-你是大樱桃吗 完整版作者 叶萱-第7节
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可如今，这一切原来不过是泡沫，是飞翔时五颜六色的姿态与破碎时毫无眷恋的坠落。
我的心脏传来一阵清晰的疼，我的手开始抖，我只能紧紧攥住一支笔，努力让自己看上去显得很镇定。我的木然让夏薇薇的表情变得很怪异，她张张嘴想要说什么话，可是前排的徐畅拽住了她。
那天，班里的空气浑浊而厚重，迟滞着，凝固成硫酸钡一样的乳白。
张怿，他破天荒地很少看黑板。
放学的时候，身后若有若无地浮现着这样那样的指指点点、好奇与议论，可我只能面无表情。没有人知道，五月的风温热而干燥，可是碰触在我的皮肤上，却是猛然间打寒噤的冷。
直深入骨髓。
后来过很久我才知道，最绝望的，不是对夏薇薇、张怿，而是对我自己。
是啊，我不是关注的内容与对象，倘若没有张怿的参与，这个故事毫无可取之处——张怿，他毕竟是班里最优秀的男生，他居然这么傻，要拿班里最不起眼的女生打赌，而这个赌，还被他貌似热情的关怀弄得亦真亦幻。
可是，这才是故事最有趣的地方了吧：在徐畅的想象中，以我这样不入流的女生，追我是种当然的耻辱，骄傲如张怿，怎么可能答应，可是，他居然答应了。
没有人愿意探究原因，只为这个组合的不搭调与搞笑，宁愿失去一架望远镜，也愿意看到故事的发展。
原来，一切不过是场“真人秀”。我是玻璃房子里的表演者，却居然傻到没有看见四周虎视眈眈的目光。
我是个小丑啊！我如此珍视的幸福，居然只是一场盛大而华美的表演！
而后，在我一无所知的时候，突然落幕了！
我终于知道：那些放学路上的口哨、那些嘻嘻哈哈的玩笑，原来，它们一早就有深层的含义，而我只是没看到！
心底的泪水突然涨了潮，“哗啦”一下子，冲破紧闭的闸。
那天的放学路上我拐了一个大大的弯，在距离花树里胡同很远的街心广场上，那座看起来还有点嶙峋的假山后面，号啕大哭。
那些泪水，沿着我捂住双眼的指缝，渗出来，双手粘腻而潮湿，爬满了细微的痒与风吹过时紧密的疼。
哭声太大了，我甚至能够听到飞鸟受惊拍翅的声音，可是，泪水澎湃巨大，我克制不住，无能为力。
很久，很久。
直到太阳落了山，路灯亮起来，饭后散步的市民越来越多，我才拖着沉重的书包，以及那颗更加沉重的心，回家。
家，在突然来袭的打击面前，居然是我唯一的港湾。
而我以前，竟未发现。
4…3
进门的时候，外婆正在做饭，爆锅的声音“嗤啦”一声响亮地划过小小的院子。葱姜蒜的气息弥漫开来，温暖得让我想要流泪。
外婆转身看见我，又嘟囔：“回来这么晚啊，要不是去换煤气罐耽误了时间，我早就做好饭了，现在都凉透了……”
她还是唠唠叨叨的，可是很久以来，我第一次觉得她的唠叨是那么亲切。
她边唠叨，边往炒菜的锅里加了一点点水，她在做酱焖鸡翅，是我最喜欢吃的菜。她边做边念叨：“我还是放点水吧，多点汁，你吃的时候在里面蘸一蘸，更有味道……”
我看着她的背影：她破了又补的小花围裙、她花白了的头发。有那么一阵子的恍惚：好像回到童年，左撇子的小姑娘遭到伙伴们的嘲笑，哭着跑回家，直奔向她的怀抱。
想到这里，终于还是忍不住，“哇”地一声哭出声来。
外婆听见了，吓坏了。她急忙关上了煤气灶，用围裙擦着手，转身紧张地看着我：“怎么了，小桃，谁欺负你了？”
我不说话，只是哭。她把我拉到屋子里，搂着我，不停地念叨：“不哭不哭，再哭眼肿了……”
我缩在她怀里，紧紧地搂着她，哭到声嘶力竭。
我看不见颜色了，也辨不明灯光，更分不出那些关切的话语从哪里来。只有哭声，好像心底撕破了口子，露出一方硕大水塘，呼啸着喷涌而出。
隔壁的邻居们听到了，纷纷走出来担忧地问：“小桃怎么了？”
隐约看见，那么多的目光，交杂着，从各个方向，投射过来。
记不清哭了多久，抬头的时候，只看到那些担忧的脸。
连话语都那么小心翼翼：小桃，你怎么啦？
然而，真正的原因不能说，宁愿腐烂在心里，也不能说。
咬咬牙，只能解释：“我们老师说我肯定考不上大学了。”
大人们纷纷松了口气，他们笑了，丁爷爷笑着对外婆说：“小桃真是好孩子，知道上进啊。这才高一嘛，还有两年呢，着急什么啊？”
林叔叔也接话：“这老师也真是的，怎么能这么打击学生呢？”
只有外婆，她不说话，只是看着我，她的目光平和深邃。
我低头，知道外婆未必相信我说的话。可是她紧紧搂着我的胳膊让我知道，她爱我，从我在襁褓之中的时候一直到现在，她都是世界上最爱我、最疼我的那个人。
妈妈的电话也恰好在那个时候打来。
她的电话还是照常的开头：“滢滢，你好不好？吃得好吗？功课怎么样？”
她的声音还是一贯的温柔，带一点点远，却奇异地散发着温暖。
她并不知道，听见她声音的刹那，是第一次，我感觉那些想念就如同夜里的星光一样，轻轻地蔓延开去。
我静静地听她说话，回答她的问题：学习的情况、外婆的身体、上次考试的名次、和同学的关系好不好……都是千篇一律的老生常谈，然而，有什么东西一路滑落。
过一小会儿，她突然沉默一下，然后很敏感地问：“滢滢，有什么不高兴的事情吗？”
我努力压抑住自己的哭声，然后说：“妈，我想你了。”
我说完这句话之后，电话那边突然失去了声音。
过很久，妈妈的声音才同样哽咽着响起来：“滢滢，妈妈也很想你。”
顿了顿，她说：“滢滢，你是妈妈的宝贝，唯一的。”
我终于哭出声：“可是我成绩不好，考不上大学，大家都看不起我。”
“那么，就努力让别人看得起你啊。滢滢，你要知道，想让别人看得起，就要有被看得起的资本。如果你什么都没有，至少还有骨气。只要有骨气、有信念、肯努力，你就不是一无所有，就算再困难，你也爬得起来。
“滢滢，别气馁，学习是不可能一蹴而就的，你也不能指望自己一下子就比别人学得好，但是你可以和自己比啊，只要你每天超过自己一点点，总有一天你会超过很多人的，知道吗？
“还有，滢滢，妈妈想让你知道，你在妈妈心里，永远是个好孩子，很好很好的孩子。”
……
泪水涌出来了，我抹一把，再抹一把，可是仍然不断地掉下来。
我似乎从来没有想过，因为一场偶然的变故，我们的心可以渐渐拉近。
是的，她是我的妈妈。她爱我，她永远都不会欺骗我。
我以为我不爱她，其实是因为，我们的距离太远了，我习惯了一个人独自长大，我以为我可以一个人生活、成长。只有当我遭遇了挫折、苦难的时候我才知道：在这个世界上，只有我的亲人，他们可以不在乎我的不够好！
因为，他们是我的亲人，血浓于水的亲人啊！
不过还好，我知道的还不算晚。
那个晚上，我关上房门，安静地凝视着我浅绿色的日记本。
水晶小房子，在我面前的书桌上，台灯下，散发出妖娆的光泽。
光芒太过璀璨，反而生出诡异的质感。
从正面的角度看过去，门、窗、烟囱都形成晶莹剔透的折射光芒，可以看到后面笔筒的轮廓，却又看不分明；从旁边的角度看过去，那些小巧的部件，在灯光下形成尖锐犀利的棱角，棱角顶端顶一团细微的光芒。
美得炫目。
而那样的美，如同一柄锋利的小刀，一刀刀，剜掉我的青春、激情、快乐、幸福……
伸出手，“嗤啦”，一页日记撕下来，白色的纸，黑色的字，中间“张怿”的名字，时隐时现。
可下一页，仍然是“张怿”。
张怿的微笑，在阳光下温暖明亮，在唇角边开成一朵花。
张怿的手，修长而瘦的手指，力量却那么大，只一抓，我便乖乖站在斑马线一端。
张怿的声音，欢快的、愉悦的，读课文时，英语句子如同珠子般清脆生动。
张怿的目光，单纯美好，穿越傍晚深深的空气与阳光，直抵我的内心。
张怿说：陶滢，你比自己知道的要好。
张怿、张怿、张怿……
手撕纸撕到麻木，一个厚厚的本子，顷刻间就变成满地白色凌乱的绝望纸屑。我关上台灯，只余一地的白，有点像考试过后的考场，大溃退般地撤离。月光从窗口照进来，心底里的愿望一早就逃掉了，白色纸片只能带那些惨白的光，委顿地挤挨着。
我弯腰捡起一片，翻过来，却恰好仍然是两个字：张怿。
心里尖锐的刺痛，伴随哀哀的恨，悄然而生。
我捧起那些纸片，放在院子一角的簸箕里。然后打开打火机，看见一点光微弱地跳。随后那光芒变成蓝色的小舌，贪婪地、不紧不慢地，卷去白色纸片上那些深深浅浅的字迹。
张怿的名字一点点消失。
满院黑色灰烬，在春天的风里上下翻飞。月光照耀下如同一群黑色的蝴蝶，在夜空里盘旋，直到最后一星火苗熄灭。
然后我回到屋里，把那个漂亮的水晶小房子扔进床底的纸箱里——本想摔碎的，可是几次举起手，终究还是不忍心。
做完这一切以后，我一个人抱着胳膊，在不开灯的房间里孤独而寂寞地哭泣。我坐在地板上任泪水流淌，那是只属于我一个人的哭泣。
我似乎看见，有些什么东西，珍贵的、娇弱的那些花儿，在泪水中渐渐风干。伴随一些单纯、美好的年华，悄悄埋葬。
5…1
第二天傍晚，放学路上我买了两份报纸。一元钱换来64版硕大的纸，唯一的价值，不是伊拉克、科索沃，也不是世界五百强，而是糊住书架时，一道脆弱又坚固的墙。
报纸，是脆弱的，而内心，第一次如此坚强。
我的书架上没有玻璃门，除了用报纸糊，我想不出更好的办法。那些报纸，如同一枚又一枚巨大的封条，在那些曾经承载我全部快乐的书架上，威武伫立。如同士兵把守住最重要的禁地，如同巨石压抑着最灵验的咒语。
这些封条，它们不仅封住了我那些视为珍宝的书籍，也封住了一些快乐的往事、跳动的记忆。
我的动作，连同我的心都变得很决绝。
手起手落间，粘乎乎的胶水便使报纸皱成湿漉漉的深灰色。字里行间，仍然可以看见家长里短，可是都已无法引起我的注意。我只记得，妈妈在电话里重复过的真理：在以成绩论英雄的高中时代，考试就是一场场优胜劣汰的抉择——物竞天择、适者生存。
所以，倘若你笨倒也罢了，人们对真正的弱者总心怀同情和怜悯。可是假使你自己都不珍视自己的尊严，那么更没有人有义务珍视你！
是这样的，灰姑娘的故事经久流传，可是她是她我是我，她有南瓜马车、水晶鞋，我有的不过是一份份的检讨书还有不漂亮的成绩单。
所以，陶滢，你根本就没有资格去抱怨什么！
如果你优秀，如果你够好，哪怕你不漂亮，也没人敢于无视你的人格和尊严。说到底，不过是因为我是所有人眼中的一块补丁，一块不搭调的补丁啊！
这样想的时候，我感觉前所未有的凛冽气息从我心头漫过，那是一种近乎绝望的失落感和一种近乎疯狂的报复欲。我突然想要报复我自己，用更艰苦的生活来报复我自己。报复以前的那个陶滢，她的漠然、她的冷淡、她的无所谓……
我甚至突然有了这样的念头：当有一天我也变成一个公主的时候，张怿，你会是什么表情？夏薇薇会是什么表情？徐畅又是什么表情？
你、你们，还会觉得我是一只可以随便嘲笑、踩来踩去的丑小鸭吗？
说到底，你们不过是恃强凌弱，你们觉得自己是班里的正常人，你们即便成绩不拔尖也好歹属于正常的行列。而我，一而再、再而三地看书、被没收、作检讨、再看书、再被没收、再作检讨……因为我和你们不同，所以你们认为我厚脸皮，认为我不是正常人，是不是？
所以，你们就顺理成章地以为我没有灵魂没有心了，对吗？
这是简？爱的呐喊，她含泪的眼睛，出现在我心里，撕扯着疼。
我似乎又想起早晨走进班里的时候，同学们那异�
