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第36节

浅浅寂寞浅浅笑-第36节

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  我顺势坐在他脚边的地毯上,轻轻碰了碰他受伤的手腕,仰头看他,眼神温柔。
  “疼吗?”
  他感到痛,目光呆滞地看了看我。
  我觉得自己笑得像个圣母,“很痛是吧?我知道这种痛,”我伸出手腕给他看腕上细细的几不可见的疤痕,“我也试过的,真的很痛。”
  他眼神依旧呆滞。
  我的手指轻轻拂过那犹渗着血迹的绷带,动作轻柔,“可是肉体上再大的痛也抵不上心里,心痛,就像天整个塌下来,不知道自己到底可以做什么,不知道路在哪,不知道活着的意义,不知道自己,到底是谁。”
  我握住他的手,他指尖冰凉的没有一点温度,心里也跟着开始难过。
  仰起头认真地看着他的眼睛,“谁能来拯救我们?谁是我们能抓住的救命稻草?其实如果可以,我们也想很幸福的生活,可是幸福好像太遥远了,抓不住,是不是?”
  他的手指极轻微的颤了一下。
  我叹了一声,“想要拥有一样东西的时候,怀抱里却是空的,那么热切的渴望着,结果发现原来还是抓不住,为什么明明那么爱她,做了一切,把自己所有最好的,能给的,全部都给了她,可她还是走了。是做错了吗?错在哪里?为什么错?”
  他缓缓转头,定定看着我,脸色更加苍白。
  我温柔地看着他,“做了那么多,结果只换来一句不可以,自己的未来里面甚至每个细节都把她包括在内,得到的却只是一句后会无期。
  “把她当成生活全部的重心,没了她,心空了,生活空了,自己也空了。
  “周围总是空荡荡的,那么空旷,那么寂寞。人,都害怕寂寞,可不是每个人都能让寂寞成为习惯。既然无法习惯,不如结束。”
  他抓着我的手紧了紧。
  我却在这个时候转了话头,“可是,你的生命并不是只属于你自己的。你委屈,伤心,难过,痛苦,所以你关上自己的窗子,不去看,不去听,把自己锁在角落里。你觉得自己没用,觉得无助,甚至绝望。
  “你爱那个离开你的人,你只看到她的离开,为什么没有看到谁在你身边留下来?
  “你的生命里真的只有她一个吗?那么站在你身边哭泣的是谁?抱着你唤你醒来的又是谁?
  “你可以不爱你自己,可你能够也不去爱疼你的父母吗?你忍心看着他们因为你未老头先白?
  “你觉得死了就一了百了,就什么都不用再看,什么也不用再管,可你想过活着的那些人,背着你给的伤痛的人,要怎么活下去?
  “你看到别人给你的伤害,可你又知不知道,你这样做,实际上给别人带来的伤害,会更多?”
  我把蜂蜜茶放在他手里,和他一起握着那只透明透着温热的玻璃杯,“手里冷的时候,我们会下意识地抓住温暖的东西,每个人都懂这个道理,为什么你不懂?”
  他的眼泪掉下来,长时间不说话,已经有些失声,“我……只是太痛。”
  我心里一喜,他终于肯说话了。
  只要肯说话,就好。
  我摸摸他的头发,“有多痛呢?人总是在疼痛中成长,你是男子汉,不(炫)经(书)历(网)风雨,如何长大?人的一生,不只有一次爱,你以后的路那么长,会有更多的人出现,会有更多美丽的东西,现在闭上眼睛,那一切就都没有机会再来了,你会不会觉得遗憾?
  “生命只能有一次,失去了就没有了,太阳那么温暖,春天很快就要来,一朵昙花的生命只有那么短暂的几秒,它都要很努力地让自己盛放,你难道觉得自己比一朵花还不如?”
  他怔怔看着我,眼底泪光晶莹。
  我微笑着帮他抹去眼泪,“傻瓜,想哭就哭出来,大声的哭。没有人规定哭泣就是软弱,你连死亡都不怕,连疼痛都不怕,还怕哭吗?”
  他突然扑在我怀里,痛哭失声。
  我却长出了一口气。
  懂得哭,懂得发泄,是好事。
  人,不管到了什么时候,总需要一个出口。
  能够哭出来,也就不再是多大的事情了。
  我抚着他的背,目光放在远处。
  那么我哭过了,是不是明天也可以是新的?
  等他哭得够了,我才站起身,给他绞了条热毛巾敷脸,重新做了杯蜂蜜茶递上去。
  接下来,便是倾听。
  这个故事,和普通人的不太一样。
  眼前这个年轻的大男孩,爱上了一个同性。
  他说,其实,他不是gay。
  可生活往往这样,它总是喜欢以一种不容置疑的姿态突然砸到头上一些东西,让你措手不及。
  这世上太多意外,尤其关于爱情。
  谁能说那就是错的呢?
  他只是爱上了一个人,而那个人,偏偏和他一样,也是个男人。
  同志的路,有多艰难,也许只有真正是同志的人才能知晓。
  里的美好都是假的,真的轮到自己身上,当真是举步维艰。
  可是这些,他都挺过来了。
  人言,世俗,压力。
  他甚至为此和家里闹了天翻地覆,父亲因为他的事情气得脑溢血,母亲每日以泪洗面。
  可是结果,他一心一意爱着的那个人对他说,对不起,他不相信爱情。
  晴天霹雳是什么?
  对他来说,晴天霹雳并不算什么。
  不相信爱情,好吧,你不相信,可我信。
  我爱你,所以我要和你在一起,哪怕你不能全心全意爱我。
  其实他们在一起的时候,当真是快乐过的。
  在那个人的心中,他也能够算是特别。
  他是那个人这么些年来唯一一个公开在圈子里承认并且同居的男友,那么花心的一个人,居然肯为他花心思,尽量让他觉得开心,也许,自己应该感到满足。
  那人喜欢玩,在外面和人419,这些,他知道,只是不说,但是不说不代表心不会疼。
  但是,他可以忍,只要不让他亲眼看见,他可以装作什么都不知道。
  可是,那一天,他终于考完试从学校回到他们一起住的地方,推开门,居然看到那人和另一个年轻漂亮的男孩子滚在床上。
  天一瞬间便塌下来。
  怎么走出来的,他不记得了。
  那人没有追上来,甚至从始至终连句话都没有讲。
  三九天喝凉水,是不是就是这样寒?
  说到这里,他的眼泪又掉下来,眼底是浓浓的悲哀。
  我静静地听,静静地递过去纸巾。
  他突然抬起头,对着我很凄凉地笑起来,“我是不是很没用?二十几岁的人,居然为了一个男人自杀。为了一个不懂爱,不相信爱的人,是不是很傻?”
  我柔柔地笑,歪坐在他前面的桌子上,“人在年轻的时候,总是要傻那么一两次的,这样的人生才会完整,你应该庆幸,在你傻过之后,自己还活着,还有重新开始的机会。”
  他呆呆的靠在软椅里,神情疲惫。
  我叹息一声,温柔地握住他的手,“你累了,现在什么都不要想,回去好好睡一觉,明天我去看你好不好?”
  他闭着眼睛,嘴唇紧抿,好半晌,才几不可查地点了点头。
  抬腕打个手势,没一会儿功夫,门便被推开,他的主治医生和他母亲走进来。
  老人家泪眼婆娑,伏在他身边,轻轻抚着他的脸,满目疼惜。

  第 61 章

  这边刚刚离开,隔壁观察室的大孩子们便鱼贯进来,神色都不大好。
  薇子腻在我身边,“同性之间,真的有人可以为另一个付出这么多吗?”
  我揉了揉他头发,“谁知道呢?感情这东西,总是因人而异的。”
  小美叹气,“爱到为一个人自杀,究竟那份爱要深到什么地步?”
  我有些惆怅,“死过一次回头再想,再深的爱恋,又能有多深呢?很爱很爱是多爱?当你很爱很爱一个人,爱到连自我都找不到的时候,那份爱还能算是爱吗?”
  众人默。
  李征突然开口,“老师,有人这样爱过你吗?”
  我错愕,怔怔看他。
  他直直迎视我,“如果是我遇到一份这样的爱,我一定珍视,而不是推开,让对方受如此伤害。”
  我回神,有些漫不经心,“谁又规定别人给了你爱你就一定要回应?”
  “没有无缘无故的爱,没有对方的首肯,一份感情又怎么会开始?没有开始,就不会给对方深陷的机会,等到已经泥足深陷不可自拔的时候才说不能接受,也太过矫情。”
  “这世上没有哪个人是天生就懂得如何去爱的,开始了不见得不可以叫停,有多少人恋爱了就保证一定成功?初恋的成功率不足百分之三,如果非要这么说,那没有成功的百分之九十七的人群是不是都要忏悔赎罪才可以?”
  薇子探头过来插话,神情战战兢兢,“老师,小师弟,为了一个病例,要不要这么剑拔弩张针锋相对?咱们……咱们是不是要讨论下这个案例的相关问题?”
  我揉了揉额头,扯开嘴角笑了笑,“是有些偏题了,好吧,今天时间也差不多了,先到这里,明天上午过来看DV进行讨论,你们把今天涉及到的治疗手法和应用到的心理学相关知识列出来,明天做模拟分析。”
  一群人哀叫着散去,李征走在最后,出门的时候才回过头来,“对不起,我今天有点激动了。”
  我挑着眉毛笑了下,“争论出真知,很高兴我们能有共同话题。”
  他张了张嘴,还想说什么,终于还是没说,低着头出去了。
  随着门轻轻关上的声音,我才舒了口气,跌进椅子里,说不出的疲惫。
  外面的天已经黑下来,远处灯火闪烁。
  静静看着远处,久久无法回神。
  我真的是……失态了。
  说是放下,可还是随时随地警惕的像个刺猬。
  这是做什么呢?
  只是……
  今天李征的状态似乎也不大对,他一双眼睛,总好似能够看透什么一样犀利,让人不由自主的想要防御,进而攻击。
  可他才只有二十岁,能知道什么呢?
  是我太敏感。
  把下午的光碟拿出来反复放了几次,列出明天上午要用的讨论提纲,不确定的部分翻查一下资料,全部弄完,看看表,九点多。
  时间真是不经用,一转眼就这么晚了。
  肚子咕噜噜一阵叫,这才发现晚饭都还没吃。
  一定要跟研究院申请给我颁发个废寝忘食奖不可,谁会比我更敬业?
  休息室里根本没有东西可以吃,这个时候,只能去便利店。
  穿好大衣锁了门出去,外面居然又在下雪。
  不知道下了多久,地面都积了厚厚一层,踩上去,咯吱咯吱地响。
  回头看远处灯火辉煌的住院部。
  几乎每个医院都差不多的样子。
  恍惚中好似回到当初在医院守着吴琼的日子。
  也是在这样的地方,我看着医生推着我妈冰冷的尸体越走越远。
  忍不住全身发冷,紧紧了身上的大衣,仰头看纷纷扬扬的雪花。
  耳边响起下午那个年轻大男孩凄凉的声音。
  他问我,为了一个不懂爱不相信爱的人去死,是不是很傻。
  的确很傻,可是,这世上像你这么傻的人,却不只一个。
  我认识的,好像都是这么傻的人。
  吴琼是,我妈,也是。
  可是说实话,值得吗?这个世上,我们最应该爱的那个,不应该是自己吗?
  我想,不管到什么时候,我都还是爱自己多一些的。
  我觉得我到附院,不像来做研究,更多的像是在做兼职。
  不知道应不应该跟医院方面谈判加我薪水。
  那自杀男孩成了我专属心理病人。
  病人都是孤独的,因为孤独,所以心底的难过会被放大到无数倍,为了让他可以尽快好起来,我即尽可能地抽更多时间去和他聊天。
  坐在他窗前和他慢慢说话的时候,真的会让人有种错觉,以为他就是当年的吴琼,一样那么脆弱,一样那么无助,一样那么死心眼的相信一段不该相信的爱情,一样那么真心的爱着一个不该去全心爱的人。
  我想,我这么尽心尽力地想要帮他,也许真的是在为自己赎罪。
  专家组这几天一直很兴奋,因为加州号称Charles第二的Tony教授要来A市做精神分析讲座。
  恩师特地交代我去见见Tony,他说威尔逊医生很愿意做我的心理督导。
  难为他想得如此周到。
  与我同在一组的陈涵非常想见Tony,于是那天我变留守实验室,让他去见偶像。
  然后我给Tony打了电话,约好晚上一起吃饭。
  和Tony,我真的不熟,跟在恩师身边时见过两次,聊的内容也都是关于学术,我们没有私交。
  照顾他年纪大,我们约的地方就在他住的酒店一楼餐厅。
  七点钟,他从楼上下来,出现在餐厅门口

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