bookdearu(与剑走偏锋合写)-第25节
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那天晚上乘务员来查房的时候，悠悠听到脚步声就对我打了一个“嘘……”的手势，然后人飞快的钻到了下铺底下。那个时候，我才知道，她没什么钱，所以一切都要节省。因为她说：我只有五千块，但我不知道自己到底要走多远会走多远，哈哈哈……
第二天我给她补了车票，对此，她异常狐疑，打定主意说我对她图谋不轨= =她一边笑一边说，说的自己前仰后合的，但还是安心接受了。
再然后，奇迹一般的，我们成了两个孤独的旅伴，一路南下，去各种各样的小县城，我拍照，她就四处找人唠嗑。她自来熟的程度一般人无法企及……从小旅店的老板到路边摊的大娘，再到饭馆的服务员……是个人她都能跟他们交谈。很多时候，我就在一旁听他们说话，也感觉很充实。
渐渐熟络起来，有时候悠悠就会跟我说起她的男朋友，每次说到，悠悠都会开心的说，可最终变成以泪洗面。我问她为什么他们会有这个对彼此的考量，她回答我，因为性格不和，也因为家里不同意，他们都开始有些动摇了，所以与其遗憾的分开，不如把答案交给老天爷，这样，他们都会接受答案，即便分开，也不会惋惜。
悠悠是个左右逢源的人，可她爱的人却是个沉默寡言的人，而且，很孤僻甚至有些自闭，似乎那个人除了会跟她说饿了、困了，就不会说别的。我问那为什么你们还能交往那么久，悠悠回答我，因为他喜欢听她说话。并且，她爱他。
人与人真的很奇妙，通常，我们说互补最好，可其实，也不那么好。当然，太像了也是麻烦事。那到底什么才是恰恰好呢？我跟夏晔……又属于哪种？
悠悠问过我很多次为什么一个人出来旅行。我说，那是我的习惯。可她却似乎看穿了我，对此完全不信，却不置可否。她很会看人脸色，很会揣测人心。你不说，她就不会追问，不会给你难堪。
后来，一个月色暗淡的夜晚，我们俩窝在一家小旅店的饭堂，喝了一些当地特产的酒，我对她说，我是刚刚失去了一个很重要的人。然后，我跟她谈起了夏晔。
悠悠一直认真的倾听，等我陈述完毕，她笑着说，你女朋友挺怪异。不过，还好，怪异也是一种性格，世界上就是有那种神经大条的敏感怪物存在，别说什么矛盾，人人都是矛盾体。
我问她是不是网恋挺傻的。
她却说她不那么认为，反而觉得这种从心灵开始认识的方式很适合我。
我没有跟她说到韩峰，只说了我跟夏晔，所以悠悠很奇怪为什么我们会分开。
对此，我回答，不是他要分开，也不是我要分开，是我们想彼此冷静一下，让这场突如其来的情感彼此有机会能安静的揣摩冷静一下，省得过分的热情会蒙蔽彼此的眼睛。
悠悠说，哥，我觉得你是个骨子里很自卑的人。
对此，我无法反驳。
是的，她一针见血的说到了点子上。
我想，如果我足够坚强，也许，我会想尽办法把夏晔留在身边。只是，我没那个资本也没那个魄力。我害怕自己遍体鳞伤。独自舔舐伤口是痛苦的，上一次的恋情告终，我想，是因为夏晔一直陪在我身边我才能坚强的度过。是的，可爱的小欲……
有时候我会自私的去想，如果，如果我们还是保持那种若即若离的关系，那么是不是我就永远不会失去他？可与此同时，我清楚也明白，如果那一步始终没有踏出，我也就不会得到一个完整真实的夏晔。他，固然完美，却也只能是个符号，一个叫做随心所欲的符号。
跟悠悠分开是因为孟哲项目的开始，我跟她交换了联系方式，然后挥手作别。我很喜欢悠悠，她就像我的妹妹，我没有过妹妹只有姐姐，秋子姐。但……我们从未如此贴近过彼此的心灵。
悠悠，我很希望她快乐幸福，无论她的旅行结果如何，无论她是找到了他，还是独自一人，都好。分开这段时间我一直这么期盼。现在看来，她已经得到了。好吧，也许她注定就是要给那个闷罐子解闷儿。人各有命，她信命。多话的悠悠注定要跟一个闷葫芦在一起。而不能说话的我呢？没有任何一个答案。
我曾以为，渐渐疏远、渐渐淡了，就什么都能放开了。可此时此刻，看着悠悠的短信，我忽然很想抱住夏晔，狠狠的，再也不放手的。
笑着哭真是难受，给悠悠回复的简讯简短的不能再简短，只有三个字——要幸福。只是，写下这三个字却经历了很长的时间。写的时候，我一直在听汪峰的那首《笑着哭》。
记得这张专辑刚出的时候，我就打包发给过夏晔。
呵呵……
听到开门的声音，我迅速拉上了被子。
我不想孟哲看到我哭了……
不想任何人知道，不想。
真希望自己是只蜗牛，有一个重重的壳子，可以躲在自己的世界里。
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（零八）
夏晔
把飞机窗子上的遮光板打开，刺目的阳光射进来，让我的眼睛有点睁不开。我把身子往前倾斜躲过光线的直射，看向飞机外的景象——一片蓝得透彻的天空，下面是厚厚的云层。这并不是我第一次坐飞机，也不是我第一次从飞机上看天空，却是第一次，我看天空看得有些出神。或者不该这么说，应该说吸引我的也许不是窗外的景色，而是我心里那种茫然失措的感觉。
把遮光板拉下来，遮住了一半的窗户，让阳光照进来的范围变小一些，我顺势把身子往后靠，从仅留的小框框里看那片唯一能见的白云。
在厦门的拍摄已近后期，不再需要我日日监工。所以留下安迪带头，我马上买了回程的机票。有一件新的工作要马上接手是我必须立刻赶回北京的正当理由，但让我这么焦急的原因却并不是这个。
那天孟哲给我打的电话，我虽然有隐约猜到他可能会跟我说些关于段黎的事儿，但却完全没料到竟是告诉我那样一个坏消息——段黎出事儿了。
我记不清楚在听到这消息时，我脑子里想了什么。我唯一能记住的只有当时的那种惊讶和随之而来的担忧。我不知道孟哲是出于什么意图，在我担惊受怕的追问他有关段黎伤势的详情时，他反而莫不吭声。他这不太正常的反应让我猛然间有了不好的预感。任何一个正常人在这时候都无法止住胡思乱想的，在一个对你而言最重要的人出事儿的时候，没有人还能保持理智。所以那一刻，我完全没有机会去思索其他的可能性，唯一的感受只有灭顶的痛苦和恐惧感。那份痛苦的感觉，就好像当年，当我知道那男人的谎言那一刻时的感受一般——绝望、痛苦、无法置信。
我在那瞬间蓦然意识到段黎对我的重要意义，我更加没办法继续掩饰和欺骗自己——根本没有人能够取代他。我想让他留在我身边。
原本我以为，如果我跟段黎真的分开了，也许时间长了，终有一天我也能轻松的放开对他的依恋，然后找到另一个人。但现在我却很清楚的知道——不可能了。就算我们真的分开，无论经过多长久的时间，我也不可能把他放置在心底，或是脑后，或是其他什么处于掩埋地位的位置上。他永远都会占据着我心里最清楚的位置，只要稍一安静下来，就会出现在我脑海中的位置。
也许只有在知道自己可能会永远失去某一样东西的时候，才会真正意识到那样东西对自己的重要性。我其实是很唾弃这种说法的，只不过却没想到，自己居然也有一天会落到这样的境地。然后才深切的了解到，其实，这话说的意思真的是再正确不过的事儿了。
因为在乎才会伤感；因为在意才会恐惧。
孟哲在电话那边很久都没再说话。当我准备继续开口询问的时候，他终于给出了一点反应，直截了当地告诉了我段黎的具体情况。知道实际跟我所想的根本不是一回事儿以后，我最直接的反映就是重重的吐出口气，感到全身都随之松懈下来。然后是接踵而来的兴奋和愉悦。
那一刻我根本想不到孟哲故意停顿的意图是什么。甚至对孟哲异常的态度，也是在我好不容易平静下心情以后才突然意识到的。我实在不能理解他这么做的原因。难不成那种时候，他还有心情逗我？还是他根本就想让我尝尝担惊受怕的感觉？但这又是为什么？
孟哲随后跟我说的那些话，不仅解释了我的问题，而且连让我想要跟他抱怨的立场都完全丧失。
“段黎这回从一出来精神状态就很不好，天天神游太虚，也不知道他在想什么。干事儿的时候还老是犯错，他是从来就没这么不专业过的。”
“我觉得他这回受伤跟他的这种状态绝对脱不了干系。最危险的地方没出事儿，反而是最不可能出事儿的地方出事儿了，如果不是因为自己不注意，自己的疏忽，还能有其他理由来解释么。”
“我认识段黎将近十年，我知道他是什么样的人。要是没事儿他不会是这样。你们是怎么回事儿？”
“你不需要回答我，也没必要跟我说。你只要自己想清楚就成，如果你一定要说，对象也不应该是我。”
“吵架也好，什么都好。总之，能解决就解决，不能解决就想办法解决。你是男人，不是娘们儿，做事儿别那么拖拖拉拉。你到底要怎么样，想清楚了，做出一个决定来，就是这么简单的事儿，不难做到吧。”
“你不用问我他现在在哪儿。你就先整理好了你的想法，想清楚了，想明白了，再告诉我。没想好之前，你不用见他。”
感觉到眼睛有点酸涩，我调整了一下位子，闭上眼。
孟哲说得对。段黎受伤的事儿，就算跟我没有直接关系，也多少是间接关系。他魂不守舍的原因，也许就是因为我们之间的问题。假如我当初能早一点把所有的事情都解决，然后让他没有后顾之忧的去工作，兴许他也不会因为注意力不集中发生这样的意外。
孟哲的做法也没有错。让我立刻去见段黎也许确实不是一个最正确的选择。
我必须要承认，我的确不太可能抛下正进行一半的工作，然后不负责任的扭头走掉。我当然不是什么精英，但对工作我有自己的原则。另外，就如孟哲所言，我要做的是先平静下自己的心情，整理好我心里的想法，然后再去见段黎。如果连我自己都还犹豫不决，懵懂不知，那我根本也不用考虑去解开段黎的心结——那是一定不会成功的事儿。
机会不会一次又一次降临在人们身边。失去了这一回，也许就再也没有下一次了。我毕竟没有神灯，我并不知道我到底有几次机会。所以我现在就只能把任何一次都当做最后一次来对待。这样才不会因为错过，而让自己未来再次后悔。
飞机往右倾斜，身体随之移动。
无意间注意到从窗口射进来的阳光照在衣服上的阴影——是一条直线。恍然间，有一个朦胧的想法出现在脑海里。
一件事和另一件事，当它们是独立存在的两个事件，它们或许只是两个点。但是当他们被串在一起的时候，才被发现，其实他们根本就是一条线。
段黎会受伤是因为他的精力不集中。他的精力不集中或许是因为我们之间发生的那些事儿困扰了他，又或许是其他一些理由。如果果真是前者的话，那么他之所以还会因为我们之间的事儿而烦恼，就只有一个原因——他还在乎我们的关系，甚至他还在乎我。
我一下子睁开眼睛，看着前面的椅背。
混沌了好几天的脑子在这一刻变得特别清楚。其实明明都是些很简单的问题，但我却总是把所有的东西都搞得很复杂。明明只是一条线，我却要把他们绕成几个圈来思考。实在很是庸人自扰。
不过，一个人在这里想这些根本什么用处也没有。我必须到他的面前跟他说清楚，让他能够完全了解我的想法，然后我还要去听听他的想法，这样我们才能把问题解决。沟通，我们现在最需要的就是沟通。我不太明白为什么，似乎当两个人不是很亲近的时候沟通是件很容易的事儿，但是当两个人变得亲近以后，沟通反而会出现很严重的阻塞。是因为越是熟悉的两个人，也就越不容易开口坦白了么？
手掌捂上额头，慢慢往下滑，直到遮住嘴，顺便盖上忍不住的笑意。
当所有的事情都理清楚的时候，原来心情是能够这么轻松和快乐的。
其实从繁化简也不是那么困难的事情，可我却是直到今天才突然间明瞭。我浪费了很多时间在没有意义的事情上面周旋。但是好在现在，我终于想明白，就是不知道我是否还来得及让段黎知道我的心意。
两小时的航程结束。
飞机开�
