乙肝日记-第2节
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大学生活将我平静的生活彻底打破，在四年的大学生涯中发生了许许多多的故事，在以后的章节里我会涉及。
当我入学的时候，班里的其他同学已经军训完毕开始正式上课，我还从侧面打听到，他们的入学体检也结束了。这让我放了不少心，入学的第一天我便暗自发誓：一定要努力奋斗，出人头地，不让任何人看不起。伴随着满腔豪情，我做好了迎接平静的大学生活准备。
命运却似乎已经习惯了和我开玩笑，开学一周以后，年级辅导员把我叫到办公室，通知我明天去校医院体检，要查肝功和两对半，早晨不要吃饭等等。我大脑一片空白的走出办公室。那种绝望的感觉再次涌现，难道我的一生都要这样无助吗？在这个陌生的校园里，我显得不知所措。惶惶不安的一夜，第二天我硬着头皮参加体检，心里还抱着一丝侥幸的心理。
接下来的几天真是度日如年，最终奇迹没有发生，辅导员通知我再去复检，这也意味着我的检查结果有问题。无奈之下，我告诉家人我的情况，父亲连夜搭车来到学校，依次“拜访”了年级辅导员，校医院医生，这才结束了我的梦魇。
曾经一直梦想能上一所名校，结果却来到这样一所很普通的学校，现实与理想差距太大，一切都让我如此失望。尤其经过这次风波，心情更是失落到了极点。尽管我努力地学着适应，心态却始终调整不好。有人称乙肝是个富贵病，言下之意便是得了这个病累不得、气不得、烦不得。尤其是劳累，更是乙肝的大忌。高校是一个很看中分数的地方，平时很少考试，只用期末的成绩来衡量。所以到了学期的末尾，我也像其他人一样疯狂的熬夜。高中时那么拼命也没觉得什么，可在大学里，每次期末考完我都感觉累的仿佛大病一场。也许心理因素是一个重要的原因，因为从上大学以后，我开始逐渐将自己当成了一个病人。我开始意识到自己不可能再像以前那样拼命，用刻苦来换取高分，因为我的身体条件不允许，如果再那样下去，我可能早早就over了，我不怕吃苦，但我害怕连享受成功的机会也没有就去了。
由于身体原因，我感觉自己已经在起点上输给了很多人，要想在竞争中胜过别人，必须付出更大的代价，需要具备一些别人没有的优势。
那一年，大学刚刚开始倡导素质教育。我对素质的理解很简单，除了学习要好，其他“琴、棋、书、画、”之类也该有所建树。我的业余生活，主要用于参加学生社团的活动和很多所谓的素质培训上，经过一段时间，也的确锻炼了某些方面能力，与人交往，言谈举止方面有了不小进步。我活跃在学院大学的很多文体活动上，在一些演讲辩论比赛上都取得了不错的成绩，电台和当地报刊上也出现了我的豆腐块文章。我逐渐成为学生会的风云人物，同学们对我的评价是“有才”，这让我享受到了一点小小的虚荣，自信心也似乎一点点捡了回来。
第一部分我的乙肝岁月校园春秋——开始一步步领教所有的冷漠与无情（3）
那时候流行一句话“英语就是竞争力”，直到今天这句话也没有过时。我所在的学校，外语的地位远远超出了专业课，衡量一个人学习好不好主要看外语，如同衡量体检合不合格主要看“两对半”一样。高校里男生的外语普遍较差，我自己的基础也很差，但我相信外语成绩是可以磨出来的，这是一个漫长的过程，但不需要太拼命；每天都学最后可以见效，我也知道外语在当今社会的重要性，我有这个病，以后不可能在好的企业继续从事和自己专业相关的工作，也许外语还能成为我谋生的手段呢！我选择了将外语学习作为重中之重，后来的事实证明，我当初的决定是正确的，在毕业以后的求职中外语起了很关键的作用。有得必有失，别人眼中充满阳光的大学生活，对我而言却充斥着不少枯燥乏味，当舍友们周末外出happy的时候，我在自习室啃着新概念。大学四年我没有跳过一场舞，划过一次旱冰。错过了很多美好的事情，甚至错过了她！
在大三的一次大学英语六级考试中，我过了！这在我们那所四级通过率只有20％的学校，算一个了不起的成绩。但不知为什么，我心里没有太多的喜悦，也许是因为我有这个疾病，我的心理压力很大，以至于很多常人感觉的喜悦我都麻木了。也许有人会说我是自找的，我也知道好心情对任何疾病的康复都有帮助，但如果你有和我一样的经历，你也许还没有我有过的快乐呢！尽管我学习外语的初衷是慢慢来，但其实到了后面，我还是学得很累！六级考完，我的直觉告诉我这次能过，同时我的身体也告诉我，肝脏出问题了。
同年的11月9号，我去当地的人民医院检查了肝功和两对半，之所以选择这一天，是因为这一天是我的生日，我希望用喜气来冲淡我的晦气，结果让我失望，我不仅由以前的小三阳成了大三阳，肝功也不正常了，甚至还出现了黄疸！关于我的病情以及治疗，我将放在以后的章节中详细介绍，也希望能对众多朋友有所帮助！
其实我和很多人一样，对未来憧憬，但我却不敢肯定自己是否还有未来！大学四年我很沉默，朋友都说我心里有事。大学毕业后，我也想过考研，但对于高考都受到约束的我，这更难！考研不光是考知识，还拼体力，就算是考上了，有多少学校会要一个HBV呢？研究生体检标准是这样规定的，在研究生录取体检时，各招生单位可参照《普通高校招生体检工作指导意见》，并根据本单位的实际情况，对考生的身体状况做出要求。这样笼统的概念，让很多招考学校有了很大的任意性，随便一个科研工作很累，你的身体不适合之类的借口，就可以轻易把你PASS。面对激烈的竞争对手，表面抗原阳性是很容易就被取代了。有一句话很有代表性：那么多健康的我不挑，干嘛选一个得病的呢？
不知道还有多少人在求学的道路上和我一样艰难，我希望，你们能够一路走好！
网友小评：
风向：其实疾病不可怕，可怕的是你内心的恐慌和焦躁的情绪，不仅仅是影响了病情，而且改变了你的个性！我从大三变成小三，保持正常4年了！我的经验是：坦然面对一切！
2l…134：生活是美好的 ，只是我们有了一份上天另外赐予的‘礼物’ 我们与众不同， 我们有我们的天地 ，坚强是我们的反击， 开心些！ 每天都会有惊喜， 我们在一起！
第一部分我的乙肝岁月遭遇爱情——爱在乙肝的日子（1）
她问我是不是有肝炎，我当时的感觉就好像做贼被抓一样。后来才知道，她从我朋友的母亲那早就知道我的病，但一直没有捅破。她很坦白的告诉我，那位朋友的母亲劝她不要和我来往，甚至在她的生日聚餐的时候也暗示她不要邀请我参加，不过她从来没在乎过。尽管当时我装做很平静的承认了，但事实上我甚至不知道是怎么走回宿舍的，回去以后，我哭了，我对着镜子中的自己大喊：终生不娶！让我体内的病毒自生自灭吧！
对于很多人来说，爱情意味着甜蜜，意味着幸福，更意味着一生的寄托。但对于乙肝病毒携带者来说，它意味着痛苦。
早在高中，我就开始了朦胧的爱，尽管初恋是苦涩的。那个女孩是班里的同学，很有才气的一个小姑娘，也很有个性。我们一起主持了一周的校园广播，就被她吸引了。记得当时是高三，一个学业繁重的时代。最让我感到甜蜜的是：每天深夜里看书学到一两点的时候，我出去跑步放松大脑，当路过她家住宅楼的时候，我总能看见三楼她的房间里透出的杏黄色灯光，有时候我会用当时特别流行的激光灯朝她的窗户照照，更多的时候，我会远远的望着那盏灯。
有时我也傻傻的考虑我们是否会有未来，我来自一个小地方，而她毕竟属于城市人，社会地位的差异可能导致她的家庭很难接受我，更重要的，我是一个乙肝病毒携带者，如前面章节所说，我已经知道不能和正常人一样参与某些事情了，所以，前途是渺茫的。但我始终没有下定放弃的决心。这是一个很矛盾的问题，相信所有爱过的人都有这种感觉吧！而我，也实在没有勇气告诉她事实。
后来，高考结束了，我们考到了不同的地方。这时候却发生了一件让我很意外的事情。她问我是不是有肝炎，我当时的感觉就好象做贼被抓一样。后来才知道，她从我朋友的母亲那早就知道我的病，但一直没有捅破。她很坦白的告诉我，那位朋友的母亲劝她不要和我来往，甚至在她的生日聚餐的时候也暗示她不要邀请我参加，不过她从来没在乎过。尽管当时我装做很平静地承认了，但事实上我甚至不知道是怎么走回宿舍的，回去以后，我哭了。在这个世界上，如果让我选两件值得痛哭的事，一件是亲人的过世，一件就是作为一名肝病患者所受的压抑了！
再后来，我们身在不同的环境，感情也去了不同的地方。直到今天，我想起她来，心中想的最多的，不是我们当时的甜蜜，而是对她那时对我不离不弃的感激。谢谢你！我的初恋！
记得当时各奔前程的时候，我送给她一本书，是刘墉的《悲欢离合总是缘》，这段感情，也如书名一样吧！后来同学会上，我又见到了她，再后来，她找了一个男朋友，是一个健康人。我由衷地祝福他们幸福！
白开水：把心态摆平，看清淡些。那么你就快乐。
qfsly：感同身受啊！！楼主说的跟我太像了，搞笑得很，我是结婚体检的时候才知道自己是携带者的，而我老爸老妈都是身体健康的人，看来都是我自己小时候体弱多病，加上运气不好惹的祸了，哎，你说买彩票不行，这个怎么就。。。。
我大学时的女友是我的大学同学，后来分手了，原因不是我的疾病。她在知道我的这个病之后依然不介意，我很感激。对于我一直没有告诉她真相，我也很内疚。毕业以后我们留在了一个城市，她在医院工作，我还经常麻烦她帮我买批发价的药品。有人说恋人分手后连朋友都做不了，我看要因人而异。
工作后，一个大学时就认识的女孩，对我非常好。我也知道这代表着什么，但我不能接受，因为我不想、也不敢再去面对那种非正常的爱，我总是会担心我的疾病会传染给她，尽管机会非常小，但万一呢？我没有未来，我不希望她也没有未来。她是一个护士，也许对这个情况更加敏感呢！最终我将自己的情况告诉了她，刚开始的时候她不相信，甚至将这当成了一种对她的考验，后来，我将自己的化验单给她看了，她也没有害怕，事实上这个情况也不是非常可怕的事。但现在的太多人，却不是这样。
这个善良的女孩执着地爱着我，没有因为我的疾病、我对她的冷漠和刻意回避而离开我。她宽慰我说以前她的很多同学都是这样，现在过得都很好，也鼓励我科学迅速发展一定可以找到治病的良药。我很感动，我知道这样拖得越久只会伤她越深，可我该怎么办呢？我的故事，我不希望有人重演；我对自己的未来都无法预料，又怎能让她托付终生？所以，我只能对她说：对不起！
我常常对着镜子中的自己大喊：终生不娶，让我体内的病毒自生自灭吧！
就让一首歌词为我过去和现在以及将来的爱情划一个句号吧：我到底做错了什么事，我打电话去问你，你说让我不要再苦苦恋着你，寻找另一片天地，我不可以……。
对了，这首歌是周华健的《别傻了》，我也常常对那个女孩说这句话，有一次：她哭了！
好阳光：不知道是不是我的想法过于天真了。但我真的觉得没有必要为了那１０％的可能而放弃９０％的幸福。结婚是因为你爱一个人，想要能彼此携手，共同抵抗未来岁月中的种种茫然和磨难，一起吃苦的幸福。至于孩子，是婚姻带给我们的礼物，我的理想是和我的爱人，一起坦然地迎接这份礼物，我想给我们将来的孩子一个温暖和
