睡在你眼睛的沙漠里-第27节
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即使知道童话最终是幻灭的，爱情的结果是绝望的，梦想是拿来破碎的，你仍然要去找他吗？’那个时候，你知道不知道舅舅是去找书伟？你知道舅舅爱的人是你的朋友吗？”
“这么多年前的话你还记得？”陈妮疑惑
我不能告诉陈妮，她的话影响了我十年，只推脱，“我记性好。”催问，“来，给我答案。“
“不知道，”陈妮扬扬好看的长眉，“我只知道家明喜欢的是男生，家明察觉到我喜欢他的时候，就主动跟我谈，他喜欢男生，不爱女生，让我失望透。”
“你是到美国后才知道舅舅喜欢的人是书伟？”
“对啊，准确说，是直到家明到美国后，他们两个趁假期到纽约来看我，我才知道的。气得不行，整一个学期成绩破烂不堪，交好几个男朋友，后来还带着个帅哥跑到他们那里去显摆，结果发生了车祸，随我去的男生被撞成了植物人，我快崩溃了。你舅舅是个傻瓜，又心软又爱哭，自己都管不好还想照顾我，陪我掉眼泪，我逼他，让他答应我哪天要结婚非娶我不可，他就答应了，我也逼过书伟，不过不管用，他根本无情无义，他说他只跟家明一起，才不要女生，他不对我的事情负责，枉我从十四岁那年就做梦嫁他，他连哄都懒得哄我。”
我讶异，“你十四岁时候就想嫁他？”
“是，”陈妮的手下意识的在眼前挥挥，“书伟是我的初恋，很悲哀吧？少女的初恋，就遇到这样一个人，整一辈子，都过得没力。”
“那你比较爱我舅还是书伟？”
“我为什么要告诉你？”陈妮大概警觉到自己说的太多了，想就此打住。
我怎能放过她，只要是书伟的事情，我都想知道，求她“告诉我。”
陈妮无奈，握着瓶酒，自斟自饮，道，“其实难分轩轾，但是因为我与书伟相处的时间最长，我们之间承载了太多回忆，他又另我最痛苦，所以，对书伟的感情，相对的要复杂一点。”陈妮叹息，“我那年从加洲回纽约后不再任性胡闹，专心把书念好，同时也和你舅舅他们保持很好的朋友关系，我很珍惜这份情谊，也是真的想看到你舅舅与书伟幸福，结果，家明却回国要结婚。”
“我舅没遵守约定娶你，难怪你气的要打他。”
“我打他不是因为他不娶我，我是气他放弃了书伟，与他们做了这么多年朋友，也知道当时的应承是善意的谎言，”陈妮灌杯酒下肚，苦笑，“嗨，这份朋友的感情让我转成夫妻的情谊我还舍不得呢。”
“你到现在都没再交男朋友，也不要结婚，打算以后都这样吗？”
陈妮看我一眼，酒再满杯，语气幽幽的，“我也不年轻了，虽然有点事业，可再多的金碧辉煌，也掩盖不住日已过顶的惆怅，也不是不想成家，没办法，就觉得谁都没他们好。”
“那，”我追问，“你现在还是觉得，梦想，爱情，童话，统统是虚幻的吗？”
陈妮笑了，笑的很甜，“所有童话里期望的，爱情里向往的，梦想里追求的，家明和书伟都争取努力到了，我现在愿意相信，这些美好的东西是存在的，只不过，我还没遇到。”
“是，还没遇到。”我同意“来，为了我们的运气，干杯~~”
我和陈妮后来干了很多杯，我没醉，陈妮醉了，她本来说要送我回家，结果车到中途转成我送她回家，陈妮坐在我身边很认真的说，“我相信，书伟的病一定会治好的，等他病好了，我说什么也得让他和家明回美国去，我也去，我学会清蒸鱼了，还可以帮他们弄早餐”
我望着车窗外城市里流动的灯火，跟陈妮说，“我也相信，相信他会没事的，我们都会越来越好的。”啊，真想手边还有瓶酒，把自己也灌醉算了。
临去温哥华的前一夜，我爸与我谈了很久，“咏哲，我们都需要寻找一种能量，让我们撑过这一段时间，相信爸爸，只要有这种能量，撑过这段时间，外在的人事都会改变，只要撑过去了，你的人生就完全不一样了，去温哥华，说不定在那里，你可以获得不一样的人生。”
我愿意相信爸爸，我想，对我们家每个人来说，都需要这种能让我们撑过去的能量。
“谢谢老爸。”我难得的拥抱一下我爸，想从他那里得到一个保证，“爸，舅舅也会撑过去的吧？只要过了这段时间，我们都会好的？”
“舅舅和你的情况不一样。”我爸说。
这个答案让我黯然，舅舅与书伟相处了那么长时间，假如书伟离开，他必定要遭遇记忆中无穷细节的不尽追杀，舅舅的后半生，大概都需要在这种记忆里逃亡，他和我的情况，确实不一样。我只要学习忘记就好了，不过忘了又怎样呢？我很清楚，在我未来的岁月里，我大概永远不能象爱书伟那样爱一个人了，青春，只有一次，如同火样的爱情，也只有一次，永不再来。
终于要滚蛋了，到机场送我的人，当然有我爸妈，我想不到还有舅舅和书伟。书伟看上去很虚弱，象个纸人样轻飘飘站在那里，似乎一捅就破，不过他依旧淡定儒雅，就象我见惯他在讲台上的样子，温和，却又有深藏不露的霸气。
还记得，我摔伤了脚，他扶我去看校医，累得满头是汗；还记得，我任性胡闹，揍得他眼圈乌青，他没怪我；还记得，他流过鼻血，鼻孔里插着个纸卷，却仍一身通体适意的安然自在，陪我坐公车，送我回家。呀，那些时候，我不知道他身患绝症，我若知道，我会得多照顾他一些。望着来送我的书伟，我一时间失了言语，只觉得眼前时光倒流，旧日片段，历历在目。
我爸妈借口去买饮料，舅舅去洗手间，他们慈悲的给了我一段与书伟单独相处的时间。我与他在宽大的落地长窗前，看停机坪上一大片蓝天。秋日的天空，深邃明澈，让我想起书伟的眼睛，现在他就在我身边，可我不敢看他，所以我只好看着窗外的天空。
“对不起，咏哲，”书伟用他特有的，低沉醇厚的声音向我道歉，“对你，我应该有所警觉，不给你乱想的机会才是，可我疏忽了。有些情况，是我也无法预料的，本来，在你们这个年纪的女生，尤其象你这么调皮的女生眼里，我与你舅舅这个年纪的人都该被称做老头子，根据调查，现在代沟的分界线越来越小，相隔四年，就隔了一代，咏哲，我以为我对你来说，都象史前恐龙了。家明告诉过我，你这个小丫头当年怎样保护过我写给他的那些信，你是我们的守护天使，所以，你做我的学生，我会忍不住对你特别好，我不知道这样会另你误会~~~。”
天空好漂亮，象一大块蓝琉璃，只剩这一刻了，这一片天空是我和书伟的，他为什么对我好，为了谁对我好，我已经不想在乎了，我只要一分钟，哪怕是半分钟，甚至是十秒就好，我开口，对着天边飘着的一缕云说，“书伟，说爱我。”
我的耳边空荡荡没有声音，我固执的对着天空，“书伟，说爱我。”
沉默片刻后，传来书伟无奈的叹息声。呀，不行吗？连几秒钟都不肯给我吗？我对他来说，是真的什么都不是，我连一秒都无法拥有，我暗叹口气，罢了罢了，此去蓬山千万重，人生从此各东西，我何苦难为他？把自己笨拙的要求化成玩笑，“趁我舅舅不在，好歹说点好听的来骗骗我嘛，快点，说爱我。”不过效果不好，书伟无奈的唤我，“咏哲~~。”
我武装好自己，鼓足勇气面对他，“好啦，我知道，这不是你的错，不用跟我道歉。”
书伟缓缓点头，问，“丫头，你会不会怪我回来？”
“不会，你若不回来，舅舅以后知道你的状况，会疯掉的，他一辈子都不可能原谅自己轻易离开你。”
书伟笑了，纵然他是个病人，苍白憔悴，可笑起来依然很温暖，他象舅舅那样，亲厚的顺顺我额前的一绺发丝，道，“长辫子精灵，我并不愿意把事情搞的这么混乱，七零八落，我没办法，生命是场华筵，提前退场，非我所愿，最后的时间，我不想浪费。我不能在我死后，让家明连个到我灵前看望我的机会都没有，他对我来说，很重要很重要，我不能让我的家人，连他是谁都不知道，所以，我非回来不可，你能理解吗？”
“是，我知道。”我上前抱抱书伟瘦弱的身体，他身上带着股干净的药味，温和，轻软，忧伤，我不敢贪恋他的温柔，警觉的只抱他一下下，由衷的说，“我知道，你和我的舅舅一样，对我也很重要，所以，请你保重，我读完书，就回来看望你和舅舅，麻烦你们一定等我回来”
机场的广播一声声催登机，我爸妈还有舅舅在不远处等着，松开书伟，我咧嘴对他笑，“我走了，再见。”转身的瞬间，他叫我，“咏哲，等等。”他仍习惯的，从口袋里抓了一把糖，象平时那样，放进我的掌心里，说：“一路顺风。”说完顿了顿，不甘心全给我，孩子气的又把糖拿回去两粒…尾声
在温哥华寓所的冰箱里，有只塑料小盒子，里面装着四粒太妃糖，这是我最宝贵的财富，千金不换。在回国前，我不打算吃掉书伟送给我的糖果，一来担心香甜的味道不适合在异乡品尝，怕刺激出眼泪，二来也怀着哪天带着太妃糖去见书伟和舅舅，籍此由糖生出更多糖的梦想。
UBC是所好学校，师资雄厚，学风鼎盛。我重修了学科，选读海洋研究，选择这个科系，是因为我觉得，离海近的地方，可能离书伟也会近一些，我很高兴，终于知道自己要的是什么了。还有件事情，令我觉得幸福，是我宿舍附近的车站，恰是第一次遇到书伟的地方。夜晚，从我卧室的窗口，就能眺望到站牌那里的灯光，我偶尔会升出神思昏然的念头，说不定，我会在那站牌下再遇书伟呢？
再上路，在路上，路尚在，路过爱情的人都知道，越想忘记的事情越忘不掉，尽管我的理智常告诫自己，有些感情既然对自己并无半分实际好处，不如忘掉，但事实上，我每天都背着沉甸甸的记忆，在温哥华努力的生活着。我不愿意自己意志消沉，终日愁眉苦脸，半死不活。我知道，自己和许多人相比，生平实在已是太过顺遂，所以，我不敢对自己，对周遭，对这个世界有任何抱怨，但我也没办法太对生活投入太多热情，所以，我懒洋洋的悲伤着，无所谓的做一个顺民，听说，顺民大多都活的比较久，虽然，我也不清楚人是不是应该活很久，可我对死亡这件事情确实感到害怕，所以，我得卖力的把日子过下去。
有许多平时从书里看到的感情，奇迹样的在现实里得到验证，我能够了解到故事里杨过为什么肯在十六年后跳下寒潭，也知道红楼梦里的林姑娘为什么口口声声，我只为了我的心，我更明白李文秀只身单影的回江南一点都不潇洒，我也明白确实有很多很多人与事都是很好很好的，可我偏不喜欢。生活中一些幽微细蜜之处待得一一清楚之后，我开始怀念自己当年可贵的愚钝，虽然今日的我仍不是个聪明人，但我如今再也回不去当年的样子了，长大，也不见得有多愉快。
读书的日子，我尽量把自己的时间料理的的简单明朗不琐碎，在想吃的时候才吃，想睡的时候才睡，我的MP3是肖瞳瞳送给我的那曲叫《时光的印记》的曲子，这首曲子时时唤起我对家乡，对家人的温暖记忆，我直听到耳朵起了茧，仍固执的不肯换。街上的录影带店有成套的美国长剧，我全部租回宿舍，一季一季的看，懒得弄饭，冰激凌罐头果腹，困了就睡在沙发上，不刷牙不洗澡，邋遢的象只鬼，也确实象只鬼那样撒着欢的自由。
我学会了在电脑上敲日记，天知道我曾经对这样的无病呻吟有多厌恶，如今竟也沦落至此了。平时我不会这么神经，不过，在精神状态不算太正常的时候，我就乱无章法的在电脑上写几话给书伟，并不会通过网络送给他看，那些话，只是点一下鼠标就会消失的文档，我写：
书伟，以前上课时说，电视里演的是别人的人生，我们不需要关心太多，我们应该拿更多的时间来过自己的人生，可是，书伟，我好象已经不打算过自己的人生了。
书伟，时间不断在改变，你送我的书，还在我的床头，你说给我听的话我也记得清清楚楚，但，到底，我没成为你希�
