撕毁-第14节
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当我坚定地写下这些，在这场赌博里，谁赢或输已经不再重要，因为我是一个弃权的人，弃权意味输到投降。写下我的绝望的时候，我已经泪流满面。我不止一次地想尝试给自己新的生活，而那新的生活又是什么呢？一切又都回到最当初，甚至不留一点余额，要为生活更加卖命，才能获得生活的善待。当然，在这里，我并没有否定对生活投以热情的人，他们可以说真正支撑了整个社会的运作，他们是真正的人类。我从最开始，就明白了优胜劣汰的道理。我不想再为自己的虚弱人格有更多的辩解，我只想进一步推动生物进化论的发展。
生活是一把敏锐的尖刀，划破我的外壳，搅动我的血液，敲击我的骨头，猎取了我所有继续游戏的兴趣。现在，在这剧痛之下，我想到很多人，他们死去，为着新的开始，那也许只是自掘坟墓，但无人比他们更清楚，他们不需要社会的谅解，不需要忏悔对生命的践踏，他们只是先我们一步，承担了人类的神性。为着所有具有伟大人格的人性，他们无法自圆其说地撒谎。他们只是很诚实的忠于自己的痛苦，忠于对自己的敬重，所以沉默或者狡辩。我想我是狡辩者的一员，因为我大致看了我的遗书，我发现其实所有的人对我都很友善，生活里有明媚的阳光，空气里有樟脑的味道，一切都有条不紊地继续，我的抱怨只是因为我体会不到那种平实的幸福。幸福的定义对每个人都是不一样的，而我的幸福就是我在为自己的极端流血的瞬间，迸发出的激情和陨灭的快感。幸福是一种彼岸，生活设法向那个方向摆渡，只可惜事与愿违，我们可能会远离彼岸，远离最开始给生命定义的原则。每个人的死无不带着悔恨和无奈，所以带着向往而来，带着罪恶而离开。忏悔没有用，忏悔本身就是终结。
我的文字冗长，乏味，矛盾。纠结着我的心的，是那一个个文字诞生的时候，就是我心如死灰的时刻。
我渴望获取原谅，但那绝不是同情。
每个人必有一死，不值得忧伤。
辍笔。
结尾
当我为自己的生命打下沉重的句号的时候，我发现PO已经醒来。我把我的遗书拿给他看，在他的眼睛里我看到有泪水。他看完后，只是又一次重重地摔倒在床上。他沉重的呼吸在我的耳边。我们陷入沉默。
第二部：告诉你一个故事一阵风，遗书吹落在地（4）
很长的时间，时间一直是空白，而我们只是虔诚地等待时间把我们遗忘，而时间恰恰是那样不遂人愿，狠狠地把我们丢在时间里，无法自控。
PO：结尾，如果到了现在，我对死亡有恐惧，你是否要说那是我的懦弱？
我：死亡不是把人置于死地的东西。你的恐惧正是我的，这只能说明我们依旧有留恋。你留恋什么？
PO：无所留恋，只是害怕死亡不是对原来生命的洗刷，而是睡眠。无所思考，怕自己醒来后又可以看到阳光，和生活言和，是一出制作精良的黑色幽默。
我：要失去的是自己，和思考无关。我不想做任何的劝导。记得我写下的那句话吗？死亡具有周期性，也许你的周期正预示你依旧可活。
他从自己的包里拿出一瓶农药，把它放在我的面前。他的眼神，是我在生命最后目睹到让我抽搐的东西。
PO：结尾，我比你想像得更突兀，我对生命充满恐惧。死如你所说，很早已经是一个预谋，一切更甚是高潮。
我：我们在高潮中结束，为了肉体生命的怀念？
PO：生活，无话可说了。你还需要说什么？
我摇头，把遗书整齐地放在桌子上。环顾四周，我已经感到满足。虽然我们逗留在一个低级的旅馆里，可已经无可选择了。生命停止在这里，证明，我们无家可归。
我拔开瓶子的盖子，喝下了生命最后的水，感觉不到味道。有一股浓烈的臭味很快弥漫了屋子。PO喝下了剩下的半瓶。这是我们最后的仪式，一切过渡得都那样顺利，因为我已经在药剂的作用下感到恶心，想吐。
后来，我听到ON的声音，她说，结尾，你终于还是这样选择。其实我们无法摆脱，我们是同一个人，我们一同死去，谁也不再孤单。失散了的人，终于可以站在一起，不再分开。那些往日的声音，从远到近，迷迷糊糊在我的身边回荡。回荡，是一种拒绝。
那是药物作用的分裂，还是我忘却了生命当中至关重要的情节？我不可救药的分裂至死还是纠缠。
时日不长，我们做爱。生命的幻觉，源远流长。我说过，我和一个男人在做爱的高潮，死于对生命的绝望，死于药剂中毒，最后尸体僵硬，无法分开，献给了一个人的寂寞。我听到PO最后在我耳边说的一句话是“我们死去，终于有所忠于。”
有所忠于。生活不会在我们生命里继续。刚好窗口处吹来一阵风，遗书吹落在地。房间凌乱，明天一切与我皆无关。
双手无力，闭上眼睛，一切仿佛远去。
第三部： 到尽头了么？一意孤行的生活（1）
我切割了人物。以上第二部分故事是我在清醒的此刻写下的小说，那种清醒是相对的清醒。那个叫结尾的人就是另一个我，我无法阐述那种区别和联系。我是结尾，我过滤了我自身的成分，以另一个人的方式写下内心。这种把自身忽略的方式，常常发作。当我清醒，我毅然地承认，但很多时候是否定态度。
原谅我，让自己在一系列故事中死去。我一直在撒谎，因为那一段生活是我的杜撰，其实我一直坐在医院的病房里，看着单调的输液瓶，看着ON的脸。小说写下的时候，我的心力交瘁，感觉死亡被我向往得那样彻底，已经从肉体的缝隙里钻入骨髓，我甚至感觉到了脊椎底部的寒意，冲向头顶。这个谎言几乎极大地覆盖了我的生活。我常常对ON说到小说里的片段，对JO，对VO说。她们都坚定的告诉我说，结尾，你的游戏玩大了，这个世界上没人可以与我共同死于精神，更何况是一个男人。我激动地反驳，我说，我上演了一幕戏剧，是我自己的玩笑，虽然里面忧伤到死，却仿佛是我自己的旅行，我感觉自己死在了自己的幻想中，死在了自己的小说里，为什么不可以把生活看作无法达到的小说？我对生活感觉恐惧，在这里，每天看不到正常的人，而我的小说也以畸形的方式出现，我并没有任何引以为荣的自豪。我只是在想，为什么我的生命要寒冷到感觉不到温暖。是我生命里面的灵魂指导小说里的我去死，那不是我的本意。我的本意从来就没有那么绝对和残忍。你们的存在让我失去了简单的快乐。我们的对话和小说好像又回到了最开始的疑惑和痛苦，挣扎仿佛是我们这一生的命题。我写下小说又如何？小说不具有现实主义的冲击又如何？完整而具体不过是想更好的取悦。为什么当我面对自己童年的一片晴朗，自己鲜花一样的笑容的时候，我就变得迟钝，而退却，宁愿去编写和自己无关的童年阴影。只有在我漫天撒谎的时候，我才感觉自己灵魂里微薄的快乐得以存在，而所有的痛苦得以排遣。我相信在灵魂的内部，我还有很多对生活的渴望和向往，懂得爱和平凡，喜欢阳光把种子播撒在我的皮肤上，享受简单的生活和继续自己的生命。我甚至在很多瞬间问过自己重复的问题，死亡、颠覆、黑暗、迷乱、孤寂、疼痛、愤怒、同性恋，对我，真正的我意味着什么？我明白那些怪异而具有冲击性的词汇和行为不过是为了挽救生活，生活得热火朝天，生活得琐碎繁杂，生活得空虚无聊，一切的一切只为了生活而生活的状态。没有任何人具备改变生活的能力。我说过，只能顺应，而顺应意味着更多的自己和天真变得走样，如同老年人的皮肤长满了雀斑，自己手上的历史变得摇摇欲坠，无法控制。
一切的长篇阔论都是为了自己的辩解。我看着ON的脸，我不能说什么，至少我们现在依旧可以衣食无忧。我的迷惑没有人可以解决。我冲出病房，站在高高的楼顶上，看着浮云变化，看着洗得泛白的衣服在我的眼前飘动。我到底是活在怎样的世界，不可以容忍，又不能写下忏悔。我到底是在生活之外还是沉浸于生活？居无定所，丢失身份只是我留恋的一个游戏。而游戏之外呢？还是一个空旷的生活。我捂着自己的脸，靠在坚实的墙上。我知道我自己的满面愁容只为自己，我否定了为生活或者社会，写下了自己的死亡，为什么我还是无法平静？我曾经以为自己可以摆脱很多自己的难过，跳出来了依旧还是继续的抱怨。
我哭了，放声大哭。
有一些人我极力回避，可她们还是要说话，代替我。
VO：结尾，我从来没有怀疑过你的痛苦。可你应该还记得，无人领会的是世界的声音，无足轻重的是自我思考上的死胡同。你追寻过，失败了，但那不是你的过错。超越了社会的是你的心志。
JO：VO，结尾现在不需要你的方式，因为我们所言，都是她内心里争斗的一个方面。她现在回避着所有，包括记忆。
VO：那给她什么？
我：沉默。
后来，我没有听到她们俩的声音了，我只听到自己的惶恐在我的身边走来走去，没有放松过对我的要求。思考是让人后怕的事，感觉总是人海茫茫。我点了烟，记得我很小的时候，我躲在房间里抽烟，被母亲发现。我紧张地把烟塞在裤子的口袋里，母亲故意看着我，和我说话，直到我的裤子被烧着，不停地冒烟，她才离开，而我已经哭了起来。而现在，没有人再指责我抽烟，这种扩大了的自由反而让我很少碰烟。记得当时，我为自己抽烟的问题滔滔不绝地解释，我说烟只是一种方式，不代表任何东西。如果是现在有人制止，我是不是会把抽烟说成是一种格调？当时我没有这样的觉悟。其实，说到底，任何的事情，无论是错或对都被人的语言蒙蔽，曲解，甚至作为习惯流传继续。直到现在，我只把烟当作控制我情绪的指挥棒，被一些物品控制，说不定能简化生活，狭隘有时也具有美感。我看着流俗的安静从我的头上掠过，一些寒意穿过我的衣服，我知道了，我还活着。
我大概还能说点什么。关于对我内心的解剖，一直以来我都当成是乐此不疲的游戏。既然我从开始就选择了对自己的剖析，我想那是不能轻易放弃的工作。我对ON说，ON，我除了写下一些东西，我不知道我还能做什么。
ON：那也许只是你的工作。神灵有时候会特别降临在一些人的灵魂上，那你注定被驱赶，也许那并不是一种光荣，只需要你有光亮的心去感悟。
我：只怕写到最后，我一无所得，例如我写过的小说，也有可能一生就我一个读者，而我只是一个正常社会里的病人。我病得不轻，小说自然狂想夸大。
ON：在乎将是死期。想想写作给你带来什么？
我：疼痛与满足，意淫与重复。
ON：足够了。有的人一生也不曾满足。
我：我不对自己撒谎，可小说里的人物在互相欺骗。我无法掌控他们，他们的存在是在我意料之外的。
ON：也许，你错了。没有谎言，人物将被划归为丢失个性的唯美主义幻想。
我：完整的谎言对我来说是艰难。我想我永远只能写出一个人的模式，他们在我的笔下生存和死亡，有其轨道，和生活里的各色人物隔绝。背道而驰的已经是我的心志。
ON：看你自己的幻觉，让自己死去，无关生活。你可以继续无谓下去，不要再犹豫。
我：我厌倦了这里，我想逃离。
ON：社会已经疯狂，而这里才是归属。其实，我们都无比正常，选择了早早地断绝社会。
我：我不想再有任何的解释。生活各异。
ON：那你走，记住，不要带着小说感去生活，因为你在小说里已经死了。
第三部： 到尽头了么？一意孤行的生活（2）
很长的时间，我一直预谋着自己的逃跑，我想无论在哪里，很多东西都很难再改变，所以生活在这里或者在那里，对我而言都一样。终于在一个夜晚，房间的门没有上锁，我穿上一件外衣，对ON说，我要走了。她给了我她所有的钱，她说，她不再需要，她说她会等我。后来，我沿路跑，跑了很长的时间。月光下的路很亮，我爬过了墙，蹲在墙顶，看神经病院，一片寂静，如死一样。在月光下的楼顶上有一个黑色的影子，一个男人的身影在向我挥手，我的医生，很多年之�
