毛主席的像。问:“你们天天晚上在主席老人家眼皮低下干那事儿,行吗?”“没事儿,晚上灯一拉,他老人家不就什么都看不见了吗”。不久二人被打倒了。革委

 作者: 山东一旺财   回复日期:2006…7…9 14:22:00  

  沙发;没看


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…9 14:25:00  

  会的说:“我们伟大领袖毛主席能在迷雾中辩清航向,没有什么看不见的!”。
  4581。
  早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:“早晨喝杯咖啡後,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!”太太:“下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看!”
  4582。
  丈夫出门前跟老婆使暗语说:“乖乖在家里等我晚上回来放枪!”结果这位丈夫不曾再回来,因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。
  4583。
  有一位嫖客一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的? 妓女说:“只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!”嫖客问:“你是表演什麽的?”妓女说:“吞剑”
  4584。
  前线的见闻“…这时,一位班长爬了过来:‘报告连长,敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说:‘让战士们出击吧!’过了一袋烟的工夫,班长兴冲冲地来汇报:‘报告连长,我们把敌人全歼了!’…”
  4585。
  美军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”
  4586。
  有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手。师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便。师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐!
  4587。
  参观博物馆和洗澡。领导召集职工训话:“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
  4588。
  一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁嚎啕大哭,其妻摸着他的头说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”
  4589。
  “韭菜有什么好处?你怎么这样爱吃。”丈夫说:“吃了这东西,阳具会硬的象铁棒子一样。”妻子听了也一直吃,丈夫说:“你吃了又有何用?”妻子说:“我吃了,那地方像铁箍子一样。”
  4590。
  “真的吗?你和那美丽的双生姐妹之一订婚了?”“真的!”“哪一个是自己的老婆,将来不是容易弄错吗?”“但愿如此。”
  4591。
  “黄小明,你有没有亲弟弟呀?”黄小明他头向着自己的裤裆弯下去,但是头越弯,身体越往后退…黄小明对老师皱着眉头说:“老师,我亲不到啊!”
  4592。
  一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天,报纸上登出一侧表示感谢的广告:“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”
  4593。
  有个小娃儿,年六岁,还需要母亲抱,父谓之曰:“儿年已大,还要娘抱,难道不觉得难为情吗?”儿曰:“那么父亲你年纪比我大多了,为何还要母亲抱呢?”
  4594。
  一位知名导演对一位艳星说:“下面几个镜头,对于你而言,难度可能有些高,因为每个镜头都要穿着衣服拍。”
  4595。
  “听说意大利的玻璃制品非常出名,不知道以哪种形状最为知名。”“喔,以类似女人侧卧的姿势最为知名。”
  4596。
  “除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗?说来听听!”父亲惊奇的问五岁的儿子。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!”
  4597。
  老处要求警察到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。“他们对你非礼了吗?”警察问。“没有。”“那么你要我们去干什么?”“我希望你们去赶走其中的一位。”
  4598。
  外交部长胡志强以前常和焦仁和一起过海关,海关人员就先问胡志强:“姓胡吗?(幸福吗)”胡志强一听赶忙答道:“很美满!”又问焦仁和:“姓焦吗?”焦仁和想来想去,回答说:“大概一个月两次!”
  4599。
  一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:都想把对方毒死,他俩分别在他妈的mimi上涂上毒药,你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦!
  4600。
  越南战场,士兵对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交式干的,还插了她的屁眼呢!”同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?”他说:“因为我没找到她的头在哪里。”
  4601。
  同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”另一位问:“如果我找不到你咋办?”第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
  4602。
  今天搭自强号火车,看到车上有一个男生内裤平面广告,有一个男生下面正面穿著内裤的特写上面写著:“外面比威风,里面比威力。”
  4603。
  一名法官下令没收一部叫做“一百零一种爱的方式”的影片,原因是内容太过猥亵,而且法官看了第二遍后,叹道:“我只看得懂九种方式。”
  4604。
  小朱跟他的女友开著他的狭窄的流线型新车出去兜风,爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑草坪。娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车! ”小朱沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”
  4605。
  年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生,”计程女司机回答:“你已经在里面了! ”
  4606。
  上健康教育时,老师叫女生全部出去后,偷偷告诉我们说:“女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系”,讲完后把女生叫进来说:“你们有没有偷听?”这时,只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的,轻声地回答:“我们都没有偷听…”
  4607。
  “这个家我再也忍受不下去了。我要去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。”“谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”
  4608。
  甲女:好大的风喔…乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不…换一条漂亮的内裤!
  4609。
  伸懒腰碰翻饮料,把女孩衣服弄湿对女孩道歉:“小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。”“你只是碰了我一下,我不可能“受精”的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!”
  4610。
  老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:“孩子,不是爸爸不要你…”


 作者: 糊涂的迷糊   回复日期:2006…7…9 14:25:00  

  太多了,支持一下


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…9 14:33:00  

  4611。
  舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”“对呀!你怎么这样在行?”“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
  4612。
  一嫖客上妓院与妓女作爱时问妓女:“你下面长那麽多毛干伸麽用?”妓女说:“作爱时为了减少磨擦,要不我还得买润润滑剂呢。”
  4613。
  煎鸡蛋。老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些。”老黄应道:“成,我就用急火强煎。”女生说:“我要吃嫩

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