浅浅寂寞浅浅笑-第29节

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　　我明白你刚才为什么那么欲言又止了，你一定以为我想提前结束交换期是因为方初是不是？呵，秋水，你太小瞧我钱浅，也太高估方初的分量了。
　　我钱浅做事，向来不需要任何莫名其妙的借口，从第一天回A市，我就一直计划尽快结束课题，因为我很忙，很多事要做。
　　对我来说，A市只是一个小站，我不可能为了这小小一站耽误我正常安排。
　　如果方初同学真的觉得他这次在我这里得了什么好处，那也好，就当我还他人情好了，谁让这么多年来他一直认为是我欠他呢？
　　扯平了也好，他觉得高兴了，我也好过一点，虽然我从来不认为自己对他不起，可是莫名其妙背着债也不是个轻松活儿。”
　　秋水的脸色变了。
　　我依旧笑，云淡风轻，“秋水师兄，你刚刚说你一直当我是朋友，钱浅真的很感激，哪怕以后你再不会当我做朋友，我也还是很真心的谢谢你，至少曾经，你是当我做过朋友的，真的。今天的咖啡我请，不过我就不多陪了，再见。”
　　说罢掏出钱放在桌子上，根本没有给他说话的机会，头也不回离开。
　　我这个人一直有个毛病，越是觉得害怕越是会笑得很开心，说话也会很刻薄，为了不给别人伤害自己的余地，便会把所有余地都堵回去，所以，我一直没有给秋水过多说话的机会。
　　我觉得秋水其实很残忍，他和方初一样残忍。
　　这些天我一直竭尽所能的让自己什么都不去想，不想我和方初之间都发生什么，也竭尽所能让所有人都以为我一直过的很正常，包括肖慰和凤九。
　　可是秋水就这样大喇喇出现在我面前，以一副圣母的嘴脸看似疼惜实则残忍的把一切血淋淋揭出来，我突然间就觉得很无地自容。
　　这是做什么？
　　还觉得我不够难堪？
　　非要弄的人尽皆知才满意吗？方初，虽然我知道这是你的权利，可是是不是一定要这么残忍你才开心？
　　可这又怎样呢？
　　我叹气。
　　当初是我一副无所谓的样子跟他说他想怎样就怎样的，我有什么资格控诉？如今我唯一能做的，也不过就是打落门牙和血吞，硬着头皮当做自己真的毫不在意吧？
　　我说过我不会在意的不是？
　　可让我自己都想不到的是，其实我在意，很在意。
　　我在意他居然表面一副深情的样子，实则只是为了报复。
　　我在意他一边说着爱我，一边又这样狠狠伤害我。
　　可，这只是因为我蠢不是？
　　人家明明一开始的时候就说了只是来报复，我居然还是无可救药地跌进去。
　　是他戏演得太好，还是我太天真？
　　快三十岁的女人，居然还会如此天真。
　　除了可笑，我再想不出任何适当的形容词。
　　失魂落魄地走在街上，A市的冬天，连阳光里透着冷冽的味道。
　　有些难过。
　　不，是很难过。
　　难过的好似心脏被什么一刀刀在反复地割。
　　原来金刚不坏不是每个人都有资格修炼的，原来即便我已经千疮百孔，当针刺下来的时候也还是会痛。
　　原来，我真的还很天真。
　　六年了，如果结婚生子，孩子都上了小学，我怎么还会奢望隔了这么长的一段时间后，那个曾被我辜负过的人，还会回来爱我？
　　我们本来就都不是痴情的人。
　　痴情只是一个故事，童话一样的故事，而童话故事只是用来讲给懵懂无知的小孩子听的，听过了也就忘了，谁会把童话故事拿到生活里当标尺？
　　多傻。
　　可我钱浅居然就是那个傻瓜。
　　街上的人很少，我站在不那么拥挤的都市街头，突然觉得无比孤独。
　　人在孤独的时候会怎么做？
　　人在孤独的时候，做什么，可以让自己看起来并不是那么孤独？
　　也许应该找个人陪在身边，有人跟你说话，哪怕他不说话，只是安静地坐在那里，是不是也就不会那么寂寞？
　　可是，我那么胆小，那么重的防备，当我孤单寂寞的时候，谁坐在我的身边，我才会觉得安全？
　　我应该相信谁，又有谁可以让我相信？
　　应该还有凤九，还有肖慰。
　　可是大家都那么忙。
　　凤九在热恋，肖慰在想方设法的让自己与各种各样的女人看起来像是热恋。
　　我，毕竟还是只有自己。
　　没有人能陪你一辈子，有血缘牵绊的父母都不可以，其他人，又怎么能够指望？
　　朋友，只是用来偶尔一聚，聊天扯淡的，是这样吧？
　　这个时候，我突然开始有些想念我妈。
　　我妈再不好，她再疯狂，可毕竟是我曾经唯一的一个亲人。
　　有她在的地方，我会把那里称为家。
　　虽然，那个家从来就没有一刻真正像过一个家的样子。
　　可是心里难过，没着没落不知所措的时候，还是可以躲在那个勉强称为家的某个房间里，然后哪怕只是独自一个人坐着，也会觉得安心。
　　那么现在呢？现在老太太躺在郊外那个荒凉的水泥墓碑下，是不是那里就是我的家？
　　我想，也许，我应该去找她说说话。
　　去酒铺买了瓶她曾经最爱喝的酒，打车一路去到那个荒无人烟积雪重重的地方，老太太神色淡定地看着我，看得我不由心酸。
　　回来这么久，我就只来看过你一次，你怪我吗？
　　拧开瓶盖将酒到在墓碑前一点，然后仰头喝了一口，顺势坐在墓碑前的水泥面上，伸手摸了摸她的照片，抬头四处看了一眼，我笑了笑，“这地方太安静了，你一个人在这儿，有没有觉得孤单？
　　啊，这么多年其实你也只是一个人在过，应该习惯了吧？不过谁知道呢，有时候寂寞这种东西是无法习惯的，一旦成了习惯，人会变得疯狂。”
　　我又喝口酒，然后倒一点给她，“也不知道你在那边好不好，如果你知道我现在过的什么样子，会不会笑我？
　　应该会笑吧？以前我总说你可悲可怜，我还发誓说自己永远都不要像你那样，可现在看来，似乎我根本就不比你强多少，至少，我也没能摆脱寂寞啊。
　　我一直好奇，你爱的那个男人究竟是什么样子的？
　　怎么就让你那么多年都忘不了呢？是忘不了，还是不肯忘？
　　应该是不肯忘。
　　忘了，就会觉得自己这么多年坚持的那些东西都没一点意义了，那么活着还有什么意思？
　　你突然那么决绝地离开，是不是也是发觉自己坚持的东西没了意义？
　　是因为记忆中的那个人淡了，模糊了，还是突然发觉自己根本不再爱，也没有恨了？
　　你这一辈子，也就坚持过这么一点东西吧？”
　　她一如既往淡定的样子，不言不笑也不哀伤。
　　原来离开了真的就可以解脱了，连个表情都不剩。
　　“妈，你似乎都从来没抱过我呢。每次看到别的孩子在母亲怀里撒娇，我就一直想，被妈妈抱着到底是什么感觉？里面总说母亲的怀抱很温暖，可是为什么我一直都不知道那种温暖是什么样子？
　　妈，我想你抱抱我，只要一下下就好，一下下就好了，我想你拍拍我的后背对我说浅浅乖，浅浅不怕，浅浅，你还有我。”
　　眼泪一瞬间滑下来，滑过脸颊，滑过嘴角，苦涩的咸。
　　我仰起脸，深吸口气，眨眨眼，再眨眨眼。
　　原来人在流泪的时候是不能眨眼的，因为你越是眨眼，眼泪流的就越多越快，那味道，也就越涩，越咸。
　　灌一口酒，再灌一口，一口接着一口。
　　我终于知道从前你为什么会那么喜欢喝酒了。
　　一个人的时候，喝了酒会觉得暖，就算寂寞，也会被这种温暖冲淡。
　　你，现在有没有觉得有一点温暖？
　　妈，对不起，浅浅不好，浅浅从来都没有给过你任何温暖。

　　第　55　章

　　元旦的时候，一个人呆在房子里。
　　房子太大，一个人呆在里面，空荡荡的。
　　我不知道该做什么，也不知道自己能做什么，呆呆地坐在窗口的摇椅上，望着窗外很远的地方烟火绽放，想象着烟火中欢呼笑闹的人群是什么样，那放烟火的会是谁。
　　也许是想得太投入，电话连着响了几遍我都没听到。
　　直到有人按响门铃。
　　我一惊，倏地跳起来。
　　一瞬间恍惚地以为是方初。
　　可是，怎么可能是方初？
　　他把钥匙还我了，他从我这里离开了，他现在，在法国。
　　巴黎的这个时间天应该还没黑。
　　瞧，我这是在想什么？
　　那里天黑没黑和我有什么关系？
　　门铃还在响，掐了手里的烟出去开门，刚打开就听到肖慰在院子外面大叫，“钱浅，要死了，这么久都不给我开门，你想冻死我？”
　　我有些恍惚，“元旦没去和女朋友约会？怎么跑来我这里？”
　　他叫得更凶，“我都甩了女朋友跑来陪你过节，还不把门快点打开？你手机怎么回事？打了这么久都没人听？”
　　我按了下电钮，大门哗的一声打开，“可能扔在楼上了吧，我没听见。”
　　他几步冲过来，一闪身进了屋子，一边换拖鞋脱大衣一边龇牙咧嘴地搓着手，“真他妈冷，今年冬天为毛这么冷？我十年没穿过这么多了。”
　　我失笑，“您老这还算穿得多？那那些爱斯基摩人怎么说？”
　　“大姐，我们这里不是极地好不好？”
　　我抓起他放在一边的袋子，“咦，你这带的是什么？”
　　“饺子，饺子，我妈包的，茴香馅儿的哦，知道你爱吃，我特意让我妈包的。”
　　“这你都记得？”
　　“嘁，”他笑的极没正形，“我对你多了解啊，连你几岁换牙几岁开始不尿床都一清二楚。”
　　“嗯嗯，你厉害，所以你一直到了六岁都还每天晚上躺在床上画地图。”
　　肖慰怒了，“钱浅，你是不是每次都要跟我提这个？”
　　我很无辜，“我又没提，是你先招我的。”
　　他咬牙，“睚眦必报。”
　　我摇头晃脑，“是啊是啊，我天生就是小人。”
　　他突然一把扯过我，上下左右打量，“怎么了你，一张脸怎么肿得像个猪头？”
　　“水喝多了浮肿呗，小子，别告诉我你连这点常识都没有。”
　　“钱浅，你没事吧？”
　　“我能有什么事？”我支使他，“去去去，我晚饭还没吃呢，去煮饺子。”
　　他哀嚎，“我好心给你送饺子，你居然还奴役我！”
　　“不奴役你奴役谁？这房子里左右就你我两个。”
　　他虽然叫的凶，可还是乖乖去厨房煮饺子了。
　　看着他极麻利地把围裙套在身上，突然有种流泪的冲动。
　　厨房的灯光那么朦胧，朦胧的我可以看到好多好多幻影。
　　原来我的神经如此敏感。
　　抓起桌子上的水杯大口喝水，吞下汹涌的氤氲雾气。
　　我轻轻笑，钱浅，多愁善感不适合你。
　　真的，一点都不适合你。
　　午夜钟声响起的时候，我和肖慰都喝到有些半醉，他看着我一直有些欲言又止。
　　我不知道他知道什么，也不知道他到底想跟我说些什么话，我只知道，我不想听，一点都不想。
　　肖儿迷迷糊糊爬去睡了，我坐在一楼空荡荡的大厅，把玩着手里的玻璃杯，脑子里纷乱的出现很多东西。
　　过往的，如今的。
　　好多的人影，零零落落的片段，没有颜色，没有哀伤，有些发旧，有些泛黄。
　　竟然真的有一种自己已经苍老，世界还如此年轻的感觉。
　　我老了吗？
　　三十都不到。
　　我没老吗？
　　心却像一口枯井。
　　我没想到我会在这样一种情况下再次见到李梦。
　　偌大的超市里，李梦一个人推着购物车，头上的帽子压得很低，说不出的憔悴。
　　我正在日用品区挑沐浴露，抬头的瞬间，镜子里赫然便映出她那张略有些苍白的脸。
　　她的眼睛很大，眼底一圈淡淡青色，对着我的背影，有一丝恍惚的迷茫。
　　然后在我回头的时候，那双眼睛便直直对上我。
　　恍惚中有种恍若隔世的感觉。
　　与同一个男人纠葛过的两个女人，曾经轰动A市一时、苦情戏的女主遇上不要脸的小三，会发生什么事件？
　　如果按照电影里的惯有情节，我是不是应该露出蔑视的冷笑，然后高傲地与她擦肩，任凭她在我身后气苦的嘴唇颤抖一脸愤恨哀怨？
　　可我为什么要蔑视，要冷笑呢？
　　她恍惚了那么一秒，突然勾起嘴角诡异地冲我笑了笑，扬高了下巴，转头进了旁边的家电区。
　　倒是我怔了一下。
　　也是个骄傲的人呢。
　　不论如何，在敌人面前总要表现出属于自己的骄傲，哪怕那骄傲所剩不多。
　　摇头笑了笑，笑的自己都觉得很莫名其妙，将刚刚拿在手里的沐浴