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第32节

[励志]不要为小事生气-第32节

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灵增加一层保护膜;当时机成熟,可以适当幽默一下。    
  自嘲是宣泄积郁、制造心理快乐的一种良方,也是一种反嘲别人的武器。一个人学会了自嘲,就可以使自己拥有平稳、健康的心理和健康的体魄。    
期望值不要太高    
  人要是发脾气就等于在人类进步的阶梯上倒退了一步。    
  ———达尔文    
  刘小杰刚刚大学毕业时,手持一大摞专业证书找工作,自我感觉非常好。在人才交流中心的招聘会上,小杰碰了几次钉子之后才感到自己应该面对现实,重新调整自己的情绪。最后进了一家服装专卖店当起了营业员,并从营业员、领班一直做到店长。后来他又进一家颇为著名的服装企业,从缝纫工做起,打样、检验……摸爬滚打数年,现在已是这家企业里非常有经验的服装设计师。    
  无独有偶,一家汽车制造企业招聘员工,几位汽车制造专业的毕业生前去应聘,最后只有一人马到成功,当场签约。原因是其他人应聘的都是“员”,只有他应聘的是“工”,自愿去当生产线上的工人。情愿“屈尊低就”的原因有二:一是初进这种现代化大公司,谁都得先去一线见习,与其被动下去锻炼,还不如主动去当工人;二是自信比其他工人更具理论基础和发展潜力,在现代化管理的人才选拔机制下,相信“是金子总有发光的时候”,只不过是早晚而已。    
  一位留美的计算机博士,毕业后在美国找工作屡屡碰壁。思来想去,他决定收起所有的学位证明,以一种“最低身份”去求职。在较短的时间内他就被一家公司录用为程序输入员。对他来说,这可谓是“大才小用”,但他依然干得一丝不苟。没过多长时间,老板发现他能看出程序中的错误,一般程序输入员根本不能与他相比。这时他才亮出了自己的学士证,老板便给他换了个与大学毕业生对口的工作。过了一段时间,老板又发现他在工作中不断地提出许多独到的见解,远比一般的大学毕业生高明,这时他又亮出了硕士证,老板见后又提拔了他。再过一段时间,老板觉得他还是与别人不一样,就对他“质询”一番,这时他才拿出了博士证。此时,老板对他的能力已经有了全面的了解和认识,自然而然地就重用了他。    
  赫蒙是著名的矿冶工程师,毕业于美国的耶鲁大学,又在德国的佛莱堡大学拿到了硕士学位。但当赫蒙带齐了所有的文凭去找美国西部的大矿主赫斯特时,却遇到了麻烦。那位大矿主是个脾气古怪又特别固执的人,他自己没有文凭,因此也不相信有文凭的人,还特别不喜欢那些文质彬彬又专爱讲理论的工程师。当赫蒙递上文凭时,满以为老板会因此而乐不可支,但赫斯特很不礼貌地对他说:“之所以不想用你,主要是因为你曾经是德国佛莱堡大学的硕士,你的脑子里装满了一大堆没有用的理论,这里可不需要什么文绉绉的工程师。”聪明的赫蒙听了不但没有生气,反而心平气和地回答说:“如果你答应不告诉我父亲的话,我或许还会告诉你一个秘密。”赫斯特表示同意,于是赫蒙对赫斯特小声说:“其实我在德国的佛莱堡并没有学到什么,那三年就好像是稀里糊涂地混过来一样。”想不到赫斯特听了笑嘻嘻地说:“好,那明天你就来上班吧。”就这样,赫蒙在必要时运用了巧妙的策略,轻易地在一个特别顽固的人面前通过了面试。    
  或许有人会认为赫蒙这样做有些不合适,但赫蒙的作法既没有伤害别人,又把问题给解决了。有什么不可以呢?赫蒙贬低的是自己,他的学识到底怎样,当然不在于他自己的评价。即使把自己的学识抬得再高,也不会使自己真正的学识增加一分一毫;反过来,纵然自己把自己贬得再低,也不会使自己的学识减少一分一毫。    
  通过这些故事可以看出:人不怕被他人看低,怕的恰恰是他人把自己看高了。看低了自己,可以寻找机会全面地展示自己的才华,让别人一次又一次对你刮目相看,你的形象就会慢慢高大起来;可被人看高了,刚开始让人觉得你多么了不起,对你寄予种种厚望,正所谓“希望越多,失望越大”,经过一段时间后,一旦让他人感到失望,他人就会越来越看不起你。    
善于沟通    
  世界上谁也无权命令别人信仰什么,或剥夺别人随心所欲思考的权利。    
  ———苏格拉底    
  在很多时候,发火的原因是互不了解、有失沟通。在这样的情况下,得理的一方千万不能够因为对方的错怪而以怒制怒。最好的方法就是多加解释,想办法沟通,或者道歉,或者劝慰,从而跟对方达成谅解或是共识。    
  在一家医院里,病人挤满了候诊室。有一个病人排在队伍当中,他已经把手里的一摞报纸都看完了还没有挪动一步,便火冒三丈,敲着值班室的窗户对值班人员大声地喊:“你们这是什么医院?这么多人排队你们看不见吗?为何不想办法解决?我下午还有急事呢!”值班人员面对病人的怒火,耐心地解释说:“非常抱歉,让你等了这么长时间。是这样的,医生去开刀了,抢救一个危重病人,一时不能够脱身。我再打电话问一下,看看他还要多久才可以出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队不能得到及时诊治,责任并不在那个值班人员身上,可是面对病人的错怪,她却沉住气一面解释一面劝慰,这就比以怒制怒、火上浇油的回答好多了。    
  夫妻吵架,也不一定是为了讲道理,而是在“短兵相接”中比谁的话说得快、谁的话讲得多、谁的嗓门大。    
  在幸福的婚姻中,夫妻之间的吵架是不可或缺的一道“甜点”。看看下面这个故事,就可以清楚如何看待夫妻吵架了———吵完了,只要互相之间退让一步,就能够和好如初。毕竟夫妻之间没有隔夜的仇。    
  一个周末,王某因为要出差,便早早地起床。她匆匆地洗漱完,就跑到早市为丈夫买豆浆、油条。本来打算跟丈夫一起去郊游,但却被临时安排出差耽搁了。为此,他俩昨晚还为这事吵了一架。王某高兴地走在回家的路上,想象丈夫看到早点后兴奋的样子。    
  但当王某端着豆浆、油条赶回家的时候,发现床上被褥凌乱,人却不见了。王某用手摸了摸被子,尚有余温,可见丈夫刚离开没多久。他能跑到哪儿去呢?第一个反应是他在跟自己捉迷藏,所以王某找遍了家里每一个角落,却没有看到他的踪影。难道他去晨练了?不会的,他从来没有这样的好习惯。不会是赌气离家出走了吧?想到这里,王某就把早点往桌上一扔,一脚踢醒了正在酣睡的小狗,一个人坐在沙发上生起了闷气。    
  几分钟后,王某感觉不对劲。丈夫的外套还挂在门厅,包还在沙发上。王某又开始着急了,赶紧拿起电话打丈夫的手机:“老公,你在哪儿呢?”丈夫回答说:“哎!你怎么在家里呢?我还以为你昨天跟我吵架,今天一大早带着气跑了。我赶紧跑到火车站追你。”王某的眼泪都快掉下来了:“我早早起床给你买早点,为的是能够给你一个惊喜。”丈夫埋怨地说:“我怎么会想到你去买早点呢?你应当给我留个便条呀!我马上打车回家!”    
  丈夫挂上了电话,王某怔怔地坐在沙发上。过了一会儿门开了,丈夫回来了。王某扑上去紧紧地抱住他,哭得一塌糊涂。丈夫笑着拍了拍王某的头,说:“老婆,拜托你等一会儿再抒发感情好不好?你买的早点呢?我都快要饿死了!”    
  沟通是非常重要的,无论是在工作中还是在家庭中,沟通可以让别人了解你,让你了解对方,让双方了解彼此的想法和感受。沟通是生活保持平衡、保持稳定的基础。如果没有很好的沟通方式和方法,遇到问题和摩擦后是很容易转化为矛盾,甚至发展到争吵、大打出手的地步。    
  如果你烦躁、怨恨、埋怨、不满,就应该用你自己的方式表达出来。可以是愤愤的指责,也可以是眼泪,是发泄。这样就会得到很好的调节,同时也可以让周围的人感受到你的不满,从而作出判断并采取合理的行动去解决。    
  沉默不语会使沟通有障碍,会让自己更伤心、愤恨、委屈,同时也让周围的人猜疑、担心。特别是让当事者更加为难,甚至长时间地自责。这种自责最后会变成压力,影响更多人的情绪。    
  一个人一天中60%~80%的时间花在与亲人、朋友、下属、同事或顾客间的沟通上。通过研究10000个成功者的案例发现,一个人的专业知识和技能只占成功因素的15%;其余85%取决于良好的人际关系和与人沟通处世的能力。    
  为此,我们在平时的生活中,必须注意以下几个方面:    
  第一,倾听他人。    
  他人讲话时,聆听是一种礼貌和诚挚的表现。此外,客观地替对方着想,听听对方的内心感受,对于了解他人是十分必要的。即使你不同意他人的意见,也要听他把话说完。    
  第二,善于表达。    
  对每个人来说,说话水平的高低,其效果是大不一样的。同一件事情,有的人磨破嘴皮却白费口舌,有的人寥寥数语便能化干戈为玉帛。会说话是需要不断学习的。平时细心体察,心领神会,用时方能滔滔不绝、切中要害。    
  第三,兴趣广泛。    
  平时培养多方面的兴趣,使自己在与人说话时言之有物,左右逢源。俗话说,物以类聚,只要与别人在思想、人品、兴趣以及爱好等方面有共同之处,就不会无话可谈,沟通起来也就不是一件困难的事。    
  第四,与人为善。    
  与人为善,有利于营造轻松愉快、心情舒畅的环境和良好的沟通氛围,以便消除对方的戒备心理,使自己的意见和看法为对方所接受。只要平时注意实践和积累,不断提高自身的协调能力和公关能力,就能体会与人成功相处和交往的乐趣,从而感受到与人沟通也是一件十分惬意的事。    
(全文完) 
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