幽默笑话搞笑短信大全5000条-第71节

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　　村人对回乡医生说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
　　4457。
　　一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？
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　　医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着医生直问：“医生，我是不是快不行了。”
　　4459。
　　某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”
　　4460。
　　两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”


　作者：　被阳具绊倒　　　回复日期：2006…7…9　13：51：00　　

　　沙发！！！！！！！！！


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…9　14：00：00　　

　　4461。
　　医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
　　4462。
　　病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。
　　4463。
　　“看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你已痊愈，可以出院，恭喜你！！”精神病说：“我的确是没有病！！因为我后来还把俺在浴缸里救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾干呢！”
　　4464。
　　一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的鼻子吗？”只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”
　　4465。
　　外科和内科大夫赶电梯，电梯关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”“不奇怪。我的手要留下来做手术。”
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　　“为什么病人一个接一个出院，难道有什么秘方吗？”“有！通货膨胀！”
　　4467。
　　医生在墙上画了个窗户，说：“谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”精神病人们争先恐后。却有个病人不动，医生说：“你为什么不过去呢？”那个病人低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
　　4468。
　　修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
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　　“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
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　　A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。
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　　妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。
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　　“请张开嘴。”“大夫，谢谢！”“为什么谢我呢？”“因为我丈夫老是叫我闭嘴！”
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　　病人又失眠了。“您认真照我的建议想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上做了吗？”“是的，不折不扣。”“嗯，那您为什么还睡不着？”“由于那些在岸边穿比基尼游泳衣的美人！！”
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　　“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”
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　　一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
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　　“在做爱时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“哦，她当时正站在窗户外面看着我们……她看起来很愤怒。”
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　　农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”
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　　护士：先生，你父亲做了心脏手术，现在情况如何？儿子：还好，但是他说他有两颗心脏在跳。护士：噢，那就对了，做手术的外科医生还在寻找他的手表那。
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　　精神病人沮丧地说：“我是只棕黑色斑点的哈巴狗，您必须帮助我，我真不知怎么办…”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢！　医生，我实在不能！我是不淮爬到家俱上去的。”
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　　阿婆从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”
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　　“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何？”“什么？？？要剥开壳吃的？”
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　　彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
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　　“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”
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　　病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”
　　4485。
　　有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。
　　4486。
　　候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，　他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
　　4487。
　　想当名医拜师。老师说：“常用中药不过百十种之多，只要掌握了各种药物的性质，就能医治天下百病。”这人回家写了个药方，交给了老师，自己行医去了。上写：“百种药材，掺合一块，共研细末，以水为丸，天下百病，永不再来。”
　　4488。
　　一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
　　4489。
　　几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”
　　4490。
　　“我一定患了不治的肝病。”医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…9　14：05：00　　

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　　“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”
　　4492。
　　“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”“不行的，我先生不会答应的！”“哦！你先生是谁？让我跟他说去。”“我先生就是那位正要替你开刀的医生…”
　　4493。
　　医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。
　　4494。
　　冥王派小鬼访名医，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”每过一医门，冤鬼到处都是，最后见医家门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。
　　4495。
　　医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从见到您开始。”
　　4496。
　　男子摔伤了肩膀。“肿得很厉害。我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”
　　4497。
　　“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？”蒙古大夫：“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”
　　4498。
　　护士：“祝贺你生了一个女孩！”产妇：“啊！那你就别护理我了。”护士：“为什么？”产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！”
　　4499。
　　医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世，如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
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　　军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3。5公斤。”
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　　大兵：我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来，第二天，班长：我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：小弟佩服！！我根本没有妹妹…
　　4502。
　　士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
　　4503。
　　女人参军，刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，鸡巴都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”
　　4504。
　　傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑吧在吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了，疯子说：就是，人要有理智。
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　　喝酒象喝汤忙人是工商，喝酒不用劝工作在法院，举杯一口干必定是公安，八两都不醉这人是国税，起步就一斤准是解放军。
　　4506。
　　军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
　　4507。
　　军事演习中，奉命等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。队长上前询问种菜老妇：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
　　4508。
　　“如果有士兵失足落水，你怎么办？”“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个军官，譬如说我呢？”“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”
　　4509。
　　一新兵因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”
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　　一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意！
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　　“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出