救风尘＋番外-第20节
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他指着我的鼻子骂。说我竟然玩忽职守。
我没有。我抗辩。每个人都知道我是个工作狂。那四个字安放不到我的身上。从接受他收买的那天起，我只休过这一次假，这不算过分吧。
他非常非常生气。他说我居然为了那个女人抛下他。我的心里到底有没有他？我这种行为简直就是背叛。
背叛？我失笑。我叛了什么？我身为臣子忠心耿耿，鞠躬尽瘁。身为玩伴也尽量提供机会和肉体。我哪里叛过他？
但是我不把他放在心里。我至今没有那样的自觉。他原本还以为，他大婚之日我吃醋赌气的态度已经表明我心的依恋，可我却依然顽固不冥。不过不要紧，他有的是时间能让我正视我对他的感情。
我浑身一震，为他口中提到的“感情”。
我的惊骇不是因为他的笃定。而是他正正好，戳中我心地隐藏着的那一点情绪。
原来那么匆忙成亲的根本原因，除了自己，还有人知道。一时间，我不知道是应该哭还是应该笑。
亏得我口口声声把他和我的关系定位在一定的距离之外，亏的我不断用工作和权力催眠自己，原来全都没有用。在不知不觉之间，我竟走上了父亲那条路。不过值得庆幸的是，我的沦陷，没有父亲深。
我深深吸了一口气，对皇帝说，请他允许我辞官。
我不干了在灭顶之前我一定要退出来。我不想有父亲那样的结局。
但是他说不。他有些恶狠狠地对我说，他绝对不放手，我别想走。
我知道他是这样的反应。辞官也不是真的能指望它成功。我只是知会他一声而已。于是，我无语的，不再说什么。
但是他不满意。他又有次占领我的身体。在情欲高涨意乱情迷中他问我，除了他还有谁能给我这样的快感？那个女人吗？不可能吧。只有他才真正了解我的身体。除了他以外，没有人能看到我这样的媚态。
我不说话，但是面对身体的反应我必须诚实地承认，他说的并没错。妻子的身体，女人的身体，并不能使我忘情。而他的拥抱，却仿佛带着某种魔咒，令我无法控制自己。
云雨后，我要回家，却被他用链子锁在床头。他说为了惩罚我的背叛，他要关我三天。
我大惊。拼命挣扎。用尽各种理由也无法得到解脱。于是我脱口而出，我要回去看我的孩子。
这是我说过的最令我后悔的话之一。我为这付出了惨痛的代价。
他楞了，然后阴狠地笑，他问我，是不是我的妻子怀孕了？
他的眼神无比的冷酷，是我见过最可怕的眼神。我一直以为我无所畏惧的，什么东西都动摇不了我的意志。但此刻我明白事实其实并不是这样。我只是从来没有见识过什么是真正的残忍。他的眼神，让我想起嗜血的食人野兽。
我感到前所未有的害怕，这个人，真的是我认识了那么久和他一起长大的皇帝吗？
在他的逼视下，我不由自主的点头。
他又问我，我真的那么喜欢孩子？
我又点头。我知道我这样的想法很奇怪，但是我真的希望会有一个可爱的宝宝。为什么？我自己也不知道。
如果只能选一个，我要留谁？他问，带着奇怪的感觉问。
什么意思？我不懂。事实上也没有时间让我思考。他压在我身上，用前所未有的狂暴抱我，令我在痛苦与快感中不断煎熬……
三天的禁锢，换来半个月的假期。等我能够重新上朝的时候，才知道皇帝新颁布了一条法令。为防止不法之徒对朝内官员的生命安全构成威胁，特给二品以上的大臣配置两名随身护卫。据说，这是因为前些日子兵部尚书府内忽然来了刺客，将尚书大人刺伤不能上朝的缘故。
我的感觉告诉我，事情并没有那么简单。而派来的护卫也证实了我的想法。
来的两个人之一，叫卓航，是皇帝贴身的四大护卫之一，绝对听从皇帝命令的死士。年纪虽然还很小，但一身武功据说已经罕有敌手。皇帝居然把他放在我的身边，足见其中定有问题。最大的可能，大概是防止我不告而别。
这并不是我自做多情得出的结果。事实上卓航和他的同伴的表现很值得怀疑。几乎连我上茅房都跟着。随身护卫有必要做到这个程度吗？
于是我直接问卓航。
卓航是个老实的孩子，他不会说谎，特别是对我。因为我是他的救命恩人。两年前的大雪天，若不是我 将冻昏在荒野中的他带回来，如今他应该已经重新转世投胎了。
在我的逼问下，卓航支支吾吾地连话也说不完全。特别是我提到兵部尚书的上究竟是怎么回事的时候，他更是左顾右盼就是不说话。
我明白了。
兵部尚书的伤，绝对不是什么“刺客”的杰作。要么是诈伤不过以兵部尚书耿大人的耿直的性子而言，这不太可能。要么就是皇帝派人弄的。
我出了一身冷汗。
皇帝这样的行为，简直是疯狂。我想我有必要思考一下，这个皇帝是否还有值得我跟随的地方。于是我略施小计，调走了护卫们，一个人上了城北的白云观。
后来我才知道，我这个被称为任性的行为，害惨了很多人。
首先是各位文武大臣。据说我的失踪令皇帝龙颜大怒。上自大臣下到守城的小兵卒都被他找名目骂得抬不起头。他还趁机砍了几颗脑袋。不过据我所知，死的都是些百姓口中的贪官污吏，死了倒也很得民心，也算是挺划算的。
其次是卓航，据说他受到了很重的处分，具体是什么我不知道。但从此以后那个原本做事还有些毛躁的小孩开始改变。变得圆滑而且灵活，颇有点老谋深算的感觉。我不知道这样的改变是好是坏。不过他只要依然忠心耿耿就好。
受到伤害最深的，是我的妻子。我的不告而别令她担足了心。她常在深夜里无法入睡白天坐立不安。这个样子持续了很久伤害了她的身体健康。于是一个不小心，她小产了。我失去了我的第一个孩子。
很难重复我知道这个消息时候的心情。那个时候我还在白云观苦苦思索我是不是要继续官场生活的问题。等我的好友白云观主得到消息并把他告诉我的时候，我只有一个想法，我要尽快赶到我的妻子的身边。
看着病榻上苍白虚弱的妻子的时候，我什么都不能做。我只会不停地道歉。她不明白是为什么，只是自责自己的不小心。
请来的大夫说，夫人的小产令她的身体受到了伤害，虽然不至于终生不孕，但想要孩子，也要好好调养几年才不会发生危险。
我想某人一定很高兴我失去了我的孩子。因为他的笑容很高兴。甚至带着某种程度的得意。他说，他早就说过，两个之中，我只能要一个。
他的话令我怀疑，妻子的小产和他有没有什么关系。不过我没把怀疑说出口。
他继续说，下次我再想跑的话，最好先把后事安排清楚。他这一次可以压住脾气，下一次可就没那么便宜了。如果我不想再发生什么事情的话，还是乖一点比较好。
我不由得问他，除了我妻子，他还打算拿什么要挟我呢？
他看着我冷笑，他说我比我想象中要心软多了。除了我妻子，与我有关的人还真不少。他是不介意做个暴君的倒是我想必承受不起祸国殃民的责任。他尽可以把一切都推到我身上。何况，带着一个女人我又能逃多远？不是他看不起我啊，实在是从小养尊处优手无缚鸡之力的我，怎么看都没有逃亡的能力。我最大的才能只在于运筹帷幄治国平天下。当然，在床上，我也是个绝代尤物，令人欲仙欲死无法舍弃。
对于他的话，我只有两个字的评价卑鄙。不愧是帝王，果然够心狠手辣兼见不得人。
人啊，若想真的不受别人的逼迫还真是一件很难的事情。想我这辈子出身优渥荣华富贵享用不尽位高权重发号施令无人敢违抗，可是事到临头的时候想全身而退都是奢望。虽然说我并不算爱我的妻子，但我也不至于无情到将她的生命视为草芥毫不理会。不知不觉间，她成为我不能放手的负担。
不过，谁叫我要娶妻，我活该。何况我的对手，是天底下地位最高权力最大的男人，真要和他对上，恐怕谁都不好过。
于是我屈服。有条件的屈服。我的条件是，希望一切保持原样，我与他的关系，仅仅是我与他之间的秘密，不能让第三个人知道。也就是说，他支持我继续牢牢的占据一人之下万人之上的地位和权力，而他，则拥有我的身体。
他同意了。他说他也不想逼我太紧。狗急了都会跳墙，人急了特别是我这个聪明人真被逼急了，还不知道会干出什么事情来呢。他要我，但他没有兴趣要一个敌人。要知道他也很忙的。
日子就这么一天一天过下去了。没有孩子的确令我很难过，但是日益加重的权力令我的心情好过一些，说到底，我还是个好权之人啊。
半年后，他的第一个孩子诞生了。是一个很健康很漂亮的孩子。一时之间举国欢庆，庆祝这个王朝诞生了他的继承人。
他是高兴的，衷心地高兴着。这段日子他一直呆在皇宫里看他的骨肉，无暇找我的麻烦。我得以抽出时间陪我的妻子。
经过半年的调养，她的气色好了很多，但要恢复从前的健康，还需要好长的时间。虽然我不爱她应该说我从来没有爱过她，但是我很心疼她。不管怎么说，她都是我的妻子，身为男人，若连自己的妻儿都不能好好照顾的话，他也不算是个好男人。我为了自己逃过一次，已经对不起她一次，我不想再对不起她。
我一直觉得，我的逃避对不起的人只有她。她是个可怜的女人，嫁给我注定只能过相敬如宾的日子。她看不到我淡然后面隐藏的激情和快感。也无法体会到男人和女人之间除了这种平淡如水的感觉之外还有更激烈热情缠绵的相处之道。她无法勾起我带领她去体会的情绪，皇帝说得没有错，她不能给我快感。
皇帝口口声声说我背叛，可是说实话，我并不这么认为。在我和他之间，有什么地方用得上这个词？
作为他的臣子没，我为他贡献我的聪明才智。让他明白他让我年纪轻轻就坐上丞相之位绝对不是错误的。毫不客气地说，在我的帮助下他要开创一个太平盛世绝对不是问题。就算我深爱着权力，我也从未想过要将他干掉自己坐上那个位子。因为我太了解我自己了，我的个性中有很多的毛病，其中最致命一点就是，我会在某些时候有一种毫不顾忌后果的极端的任性。我适合玩权力，但是不适合当个头领。
作为他私底下的玩伴，我的身体尽量忠实于他。说来连我自己也不敢相信，我的身体熟知男人和女人的区别，但见过我宽衣解带后的身体的人竟只有他和我的妻子。我的私生活干净的让人惊异。我甚至不知道所谓风尘女子有什么样的好处。比起皇帝的三宫六院，我的阅人面就太狭窄了。我一直在想，我那么守身如玉不逢场作戏到底是因为什么呢？但是很显然，繁忙得令人喘不过气来的工作是我身心清白的最重要的原因。在这个方面，我算不上叛他。
那么，是感情吗？这一点想来都令我好笑。他说过我是属于他的，他也用行动表明了他的看法。可是他从来不问我的想法。他不知道我到底怎么看我们之间的关系，他也不在乎。我承认他是皇帝，他有随便说话的特权，但我并不认为这是他对我有感情的证明。这不过是他的独占欲而已，独占一个他感兴趣的人。在这种情况下任何令他不快的行为对他而言也许都该成为背叛。只不过对我而言，什么都不算。我不会因为这样感到愧疚。我只会感到心痛。
没人知道我对他的感情，除了我自己。我是个笨蛋啊，明明三番五次三令五申地告诉自己，这条路走不得，但习惯真是个可怕的东西。当我习惯他给予的权力，习惯他坚实的怀抱，习惯他如火的热情，习惯他独占般的宣言，习惯他眼中只有我的专注，习惯他让我习惯的独一无二无与伦比的优越感后，想不渐渐沦陷，真的很难。
慢慢地，但是自己知道地沦陷着。所以吃醋娶妻，所以反抗他在身边安排人，这些，都是挣扎，挣扎着，自己明白但不确信的心情。
但是我绝对不说，绝对不告诉他。就算有一天他把他的真实心情好好告诉我，我也不说。在我和他的关系中，我注定不是个强者。他可以毫无顾忌不择手段地掠夺我身心的一切所有，我却不能勒索他的真�
