撕毁-第17节
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的。因为他说过一句话，我们之间的孤独，只是维系了活着的关系，而孤独本身却是个人的隐忍。我们的相遇只能扩大我们之间的距离，因为我们会害怕在彼此的脸上看到对方的彷徨。彼此需求的人，也只能相隔一方，哭泣或踌躇，却带不来安慰。
我打开了一扇窗户，看着楼下的人来人往。有人在大声叫卖，只为生活那点微薄的维持；有人在激烈地讨价还价，只为积攒下明天的零钱。为了各自的利益，只能不断压挤对方。无论如何，大家依旧在赞美人们生活的五彩缤纷，以求得内心最大的谅解。痛苦只是深夜无人时刻偶尔察觉到的情绪，但很快就能痊愈，从而大声地叫喊，让暴风雨来得更猛烈些吧，显出一副操纵生活的样子。人能生存于自给的游戏中，最大的美德就是擅长忘记。忘记没什么不好，那样我们的明天都可以是晴空万里。
我在嘲解中感觉到周身冰凉，我披上外衣，给自己点了支烟。这时候，EO走了进来，打断了我的忧伤。他顺手从桌上拿起那本书，然后把它合上，放回原处。他对待我大概和那本书一样，不曾阅读，却了然于心。
虽然我们相遇不长的时间，但我感觉自己了解他。当我的心日渐趋于平静，我更懂得在我面前的这个男人的内心意味着什么。走到了沉默这一步，也已经是走过很多的路。现在感觉疲惫，然后让自己歇息下来，已经不会有更多强烈的欲求。这样的人总让我感觉是生命的终结。沉默并不代表同意生活对自己的责难，不是为了生而生，为存而存，最后为生存而生存。即使暴烈已经缓和，但却演绎成了一种内心里的东西。不会再暴露，只是一个人看着激烈的内心，感觉自己没死。追忆着在别处的日子，会有些许的温暖。
EO：结尾，我这几天看了你写的小说，但我感觉虚假。
我：但你明白，我只为让自己远离生活。只我一人，可观望自己的内心。
EO：我明白，但死亡却是那样的频繁，你以为，死亡是最大的解脱？还是把它看成最完美的拯救。
我：我无法说清。不过死亡确实被我夸大，被我美化，可那只是一个象征，象征了内心的一种不可饶恕。我让所有人都死去，只为了安抚自己躁动的热情，对死亡的渴慕。这样做未免极端，但那只是一个宣言，有其背景，理论的东西就是要绝对，才能让人信服。
EO：但我没有信服，我依旧还是过着自己的生活。你想用文字去改变什么？其实什么都改变不了，你只能更多地挖掘出你内心里的恐惧。
我：难道还不够吗？人活一生，有几人能明白自己。
EO：可文字的表达会扭曲它的本质，这你是明白的。你也许只能把自己越抹越黑，黑到看不到自己，你却以为在黑色的背景里，你已透明。
我：但我不懂我应该怎么做，既不违背自己的内心，又能完整地诠释。
EO：死不是最后的结果，它只是一种形式。你应该让那些人安静地活着，去经受生活的曲折不平。
我：但我还是不能抑制一种冲动，给他们一个绞刑，就可以免去灾难。
EO：高人未必都是死人。佛说，万物皆空，万物皆苦，所以苦也是空。既然是空，又何必挂齿。只有持续的苦，才是书的主题。不要把西方的那一套精神危机应用到死亡上。
我：可精神危机的确存在，并且不能一带而过。一走了之才能从一定程度上打消苦的源头。苦不能解决，只能忘记，而死才是忘的最好方法。
EO没有再说话，只低头吸烟。到了最后，我不知道，是他说服我，还是我说服他，或者我们还是各持己见。但我不能不承认，EO的话在我的脑海中盘旋过许久，并且也给了我质疑，曾经想过的坚持，却原来还是脆弱。
我写下了一些人的故事，而关于自身，却是一切空白。但当有时候，面对自己的空白，却发现其实里面充满了内容，只是不愿意轻易打开自己，害怕被看到。而听到一个男人对我的内心充满质疑，我十分胆怯。本以为自己的文字已经是一种公开的坦白，但依旧是晦涩并且矫情。但我更改不了，似乎都是从骨子里跑出来，为了生活的反击。
屋子外面一片喧闹，远处的公共厕所被堵得水泄不通。EO对我说，那是清晨的一个意外，一个老人因便秘死在厕所。死是平常不过的事，这个城市每天不知要发生多少，而在内心，人们却依旧不能容忍，只要观望到死亡，还是会引起巨大的波澜。很多人围观，不再在乎那令人生厌的厕所弥漫的味道，毕竟和死相比，味道已经不再重要。也许，今天之后，厕所又会恢复它以往的常态，人们来来往往于其中，而那意外也将随时间变得模糊，最后无人提及。死大概就是这样，无论它多么具有传奇色彩，终归会有一天，没有人再记得。算算自己所记得的死亡，川端康成、海明威、尼采、格瓦拉、柯本、希特勒……或者还有更多的人，他们死去，在我记忆里留下了一些印记，但他们的死对我来说，却是那样的遥远并且陌生，无所改变。
所以死是单薄，死是轮回，死是噱头，死更是阴差阳错。
EO阻止我思考死亡，又算不算是本身的自掘坟墓。在文字上埋葬了别人，可以是快感，可在生活里埋没自己，却是悲哀。他说一切皆空，岂不是要行尸走肉。惟有这样，才能保存颤微的心。
第三部： 到尽头了么？EO，我决定留下来（4）
莫名的思考，曾在一个清晨，顺着大便的味道袭击了大脑。我烦透了被两个世界夹击，所以我想选择痛快地忘记。我把Tanya Donelly的碟片放进CD机，唯美的女声总带有一些尖锐的伤痕，清亮的可以撕毁现实主义。我听到有力的心脏跳动，也就看到了希望。
EO：结尾，你能不能换一种审视角度看世界。我在你的眼睛里面只看到了黑色的东西。
我：你的眉宇之间，从来都有没有化解的过去，为什么又不可以改变。
也许，我们都明白那是一种强求，对于自身，自己无法明辨，看别人，却是前所未有的清晰。
EO：我们或许可以改变，或是摆脱，或是更深的沉浸。我带你去一个地方，和城市无关。
我们穿过城市的身体。城市的身体看起来健全，在我的眼里却是荒芜，华丽并繁盛，且张皇。城市里的垃圾在膨胀，人口在膨胀，社会问题在膨胀，匆匆却盲目。我们都不过是飞蛾扑火，把自己置身于充实中，以此补充生活的意义。离开群体的生活，我们就真的无处可逃，但可以看清城市生活的秘密。太多爱和不爱，太多借口和厮杀。我对城市有本身的畏惧，但看到街道两旁闪烁不定的霓虹灯，在自己的脸上照出丰盛的华丽。我终于明白，城市的繁荣可以慰藉一个时代的空虚。我躲闪不定，却注定无法逃避。
我和EO到了一个郊区，那是被城市的繁盛遗忘的一部分，所以还可以看到荒蛮的野草自由地生长，蓝天的帷幕贴近头顶。EO说，这里就要变成高尔夫球场，将来，只能有钱才能享受到这里的空气和阳光，而我们现在依旧可以自由的呼吸，关于空气的每个温暖细节。远处的湖泊，更类似于一块面积狭小的池塘，但它在阳光的下面闪烁光泽不定，是迷幻，还是梦境。绿色的水草或漂或沉，把水的颜色染得绿色一片，看不见底，所以像梦一样诱惑。
我：EO，我们来这里，为何？
EO：感受非厌倦的情绪。
他在附近的小镇上买来一箱啤酒。他说，把啤酒放到湖水中央，我们可以喝到冰凉冷冽的酒，在阳光之下。
我用相机拍下了属于非城市的孤独，用对角线的构图大忌，捕捉到了一棵从光线里逃逸出的树，大片的蓝天，混合着迷醉的光线。站在高高的土堆上鸟瞰远方的泥淖，黑色把人压制，还有路旁边，被人遗忘的树叶，带着希望在反光。我把镜头对准了一根电线杆，在迅疾的白云之下的静止。
我还是缺少勇气把镜头对准自己，那些图片中莫名的脸上有着恍若隔世的神情，仿佛不是自己，只是偶尔见到的人，和我还是陌生。所以我在地上找到自己的影子，给她留个影，在黑白的巨大反差中，有我的边缘。EO站在水边，很深地吸烟。在他的背影里，我用镜头对准一个男人的孤独。他转过头来，在逆光四分之三的时刻，我按下了快门。后来，我们一起看照片，EO说，我从来不知道，我眉宇之间的沟壑原来是那么深地锁定了自己。刚好有光线穿过那个地方，让人看着有很疼的东西被阳光撕裂，露出了惨不忍睹的内心。
我们不停地喝酒，忘记了时间，眼前却是漫无目的的旷野，有很小的花开在上面。
啤酒不停地被我们从水中捞起，脚下却布满了空的酒瓶。阳光刺眼，我已经横躺在了EO的身上。一只鸟掠过湖面，却飞向了光源。我以为那就是我的幻觉，世界上只有一种鸟飞向毁灭，那是凤凰，只为涅槃圆寂，还回真身，也算轮回。自我的轮回会是更痛的忍耐。我看到了自我的毁灭，对准了火坑，狠狠地让自己抛离。我左右晃荡，艰难地爬行，从EO的身边爬起，让自己走向湖水。那刻，湖水上的颜色扑朔迷离，好像我小说里的结尾走向大海，但那个画面在我的脑海里盘旋的时候，从没那么美过。想到狄金森的诗歌部分，为美而死。我为什么而死？想着这些，我的脚步还在不止地移动，渐渐被水淹没到了脚踝，一股寒气窜了上来，紧逼幻觉。裤腿湿了，上衣湿了，我的手指间划过鲜嫩的水草。我来于水。虽然我自小就被算命的认定为缺水的孩子，但我一味地坚信，我来于水。想到许巍的一首歌《水妖》，从水里走出的精灵。水淹没到我的脖子，我看到正前方的水，贴近了我的鼻尖，我慢慢地被迫放弃了呼吸。我的头发和水草一起漂漂沉沉。在那些破碎的时间中，我失去了知觉，仿佛又一次旅行，在我的幻觉里快速地来回。我看到一生都不见的东西，有悔过的阳光从外部的水面上穿透水面，穿透我的心。我宁愿就这样随着而去，和我的小说一样的幻灭于尘。但当我正在幻觉中预备献身的时候，我突然触到坚硬的东西，我的脚站了起来，水不过只漫过胸膛。黑色幽默的嘲讽，湖心的底部突然有突出的土堆，把我托起。
我潮湿的头发贴于头皮。我的幻觉由来已久，而总有不能磨灭的东西。我从水里走出来，在半途，我的头又湮没在水里。我知道走过水的最深处，就会走上岸边。有一个男人还躺在地上，被酒精麻醉，对我的幻觉一无所知。
我的周身潮湿，看着眼前的男人，在阳光中安详地睡去。他的睫毛在阳光里轻微地抖动，好像假寐。很多人，其实不过是因为惧怕生活，所以才使眉头紧锁。后来，就成为了习惯，在自己的皮肤上留下了深刻的印记，一生，就只能带着这样怪异的伤疤走向死亡。
天空被一片静寂扫过，留下了些许模糊的云丝。不过是何去何从，流离失所。旷野上，还有风声。我拖着自己的倦怠走向旷野的深处，渐渐看着自己一个人的虚空被风声翻动。我唱了一首歌，《THE SEA，THE RAIN，THE FLOWER》。仅仅只是简单的物体，却莫名地带上了很强烈的伤。如果忧伤仅仅是源于疲倦，那我相信，它会消失。可有一些忧伤却不是故作的情绪。很多问题，看到透彻，就只能无为。我翻倒在地上，阳光是那样的寂静，混合着树叶的缝隙，穿透出一股光线，把生活变得幻觉。当时的我，只是一具躯体，空空荡荡，没有更多的妄想。我留恋于这样简单的生活，只因为太美，所以不给余地思考，不像城市的盛大，被填补的太满，无法喘息，只能通过思考的途径去摆脱。我感到一个巨大的黑影遮挡了那异样的光线，我看到EO坐在我的身边，用手指抚摩我潮湿的头发，一根根地摸过去，我感到舒适和安全，内心里有些颤动，只因光线里留存下的抚摩。他把头放在我的腿上，渐渐抽泣，震动我的全身，他肩头放纵的抖动，全然失去控制。这个男人的外部，是那样的镇定和无谓，而内心却受控于敏感和脆弱。我无法帮助他任何。只能他一人，面对自己的真诚，感到无所依偎。在顷刻之间崩塌的男人，有着世界上最让人想疼惜的痛。女人总喜欢放声宣泄，是那样的明朗，就像夏天的暴雨，总会雨过天晴，而男人，却是冬天的云层，灰色的，低沉的，让人无法驱赶。
在一个男人彻底暴露脆弱的时候，我无所适从，恐惧那
