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第15节

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第15节

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  958。
  推销员推销自动刮脸机:只要投一个硬币进去,把脸伸进机器里,一下就刮好了。顾客问:可人的脸型不一样啊。推销员说:第一次确实是这样的。
  959。
  一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时,看到修理单:修理费0元(请勿将保龄球放置在尾箱)
  960。
  家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪的”。


 作者: 一群傻蛋喜相逢   回复日期:2006…7…7 19:57:00  

  呵呵


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 19:57:00  

  961。
  精神病人甲拿本书问乙:“你看我写的这本小说怎么样?”乙看了看回答:“不错。就是人物多了点儿。”这时,护士进来说:“你们把电话号簿给我放回去。”
  962。
  一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
  963。
  讲课时,女老师裤子的拉链开了,一女生站起来提醒:老师:“你门没关!”老师一摆手:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”
  964。
  医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋里有沙子,扶着电线杆子抖落鞋,TMD有个SG经过这儿,以为我触电了,抄起木棍给了我两下。”
  965。
  何先生在自己家里睡到半夜突然起床,赶紧穿好衬衫、裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛?”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
  966。
  一妙龄女郎独自上到饭店顶上进行裸体日光浴,饭店经理上来请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。经理道:“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
  967。
  强哥对舞会上刚刚认识的女孩说:“舞会结束后,我送你回家好吗?我保证不会碰你一下!”女孩眨眨眼睛:“那我看你还是別送我好了。”
  968。
  抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后说:“你想得美!”
  969。
  “先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!”“废话,广告上还有一个小姐呢!”
  970。
  小丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。强哥:难怪你这么生气。小丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!
  971。
  丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
  972。
  昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太,她还说:“小心!我老公要回来啦……”
  973。
  两车相撞,甲指着乙恶狠狠地说:瞧瞧我的车牌号!00544(动动我试试)!乙也不甘示弱:你瞧瞧我的车牌号!44944(试试就试试)!
  974。
  列车员:“你买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。”乘客:“为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。”
  975。
  查票员来了,老王才发觉忘记带月票,便说:“我不是逃票,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”查票员:“请把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打孔。”
  976。
  警察在处理一个违章的司机。司机恳求道:“您就把我当个屁,放了吧。”警察笑笑说:“不,憋着。”
  977。
  市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁?”“我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清,建议你回去问问你~妈”
  978。
  某人带一尊关公像坐飞机,为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞,一会机场喇叭呼唤道:“关云长同志,请速登机!”
  979。
  鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗?”“不知道。”“怎么会呢?你离开时主考官是怎么说的?”“他什么也没说,我离开时他还昏迷不醒。”
  980。
  在某外交官晚宴上。有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯!”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官:“让我们为女性的两个半球干杯吧!”
  981。
  存车处人员:“请你交4分存车费,因为这场电影是上、下集。”存车人:“我只能交2分,因为我一只眼睛有毛病。”
  982。
  彼得打电话给老板。“听说主管去世了,是真的吗?”“是真的。”“那么,我可以接替主管职务吗?”“你是疯子,还是白痴?”“这是任职的条件吗?”
  983。
  一司机大雾天晚上迷了路,隐约见路边一路标,可雾太大看不清写的什么,于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清了上面的字:有雾当心。
  984。
  “罚款!这里是单行道。”“我马上掉头。”“这里禁止掉头。”“那我停在这。”“对不起,这里严禁停车。”“那你出个价吧,如果不低这车就归您了。”
  985。
  一名工人到职业介绍所:“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么?”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴,“你……你还会做什么别的事?”
  986。
  女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱?”“3毛”老刘照照镜子,拿出5角钱,指着参差不齐的头发说:“麻烦您再给推两毛的。”
  987。
  一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受,便道:“外面有人吗?”“干什么呀?”“如果没人,你就用剃刀把我宰了算了。”
  988。
  一女郎被车撞了胸部,摔在了地上,司机想要带女郎去求医:“请问您的伤要看哪科?”女郎大怒:“废话!当然两颗都要看喽。”
  989。
  一个农妇挑一筐鸡蛋到集市贩卖,路经偏僻小路,几个彪形大汉拦住她强暴后逃离,农妇起身拍拍身上的尘土说:“多大点事儿,我还以为抢鸡蛋呢!”
  990。
  顾客:“我买9两肉。”小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 19:59:00  

  991。
  某女校男老师上课大发雷霆:“我在上面累得半死,你们却在下面一动不动。我前后付出这么多,你们到底吸收到什么东西没有?”女学生们……。
  992。
  一救生员向游客抗议:我已注意你三天了,你不能在游泳池小便。游客:可是每个人都在游泳池小便。救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上……。
  993。
  手机逛街,遇见公用电话:你看你还带尾巴,一看就是没进化好!公用电话说:你也好不到哪,起码我是独立的,你却依赖着别人走来逛去!
  994。
  毛毛虫找了个螳螂当男朋友,妈妈不同意,说他有暴力倾向,毛毛虫不高兴了,撅着嘴说:再怎么着,人家还是个四品带刀侍卫呢!
  995。
  一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
  996。
  医生:喂!快醒醒!病人:什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点忘了!
  997。
  警察:我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。
  998。
  一日,老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解,正在这时,同桌mm递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟……
  999。
  一个拳击运动员对医生说:我失眠了有什么办法能治?医生:你在睡前数数从1数到99就行了。运动员:这办法我试过,但每当数到9我就会从床上跳起来。
  1000。
  儿子对爸爸说:“我以后要当足球明星!”爸爸对儿子说:“不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。”
  
  1001。
  新总理会见外国特使,他们是:印度的细长搭拉地;伊朗的她没内衣;日本的松下裤带子;朝鲜的精正日;韩国的嫖正欢;越南的软中硬;罗马尼亚的急了就撕裤;南斯拉夫的不日不舒服斯基;沙特的摸还摸得、摸还摸不得…!
  1002。
  鬼混这事如果操作得当,就叫恋爱;霸占这事如果计划周密,就叫结婚;性冷淡这事,如果表演得体,就叫贞操;阳痿这事如果装模作样,就叫坐怀不乱。 
  1003。
  生产队组织队员在河里摸鱼,摸着摸着水就涨半腰深,一妇女不小心把手伸到一男的内裤里,男的连忙说:那,那是我的。女的一听厉声吼道:谁摸到就是谁的! 
  1004。
  现代企业职位新解:总是在裁人,兼简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视你,所以称总监;经常没道理,所以称经理。 
  1005。
  开展批评的麻烦:批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞;批评自己,自寻烦恼;批评下级,选票减少;批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞! 
  1006。
  党委坐船头,政府岸边走,人大一步一回头,政协晃悠悠,工会泪往心里流,团委只盼日落西山头,好把妇联亲个够! 
  1007。
  天下三难:登天难,求人难,干处女更难。人间三苦:黄连苦,贫穷苦,硬不了更苦。天下三险:江湖险,人心险,爱滋病更险。人间三薄:纸张薄,人情薄,避孕套更薄。 
  1008。
  两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?另一只说:做生意累着了!第一只母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精。 
  1009。
  广外的美女广医的汉广大的痞子满街串;星海的花华农的草华工的和尚满街跑;中大的帅哥广工的狼广药满校是流氓;华师的饭暨大的床深大的女生吓死狼。 
  1010。
  经典错别字:姐放思想、浴室俱进、贴进裙中、开脱进去、深入肌层、实是球事、集中精力、丸强拼搏、扬鞭奋进、真抓湿干、坚持不泄、性福愉快、完事如意。 
  1011。
  猪找上帝要求投胎做人,帝问:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求?答:能吃能玩还能嫖!帝大惊:他妈的还想当国家干部! 
  1012。
  为表彰您在过去一年里为娱乐业所做的贡献,经市妓委、精委、龟委、裆办、捅鸡局、睡务局、正奸会、鸹奸会、淫奸会、奸插局联合授予您“秃鸡手”称号。 
  1013。
  丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊。妻急改口:你煎我杀。 
  1014。
  乡下保姆在打扫卧室时发现一个用过的避孕套便问女主人是何物,女主人说:你们农村不做爱吗?保姆说:也做,但不象你们这么猛,连皮都弄下来了!!
  1015。
  董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。
  1016。
  夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小鸡鸡,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
  1017。
  陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?
  1018。
  父对小修女说他的鸡鸡是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父鸡鸡的描述,大怒道:“草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!”
  1019。
  产房里一小孩出生后

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