小眼睛-第4节
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狄波顿以如此理念来解释爱情：只要在自己手中的，都没别人的好？是你的情人不够好，还是自己有问题？是不是一个人活得太久，而忘了如何与别人相处？是不是太以自我为中心，而忘了别人的感受？ 你知道吗？阿娟的男友其实是个靠家里吃饭的公子哥儿，每找一份工作就嫌累，不出一个星期，就又辞职继续游手好闲。有时候，阿娟多希望他有点骨气。 小芬的男友其实没什么财务概念，自己一个月的薪水不够花，还会伸手向小芬要钱。另外，他的母亲更是为了钱常向他们叨念，还三番两次地向小芬“暗示”：“我们家儿子可是没钱成家，因为他要养我……”弄得小芬一愣一愣的。 小猫的男友倒还好，有工作、有积蓄、有责任感，没有爱钱的妈妈。小猫和男友间“唯一”的问题是，已经快一年没有性生活了。他容易累，身体不太好，对做爱兴趣缺缺…… 问小猫自己想不想？小猫无奈地叹了口气：“想又能怎样？他不要啊……” 于是，我们明白了，情人之间不是只有手牵手、衣冠楚楚的样子；情人之间不是只有帮忙开车门、一起点天灯的那一瞬间；情人也是人，都有弱点，都有烦人的家人、工作、习惯，或者，还有不可告人的秘密。 你还觉得，别人的情人都那么好吗？跟她们多聊一会儿吧！
第二部分男人总是会有“小老婆”的（图）
男人为什么要有“大老婆”和“小老婆”？不管你怎么称呼：二奶、情妇、外面的、女朋友……反正，男人就是有个正牌老婆之后，一定还会有个小老婆。不要跟我辩，一定有！ 先说男人这种动物，他喜欢征服，但不代表他也喜欢征服途中伴随而来的压力。男人像个大孩子，所有新事物只要能让他一展雄风的，他一定努力去尝试，如能名利双收，男人们当然更耀武扬威，但如果过程不顺遂、结果不理想，男人的那股锐气就会兵败如山倒，一蹶不振的大有人在。 男人面对压力和女人的反应极为不同。女人可以哭天抢地，找死党抱怨抱怨、说一说就好多了，再苦，也可以发挥韧性，总觉得过得去。 男人不一样。压力一来，得先顾面子、自尊，在解决麻烦的过程中，更觉得旁人眼神有异、处处践踏他。所以，压力一来，男人更需要逃离，更需要一口新鲜的空气。 而“大老婆”，往往就是那位胼手胝足、共同患难的原始合伙人。二人一起吃苦、一起创业维艰，但日子一久，这些累积的欢笑或泪水，也将会是一股压力。那么，男人到哪里去忘记这些生活上的琐事？男人要到谁的怀里去哭诉一套自己都没有错的故事版本？“大老婆”往眼前一站，就让他想起了家用短缺、小孩的注册费、老婆穿来穿去都一样的内衣裤、自己穿大内裤走在客厅的样子、因为怕被念才打的报备电话、一定要去大卖场才可以省二十三块的叮咛……“大老婆”，让他想起了现实生活。 “小老婆”，只负责放纵的欢乐。她代表了无忧无虑，天塌下来，来来来，喝完这杯再说吧；她代表了逃遁；她代表了暂时性失忆；她聪明地不给压力；不问，只听；不哭，只笑；不解决问题，但也好像帮着解决了一些什么。在“小老婆”的面前，男人只要玩得帅、玩得爽就够了，所以，在这里，他永远可以只是个大孩子，没——有——压——力。 所以，男人一定在有“大老婆”后，还有个“小老婆”。不过，对所有正宫娘娘们来说，还不用太早绝望。因为，“小老婆”不见得是个女人，她幻化成各种不同的形式：车、赌局、运动、收藏……如果你的对手是个人，那我不会处理；但如果那“小老婆”是个喜好、是个他必须躲进去的山洞，那么，就让他去吧！因为当他想去时，留他也没用。说不定，他在“小老婆”那儿想通后，更能感谢你的好。 谨记，男人，是一定会有“小老婆”的。
第二部分女性主义就是败在爱情和衣服上（图）
有人说：“女性主义就是败在爱情和衣服上。”对！但，为什么？ 爱情，一直被认为是女人生存在这个世界上的首要目标，为爱而疯、没爱会死，不知其为何而乱爱、知其为何又不敢爱却牵挂的大有人在。这也没什么关系，以爱为生命课题，并不可耻。但，又干衣服什么事啦？这句话里的“衣服”其实应该是泛指凡能让女性欢天喜地、心满意足的一切物质。那么，前面那么注重情感的精神需要，又怎会把光鲜亮丽的世俗物品放在同一个天平上？ 这里面，其实有秘密的：怕被辜负、怕被遗忘、怕被疏忽、怕没人照顾，说穿了，还是为了爱。像上课被抓到打瞌睡，突然醒时总会抓紧课本或抓支笔一样的心虚；像遇到旧情人带着妻小逛街，自己只好挨近身边的马文才，假装暧昧，证明自己已经走出某种状态。所以，当女人开始换发型、疯狂Shopping、大买平常不敢穿的衣服、鞋子和香水时，她多半是刚刚失去了感情上重要的一块。努力漂亮，不使自己憔悴；用外在的一切力图向那个离去的人证明：“看，没有你我还是好好的。”做了老半天，不都是因为心里还在乎吗？ 还是为了爱！就技术层面来讲，享受物质的过程，仍然散发出“至少有人爱我”的勉强掩饰失落。当有人为她放音乐、泡好茶、细心温柔地替她做SPA，她感受到了两小时的爱——来自陌生人的爱；当设计师专心地摸着她头发、仔细征询她意见时，她感受到被尊重；当她悠游Tiffany专柜，服务人员拿出不同饰品一一为她试戴时，她就算不买，也做了一场电影女主角的春秋大梦。 那是一个“就算我不？菖？菖？菖，还是有人认为我很重要”的世界——就算我不肯改我的臭脾气，还是有人认为我很重要；就算我不漂亮、不瘦，还是有人认为我很重要；就算我没有个性、没有自信，还是有人认为我很重要。失爱的否定，让女人退化成孩子——我已经好难过，抱抱我就好；给我一颗糖，知道有人疼我，我还是会再站起来。还是为了爱！ 自己曾在深深的夜里，感受到一份物质的爱。万籁俱寂，我坐在客厅，每隔几小时，就能听到厨房里传来喀啦、喀啦的声音——那是我新买的冰箱，在自制冰块。 只要在上层放入一小盒水，冰箱就很认真地喀啦喀啦交出冰块，仿佛在说：“别气，你看，我还在帮你做冰块。” 喀啦、喀啦，我是你最忠实的冰箱，我爱你，永“制”不渝。
第二部分我们自己的人生（图）
我们自己的人生，该由谁来决定？ 大多数人一定会说，当然是自己决定啰；但很不幸的，真正这么做的人却不多。 最近，我的两个女性友人先后结了婚。一个嫁给才认识几个月的同事，另一个则嫁给了通过MSN交友的波兰人。两个近三十岁的女人，如此急迫地完成了终身大事，理由很简单也很一致—— 怕嫁不出去。才吃完喜酒不到一周，两段婚姻就出现了不同的问题。 嫁给同事的那位打电话告诉我：“陶子姐，我好想离婚……结婚和我当初想的都不一样！”本应该在度蜜月的她，竟然一个人回到娘家去住，理由是：两人需要分开静一静！她气急败坏地说，两人天天都在吵，她觉得老公一结完婚后就变了个样，实在和她梦想的婚姻天差地别。我虽然没结过婚，但也试着帮她用不同角度来看事情：“每一个婚姻，不见得都有同一个模式。或许，是你用自己的想法去建构一种你想要的婚姻生活，所以，当老公或现实环境不如你预期，你就会觉得什么都不对。”她沉默不语。 我继续用其他朋友的例子开导她：“像是Jenny，婚后和婚前的生活作息并没有什么不同；她甚至还很大方地让老公维持周五必去夜店跳舞放松的习惯，自己也仍然保有和姐妹喝下午茶、聚餐的时间。已婚妇女把自己活得像个单身贵族，有何不可？就算是得拨出一两天和婆婆相处，她也能当做是拜访朋友般的乐在其中，怡然自得。”这样的婚姻生活，与婚前差别不大，也不预期对方做什么大改变，没有压力，自然不紧绷。 “那么，”我问她，“你当初到底是为什么想结婚？” “唉！说来说去，还不都是因为看到别人结婚都好像很幸福……”她叹了一口气。原来，因为女同事们接二连三地都结了婚，所以，让她在同事的婚礼上发下宏愿：“一个月内，只要有人向我求婚，我就嫁！”朋友甚至揶揄她：“如果是个又臭又丑的大胖子呢？”她居然回答：“我还是要嫁！”于是，就有了这段才在一起一个月就闪电结婚的“孽缘”。结果，结婚狂结了婚，但是，却开启了一段她无法掌控的人生。 另一位嫁到波兰的朋友，因为年届三十还交不到男友，她的家人比她还急。于是，在MSN上认识的一个波兰人，就成了全家人眼中的救世主。婚礼在台北。举行的当天，朋友们看见她未来的公婆连一句英语都不会讲，难免开始担心。为了夫唱妇随，她完全放弃了自己在台北有声有色的工作，飞到波兰居住。没有多久，她就打电话回台北诉苦：“波兰好苦！市场卖的菜没几样……”体重才三十几公斤的她，居然说她每天都吃不饱，好饿！更令人不解的是，每天她打开冰箱，都要小心翼翼，因为，她公公婆婆的食物是属于公婆的，如果她不小心煮错了，可是会招骂的。结果，婚是结了，但是，却开启了一个超乎她能力负荷的世界。 不都是传统观念、单一价值，和亲朋好友们“众望所归”的“应该要这么做”的人生吗？为什么都变了调？王子公主不就是一定会过着幸福快乐的日子吗？ 到底别人的关心是真正了解你后的关心，又或是人云亦云地惯性地随口地问：“你为什么还不找个对象结了？”因为年龄到了；因为婚礼很浪漫；因为别人看起来很幸福；因为再嫁不出去父母就没面子；因为再晚就生不出孩子；因为这些原因就办了这件人生大事……这样，不是很奇怪吗？ 多少人被那短短几个小时看起来繁花似锦、洋溢着幸福快乐气氛的婚礼给冲昏了头。仓促的决定不但造成日后自己生活的辛苦，更有可能祸延下一代——我的那位台湾嫂朋友，已经怀孕五个月，婚还没离，却开始在想要如何争监护权了。 我喜欢外国人的婚礼仪式，总会在神父宣布夫妻合法前，再问最后一个问题：“现场有没有人能提出反对这对新人结合的理由？”听起来或许对中国人来说有些触霉头，但这何尝不是一个三思而后行的慎重表现呢？ 你已届适婚年龄了吗？你身边仍有许多三姑六婆软硬兼施地想把你变成已婚族吗？我知道一个人要对抗这么大的压力很难，但如果真的没有对的人，就好好过你原来快乐的人生吧！
第二部分大学同学会（图）
想不到，我也有了犹豫的时候。人生至此，随意畅快，除了减肥时犹豫地望着美食，其他倒没什么事能难倒我。干脆、果决、剑及履及，就怕想太多、浪费生命。但是，真想不到，我毕竟仍躲不过世俗的圈套。 星期六的咖啡厅里，遇到了大学同班同学，闲聊了几句之后，她突然告诉我：“陶子，下个月，我们要办一个大型的毕业十年同学会，你会来吗？”和她同桌的朋友们，不晓得看出我真正的表情没有，她们看到我笑，但我知道，自己的脸又僵又假又好像有三条黑线在我额头上，尴尬极了。 不过是个同学会嘛！不知道从什么时候开始，我很怕见到学生时代的朋友。偶尔接到同学直捣黄龙打进办公室的电话，大多是发抖又害怕地应付着。怕什么？怕大家互相比较吗？听说前几年办过一次同学会，就因为大家在那儿比收入、比职位，而把气氛搞得很怪 —— 毕业十年，比的怕不止这些。像电视上的奶粉广告里，要去同学会的女人们都拼命做脸按摩，见了面却在一个天天喝牛奶的女人面前黯然失色；面对失去的青春，应该是我怕的第一样。 想起以前大家穿着牛仔裤夜游的年少时光，我不太敢面对垂垂老矣或走样变形的模样，那太残忍。 第二样，怕的是大家质疑的眼光。名义上是同学，可当大家聚在一起时凝聚出的传统压力，竟也不输婆婆妈妈们。“你还不结婚吗？”“男友呢？”“打算一辈子单身吗？”……最无力的是，偏偏自己的恋爱“史”又是公之于世的，七嘴八舌问起来，可不能用对付记者那一套对付你的老同学。况且，如果班上同学携家带眷地来，自己想必又要陷入那种喧闹的孤寂里，默默地恨起自己来。如果你孑然一身、孤家寡人，应该如何自处于众多美满的小家庭中？我�
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