幽默笑话搞笑短信大全5000条-第68节
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4298。
有父子都是酒鬼。父亲在外喝醉，回家盯着儿子生气地说：“奇怪，你怎么变三个了？这幢房子决不留给你！”儿子在家也喝得烂醉，顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
4299。
醉汉走到野外非常高兴地打开一装满宝贝的小箱子，宝贝上面放了一面镜子。一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
4300。
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
4301。
在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”
4302。
警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”
4303。
“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”
4304。
一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
4305。
开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”
4306。
少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”
4307。
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”
4308。
“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”“那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
4309。
儿子：“爸爸，你有几个名字？”父亲：“我只有一个名字呀！”儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”父亲：“淘气？谁说的？”儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”
4310。
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 13：14：00
4311。
一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？”“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”
4312。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
4313。
“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
4314。
“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”
4315。
他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
4316。
“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟．唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
4317。
“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”
4318。
丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”
4319。
“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”
4320。
“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
4321。
有一个读书人很懒惰，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。”
4322。
工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”
4323。
一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”
4324。
“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？”老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。”
4325。
“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”
4326。
“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”“车上没有票的旅客在哪里？”“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
4327。
“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”
4328。
“你没有把试卷给父母看吗？”“看过了。”“那为什么没有家长签字呢？”伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”
4329。
“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么？这不太好。”“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”
4330。
张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，问：“我犯了什么罪？”“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗？”
4331。
“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
4332。
旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”
4333。
某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！”秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”
4334。
某领导在报告会上说：“正像毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁；‘”秘书赶紧纠正：“几只。”领导说：“九只啊，我不是说过了吗？”
4335。
一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
4336。
“这个人身子怎么老是在动弹？”“因为天冷衣薄而发抖。”“难道抖抖就不冷了吗？”
4337。
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”
4338。
一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？”老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠警察，二靠妓女。”
4339。
美国人说：“我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”
4340。
一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么？”“没达到目的呗！”
作者： zolo4 回复日期：2006…7…9 13：20：00
¬；¬；¬；顶起来~
作者： 我的堕落天使 回复日期：2006…7…9 13：29：00
楼主太狠了；顶~~~~~
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 13：33：00
4341。
“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”
4342。
甲鱼味鲜美价昂贵，某乡进贡按“职”分配，为免差错将官号写于纸上贴于鳖背。不料竹篓倾覆，众甲鱼争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦！——那个块头最大的。快抓住‘钱处长’——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’？‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了……”
4343。
计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国！”
4344。
街头对两位行人进行了采访，想知道他们对即将举行的大选的看法。“我谁也不会选，因为我对他们并不了解。”一位行人回答。“我也不会选其中任何一个，因为我对他们太了解了。”另一位行人回答。
4345。
一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。
4346。
一位下乡领导用三句话总结了驻村工作及生活体验：白天闲着没吊事，晚上闲着吊没事。横批无必烦恼。
4347。
秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。
4348。
酒鬼喝醉了想要去冰上钓鱼，他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”
4349。
“你是自从金门桥建成后第5，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。你拿了这五千块钱将干什么？”“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。”“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
4350。
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
4351。
一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
4352。
某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，提问一学生，这说明了什么，学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”
4353。
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