撕毁-第18节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
嵌斓脑撇悖疑模统恋模萌宋薹ㄇ稀！ �
在一个男人彻底暴露脆弱的时候，我无所适从，恐惧那些被压抑成性的东西释放出来，打破生存的宁静，很长的时间之后，他爬起来，眼睛呈现红色，眼神恢复了平静，甚至变得更加坚不可摧。
EO：你懂的，对吗？你会遇到太多和故事纠缠不清的人。很多时候，我问自己，我似乎一直为回忆而活，而确实的生活只有后退成回忆的时候，我想我才会考虑到它的价值。我就是那样的人，过于怀旧。
他说话间隙，把眼睛投向了远方，还是那样茫茫的眼神。我意识到这个男人的身上痛和过去太过明确，我无法看穿。
第三部： 到尽头了么？生活不容许一走了之（1）
从那里回来，我把自己关在屋子里睡了一天一夜，再度面对奢华的城市，我有无力承担的感觉。我只能在闷燥的房间里，面对自己。在那样酒醉的阳光之下，完全暴露自身，以及自杀未遂，混着记忆，和我又一次拉开了距离。
我一头扎向网络，那是解决空虚的最好去处，很有隔岸观火的感觉，却能获取太多火里的内容，使得情感被过度削减，虽能把心掏空却依然陌生。暧昧的人们，成天玩着分分合合的宿世感情，还是可以有自持的保留，甚至可以在巨大的忧郁面前，谈笑自若。
时装、酒吧、网络、WTO，生活基本所剩无几。思想的阳痿，物质的膨胀，躲到哪里？总觉得不该这样抱怨，毕竟丰腴的时代应该更明白珍惜，不免有无病呻吟的嫌疑。借着一个世界的沟通，我们可以先锋，可以个性，更可以自恋。太多前所未见的名词、动词让人应接不暇。底蕴变得浑浊，我们已经看不清之乎者也的脸，那些时代突然变得迂腐，陈旧。
我是应该高声赞扬我们的便捷和迅速，还是应该感叹它的机械和麻木。两者皆有。我却没法摆出相应的姿态，最后，只能承认，我自己的落伍和愚蠢。杞人忧天不过如此。
看着头顶天旋地转的天花板，我还是那样的厌倦。精神上逻辑的一个来回，竟然让我有那么多的愤怒。我从未正面表达过这样的激烈，因为我看到自己虚弱的现实形态，依旧能和这样的时代挂钩，沉迷于黑暗和怪异，在摇滚中进一步沉沦，在梦和幻觉里迷失。每一次看到那些沾染了黑色的文字，就能让心颤动不停。大概是因为自己和这样的时代气息贴得太近，才让我内心里充满恐惧，害怕有一天，自己终究不能逃过时代的强大，被同化，被简化，被俘虏。一味沉醉其中，最后落个自失下场。
就是这样的心境，这样的态度，生活仿佛岌岌可危。我已经不存于世，答应过VO的生活，还是一副破败不堪的模样，站不起来，躺不下去，一个落单的人，逃无可逃。一次逃跑，两次相遇，三次哭泣，无数次的无眠。
我还是决定走。生活无论是什么样的神态出现我面前，还是不能完全满足。我恨透了自己的虚弱。我的强大只在行走中，我的归宿也在于此。刚好在网络的一个角落，搜索到一个喜欢的乐队在北京的专场，即使明白，那对于一个城市来说，并无新鲜，也许只是隔了一个星期或一个月的演出，但它作为我充分的理由，及时的选择了离开。我给EO留了条，简单而仓促。
EO：我去北京，几天后回来。帮我照顾柯本。
结尾
就是那样没有任何的理由，我两手空空，只带着一颗残缺的心，眺望着北方的那个城市。
生活不容许一走了之，这我已经明白。我自己来历不明，就不能去无踪影，所以我给EO以承诺，给自己内心一个期限，希望还来得及回到他的身边。
VO曾说过，城市过于庞大，就容易失落，当时，我也只是淡然一笑，我说，失落是这个时代的特征。就那样，我坚定地相信了，我不会受到任何的冲击，我只感动于自己。
北上的人群很杂乱，我在香水和腋臭中穿梭，行色已近淡然。我清楚地算过，只要我撑不住生活，并且尚能支撑自己的开支，我就是在路上。所以对于火车，以及火车上的各色人物，已能了然于心，做到沉默中带有和气。我直接爬上了上铺，决定一觉抵达目的地。
我千里迢迢，不过是为了看一个乐队的演出。大概一个托词，只想让自己随时放浪形骸。我承认我骨子里有小资的成分，有钱，还有时间，最大限度地体验自己，甚至对自己恼羞成怒。可自从离开了VO和JO后，我就不能很完整地看待身边的世界，只能用匆忙的旅程来遮掩自己的残缺。但，无论如何，还是躲不过有一些空穴来风的情绪。比如停留在一个地方，把自己严密地囚禁。我想，我还是像一只被豢养惯了的鸟，放到天地之间，反而习惯不了自己的自由。我想方设法找到能收留自己的地方。被隔绝的医院生活把我本身残缺的人格，变得更加畸形。在社会里，我已近残废，从而以更频繁的频率，想到医院，以及一切精神上的幻灵。
所以在远方，给自己一个希望，这便成为我的理由。这次要去看的乐队是木马。总不能轻言这个乐队的任何，因为每次听他们的音乐，有很强烈的幻觉，被撕毁，被软弱无力的尖锐肢解。明知道那个乐队不能给我任何癫狂，但那种缓慢的激烈更能深入人心，并搅动，如缓慢的自杀，只看着破碎的句子插向血管，要残忍地看待自己的死，无力反抗。最后，在极端的忧伤中，看着自己的血液流光。很多人喜欢他们，在网络上频繁的留言中，可以看到木马成熟的忧伤已经冲出地下。
一觉醒来，火车已经停了，我下了火车，演出在夜晚，我不知道自己能去往何处。这个城市的每一个角落都是人，即使我奋不顾身，不能回避，更不能穿越。这样盛大的城市，对我狭窄的心而言，无异于下沉。在来往的人中间，有更广阔的陌生，因为无论是谁，只要行走在北京的大街小巷，都充满了左右顾盼的优越感。京腔的圆润以及迅速，是我无法模仿的，我只当看繁华的戏，在我卑微的内心。
演出时间有所推迟，人渐渐多起来。调试音时而尖锐，时而低沉。一个场子的人混乱不堪，都把目光投向舞台。木马乐队的4个男人开始唱响他们的音乐。在简单而巡复的音乐里，开始。
第三部： 到尽头了么？生活不容许一走了之（2）
灯光闪烁，看不清楚人的面孔，就在这个陌生的城市，加上一些陌生的人，渐渐在音乐里消失不见，回到了一种时间上的空虚，以及空间上的断裂。啤酒贵得不行，我就蜷缩在一个角落，生怕一定要买酒才能继续看演出。在那个角落，只能看到乐队的侧面，主唱背对观众，转而唱。声音被放大，没有了专辑里的安静和空缺，被声音填补的空间里淹没了所有的杂乱。我临坐于音箱旁，那些曾经遥远的声音，却真实再现，一股惶恐不安的气息从声音的底部窜入我后背。我掏出一支烟，在众目睽睽之下，点上。旁边一个女人的嘴里叼着一支，表情之下，是都市固有的寂寞。我怀疑自己的脸上是不是也写着相同的字句，所以我低下头，把对声音的怀念，以及追忆放在我心的深处。一再暴露，将使我横穿整个身体的荒漠，充满对自身的愧疚。主唱一再低头，声音却异常落寞，节奏缓慢而钝重，有很强的力量，粉碎他人和自己。能听到喘气之间的疑虑。当时我就想，为什么生活的原型以及逃避生活的方式有那么大的差距？那个男人唱着失去和忧伤，但那也许仅仅只是稀少的体验。太多的人不相信爱，玩弄爱，追求爱，忧伤也只是虚化的方式，抑制疲惫带来的感慨。这个世纪，爱彻底输了，同时，这是一个张扬情绪的时代，音乐不过是被再三利用，甚至受到某种程度的侮辱。大家在音乐里寻求内心的影子，却摆出了十足的强硬和调侃。音乐只是手段，帮助人的忏悔。音乐结束，大家走出酒吧，一觉到天亮，明天还是自己的生活，没有任何变化，该上班就上班，该吃饭就吃饭，只把麻木留给白天，把脆弱留到夜晚，一并爆发。生命就在循环重复中渐渐丧失轮廓，所以看到了自私，虚伪，自恋就不是一件特殊的事情。还有一个美好的借口，那就是实施对自身的保护。生活在时间中，就学会了一件事，爱自己甚过一切，轮廓圆润，具有适应时代的特征。大概还有一些人，能自行其是，却也只是害怕落入窠臼，所以要逆反于时代，做得隐蔽且有创意就是一个艺术家，做得过于张扬且又模仿就是一个SB。定义时常未免简单，但生活就这样，无论哪个圈，都是一片狼藉，没有所谓的真诚和纯净。不要有更多奢求，这是我对生活的定义。
音乐继续，情绪不再镇定，我内心里涌现了散场之后的悲哀。我只望有一种情绪可以贯穿生命的旅程，变成一种内省，把每个人都变得艰涩并能有所思索。但我终于明白那还是奢求，各人延续其轨迹，从未有过改变。主唱的声音变得低迷，或是有所沉醉，顺着节奏的坡度，阐述了一种疲惫。在过度泛滥的忧郁中，我变得虚脱，把头靠在墙边，任由我内心的疼痛翻云倒雾，一切在思索中变得不再真实。我终于还是背负着我的敏感，在北京的凌晨失去自己。
演出结束。我还是维持着相同的姿势，看到很多的人走出了酒吧，喧嚣变成固体真实声音的碰撞。我开始明白曲终人散，我来北京的借口也被自己用尽。
我走出酒吧，被强烈的寒冷袭击。北京的春天，没有温暖，特别是这个无所皈依的夜。寒冷让人清醒，却不留任何余地。站在空旷的立交桥上，看着来来去去深夜的计程车，载着夜归的人奔向目的地。远处还有灯火，照亮一个城市深夜里的模糊。留我一人，站在街头，张望到深浅不一的幻觉。我渐渐不明白来此的目的，只给自己一个机会，就是逃离。逃到哪里，逃的意义，这些问题让我觉得鼻子酸楚。我其实想拥有的并不是如此。我想有很多的人，特别是女人，希望拥有更多的是内心的知足感，有稳定的生活和工作，白天是充实，夜晚是温暖，渐渐产生对生活的感激。而我的心，我的脚步为什么就是停不下来，在温暖的深夜会产生绝望，在寒冷中却是悲哀。哪种感情更能安慰我，我实在不明白，我的欲求何在。甚至感觉自己幼稚并可笑，如此和生活玩笑，却还是换不回自己的安宁。或者，注定一些人会行走于颠簸中，不能歇息。我厌恶注定这个词，什么是注定的？没有任何，只给自己的内心一个宽容和谅解。还记得EO说过的，不要和生活玩笑，生活并不能宽容。突然想到EO，内心里有一点温暖，我决定给他电话。
电话通了，那边响起一个从睡梦中醒来的声音。
我：EO，我在北京。你说生活对我已经不错，我这样的叛逃算不算自我作践？
EO还没有能力反应过来，我所说为何，他只是听出我的声音，然后反复地问我：你在哪里？
面临一个男人的耐心，我突然就哭了出来。我反复地说，我在北京，我在北京。他彻底惊醒，他说，你快回来，我明天去车站接你。我说，好。
我挂了电话，直接奔向火车站，在出租车上，我对司机大声地说，火车站。说的时候，我有短暂的愉悦，因为我内心里有一个方向，有明确的目标，知道我自己身在何方，将去何处。买了最早的车票，在卫生间的镜子里看自己的脸，近乎铁青。把自己弄得憔悴，并不是我的本意，只在突然间发现了自己的脆弱。我在火车上扎实地睡了一觉，疲惫有所缓解。
下了火车，看到一个男人向我挥手，怀里抱着一只狗。
我把柯本接过来，跟着EO回家。一路上，我们没有说话，只感觉彼此是需要的，特别是在一个巨大得无法容下我的城市里，一个人走在冷清的街道，耳边有呼啸着车流声音的时候。我预感到我的虚荣，是那样的真实，不加修饰。我羡慕那个城市里的人，可以在拥挤中找到自己的位置，而我，不过是待腻了自己的城市，偶尔客串一下过客的感觉，无论脚下踩着多少那个城市的土地，还是未能解决我心的颤抖，我还是依然以局外人的身份流落于街头。对于陌生，没有任何的感动，仅仅是惧怕，害怕会有突然的意外就丢失了自己和另一个熟悉城市的联系，丢了自己的身份，永远流落。所以我回来得及时，并有微微的感激，我还是可以有个投靠，不至于让自己真的在人群中消失不见。在北京的短促时间里，我还在一个胡同沙龙里看了一场电影——�
