幽默笑话搞笑短信大全5000条-第24节
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小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
1622。
小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了啊？鱼妈妈摸着孩子的头说：你爸爸去上课去了！据说课程的内容是观察人的消化系统！
1623。
小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算甚么。小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。
1624。
小婴儿抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：这孩子将来一定是大文学家，这么小就会咬文嚼字了。
1625。
小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？
1626。
小学老师出半命题作文：“我的XXX”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
1627。
小魏打电话给同学，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：姓魏。同学妈妈：魏什么？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。
1628。
小王上班很懒散，经理教训道：我不知道你状况，但我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果已结婚，就赶快离婚！
1629。
小王痴迷水浒，一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑，小王亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！”
1630。
小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
1631。
小偷正在河边给鸡拔毛，警察走过来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：你在干什么？小偷说：那只鸡要过河去，我在这里帮它看衣服。
1632。
小涛：爸爸，您会闭着眼睛写字吗？爸爸：这还不会！小涛：那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。
1633。
小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
1634。
小孙家电话后两个号码是14，觉得不吉利，丈夫说道：4是8的一半，是半发，你我两人如果有一人发了也是大好事。
1635。
小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
1636。
小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声哭起来，她母亲问道：怎么啦？小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢？
1637。
小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
1638。
小明说：爸爸，讲历史故事给人家听嘛！爸爸：从前，有一只青蛙。小明：人家要听历史故事啦！！爸爸：好，在宋朝，有一只青蛙。
1639。
小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦：最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。
1640。
小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
1641。
小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
1642。
小明：我爸说人是从猴子转变过来的。大呆：我不信！小明：真的，我爸从来不骗我！大呆：那回去问你爸，他以前是哪家动物园的？
1643。
小明：爸爸，寒暑表降下来了！爸爸：降了多少度呀？小明：我不知道，只看见它从墙上降到地上。
1644。
小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
1645。
小梅：爸爸，老虎额上有王字吗？爸爸：有。小梅：老虎不吃人吗？爸爸：吃人。小梅：那它头上的王字是谁写上去的呢？
1646。
小毛虫给雀小姐发现了，连忙哀求道：不要吃我，我告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！雀小姐答：不必了，我正在减肥。
1647。
小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”
1648。
小姐：画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？画家：当然，小姐，您一定会认不出您自己的。
1649。
小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
1650。
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 20：56：00
1651。
小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
1652。
小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
1653。
小伙：“你对我印象如何？”姑娘：“像你抽烟一样。”很潇洒、飘逸？“不，吞吞吐吐，含糊其词。”
1654。
小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
1655。
小红：你昨天为什么没来上课？小明：我到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
1656。
小韩：你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？小丁：偶尔，当你出差的时候。
1657。
小孩子在哭，妈揪着就打。爹：慈母对他的孩子，是这样的么？妈：严父使一个孩子不哭都不能么？
1658。
小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
1659。
小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上捡起来。父亲看到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！给父亲半粒啦快点！
1660。
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
1661。
小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
1662。
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤？蛤蟆妈妈：嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了！
1663。
小芳问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
1664。
小儿子询问母亲：我可以有一个弟弟吗？母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙！小儿子说：难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗？
1665。
小兵：我有急事要见长官。卫兵：口令！小兵：可不可以通融一下？卫兵：不可以。小兵怒骂道：你这只看门狗。卫兵：答对了，请进！
1666。
像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说：你放屁先说一声。
1667。
想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包。想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。
1668。
相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。
1669。
相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
1670。
相亲的最高原则：“货比三家”！
1671。
乡下老太太看了歌舞团开幕，就惊叫起来：女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。
1672。
现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，打起磕睡！
1673。
县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：谁放的屁。这么臭！手下人恭敬地禀告道：不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。
1674。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
1675。
舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
1676。
舞蹈家对下里巴人夸耀：你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答：是的，但任何一只鸡都比你强！
1677。
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
1678。
我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
1679。
我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈悲”，标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌龙茶，杯上写着“温柔”二字……
1680。
我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是友人。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 21：00：00
1681。
我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
1682。
我许了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱！
1683。
我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
1684。
我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
1685。
我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想让你背叛上帝嘛。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。
1686。
我是一只小小小小青蛙（呱呱）！想要飞呀飞，却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱（哇哇）！我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！
1687。
我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么怪！我是老鼠你是猫，我想钻到你怀里去撒娇。
1688。
我是狐狸，你是兔，狐狸爱追小白兔。你是小猪，我是狼，老狼就爱小胖猪。
1689。
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。
1690。
我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：到大四还没恋爱的，都是爱情的渣子。环顾寝室，我悲从中来：我们这里是渣子洞啊！
1691。
我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄，我们哄堂大笑。他又改称风兄，也觉得不妥。最后很紧张地说：不好意思，应该是闻兄。
1692。
我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云�
