浅浅寂寞浅浅笑-第36节

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　　我顺势坐在他脚边的地毯上，轻轻碰了碰他受伤的手腕，仰头看他，眼神温柔。
　　“疼吗？”
　　他感到痛，目光呆滞地看了看我。
　　我觉得自己笑得像个圣母，“很痛是吧？我知道这种痛，”我伸出手腕给他看腕上细细的几不可见的疤痕，“我也试过的，真的很痛。”
　　他眼神依旧呆滞。
　　我的手指轻轻拂过那犹渗着血迹的绷带，动作轻柔，“可是肉体上再大的痛也抵不上心里，心痛，就像天整个塌下来，不知道自己到底可以做什么，不知道路在哪，不知道活着的意义，不知道自己，到底是谁。”
　　我握住他的手，他指尖冰凉的没有一点温度，心里也跟着开始难过。
　　仰起头认真地看着他的眼睛，“谁能来拯救我们？谁是我们能抓住的救命稻草？其实如果可以，我们也想很幸福的生活，可是幸福好像太遥远了，抓不住，是不是？”
　　他的手指极轻微的颤了一下。
　　我叹了一声，“想要拥有一样东西的时候，怀抱里却是空的，那么热切的渴望着，结果发现原来还是抓不住，为什么明明那么爱她，做了一切，把自己所有最好的，能给的，全部都给了她，可她还是走了。是做错了吗？错在哪里？为什么错？”
　　他缓缓转头，定定看着我，脸色更加苍白。
　　我温柔地看着他，“做了那么多，结果只换来一句不可以，自己的未来里面甚至每个细节都把她包括在内，得到的却只是一句后会无期。
　　“把她当成生活全部的重心，没了她，心空了，生活空了，自己也空了。
　　“周围总是空荡荡的，那么空旷，那么寂寞。人，都害怕寂寞，可不是每个人都能让寂寞成为习惯。既然无法习惯，不如结束。”
　　他抓着我的手紧了紧。
　　我却在这个时候转了话头，“可是，你的生命并不是只属于你自己的。你委屈，伤心，难过，痛苦，所以你关上自己的窗子，不去看，不去听，把自己锁在角落里。你觉得自己没用，觉得无助，甚至绝望。
　　“你爱那个离开你的人，你只看到她的离开，为什么没有看到谁在你身边留下来？
　　“你的生命里真的只有她一个吗？那么站在你身边哭泣的是谁？抱着你唤你醒来的又是谁？
　　“你可以不爱你自己，可你能够也不去爱疼你的父母吗？你忍心看着他们因为你未老头先白？
　　“你觉得死了就一了百了，就什么都不用再看，什么也不用再管，可你想过活着的那些人，背着你给的伤痛的人，要怎么活下去？
　　“你看到别人给你的伤害，可你又知不知道，你这样做，实际上给别人带来的伤害，会更多？”
　　我把蜂蜜茶放在他手里，和他一起握着那只透明透着温热的玻璃杯，“手里冷的时候，我们会下意识地抓住温暖的东西，每个人都懂这个道理，为什么你不懂？”
　　他的眼泪掉下来，长时间不说话，已经有些失声，“我……只是太痛。”
　　我心里一喜，他终于肯说话了。
　　只要肯说话，就好。
　　我摸摸他的头发，“有多痛呢？人总是在疼痛中成长，你是男子汉，不（炫）经（书）历（网）风雨，如何长大？人的一生，不只有一次爱，你以后的路那么长，会有更多的人出现，会有更多美丽的东西，现在闭上眼睛，那一切就都没有机会再来了，你会不会觉得遗憾？
　　“生命只能有一次，失去了就没有了，太阳那么温暖，春天很快就要来，一朵昙花的生命只有那么短暂的几秒，它都要很努力地让自己盛放，你难道觉得自己比一朵花还不如？”
　　他怔怔看着我，眼底泪光晶莹。
　　我微笑着帮他抹去眼泪，“傻瓜，想哭就哭出来，大声的哭。没有人规定哭泣就是软弱，你连死亡都不怕，连疼痛都不怕，还怕哭吗？”
　　他突然扑在我怀里，痛哭失声。
　　我却长出了一口气。
　　懂得哭，懂得发泄，是好事。
　　人，不管到了什么时候，总需要一个出口。
　　能够哭出来，也就不再是多大的事情了。
　　我抚着他的背，目光放在远处。
　　那么我哭过了，是不是明天也可以是新的？
　　等他哭得够了，我才站起身，给他绞了条热毛巾敷脸，重新做了杯蜂蜜茶递上去。
　　接下来，便是倾听。
　　这个故事，和普通人的不太一样。
　　眼前这个年轻的大男孩，爱上了一个同性。
　　他说，其实，他不是gay。
　　可生活往往这样，它总是喜欢以一种不容置疑的姿态突然砸到头上一些东西，让你措手不及。
　　这世上太多意外，尤其关于爱情。
　　谁能说那就是错的呢？
　　他只是爱上了一个人，而那个人，偏偏和他一样，也是个男人。
　　同志的路，有多艰难，也许只有真正是同志的人才能知晓。
　　里的美好都是假的，真的轮到自己身上，当真是举步维艰。
　　可是这些，他都挺过来了。
　　人言，世俗，压力。
　　他甚至为此和家里闹了天翻地覆，父亲因为他的事情气得脑溢血，母亲每日以泪洗面。
　　可是结果，他一心一意爱着的那个人对他说，对不起，他不相信爱情。
　　晴天霹雳是什么？
　　对他来说，晴天霹雳并不算什么。
　　不相信爱情，好吧，你不相信，可我信。
　　我爱你，所以我要和你在一起，哪怕你不能全心全意爱我。
　　其实他们在一起的时候，当真是快乐过的。
　　在那个人的心中，他也能够算是特别。
　　他是那个人这么些年来唯一一个公开在圈子里承认并且同居的男友，那么花心的一个人，居然肯为他花心思，尽量让他觉得开心，也许，自己应该感到满足。
　　那人喜欢玩，在外面和人419，这些，他知道，只是不说，但是不说不代表心不会疼。
　　但是，他可以忍，只要不让他亲眼看见，他可以装作什么都不知道。
　　可是，那一天，他终于考完试从学校回到他们一起住的地方，推开门，居然看到那人和另一个年轻漂亮的男孩子滚在床上。
　　天一瞬间便塌下来。
　　怎么走出来的，他不记得了。
　　那人没有追上来，甚至从始至终连句话都没有讲。
　　三九天喝凉水，是不是就是这样寒？
　　说到这里，他的眼泪又掉下来，眼底是浓浓的悲哀。
　　我静静地听，静静地递过去纸巾。
　　他突然抬起头，对着我很凄凉地笑起来，“我是不是很没用？二十几岁的人，居然为了一个男人自杀。为了一个不懂爱，不相信爱的人，是不是很傻？”
　　我柔柔地笑，歪坐在他前面的桌子上，“人在年轻的时候，总是要傻那么一两次的，这样的人生才会完整，你应该庆幸，在你傻过之后，自己还活着，还有重新开始的机会。”
　　他呆呆的靠在软椅里，神情疲惫。
　　我叹息一声，温柔地握住他的手，“你累了，现在什么都不要想，回去好好睡一觉，明天我去看你好不好？”
　　他闭着眼睛，嘴唇紧抿，好半晌，才几不可查地点了点头。
　　抬腕打个手势，没一会儿功夫，门便被推开，他的主治医生和他母亲走进来。
　　老人家泪眼婆娑，伏在他身边，轻轻抚着他的脸，满目疼惜。

　　第　61　章

　　这边刚刚离开，隔壁观察室的大孩子们便鱼贯进来，神色都不大好。
　　薇子腻在我身边，“同性之间，真的有人可以为另一个付出这么多吗？”
　　我揉了揉他头发，“谁知道呢？感情这东西，总是因人而异的。”
　　小美叹气，“爱到为一个人自杀，究竟那份爱要深到什么地步？”
　　我有些惆怅，“死过一次回头再想，再深的爱恋，又能有多深呢？很爱很爱是多爱？当你很爱很爱一个人，爱到连自我都找不到的时候，那份爱还能算是爱吗？”
　　众人默。
　　李征突然开口，“老师，有人这样爱过你吗？”
　　我错愕，怔怔看他。
　　他直直迎视我，“如果是我遇到一份这样的爱，我一定珍视，而不是推开，让对方受如此伤害。”
　　我回神，有些漫不经心，“谁又规定别人给了你爱你就一定要回应？”
　　“没有无缘无故的爱，没有对方的首肯，一份感情又怎么会开始？没有开始，就不会给对方深陷的机会，等到已经泥足深陷不可自拔的时候才说不能接受，也太过矫情。”
　　“这世上没有哪个人是天生就懂得如何去爱的，开始了不见得不可以叫停，有多少人恋爱了就保证一定成功？初恋的成功率不足百分之三，如果非要这么说，那没有成功的百分之九十七的人群是不是都要忏悔赎罪才可以？”
　　薇子探头过来插话，神情战战兢兢，“老师，小师弟，为了一个病例，要不要这么剑拔弩张针锋相对？咱们……咱们是不是要讨论下这个案例的相关问题？”
　　我揉了揉额头，扯开嘴角笑了笑，“是有些偏题了，好吧，今天时间也差不多了，先到这里，明天上午过来看DV进行讨论，你们把今天涉及到的治疗手法和应用到的心理学相关知识列出来，明天做模拟分析。”
　　一群人哀叫着散去，李征走在最后，出门的时候才回过头来，“对不起，我今天有点激动了。”
　　我挑着眉毛笑了下，“争论出真知，很高兴我们能有共同话题。”
　　他张了张嘴，还想说什么，终于还是没说，低着头出去了。
　　随着门轻轻关上的声音，我才舒了口气，跌进椅子里，说不出的疲惫。
　　外面的天已经黑下来，远处灯火闪烁。
　　静静看着远处，久久无法回神。
　　我真的是……失态了。
　　说是放下，可还是随时随地警惕的像个刺猬。
　　这是做什么呢？
　　只是……
　　今天李征的状态似乎也不大对，他一双眼睛，总好似能够看透什么一样犀利，让人不由自主的想要防御，进而攻击。
　　可他才只有二十岁，能知道什么呢？
　　是我太敏感。
　　把下午的光碟拿出来反复放了几次，列出明天上午要用的讨论提纲，不确定的部分翻查一下资料，全部弄完，看看表，九点多。
　　时间真是不经用，一转眼就这么晚了。
　　肚子咕噜噜一阵叫，这才发现晚饭都还没吃。
　　一定要跟研究院申请给我颁发个废寝忘食奖不可，谁会比我更敬业？
　　休息室里根本没有东西可以吃，这个时候，只能去便利店。
　　穿好大衣锁了门出去，外面居然又在下雪。
　　不知道下了多久，地面都积了厚厚一层，踩上去，咯吱咯吱地响。
　　回头看远处灯火辉煌的住院部。
　　几乎每个医院都差不多的样子。
　　恍惚中好似回到当初在医院守着吴琼的日子。
　　也是在这样的地方，我看着医生推着我妈冰冷的尸体越走越远。
　　忍不住全身发冷，紧紧了身上的大衣，仰头看纷纷扬扬的雪花。
　　耳边响起下午那个年轻大男孩凄凉的声音。
　　他问我，为了一个不懂爱不相信爱的人去死，是不是很傻。
　　的确很傻，可是，这世上像你这么傻的人，却不只一个。
　　我认识的，好像都是这么傻的人。
　　吴琼是，我妈，也是。
　　可是说实话，值得吗？这个世上，我们最应该爱的那个，不应该是自己吗？
　　我想，不管到什么时候，我都还是爱自己多一些的。
　　我觉得我到附院，不像来做研究，更多的像是在做兼职。
　　不知道应不应该跟医院方面谈判加我薪水。
　　那自杀男孩成了我专属心理病人。
　　病人都是孤独的，因为孤独，所以心底的难过会被放大到无数倍，为了让他可以尽快好起来，我即尽可能地抽更多时间去和他聊天。
　　坐在他窗前和他慢慢说话的时候，真的会让人有种错觉，以为他就是当年的吴琼，一样那么脆弱，一样那么无助，一样那么死心眼的相信一段不该相信的爱情，一样那么真心的爱着一个不该去全心爱的人。
　　我想，我这么尽心尽力地想要帮他，也许真的是在为自己赎罪。
　　专家组这几天一直很兴奋，因为加州号称Charles第二的Tony教授要来A市做精神分析讲座。
　　恩师特地交代我去见见Tony，他说威尔逊医生很愿意做我的心理督导。
　　难为他想得如此周到。
　　与我同在一组的陈涵非常想见Tony，于是那天我变留守实验室，让他去见偶像。
　　然后我给Tony打了电话，约好晚上一起吃饭。
　　和Tony，我真的不熟，跟在恩师身边时见过两次，聊的内容也都是关于学术，我们没有私交。
　　照顾他年纪大，我们约的地方就在他住的酒店一楼餐厅。
　　七点钟，他从楼上下来，出现在餐厅门口