撕毁-第23节
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却想盲目摆脱，摆脱着我内心那种罪恶，我却是利用对罪恶的真正实施。想到一个陌生女人的血液沾满我的身上，我轻蔑的笑声和镇定的神情，让我感觉到距离。我的所为是源于单纯的反抗，还是劣性的表达？这些混淆的问题在我清醒的时候，会呼啸而来，然后我就不能再强求自己思考下去，恐怕一种绝境的反思就让那个恶魔苏醒，再次控制。
MO带我到花园散步，阳光粉碎般掉下来，那个穿着白大褂的男人在不知不觉中成为了我的救世主。他突然停下脚步，对我说，结尾，其实我一直相信你没有病。
我：你有幻觉吗？
MO：没有。
我：但我有。
MO：我一直在研究着你的病历，你的逻辑严密，只会出现一些短暂性的失控行为，但不至于处于混沌状态。你的幻觉只是一种妄想症。有的病不是来源于生理的病变，而是一种情绪所致。
对这个充满哲理的男人，我不想告诉他任何关于我的痛苦，那些幻觉是一个灵魂对另一个灵魂的恐吓。但我想到他是那个看着我远走，并不停挥手的男人，借着月光，我看到他曾有过一瞬间的落寞。
我：你说我没病，那有病应该是怎样的？
MO：每个人都是患者。这个时代，没病本身就是一种病。
应用着反逻辑的男人，会渗透到我的内心。一直以来，我从未对我因为是一个患者而感到可耻，而是一直以来坚信我的病是人类的病，是人性的发作。而我无论多么强烈地辩解，换来的是更多治疗的方案和更多的药剂。所以在这里，我失去了所有的辩解，这样反而让我看起来比其他人更正常。我的负面如此强烈，只是我把她囚禁了起来。突然有个医生对我说，你没病。那我如何摆脱自己的幻觉，还有那些深夜里的声音。他的判断无疑把我的所有幻想定格，仿佛我生命本该经历错觉，分不清楚梦和真实。
MO：还记得你离开的那个晚上，我看着你的背影，我没有制止。因为你的病只是一种被放大了的人性忧虑。你有着人性的病，所以我认为你是最正常的。
那个男人看向远方，眼神装着深思。突然喃喃自语起来，如果那时走的是她，她应该还活着。
我：她是谁？
MO：我们走吧。
他的眼神突然变得仓促，在阳光下闪烁不定。我明白他想用克制的方式不去接触内心的封闭。
第三部： 到尽头了么？又回到曾经叛逃的地方（3）
我的病，被通称的病，好像有了更多的缓解，我可以镇静地坐在窗户边上，静静地抽烟，看着医院里狭窄的操场是如何被夜色淹没，又在清晨苏醒。隔壁的房间里住着一个老人，总是目光呆滞地走动。有一次跑到我的窗户前，又突然消失，洋溢着神经质的面孔转瞬消失。一个人的老年的精神失常，仿佛是对整个世界无故的遗忘，那和死没有区别。一具躯体流落人间，不是思想的留恋，而是丢失意识的存活方式。整个医院以一种平稳的康复信念收留了充满厌倦的人，他们只能在封闭的状态中独自享用来自内心的召唤。而外界真正的疯狂则是一个运转正常的膀胱，过滤着体内的垃圾，把它排除，那是属于优胜者的胜利，用你死我活的方式。突然之间，我感到这个曾经厌倦的地方是一个窄小温暖的子宫，收留着正常社会的弃婴，我们不过是被过滤的尿液，流淌在无人过问的管道里。
在对面的楼顶上有一个身影飞下来，像迅疾下坠的蝴蝶，伴着清凉的晚风，那个身影消失不见。反复多次，那是我每天晚上会看到的情景。白天，当我从那楼前走过，我总想找到关于一个女人飞身而下的痕迹，可每次都只能看到地板上有几片落叶，医院还是一副安详的样子。为什么总在黑暗中才能看到这个世界背面的真实？我确定那是真实，因为它无数次地反复演绎。
一个夜晚，我又坐在相同的地方，看着对面的楼房，还是那个身影，一跃而下，没有丝毫的犹豫和踌躇。我决定去寻找那个在深夜里的身影，也许我会看到一个女人的身体摔得像破碎的花瓶，告诉我她是谁。
当我走到那个楼前，我没有丝毫的畏惧。可楼房面前空无一人，只有初夏的晚风吹在我的脸上。我寻找着，顾盼着，期望有一个答案告诉我那不是我的幻觉。我没有找到，突然有一只手拉着我走向了房顶。在黑暗中，我感觉到了那个人的温度，我确定那是真的。站在楼顶，风是一个夜晚的主题。
在月色下，我看到那个人是MO，他的白大褂被吹得乱飞。
MO：为什么不睡？
我：我在找一个女人。
MO：谁？
我：我看到她从这个楼顶上跳了下去，每天晚上都看到。
他的脸色突变，转而沉静。
MO：你又在妄想。
他的声音突然大起来，逆风叫喊着：你又在妄想，那个女人已经死了，你怎么会见到她。
我第一次见到这个男人没有用平时温和的口气说话，接近于疯狂。我知道，那也许是他提到过死了的女人。
我：是她吗？装在你记忆里的女人。
他蹲在地上，双手捂住了脸。沉默是深夜的惯例，是我的惯例，那时候却意外地出现在我和我的医生之间。
MO：是她，那个和你一样的女人。
他的声音在颤抖，有着欲言又止的犹豫。我坐到他的身边。
MO：她死了，已经死了很长时间。她是我的病人，但我像对你的坚信一样，我想她没有病。因为她常常在这里和我说话，她会给我朗诵她自己写下的诗歌，一字一句，认真、专注。还有一句诗，在她死之前不久念给我听，她说，蝴蝶停在我胸前，告诉我方向，我假借了你的名义，飞向天堂，扑灭了心中的欲望，我却能在沉坠中感觉到飞翔。就是那首诗，让我看见一个由蝶化身的女人。我意识到这是一个被过度的才华所逼迫的人，所以我向医院提出要求，我说她很正常，希望让她离开。医院里的护士开始反驳，说那个女人身上有着非同一般的暴力，曾经还刺伤了一个护士。后来医院驳回我的请求，并且给她加重了治疗。她不再写诗，每天或是发呆，或是吵闹。有一天，我值班，她溜进我的办公室，我看到她的脸色红润，眼睛里又闪烁着诗一样的光芒。她对我说，蝴蝶原本是长在荆棘里的鸟，它能飞到彼岸，对向生命。后来，我们做爱。直到现在，我还记得那天深夜，借着月光，我看到她圆润的乳房和光滑的皮肤。她是我见过的最美的女人。她的才华令我叹服，她的诗从逻辑上来说，是完全错误的，但却给人一种上升又下沉的窒息感。她就是那么美，美得不忍心去触碰。第二天清晨，我在喧闹中醒来，看见了她穿着素净的裙子，躺在了这座楼前。我意识到她把最后光艳的生命给我，已经是一种想清楚了的诀别。这个世界，为什么美的东西就是要备遭折磨。她死了，已经死了。
即刻，那个本是很能掌控自己情绪的男人像被霜打到的青菜，委靡地蹲在地上，仿佛那样的陈述于他是一条蛇的蜕皮，在没有深思熟虑的情况下被树枝狠狠地刮去了。突然一个念头以无厘头的姿势出现，当一个所谓正常的人向一个所谓的神经病讲述故事的时候，是抱有什么样的态度？他是想让我施予同情，还是从逻辑混乱的程度给予安慰和肯定？这世界疯的到底是正常人还是疯子？
我没有话对他说，因为这个故事太突如其来了，我还没有来得及思考所以我转身从楼顶下去。当我越过自己的视线，看见那个失魂落魄的男人依旧蹲在原来的位置，把头深深的埋藏在胸前，我知道，这个世界的伤害总会以你无法预想到的方式纠缠，纠缠着便是一生，走到哪里就是一个过去，一个已经死在大脑里的记忆。
回到房间，我想那个深夜出现的幻影只是想让占有过她的男人传承这个故事，也许不会再出现，以一个彻底绝望者的身份，划出和生命对抗的弧线。我双手不知道放在哪里，放在胸前，仿佛是祈祷，放在身后，仿佛是犯罪，放在双腿上，仿佛是懦弱。所以我用自己的右手不断地玩抚左手，从食指到中指，再到拇指，重复着，就被我的歌声打断。我依稀还明白的Beatles乐队流传已久的声音，是20世纪颠覆势力的一个倡导者，也许本无那样的目标，因为他们温和并谦逊，只是在词句之间有着唯美的洞穿力。我唱，并抚弄手指，在一个寂静且万籁的时刻，看过的一个身影对自身的否定。
第三部： 到尽头了么？又回到曾经叛逃的地方（4）
Yesterday，all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they are here to stay
Oh，I believe in yesterday
Suddenly，I am not half to man I used to be
There is shadow hanging over me
Oh，yesterday came suddenly
Why she had to go I do not know she would not say
I said something wrong，now I long for yesterday
Yesterday，love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh，I believe in yesterday
Mm mm mm mm mm
我在词句之间犹豫不决，无法唱全一个音符之间的过渡音，声音只是在空白之间来回回荡。喜欢这首歌，并无完整的理由，只是喜欢那种被长久的年份所忘却的怀旧感，唱着，我的声音就变得哽咽，断断续续，望向窗外，那个男人站在楼顶，风灌满了衣服，他双手抓着栏杆，凭空望着楼底，妄想着自己的坚持，自己的冲动，以及对生之恐惧和期盼。
我凭借着自己正在迈向正常的思维，想，生是空洞的，勉为其难的，郁郁寡欢的，对向死亡的。一种强烈的注定感突然来袭，我的眼泪就流了下来。死的确是一种解决，只是并不彻底，躲过的是自己，而别人还是在继续，唱着昨天，却死爬向未来。声音在房间里变大变小，像一个失控的调音器，瞬间成为了一股宣泄的力量。我的左手依旧还在被右手抚摩，更多类似一场纠缠，被命运纠缠，被未知的定义纠缠，最后变得什么都可以去承担。心跳在加速，我的情绪在忧郁中感到了力量，转而癫狂，正常逻辑的思考是一个利器，切断着未来的希望。我已经不习惯在逻辑里转圈，我只行于无逻辑的旋涡，被旋涡搅动，最后吞噬。吞下了诗歌毒药的女人，跳向自己温暖的血液，把粉碎的骨头当作严密的敲击器，砸向你覆盖了的欢乐。我把扭曲的幻觉写成了一个部分的诗歌，在又一个夜晚送给了MO。
他双手拽住那张我写满诗的纸，手渗出汗水。那张纸是我在厕所里留下来的草纸，为了诗的诞生，我牺牲了屁股的权利，让我无辜的屁股忍受着来自生理排泄产物的余味。
MO：这是我所预想到的重复，你知道从医院搬迁到这里，总共有多少人死于精神混乱吗？
我摇头。
MO：不计其数。
我：不计其数又怎样？你无法理解他们，因为你的痛感只建立在了一种观望之上。他们大多是内心残缺的人，我也不例外。活着，对我们有着不一样的意义，是一种撕毁，从头到脚，不留一点缝隙地死去。
我愤怒地说着，因为我不需要别人的同情，仅仅需要的是谅解，谅解我们对世界扭曲的视角，谅解我们自以为是的极端，谅解我们对生活之上糟粕的鄙视。可谅解又是什么，只是把自己灵魂的皮脱给好事的人看，他们可以赞扬，也可以唾弃，更可以怀疑。那只能让我显得更加丑陋，处境更加难堪，因为他们用温和而怜惜的目光投在我乞丐般的碗里。
我转身要走，我对自己的情绪，也有着琢磨不定的恐惧。他一把拉着我。
MO：你正在摧毁着自己对生的渴望。我从未试图去评价什么，不过是我内心的一种表达，我想让你清楚地明白，我不忍心看着诗歌真如毒药一样，可以断送你们的信念。
我：诗是不需要用信念去阐述的，和生命的本质一样，充满了诸多意外。我的信念就是没有信念，如果一定要强加一个，那就是我心里时刻搅动，翻滚着的幻觉，让我看得透彻，关于生或者死，关于生活和非生活之间的距离。
MO：你知道自己在说什么吗？你在用另一个人的态度面对自己。你内心里憎恨，甚至想摆脱的东西正在渗透。
是吗？我对自己难道已经有了
