埋藏在海底的承诺-第14节
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我说：我第一次爱的人正沉醉在那霓虹灯下爱他的人的甜蜜的笑意里，我能够喜欢这样的气氛吗？
街上有些水渍，不知道哪排来的。灯下，所有的一切都在这水里被牵得影绰、模糊，包括我的、离瞬的早已有些扭曲的脸。
许多旋律从里面传了出来，伴着熟悉的陌生的都是我想要的笑声。
我也笑了，很没有遗憾。
林或也来了，也在外面倾听不属于自己的美丽。他显得有些颓唐，好似他每回通宵通夜玩游戏后回学校的样子，但更糟糕一些的是，他一脸阴沉，身上的衣服怎么衬都衬不出精神。
他的手里拎着一个瓶，我以为他喝酒，他问我喝橙汁吗？我摇摇头，他就说：凌就会喜欢的。
我们三人在外面的台阶上坐着，离瞬倒在台阶上听他的歌，我与林或面对面地盯着彼此，在交换彼此心里伤痕的某些信息。
成全原来也是痛苦的，也只有成全自己的好朋友才真正的苦不堪言。
林或比我坚强好多，他只是安静地咬着吸管、咬着嘴唇，默默地分解他这个夜里所有的情愫。而我，安静地擦着眼角，在心里一遍遍地翻着五味瓶，小声地割舍我的爱。
“我要进去了。”林或突然站起了身，径自向“五度天”走去。
望着他，我想不出他要干什么，但我担心，离瞬也是。
我们也进去了，只看到站在微光中的凌，她望着我们的方向，指了指另一边的刑影与林或。
他们没说话，只是看着对方。林或把手里的空瓶递给刑影，然后便向外走去了。
凌跟出去了，我们都看见凌从背后抱住了林或，哭了，哭着一直点头，又一直摇头。
“我把你让给他，因为他是我的好朋友，好兄弟，我们不会因为一个女孩而绝交的，相信我！想我的时候，去我们第一次相遇的地方买一瓶汽水，香橙味的，知道吗？”看着他们依偎在一起的身影渐渐被撕碎，我的心不痛了。我回去了，坐在吧台边，接过服务员递来的酒，红得发黑，一杯一杯。很久才抬起头看身边的人，坐着的不是离瞬，是刑影。
心变得有些薄弱地刺伤的感觉，因为他看我看得太让我灰心丧气；满脸的不解、又参差地挤出许许温存与热情。让我气愤的不是他，是我自己，我恨我自己。我开不了口对他说任何一句话，我只是对着酒杯发呆，然后趴在吧台上随着点点旋律升空、下坠。
从发隙里，我看见他有点失望的表情，脸上冷冰冰。镜片上闪过的一道道光，划过之处，留给我无尽的伤悲。我很想碰碰他的脸，那么真实的一个梦境，那么久都不曾允现。我想碰触他的脸庞，给他他曾经一度奢求过的我没给的爱。我怀疑我是后悔了，然后回来了，最后只有自己一个人知道买不到后悔药的感觉。
音响停过一阵后，悠扬的音调一下子变得有些沉闷，像拖着某具刚失却掉灵魂还剩体温的尸体一样，一步一步地与地狱发生摩擦。
我把杯里的酒倒了一点在吧台上，一笔一划地写着“开不了口。”
一会儿，应该地狱的门打开又关上了，音响又停了又响了，变成一段段夹杂着闷雷与飞机经过的律动，之后飘过带着某种难舍难分的声音，很清楚地把我的心唱出了一道道口子。
听见了大音响下一阵细小的跟唱，是刑影，他也唱得难舍难分，又唱得心酸阵阵。点着节奏，我努力地记下他与众不同的声音，努力地把他对凌的真心换成我对他的真意。当初，他同样开不了口，为什么我会替他开口？而今，谁替我开口，为什么没人为我而开口？
如果他是唱给我听的，那我还有什么好无法开口呢？
听着飞机启动的轰隆声，我想回去，我想回过头去。穿过云层，我什么也看不到，我怎么却能清晰地想到看到刑影在努力地向着凌奔跑，把他的爱送到。而我，直到看到他摊开怀抱，我只能难过，难过他对准的不是我的方向。
“就是开不了口让他知道，我一定会无论多久都能等到。你对我有多重要我后悔没让你知道，安静地看你微笑陪你烦恼，这样就好；就是开不了口让他知道，就是连简单一句我也办不到。整颗心悬在半空，我只能够远远看着。这些我都做得到，但那个人已经不是我。”我很有勇气地把这些唱给了刑影听，也很满足地看到他那单纯的怜悯的笑，我不会难过了，只会更难受。
为什么我就是开不了口呢？为什么？为什么？
我没有勇气告诉凌什么，我只能说服自己，把自己的心分、用力分一半给她。我逃去了另外一个世界，去重新找寻心的寄托、新的奇迹。
不想改变什么，不会再改变了，改变了的我会退回从前，那段有刑影的日子，我总当偏偏受伤的那个人。
我远离、远离一切，远离某个人，远离某个地方。我在想，某一天，我是不是心也碎了，梦也没了，连原来的自己也丢在了某个地方某个人的不对我开启的心海里。
（九）
更新时间2010…2…19 23：22：46 字数：6009
祭司、神殿、征战、弓箭，是谁的从前？喜欢在人潮中你只属於我的那画面；经过苏美女神身边，我以女神之名许愿；思念像底格里斯河般蔓延，当古文明只剩下难解的语言，传说就成了永垂不朽的诗篇。
“妈妈，我走了！”
“毕业典礼完了以后，我们就去，好不好？”
看着妈妈带着温柔的一切送我出门，我心里又是有某种想哭的冲动。
我已经二十岁了，我不能再像个小孩般软弱了，我应该有我自己的想法与做法了。我长大了，不，成年了。
十九岁生日那天晚上，我许了一个很让凌兴奋的愿，我告诉她：我要和你手牵手，一起走到时间的尽头。
尽头？是不是路真的走得尽？以前瞬说不是。
凌喜欢那个愿望，因为她深爱着一个人在心里，可她没有告诉谁。那个他给过凌这种感动，所以我一直在怀疑：当初凌是不是也感动到投到他怀里撒娇呢？可笑！
大概凌不会去、也不可能在毕业典礼上出现了。看着或那样无时无刻地守着她，我真觉得我真不是东西，白白占了凌两年还不肯撒手。
自己的路自己走，从来的时候，我只有一个；到最后，依旧。
那是几路车，发出的声音太刺耳了。凌再也不会从车厢里钻出来吓我了，再也不会仪态万千地从车的后门下来，然后走到我身边，牵我的手，问我：冷吗？
我也不知道。
有太多对我太好的人，我发觉我受的伤会变成每一个对我好的人心里的疤；而我，一点也不明白他们的想法，一点也不会去想明白之后与该不该明白。
牛奶的替身，一个网上的女的朋友。她的资料里说：我要让时间证明，牛奶与白开水之间，终会有交集。
她说她希望我聪明一点，我告诉她太浪费脑细胞了。她说的没错，我是个思想懒惰的人，我几乎除了为自己想一些之外，其他的，多想我会头疼。
一般，除了明天以外，我不会去想后天是什么，以后是什么，反正终归会到来，到来的时候我照样呆在今天。
今天，毕业典礼，我没什么目的去参加，只是不想太早地离开。去哪里我不敢想，妈妈说去一个深造自己的地方，哪都行。
昔日的校园，今朝的我，彼此彼此。
我总是很不留意身边的什么，我不知道到底是谁冷落谁，反正我们互不侵犯。
站在走廊听广播，播什么我不知道，只听见了一个很熟悉的声音。念总是这样说个不停，总是让自己的声音响彻整个校园。播了三年我都不晓得他在干什么，反正他就是把一些特别流行的事物都说一遍。
好似今天，或不会来，凌不会，瞬也不会。盎与恒在礼堂里试音，今天是他们这一对主持。他们也是因为主持才在一起的，所以有很深的默契。我都不知道，是不是凌与或都后悔了，都想回去了。凌这一次爱上谁了呢？是或吗？不见得。她说：反正我就是想与你分手，至于爱上谁，我有权利不告诉你，这才能足够地说明我对你的不好，但是，绝对不是林或。
牛奶的替身说过她一辈子会爱上很多人，但同一个人不会真正爱上两次。
凌应该是这样的。
广播停之前，念一直在说：毕业典礼马上就要开始，请大家马上到礼堂集合。
望了望隔壁的窗，想了想昨天我是不是还做梦梦见了窗里的那个人。好像是，好像还梦见楼梯口那个绝情却如水的女孩。她们都走远了，都回到了那些宁为我付出的好朋友身边，一直，永远。
瞬把她带走了，她的选择伤害了我们的友情。我不知道她叫什么，我知道的仅是有这个人存在。告别了当初我的暗恋，可如今连初恋也别过了，暗恋与初恋便一同回来了。
我的暗恋，她再也不会回来了，她已经离开了，因为已经换了一个人在瞬身边。她去哪了呢？我怀念她经过我身旁时淡淡的笑，伴着急促的脚步，一次又一次地消失在楼道的转口处，然后又出现在楼下，又不见了。她的眼睛会说话，但我不曾听过，只是看过她迷朦着双眼与楼上的瞬对望，似在说：对不起……
明白再一次逢遇的可能几乎为零，可我还是努力地等了下来，因为我怕自己太寂寞、活得太自我。她是我第一个心动的女孩，即便属于我与她之间的记忆根本就是未知数，那我也无怨无悔。我只要记住她就行了，当初的我本来就应该遭奚落，我还怪瞬那么多，我真不像话。我本来就怯懦，我没有那么坦荡去承认自己所喜欢的一切，我活该。
凌一点都不像她，几乎是正负极相对，只有排斥。我无可奈何，我把或的心爱捧在手心，一直在准备还回去，我没法肆无忌惮地拥有她的全部。
也许，我本来就是错了。我好似错得很过分，我只能回到家里去怪妈妈把我生得那么软弱。
校园里在播着一首很奇怪的歌，在为那些学弟学妹们咏唱他们的十八岁。十八岁？十八岁那年，我所过的日子仍然平淡如水，我总是往返于学校与家里，除了自己依旧是自己，很少有可以分心的人与事。但那一年，我知道一种苦，叫等待。为了我的甜蜜的初生的悸动，我天天都在祈盼，祈盼属于自己的伤害别太多，因为我并不想受那么多伤。我躲，我一直躲，我什么都不计较，什么都忍让，只希望我对别人好些别人也别为难我。盎说我活得太简单，我觉得简单未尝不是好事，没有那么多理念地约束，更没有那么多思想地阻挠。简单是一件快乐的事，让我欢喜也让我忧，更让我对自己费疑。
十八岁的誓言？十八岁那年我告诉自己：我不会忘了她的，那个选择了瞬的女孩。
十八岁顶天立地的誓言竟然这么脆弱，我把我自己的泪水换成了等待的回馈，然后一直很大方地哭，哭到疼爱我的人泪流满面。
楼道的转口，近了，更近了。我确实听到了一阵熟悉的脚步声，而除了我之外，我发觉还有人在。
那是睡梦里才会有的脚步声，它让我欣喜若狂，几乎差一点将所有欢喜从胸腔中喷发出来。
而那个身影，看一辈子都不够，但我只看了一眼，用一辈子也忘不了，忘不掉。
她变了，变得对我好温柔，眼里只有我一个。我不想知道这些年，也许是这四年，她去哪了，我只想知道，她是为了什么而出现的，为了我吗？
她的头发垂直在两边，与五年多前见到的一样，但变长了，而且好似变色了，有点微蓝的光在泛。
她的眼里有缤纷的流光溢彩，脸颊处有阵阵绯红，薄薄的唇上的淡彩依然蓝，但嘴唇变得性感，很有味道。我以一个成年男子的心态与身份去观慕我热恋的女孩，我发觉我所要的更是她藏在体内的那一颗热烘的红心。要心比要任何东西直接，更能够留住她。她的全身上下，穿出了一副艺术家的气质，黑衬衫，黑外套，黑裙子，感觉有许多让人晕眩的酷。她比五年前的她成熟、漂亮，但特别的憔悴，特别的瘦弱。
望了我很久，她回过头，跑掉了，让我觉得似做了一个梦。梦见我被人打了一巴掌，那个人问我“疼吗”，还用打我的脸的手抚我的脸；而我，凑上了另一边脸让那个人打，还问“手疼吗”。我神经错乱了，而且短路得很厉害。
跑下楼，跑到楼下，我看了两年未见的瞬，更看见了那个躲避阳光的生物。她像附在瞬身上一样，把他围住、缠住、绕住，像一条温柔并且体贴的蛇，只欠舔舐他的脸。
我想知道，她看了我以后，为什么会变得对别人这么兴奋而且激动？我？没事吧？应该的。
瞬按住了她，她立
