北京,这个冬天风不大-第11节
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那一年过去的时候，我已经在北京混得的如鱼得水。情人杜若陪着我走过清晨黄昏，如烟往事渐渐远去。那时候薇子在冬天的风中猛然回头，想着她亲亲的人；丫头在虚幻的网络世界中，相思如歌般行吟……
而我曾经说过的话变得如年少时的梦一样荒唐，“你要我等你多久，十个春天够不够”。第三个春天还没有来临，一切便开始忘却，但有一根刺已经深深地刺入心中，无关爱情。偶尔的时候会疼痛，会流血。但时间总是在继续，每个人都在不同的轨迹上往前走着，生活中有一些故事，依然在一如既往地上演，包括不可琢磨的爱情。
第二部分北京，这个冬天风不大（第16节）
16
“不要为明天担忧，因为明天自有明天的担忧，一天的难过，一天就够。”
《圣经》上这样说。可是我无法不让自己去考虑明天。盛世王朝公司的工作，自己的公司以及丫头、梅等，所有的这一切充塞着我的头脑，我如同一个上紧了发条的陀螺，只知道不停地转下去，不知道何时才能停止。
这个城市已经是秋天，什么时候落下了第一片树叶，什么时候人们穿上秋装，我都统统没有注意。只是忽然觉得有点凉意，需要加件外套了才想起衣服基本上都在杜若那里。我已经有意识地在疏远杜若了，她每天打电话嘘寒问暖的时候，我总是装出一副忙的不可开交的样子，即便有时候有空。
也许伤心注定难免，我希望有一些预兆早就埋下。
黄昏的时候，北京一如既往地刮着风。走出环贸大厦的旋转门，我忍不住长出一口气。一天的工作结束了，而我无法轻松。门口停满了出租车，每个司机都一脸媚笑。
在生活面前，谁又不是一脸媚笑，充满幻想？
一进杜若的门，她就扑到了我怀里。她的头发依然芳香，身体依然柔软。只是我却已经有点机械地抱着她了。是谁背叛了谁，是谁又遗弃了谁，是谁在秋天到来的时候，准备放弃这场还未曾开始就将结束的爱情？
“老公，我想死你了。”杜若嘟着嘴撒娇。
我在她额头轻轻吻了一下，说我也想你了。最近累死了，做什么好吃的慰劳我呀。
以往分开几天见面，我会一进门就狠狠压住她的嘴，旋转好几圈，来个长长的法式ＫＩＳＳ，然后延伸到耳朵、脖子，在她的脖颈那里使劲地吸上半天。同时手插进她腰里，上下左右移动，再转移到前面。完成这一套程序后，杜若基本上就软成一摊泥，连声叫唤了，然后我把她推到床上就开始大战几百回合。可是今天我赶紧拥着她，坐到桌子旁。
杜若炖了我最爱吃的排骨和一个莲藕羹，加上其他的菜堆了一桌子。她细心地为我挑出骨头，看着我吃的稀里哗啦，一脸的幸福状。我极力的想装作和往常一样，可是却总有点做贼心虚的样。匆匆地吃完，我要帮杜若洗碗，她奇怪地看了我一眼，叫我去看电视。
什么是爱情？
我脑海里一直在想。在杜若洗完了碗，洗完了澡，穿一条半透明的睡衣，一身香气地站在我面前，伸出双臂说老公抱抱时，我还在想。
这么多年了我一直很难再爱上别人。大学时候薇子加之于我身上的伤害太深，我已经无法再心痛而又幸福地去爱一个人了。就像有个诗人写的这句诗：
于是我将这根刺
在心头深深埋下
夏天已经远去了
我还珍藏着那时的暑热
很多年了想起薇子的时候心依然隐隐作痛。异乡漂泊的日子是落寞的。繁华过后，总有种莫可名状的游离感，我不属于这个城市，不属于杜若。在网络和ＱＱ上，在杜若宽大的床上，在歌厅酒吧里，在认识或不认识的女人身上……我在寻觅着什么， 又在证明着什么，谁能告诉我世上真有一种亘古的爱情，让我相信永远？
丫头总给我唱的那首歌，就叫《ＳＡＹ ＦＯＲＥＶＥＲ》。“我一个人不孤单，想一个人才孤单……”拥着杜若芳香的肉体，我的心依然在游荡。我在想着丫头，杜若不会知道。我和丫头可以永远吗？
“老公？”我半天没有动静，杜若狐疑地叫。
我连忙说宝贝，怎么了。赶紧用劲搂住了她。
怕她怀疑，我随口问她最近又在搞什么项目。杜若一下来劲了，也许是我以前从来没问过她的工作吧，她坐直了身子，用美丽的双眼看着我，不无得意地说最近正在策划一本关于健康的书，绝对将比那本白领人手一本的《谁动了你的奶酪》还有市场。
我笑着问有治疗梅的相关内容吗。杜若嗔怒地哼一声，说还想着你的梅啊。
我说是啊，边用手在她的胸脯上轻轻揉捏。杜若喘着气抵抗了几下，就哼哼着任我摆布了。
看着她美丽的脸，一些场景一闪而过，如同电影。多年前那个下午的阳光中，杜若闭上眼睛躲避着我的侵扰，表情迷醉，脸上的绒毛清晰可见；北京刮着风的冬夜里，丫头呻吟着说猪头我不会，在我的百般鼓励下害羞地骑在我身上尝试一种新姿势，两只乳房在我眼前晃动……这一切如此真切，可是有些记忆，也许注定将很快坠入岁月的深处，万劫不复，永远沉沦。
我轻轻叹了口气，一只手将杜若的头发取到一边，另一只手缓缓地向下移动……
早上走的时候，我第一次和杜若吵架了。
事情的起因很简单，我不吃早餐就走，杜若非要我吃了再走，争来争去，我态度恶劣地骂了她一句，“你丫烦不烦，走开。”一把推开她就要出门。
杜若一下震住了。两年以来，我从来没给她说过一句粗声粗气的话，她一直说我的脾气太好，我总说宝贝我只对你好。我看到她的眼圈渐渐红了，鼻子抽动着似乎要哭出来，忍着心痛不去哄她，快步下楼的时候，我的心里难受无比。
亲爱的杜若，原谅我，比起我将要离开你的伤害，这点我故意的伤害微乎其微。
快到公司的时候，杜若打来了电话，把我骂了个一塌糊涂。末了，她哭着问我：“王愚，我哪点儿对你不好了，你这么对我？”我不说话。
整个一天了，我的脑海里一直都是杜若的影子了，她哪点儿不好了，我无法回答。工作在迷迷瞪瞪中过去，快下班的时候，白露进来汇报工作，我出乎她意料地说：“晚上有空吗，我们找个地方坐坐？”白露愣了一下说好啊。
第一次如此近距离的面对白露，我一身疲惫，闷声喝酒。酒吧里的灯光衬的白露柔情似水，她目光盯盯地看着我，一边轻轻搅着杯中的咖啡，也不说话。不知道以后谁有幸会得到这么好的女孩呢，我突然这么想。两瓶酒下肚，我们也没说上十句话。
白露看着我喝酒，说：“你很能喝酒的呀。”
我“嗯”了一声，说也不是，偶尔喝一点。白露说王总你有什么心事吗，是不是失恋了。
我无言一笑，言不由衷地说：“我还没女朋友呢。”杜若和丫头的影子在杯中交替出现，我轻轻晃一晃酒杯，影子碎了，复又鲜活。我不由轻叹一声。
白露表示她不信。我不做回答，问她：“你呢，有男朋友吗？”白露低下头啜饮了一小口咖啡，说了个模棱两可的答案：“跟你一样”。我心说跟我一样就麻烦了，弱水三千，不知道舀多少瓢才够数，但总有两瓢让你欲罢不能。
继续沉默着喝酒，气氛有点尴尬。８点的时候，酒吧里开始有歌手演出，一边听着歌，多少掩饰了一下两个人之间的沉闷。
就在我们准备走的时候，一个大概２２岁左右的女孩跳上了歌手的座位，估计是喝的多了，说要为大家演唱一曲。女孩唱的不错，听听也无妨。她唱完后酒吧里已是一片喝彩声，女孩提了一瓶喜力跟酒吧里所有的人干杯。让我吃惊的是，从外面走进来一个帅哥，捧着一大捆玫瑰送给了那个女孩，我说这么多玫瑰啊，在１００朵左右。白露说肯定是９９朵，象征爱情地久天长。女孩继续在疯狂，那个帅哥居然乖乖地到酒吧外面去等着。看得我直摇头，感叹这种男人真没出息。
一圈下来女孩的眼神已经迷离。她走到白露跟前的时候说，小姐你真漂亮，还给白露来个西方式的ＫＩＳＳ，搞的白露都有点不好意思。周围的人都在微笑，纷纷举杯。我忽然间觉得所有的人都已经卸下伪装，纯真无比。我也举起了酒杯，有一些简单而纯粹的感动涌上心头。
走出酒吧门，那个帅哥还在等着。我不禁笑了笑，世上多得是痴情种，到处都能碰上。白露很感动地说，如果有个人这么去等她，她死也愿意。
我不语。痴情过后，这世界上真的有一种叫做真爱的东西存在吗，或者，它只存在于我们的幻想中？
四郎在我的公司等我，我一进去他就嚷嚷，“你丫到哪里泡女人去了，让老子等半天。”
“ＫＡＯ，我泡女人还要给你汇报啊，我跟小远上床的时候我一定给你打个电话。”我恶狠狠地说。
四郎跟我是互相骂惯的，他当然不会介意。四郎夸我上次给他做的策划很成功，他公司这段时间的进账比抢银行还快，来接我和几个朋友玩玩。
忽然间有一种深深的厌倦。我想拒绝，一个人静一静，可是我无力拒绝；我想忘记，可是我无力忘记。
ＫＴＶ包房里，无数张暧昧的面孔，女人的肉香，男人的放荡，让我的神经麻木而又虚空。一个人坐在角落里喝酒，无数张熟悉而又陌生的脸晃过，哪一个是杜若，哪一个是丫头，哪一个是白露，我的眼前渐渐迷离，四郎把一个女人推到我跟前，说王哥就交给你了。那个女人搂住了我，说王哥，来我陪陪你嘛。我颓然倒在她身上。
杜若，原谅我……
无数次杜若问我的话，在此刻的酒杯里浮浮沉沉。“老公，有一天你会离开我吗？”杜若调皮而认真地问。我搂着她，笑着说：“傻姑娘，你想的真多。”
“如果真有那么一天呢？”
“不会的。”
“我哪儿不好了？”闭上眼，一脸悲戚的杜若哭着一再追问。
我一把推开身边的女人，在其他人诧异的目光中，冲出了包房。午夜的北京充满伤感，徘徊在街头，我找不到归途。一辆辆小汽车从眼前耀眼而过，刺的我忍不住用手挡住眼睛眼前一片光明，可我却什么也看不到。
第二部分北京，这个冬天风不大（第17节）
17
在跟丫头没有见面之前，我偶尔会想，有一天我会爱上丫头吗？但这个问题无法深入地思考下去。网络世界太过虚空，上网时间越长我越厌倦。曾经我把大把大把的时间花在那里，和形形色色的人热切地聊着天，自以为拥有全世界的朋友，天下谁人不识君。可是很多人如同候鸟一样，说消失马上就踪影全无，而一些被你视为知己的朋友有时候也许仅仅一句无意中的话，便翻脸相见，反目成仇。那种友谊脆弱的如同一根冰棒，被现实的阳光一照马上打回原形，除了一些空洞的聊天记录外，再什么也不会留下。甚至，有时候你连对方是男是女都分不清。
其实说穿了，网络不过是个工具，对我来说甚至就像北京满大街跑的三轮车一样，我偶尔无聊的时候用它释放一下，大多时候只是我谋生的一种工具而已。但是很多人却未必如我这般想，就像丫头。她总是分不清楚她网上和现实的朋友。
而一颗漂泊的心需要温存的拥抱，需要现实的体贴。在我上网两年之后，我终于彻底放弃了网上的朋友，当我偶尔十指跳动，留恋在那个世界中时，其实我的心中早已经不再当真。别人貌似真诚或者虚伪都已经不再重要，上网的时候我心如止水，手拈鼠标，一脸微笑，冷眼观望着网络世界里，不断上演或悲或喜的虚拟戏剧，那都与我无关。
丫头是个例外，在我们没有见面之前，她始终很真实地停留在我心底的某个角落，甚至说，一天天地在逼近着我的内心。我想很有可能是因为她是我第一个网友的缘故，那时候的我还有一些天真的单纯，不像现在已经世俗无比，被社会的淤泥染的全身墨黑。
２００１年春天的时候，丫头独自一人去青岛旅行，在那个陌生的城市给我打电话说很想我。后来我才知道她是因为和家里闹矛盾了而离家出走。那段时间她住在一个小招待所的单人间里，每天都以泪洗面。丫头
