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第72节

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第72节

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  4511。
  “为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“报告将军,”营长回答到,“我是摆水果滩出身的!”
  4512。
  “小伙子,让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?”士兵说:“报告长官,我爸爸是将军。”
  4513。
  教官示范如何徙手敌人那里夺过枪来打死了对方。然后问:“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人,你该怎么办?”士兵想了一下,说:“我就赶快把枪扔了,这样他就拿不到枪来杀我了。”
  4514。
  中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的,接近哨卡时,他碰巧听到下面的对话:“站住!什么人?”“是朋友,带着一瓶酒。”“过去吧,朋友!呆着别动,威士忌!”
  4515。
  军士喝了四瓶烈酒,侍者拒绝卖酒给他。“听着!再给我来瓶威士忌,否则可别怪我不客气,我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂!”说完,他朝柜台砸了一拳——地震爆发了。当军士清醒过来笑了:“大家怎么不早告诉我,我原来如此强壮!”
  4516。
  “糟糕透了,这样的成绩简直使我想开枪自杀。”上校说:“你想开枪自杀?那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
  4517。
  连长把结克叫过来说道:“你去查查比而参军前是干什么的?那小子每次打了靶,总要把指纹擦掉!”
  4518。
  两个退伍的通讯兵求职。必须考试。于是铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子互相通报重要答案,正当他们“嘀嘀答答”地作弊时,监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音话:咱们原是一支部队的!
  4519。
  某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响,你猜怎么了?5个士兵都不约而同的,举起了双手,嘴里都吼到:“别开枪我投降!!”
  4520。
  新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹,只中一环”。小王不好意思地说。“嗨,比我才多一环!”


 作者: 苦咖啡520   回复日期:2006…7…9 14:08:00  

  ding。。。。。。。。。。。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…9 14:15:00  

  4521。
  “喂,你怎么老是迟到?”“报告,我总是睡过了头。”“什么?”军官勃然大怒,“如果每个士兵都睡过头,世界将会变成什么样子!”“那就永远不会发生战争了。”
  4522。
  “我要到镇上遛鸟,晚上不回来了。”当时还没会意过来,竟然问他:“那你的鸟在哪里?”他用手指指下面,狂笑而别。
  4523。
  一位士兵体检,军医问他:你什么时候会结巴?士兵答道:“我,我,只,只在,讲话的,的,时候才结巴。”
  4524。
  有人告诉我说,训练女特种兵的难点在于:如何提高士气?如何让她们勇于搏杀?我有一点建议就是教官只需对她们说:“看见那边的敌人没有?他们说你们穿制服的样子像肥猪!”
  4525。
  一日晚,训练场上,队长一声令下,众人齐刷刷把枪放下,只有Z君正在走神,慢了半拍。队长大怒,无奈个矮,无法于枪林中认出是何人,问道:“是谁?”“是我。”队长更怒:“屁话,‘我’是谁?”
  4526。
  中尉:喂,你有没有两块钱零钱?士兵:哥们儿,你运气不错!中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?士兵:没有!长官!
  4527。
  “最快乐的事就是把鞋子擦的锃亮。”“为什么?”父亲问。“因为…”威尔说,“这意味着我的脚不在鞋子里。”
  4528。
  我给在空军基地服役的儿子寄曲奇饼干。第一次,我认真的在标签上写上“曲奇饼干”。但一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次,我写上“健康食品”,结果不到一周他就来电话说已收到了。
  4529。
  “当时我看见一个敌人,我毫不犹豫的冲上去,一刀就砍下了他的手臂。”“你真勇敢!”长官夸奖,“那你怎么不砍下敌人的脑袋呢?”士兵犹豫地说:“可是,可是我看见他的时候,他就没有脑袋了啊!”
  4530。
  炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?”“笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”
  4531。
  一日,某连士兵在田里装葱。忽然,领导下来视察,连长赶忙说:“报告首长,我连全体官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说:“我只知道装蒜怎么还有装葱的??”
  4532。
  “你擦枪从哪儿开始?”“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”山姆很奇怪:“看枪号?什么意思?”“免得替别人擦了枪!”
  4533。
  “当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。”“万一踩上了地雷,应该怎样做?”“按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上!”
  4534。
  新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹,班长说:“手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样!”“班长会骂!”新兵齐声说。
  4535。
  “如果打起仗来,你们国家可动员多少人作战?”“50万人。”瑞士军官坚定地答道。“如果我们派百万大军进入你们国境,你们怎么办?”德国军官威胁道。“那我们只好每人打两枪。”
  4536。
  上校说,部下家里有丧事,要婉转一点通知他们。过了一个星期,他的一名部下刚死了祖母,便把所有的士兵集合起来宣布道:“凡是祖母仍健在的,向前走一步走…喂!你站在那里不要动!”
  4537。
  新兵正在操练。班长命令道:“抬起左腿,伸向前方!”有一个人因为紧张而把右腿伸了去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火,喊道:“是哪个该死的把两条腿都抬起来了!”
  4538。
  班长:你们练习莒拳的目的是什么?阿强:为了强身!猛哥:为了报国!大兵:为了破解女子防身术…
  4539。
  “将军!前方石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可是都没有命中人!”“既然发现狙击手,为什么不把他干掉?”“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个比较准的吗?”
  4540。
  “你为什么不聚精会神听我讲话?”布莱克回答:“我在聚精会神听呢?”“那你重复一下我刚才讲的。”“好的,将军。”布莱克答应道,“你为什么不聚精会神听我讲话?”
  4541。
  教官:小李,为什么你的棉被总叠得比小王差?小李:报告长官,小王入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。
  4542。
  叶利钦首先发言,他摸了摸自己的肚皮说道:“我幅员(腹圆)辽阔。”撒切尔夫人连脱去上衣,指着她丰硕的胸部道:“我“硕果累累”。”统克林顿急了脱下褲子:“看,我荷枪实弹。”
  4543。
  福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说:“为了当一名议员,我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元,我就被选为代表,过了一年,那驴死了,我就不能当议员了。请问,到底谁是议员---我,还是驴?!”
  4544。
  一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯便说:“如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可!”赫维斯笑着回答:“我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的!”
  4545。
  大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间,看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀,我的孩子?”“到天堂去!”“哎呀,到天堂去干吗?”“跟上帝决斗!他把我爸爸弄死了。”
  4546。
  皇帝为了作弄纪晓岚,便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门,便被皇帝叫住,非要纪晓岚把看到的,即兴作诗,否则杀头。纪晓岚作诗曰:一步门里一步空,朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑,射向娘娘的小龙宫。
  4547。
  中国人寿保险一领导去泰国旅游,一日喝醉,欲强行非礼一美女。美女曰,不要啊,我可是泰国人妖!领导曰,怕什么,我是中国人兽!!
  4548。
  阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶。
  4549。
  3只老鼠吹牛。A:我连吃了3包耗子药都没事。B:老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C:你两慢慢吹,我去找个母猫发泄一下情欲。
  4550。
  有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴,他回答说:“要知道,要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲,那可真不容易啊。”


 作者: liuben7   回复日期:2006…7…9 14:21:00  

  强人


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…9 14:21:00  

  4551。
  不洗桑拿不知道什么是神魂颠倒,不得性病不知道快乐之后也有烦恼,不泡洋妞不知道什么是招架不了,不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。
  4552。
  世界上有三种女人不能娶,第一种:空姐,因为她总在上面,第二种是售票员,因为她总爱说:还能再上一个,第三种是幼儿园阿姨,她们总是说:小朋友,做得不好,罚你再做100遍。
  4553。
  某演员回家,妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣,该演员拦着不让起,说:别冻感冒了,我现在就到你家去。
  4554。
  某警长常不回家。老婆便去偷人。警长发现后,并当场抓住哪个男人的老二,可警长抓滑了,男人趁机遛掉了。于是,盘问妻子。妻子说:你们警察连你哥的鸟都你都抓不住,还在外面抓谁家的罪犯?!
  
  小伙同姑娘约会找不着话题。终于:“您的母亲生活得怎么样?”“她很好。”“父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“生活得不错。”又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”
  4555。
  一个好色的演员,钓上一名美女,刚出宾馆就遇上导演。“早呀!导演!”演员不慌不忙地说:“给您介绍一下,这是我的妻子。”“你太太!”导演怒吼:“你这情狂!她是我结发十二年的老婆。”
  4556。
  在公共汽车上,由于人太多挤的很,突然司机来一个急刹车,一个男的撞到了前面的一个女士,这时这位女士说:“你怎么搞的,长了三条腿还站不稳。”这位男士说道:“我不和你争吵,你长了两张嘴。”
  4557。
  儿问“鸡吧”“逼”是什么呢?答是鼻子,嘴巴。吃饭的时候,儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭,其父母听到顿时大笑,此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。
  4558。
  原始社会好,原始社会好,那里的男人女人光着屁股跑!女人前面跑,男人后面追!男人追上女人……就把她放到!!!!
  4559。
  老师讲‘一天就是一日,一日就是一天’。其母闻听,大怒。女生母亲质问老师:“你,一天就是一日,我女儿尚能忍受;而你,一日就是一天,我这样性欲强的女人,可能都无法承受,何况她,年纪这么小呢?”
  4560。
  书记讲话。同志们:…针对广大对妇女同志的迫切要求,我们要狠抓“两个突出问题”,切实抓出成效,抓出效果,抓出声势…要堵塞“一个漏洞”,针对这个漏洞我们要“一竿子插到底”…
  4561。
  妓女:在日本我取了一个洋名字,叫“松下裤带子”。嫖客:我去了一趟东洋,在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女:我现在改名为“张开缝。”嫖客:我现在叫“汪里捅。”
  4562。
  在医院内急,找不到WC,看四下无人,就走到楼梯拐角的角落里,刚把那话儿掏出来,突然有个大夫走过来,说:“不准随地小便,走走走!”这人无奈就走到垃圾道口,把那话儿掏出来,正要小便,这时又来了一个大夫,“嘿!你干嘛呢?”那人就只好收起家伙,嘴里嘟囔着:“怎么一掏一个大夫,一掏一个大夫……”
  4563。

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