调情的艺术-人际交往的终生艺术-第6节
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根据蒂巴乌特和凯丽的观点，应该根据成本和报酬的比例来分析社会中的人际交往。如果人与人之间交际相互平衡而且公平，那么，这样的关系才算比较和谐。在交际中，男女都进行了一定的投资，从而显示出对对方的兴趣，这会在调情关系中营造一种好感。
如果只有男人竭力去恭雏女人，邀请她，谈话时也一直是他一个人在单枪匹马，只能是自娱自乐。他会对这种确定感很不满意．而且会认为这个伙伴的态度冷淡，对她毫无好感。
女人在起初时就会对男性伙伴的态度进行确切的分析：
他的投入和我一样多吗？准备是单方面的吗？别人充分利用我了吗？我是否均衡地经历这个场景？
我们感之为公平的状况，经常同我们的生活状况有密切联系。在我的伙伴关系培训班上，不少女人经常将自己在家庭中的境况评价为平衡的，虽然她们的工作几乎得不到伴侣的支持，做家务还要抚养孩子，而且她们自己的消费也是很高的。然而，她们觉得自己生活得很舒适，也很安逸，因为孩了的状况（笑，欢喜，温柔可爱）是一种很高的报酬价值，从而补偿了她们的一切。
正如艾里希·弗罗姆所表达的那样：“超越于社会交流，并不期待或希望得到回报的爱情才是世间最真挚，最强烈，最美好的爱情。”
公平理论家布莱乌看得更为客观：“对人际交往的满意程度决定于他被人看待的平衡程度。”
意气相投和观点相似
“您是托马斯·慕斯特的歌迷吗？啊，太巧了！那咱们可是英雄所见略同。”
有些人拥有和我们自身相似或相同的价值观点，而有些人的观点则和我们的观点迥然不同。遇到这种情况，前者往往往让我们产生好感。为什么我们喜欢那些能够和我们一起分享观点的人呢？
一方面，双方观点相似证明了自己的立足点，别人传达给我们一种感觉，我们的观点和意见代表了一个正确的立场；另一方面，过去的经历让我们明白，如果双方有一致的观点，那么，今后彼此间的交往就会和谐，不会出现什么冲突。
一旦发现共同点，就好似找到了联系两者的元素，从而产生同感。如果我们遇上一个人，我们之间没有相同的“波长”，谈话的过程中就会出现冲突，争议甚至是攻击。
这种情况肯定会造成相互间的反感。
在我的讲授课上我经常遇到一些成对男女，他们非常自豪地跟我说，他们拥有共同的兴趣，出生地相同，学历也相似。当然，单单这些因素并不对两者关系的质量起决定性的作用。人们初次相识经常是在共同的居住上，在工作单位或者在业余休闲时间里。
统计数据表明，居住在同一个环境圈里的人更容易维持他们的调情关系和伙伴关系。相比之下，这对于那些居住在不同城市甚至不同国家的人来说就困难了。空间上的接近使得调情关系的发展和升讳得更加容易。有一个谚语叫“相同，相同才能相融”，它就很明显地体现出寻求伙伴时的特征。
吸引力是好感的导线
漂亮的人在人生的起始阶段就拥有优势，这种情况甚至在幼儿园里就已经存在。1972年，迪翁和贝尔谢尔特就已经证实，3一6岁的小孩就已经把和自己一起做游戏的伙伴分成不同等级，漂亮的较受欢迎，而那些长相一般的小孩经常被视为好斗型，不讨人喜欢。
魅力无比的外表往往对人际间的吸引产生积极作用，从而提高别人对他的评价。这一点在迪斯科吧台里可以得到特别好的体现。对调情伙伴是否有好感，很容易根据形体的吸引力得到预示：
男人或女人长得越帅越靓，进一步交际的愿望就更加强烈。女人的魅力在调情场合对于评价的好感，相对男人的魅力来说，更为重要。
心理学家布尔纳、爱尔霎以及拉姆贝尔特曾经和学生们进行了下面这个实验：参与实验的人事先获得有关未来谈话伙伴的一些信息之后，在一家咖啡馆同他们进行了30分钟的谈话。随机抽出谈话的双方，问卷评价表现出双方观点极大的相似性或者毫无相似之处。
▲如果双方有相似的观点，他们会更加喜欢对方。
▲充满魅力的伙伴比毫无魅力的伙伴受到更好的评价。
▲男人更注重伙伴的外貌，而不太注重双方是否有相似的观点。
▲女人则更看重双方是否有相似的观点，而不太看重男人的长相。
虽然调情场合下的好感是自发产生的，但是男人和女人产生好感的起因常常是不同的。女人认为好感来自于相同的“波长”，而男人则将其溯源于女人靓丽的外貌。
单单魅力不是产生好感的充足条件。如果一位美艳动人的女人在别人谈话时表现得极不友好，极其冷淡，那么，别人对她的好感自然会下降；如果一个男人同一个女人交际时，虽第一印象感觉她不够有魅力，但后来发现两人有共同的兴趣，而且有相似的观点，他就会改变自己的观点，继而也对这个女人产生好感。
我们对一个陌生人产生好感，并没有固定的规律。
在同别人交际的过程中，我们对同感的评价是会不断发生变化的。如果调情伙伴总是用阻碍性的行为方式来对待我们，对他的同感评价肯定会下降，相反人们也可以通过谈话赢得别人的好感。我们发现彼此之间意气相投，就会形成一副积极的调情伙伴形象。
微笑也是一根重要的导线，一个赢得好感的信号。如果我们感觉到彼此有共同的“波长”，发现一个人微笑时更可爱，更有吸引力。
无限风光在险峰
在一次伙伴关系培训班上，一名学员向我讲述了一件曾经让他发疯的事。在一次朋友聚会时，他认识一位年轻貌美的女人，从第一刻起就被她迷住了。正好她也没有陪伴，因此他就开始和她调情，并引起了她的兴趣。事实上她也很感兴趣，相互交换了电话号码。第二天他就给她打电话，要求同她约会。女孩子名叫卡特琳，她说必须呆在学校里准备考试，以此敷衍并答应下星期同他约会。整个星期，这个年轻人都一直在想，怎样和她一起度过那个即将来临的夜晚。那天晚上，两人终于走到一起，一切的确非常让他陶醉。她笑得特别开心，仿佛因为他的存在而在享受生活。他“偶然”碰了她的胳膊，她却立即拒绝了，于是请他把她送回家，她感到有点疲倦。
由于卡特琳必须去探望她的母亲，而且学校里事情也较多，所以他们第二次相遇乃是10天之后的事。男孩名叫迪特，他一点也没有松懈，送花，写信，频繁地和她通电话并静静地等候。
第二次约会时，他们俩是手挽手地离开那家旅馆的。然后他送她回家，两人的关系得到了一定的进展，对此他确实比较满意。14天之后，他才与她又一次重逢：“卡特琳总是敷衍我说，这期间她有一些重要的事情，但是我和她通电话时，又能感觉到她也很期待－次相聚。这段时间我发生了变化。我更加想念她，幻想里她更有魅力，更值得追求，而且更加性感。她值得我去等，值得我去宠爱。我要加倍努方向她表白我的感情。”
半年之后，他结束了这一段绝无仅有的关系，因为他已经精疲力竭。迪特：“我们从来都没有上过一次床，到如今我还是不知道，我是否对她意味着什么。然而，令我后怕的是我突然变得非常依赖她的心情。我从来还没有这样追求过哪个女人，我老是认为，一切努力都是合情合理的，这个女人确实值得我去追求。如此明艳照人，完美无暇，我现在的女朋友将我分析得非常透彻。这样也好，我再也不会追求像卡特琳这样的女人。
为什么很难被征服的人反而更让人仰慕？所谓“无限风光在险峰”就是这种情形。
对－个人产生好感和吸引力也决定于人在这种关系中已进行了多少投资，不一致理论给出一种说明：
如果我费尽心思地追求一个女人，但她并没有以同样的深度对我的情感做出回应，这样就产生了不一致。为了消除这种不舒服的非一致状态，我提高了对这个女人的魅力评价。在我的想像中，她具有如此的魅力，以致她已经赢得了一定程度的兴趣和欢喜，从而我的努力还是完全合理的，当然还有选择的自由。我已经自愿地投入进去了，这个女人必定是值得追求的，因为我为了占领她已经付出了很多很多。
怎样对待情投意合的人以及没有好感的人
我们在调情场合结识的人都在扮演着一定的角色，因此，我们会产生相关的感情：他／她很友好，我对他／她很有好感，我喜欢他／她。他／她狂妄自大，缺乏魅力，不太讨人喜爱。我不喜欢他／她。当一个男人和一个女人彼此产生好感时，就会出现下列的行为模式：
▲他们缩短空间的距离，相互靠近。
▲他们彼此目光交流更频繁，时间更长。
▲瞳孔直径变大（受到积极评价的人）。
▲两人交谈次数越多，时间越长。
▲相互评价更加正面（聪明，相配等等）。
▲他们认为两人对实际情况的观点更为相似。
▲很少有人去关注那些没有好感的人，因为他们没有什么相似之处，从而遭到了拒绝。
第一眼就能让我们产生好感的人，我们是否会同时选择其为固定的伙伴呢？这种调情关系一般情况下是极为肤浅的，尽管我们每天能遇到许多调情伙伴，但是并不是每一个调情伙伴部适合成为准伙伴，经常是在新的调情关系开始之前结束上一次调情。
调情时我们收集一些信息、，让我们了解调情伙伴的人格、品性。谈话的相似点、社会地位、外貌长相以及他的才能都是一种过滤器，结识这个人是否值得？是否存在正确层面上的相似点？
如果调情伙伴成功地通过了第一层过滤，那么，他的兴趣会增强。然而，单单好感对一种正在开始的关系是否能持续下去，并不起决定性的作用。
一缕目光
我的影射力，产生好感的原因：
▲我们个人的生活经历在评价吸引和排斥时起着重要作用。
▲在调情场合中诚恳地欣赏别人会提高陌生人对你的好感评价。
▲如果一个调情者将赞扬对方同一定的背后意图联系起来，但这个意图被对方发觉了，这种情况下她对这个调情者不会产生好感。
▲如果双方的相遇，相待是平衡的，公平的，这种调情关系会让人产生好感，男女都在努力与对方接触，表现出自己的兴趣，这创造了好感。
▲发现两者的共同点和相同的波长也会促进双方的好感评价。
▲如果一个人的外貌充满魅力，它对人际关系会起到积极的作用，提高了人们对他的好感评价。
▲两人之间的好感是自发产生的，但是如果调情伙伴的行为并不讨我们喜爱，也会使我们的好感发生巨大的变化。
调情小窍门
微笑是赢得好感的最为重要的信号，也是一种进入调情关系的最佳方式。不妨试试！当然。相同的“波长”也创造了好感。然后两人就会长谈、多谈，相互的评价都是正面的。
#4“我是独特的。”
在这个世界上没有和我完全相同的人。当然有些人在某些方面很像我但是没有人完全像我。因此，一切来源我的都是本来的我。我已经选择了它我能看听，感觉，思考，谈话以及行动。我拥有这个工具，它帮助我思考接近别人，让我更加富有创造性，理解我周围的一切，理解所有的人和事，让一切很有秩序。我属于我自己，因此，我能操纵和决定我自己。我知道我身上有些事情让我迷惑，有些事情让我毫无头绪。但是只要我友爱地对待我自己，我就会充满勇气和希望地找到冲出迷惑的出路，而且总是能发现自己身上的新东西。
—— 维尔吉妮雅撒蒂尔，家庭女医生
自我价值和心理健康
作为一名心理学家以及培训员，我在工作中经常碰到各种各样，不同类型的人。多年来，我一直在研究人的外貌、人格以及自我意识之间的关系，在我的实践中有几种情况证明了，外貌并不总是一种积极的自我意识的基础。
一格尔特，55岁，外观形体不堪入目（矮胖，秃顶，厚厚的镜片），但是有很强的自我意识，因而总是有美女陪伴、他并不富裕，事业上也是一般。
b）苏栅娜，31岁，美艳动人，当时还没有男友。她自我意识太弱，总觉得男人总是想从她身上得到性满足。因此社交场合她经常是冷淡死板，让人不易接近。
c）爱菲拉，45岁，设计师，身村矮墩墩的，但却进
