幽默笑话搞笑短信大全5000条-第47节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
诘呐硕际遣皇呛枚鳌�
3091。
“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
3092。
警察把一名醉鬼送到门口，“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”
3093。
有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”
3094。
有一个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧！”
3095。
到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停啊。”一个说“停了，却实停了啊。”摔了一交摔得直冒金星，他说：”啊，来电了，来电了。”
3096。
一对夫妻到英国旅游，入住一间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
3097。
醉汉看有只装满东西的麻袋。就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜让老子猜了半天。”
3098。
大姐：我们一般都在一个小时以上。二姐：我那个每次都不下三个小时。老三不说话，俩姐就问：妹，你的那个呢，多长时间？老三：8分钟，……光喷。
3099。
某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道：老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用？谁知，那老汉反讥道：年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用？！！！
3100。
一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
3101。
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位漂亮的女孩起劲交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”地一下飞过，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了，我妻子在叫我吃饭。”
3102。
某小姐相中了一件”超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来後，小姐：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？ ”老板：“小姐，你有胸毛吗？”小姐：“讨厌！人家怎麽可能会有胸毛嘛！ ”老板：“那真的是太低了。”
3103。
一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
3104。
“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”老神说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？””
3105。
“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说！”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”
3106。
彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道：“是啊，因为爸爸在监狱里。”
3107。
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
3108。
“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
3109。
爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
3110。
龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”“那有什么了不起！”阿明说：“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 22：44：00
3111。
老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。老爹很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
3112。
妈妈刚涂完面膜有人敲门，她就喊儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”来人就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
3113。
“你的父母在家吗？我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。”“你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”
3114。
爸爸：“你的帽子怎么弄得这么脏，这么破？”儿子：“同学们把它当足球踢了。”爸爸：“他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着？”儿子：“不，爸爸，我当守门员。”
3115。
“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”
3116。
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”
3117。
两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”沙沙摇摇头。“再想想！”妈妈拿过一个小木板凳问，“嗯，你看这个小板凳是什么做的？”沙沙大叫：“屁股坐的！”
3118。
汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，突然一片同样年代久远的树叶从书中飘落下来，汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“是什么呀，宝贝？”“亚当的衣服！”
3119。
杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”“为什么？”“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”
3120。
“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑爱爱高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
3121。
“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
3122。
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
3123。
女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？
3124。
“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”
3125。
“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”“我不知道，爸爸。”小明回答说。“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”
3126。
“妈妈，我学会用揩布了！”“那你擦什么了？”“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
3127。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！
3128。
“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
3129。
孩子：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。”孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
3130。
警察发现小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
3131。
孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”
3132。
母亲给她五岁的孩子讲乌鸦叼石头喝水的故事。最后总结说“这只乌鸦真聪明。”“不。它很蠢。用吸管吸就是，还用费那么大劲”。孩子生气地说。
3133。
有一个小学生考试完回家后认真地对他的爸爸说：“不是我吓唬你，我的老师说了，如果我这次考试再没有及格，有人要小心挨揍！”
3134。
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
3135。
小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。
3136。
小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。
3137。
小乖：我爸爸是王朔，谁的文章都敢骂。大憨：我爸爸是电信，谁的钱都敢黑。
3138。
小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。
3139。
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
3140。
“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 22：47：00
3141。
老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”学生：“那您说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包。”学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”
3142。
“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”
3143。
“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”
3144。
“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
3145。
俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，
