幽默笑话搞笑短信大全5000条-第15节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
958。
推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
959。
一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请勿将保龄球放置在尾箱）
960。
家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪的”。
作者： 一群傻蛋喜相逢 回复日期：2006…7…7 19：57：00
呵呵
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 19：57：00
961。
精神病人甲拿本书问乙：“你看我写的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错。就是人物多了点儿。”这时，护士进来说：“你们把电话号簿给我放回去。”
962。
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
963。
讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒：老师：“你门没关！”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
964。
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，扶着电线杆子抖落鞋，TMD有个SG经过这儿，以为我触电了，抄起木棍给了我两下。”
965。
何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫、裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
966。
一妙龄女郎独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。经理道：“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
967。
强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：“舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！”女孩眨眨眼睛：“那我看你还是別送我好了。”
968。
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！”
969。
“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！”
970。
小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
971。
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
972。
昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……”
973。
两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！
974。
列车员：“你买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。”
975。
查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。”
976。
警察在处理一个违章的司机。司机恳求道：“您就把我当个屁，放了吧。”警察笑笑说：“不，憋着。”
977。
市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”
978。
某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”
979。
鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”
980。
在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”
981。
存车处人员：“请你交4分存车费，因为这场电影是上、下集。”存车人：“我只能交2分，因为我一只眼睛有毛病。”
982。
彼得打电话给老板。“听说主管去世了，是真的吗？”“是真的。”“那么，我可以接替主管职务吗？”“你是疯子，还是白痴？”“这是任职的条件吗？”
983。
一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。
984。
“罚款！这里是单行道。”“我马上掉头。”“这里禁止掉头。”“那我停在这。”“对不起，这里严禁停车。”“那你出个价吧，如果不低这车就归您了。”
985。
一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么？”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什么别的事？”
986。
女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱？”“3毛”老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“麻烦您再给推两毛的。”
987。
一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
988。
一女郎被车撞了胸部，摔在了地上，司机想要带女郎去求医：“请问您的伤要看哪科？”女郎大怒：“废话！当然两颗都要看喽。”
989。
一个农妇挑一筐鸡蛋到集市贩卖，路经偏僻小路，几个彪形大汉拦住她强暴后逃离，农妇起身拍拍身上的尘土说：“多大点事儿，我还以为抢鸡蛋呢！”
990。
顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 19：59：00
991。
某女校男老师上课大发雷霆：“我在上面累得半死，你们却在下面一动不动。我前后付出这么多，你们到底吸收到什么东西没有？”女学生们……。
992。
一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。游客：可是每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……。
993。
手机逛街，遇见公用电话：你看你还带尾巴，一看就是没进化好！公用电话说：你也好不到哪，起码我是独立的，你却依赖着别人走来逛去！
994。
毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向，毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！
995。
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
996。
医生：喂！快醒醒！病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！
997。
警察：我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
998。
一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……
999。
一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。
1000。
儿子对爸爸说：“我以后要当足球明星！”爸爸对儿子说：“不，儿子！你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。”
1001。
新总理会见外国特使，他们是：印度的细长搭拉地；伊朗的她没内衣；日本的松下裤带子；朝鲜的精正日；韩国的嫖正欢；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；南斯拉夫的不日不舒服斯基；沙特的摸还摸得、摸还摸不得…！
1002。
鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事，如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模作样，就叫坐怀不乱。
1003。
生产队组织队员在河里摸鱼，摸着摸着水就涨半腰深，一妇女不小心把手伸到一男的内裤里，男的连忙说：那，那是我的。女的一听厉声吼道：谁摸到就是谁的！
1004。
现代企业职位新解：总是在裁人，兼简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以称总监；经常没道理，所以称经理。
1005。
开展批评的麻烦：批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评自己，自寻烦恼；批评下级，选票减少；批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞！
1006。
党委坐船头，政府岸边走，人大一步一回头，政协晃悠悠，工会泪往心里流，团委只盼日落西山头，好把妇联亲个够！
1007。
天下三难：登天难，求人难，干处女更难。人间三苦：黄连苦，贫穷苦，硬不了更苦。天下三险：江湖险，人心险，爱滋病更险。人间三薄：纸张薄，人情薄，避孕套更薄。
1008。
两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。
1009。
广外的美女广医的汉广大的痞子满街串；星海的花华农的草华工的和尚满街跑；中大的帅哥广工的狼广药满校是流氓；华师的饭暨大的床深大的女生吓死狼。
1010。
经典错别字：姐放思想、浴室俱进、贴进裙中、开脱进去、深入肌层、实是球事、集中精力、丸强拼搏、扬鞭奋进、真抓湿干、坚持不泄、性福愉快、完事如意。
1011。
猪找上帝要求投胎做人，帝问：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能玩还能嫖！帝大惊：他妈的还想当国家干部！
1012。
为表彰您在过去一年里为娱乐业所做的贡献，经市妓委、精委、龟委、裆办、捅鸡局、睡务局、正奸会、鸹奸会、淫奸会、奸插局联合授予您“秃鸡手”称号。
1013。
丈夫在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊，妻改口：煎完再杀！客更惊。妻急改口：你煎我杀。
1014。
乡下保姆在打扫卧室时发现一个用过的避孕套便问女主人是何物，女主人说：你们农村不做爱吗？保姆说：也做，但不象你们这么猛，连皮都弄下来了！！
1015。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
1016。
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小鸡鸡，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
1017。
陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？
1018。
父对小修女说他的鸡鸡是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父鸡鸡的描述，大怒道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！”
1019。
产房里一小孩出生后
