撕毁-第13节
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纳羁砗甏罅俊！ �
我：所以有一些人，选择了相同的生活方式，所有的意义就是给对方温暖？
PO：那样被简化的生活是好的，可我们没有。我们依旧存在于庞大的社会体系里，没有安抚，更多的是针锋相对。对自己，是一再妥协，对生活，是根本的退却。
我：我们应该怎样？
PO：死。
一个干净利落的答案。只是PO忽略了一个简单的问题，死对任何人来说都不是一件难而不及的事，反而是因为它触手可及，所以在得手之后，连后悔都不能怀有。我想那是一个彻底的选择，自己永远都不知道自己的考试得到几分。看着PO的侧脸，是那样的坚决，让我想到诗人克莱斯特，在精神的深渊中，抱着自己爱的女人死去。我曾经想，一个人的死是那样的孤单，我们的生已经是那样的不假思索，所以在死的时候，带上一个人，感觉对方的和自己的体温，渐渐的零落，生命的枯萎在时间的前行中慢慢冷却，不被人发现。那一瞬间，我想我是不孤单的。还记得我对自己说过，这个世界上没有那种甘于与我一起死的人。死是一种病症，每个人也许都会有或多或少的向往，但不一定在一个周期。有的人确实如愿以偿地死去，而另一些人的病会痊愈，甚至不落下一点病根地活。死是一种纵容，两个人的自杀更甚是一种谋杀。死亡面前，不容许一点鼓吹和诱导，因为那是一种未被激发的癌变，有很长很长的潜伏时间，有的人潜伏期还没到，就已经受到死亡的威胁，所以走得悲悲切切；有的人到了潜伏期，走得安详而幸福，仿佛是生命的尽头又是另一个生命的洞穴，有着更广阔的灵魂。但谁也不知道什么时候是潜伏期的发作点，所以谁也说不清楚，我们的死是因为神性还是因为人性（神性是一种自发弃绝，人性是一种被动限制）。
夜晚是沉默，谈话断断续续流淌，像南方夏天的梅雨从天上落下，顺着屋檐滴落，顺着小溪流淌。
我：一个人，总是一个人。一个人的叫喊，一个人的沉默、一个人解决了的寂寞。两个人的死，是奢求，那是计划中的电影脚本，献给一个人的寂寞。
我把酒瓶摔在墙上，房间空荡回响。我和PO的寂寞如同呼吸一样各自为政，又在某个时候合为一拍，仿佛都是压抑成性的混合物，空空荡荡，无人安慰。
PO把我的衣服脱得精光，酒精使他疯狂。他吼叫着，为什么要编造这样的词句，生活本是险滩，为什么要把我们的沦陷说得这样狼狈不堪？为什么要用语言这样一知半解的方式捅破我内心的不安？上帝说过不会遗弃任何一个人，为什么单单落我一人？
我：信上帝？
我抚摸着他的头发，看着他激愤的眼睛。
PO：信自己。
我：那自己是什么？
PO：一个人。
我想我和PO跑不过焦虑，跑不过过去，跑不过轮回的问题。如果终于有一天，有人问到我和PO的死，不是死于对情感的眷恋和叛逃，应该是死于对无解精神的恐惧，对未知人格的惶恐。而事实上，我们并不是过于软弱的人，在生活中，可以占据一个角落，本可以经营得合理大方，但究竟是这样的人无法忍受生活，还是生活的圈套被我们看穿，而自动抛弃了我们？也许，我把精神上无解问题夸大地思考，但实际上，它带给我的就是这样局促，紧张的感觉。我没有一刻松弛过，被它逼迫得无路可逃。回到最初我写小说的初衷，我应该忏悔。我只为自己能摆脱的精神妄想症，如影随形。而我要呈现的现实则到最后变得狭隘，满眼的疼痛，创伤，以及精神的追赶。现在我可以给自己一个答案，我终于明白精神与肉体之间，有不平衡的趋向，肉体落后于精神。肉体的反复是对精神的叛离，是迷失。但并不是说精神可以承载更多，它把人导向混乱，导向无政府主义时代的胆大妄为。不过现在，精神和肉体之间的问题与我有何关？我只能说至少现在我承认，我和VO之间的争论，是我错了，并且错到最后。我被精神困在一个岛屿上，没有上岸的机会，无人可以拯救。
那晚，我和PO一直喝酒，喝了多少，变得不再重要，只想喝到让自己成为一个局外人，成为加缪写过的人，无知无觉，观望生活。只愿刚才谈话的人不是我们，是我们的朋友。我们只是倾听，但明天依旧可以生活。而我们到底不是，我们的精神已经挫败，沦落成为精神的殉道者。
夜晚很长，我和PO在低级旅馆里，哭了，笑了，最后睡着了。像两个孩子，没有了一切。我在半夜的风中醒来，窗帘被风吹起，夜色迷人，房间里充满我们绝望的味道，忽而一阵樟脑树的味道飘到房间里，让我感觉自己从未有过的干净和清朗。我起身趴在床沿上，想，我刚才所有的所思所想，并不是空穴来风，更可以说成是蓄谋已久。我总是把每天的清晨当作新的生命，可那几近欺骗，我说不清楚自己骗了自己多少次，也许是所有的每一天。我看着床上的PO，他的眉头开了，嘴角往上翘，手指蜷曲，偶尔抽动，那是婴儿的酣态，他梦到什么了？我说过芳香的睡眠如同死亡，也许死了，我们就能安静下来；死了，我们就能不再争吵；死了，我们就能还给自己从未开化的状态。一切皆不懂，所以一切皆美好。
第二部：告诉你一个故事一阵风，遗书吹落在地（3）
我拿出笔，乘着夜风，准备写下我的遗书。记得我从小到大，写过太多的遗书，可每一次都是因为自己的不忍，而放弃了自己的残酷。而这一次，我有比无数次都坚决的信念，并不是PO给我更多的鼓励，而是我真的不知道自己能去哪儿，能找到什么切合的方式，能让我更坦然。看关于陀斯妥耶夫斯基研究过的自杀报告文学，说所有自杀者在对自己行刑前，都满怀恐惧，不知所云，所以每份遗书上都渗透了太多的焦虑，不能清晰地记录自己的思考，让自杀的迷雾遮挡了人们的眼睛以及一个又一个时代。我想我是不是一个例外，想到死亡，感觉安慰，虽然有一些未知的意识和生一样迷茫，但我想生的迷茫是因为我沉浸其中，而死的迷茫是以为我从未涉及，总之会不同。
遗书
我应该把这些最后的文字留给谁？我知道我这样的行为本身就是自私的行为，所以我没有留给任何一个人，留给我最后呼之欲出的生命气息。
请原谅，我的生命是荒芜，是一个没有鲜花的地方。我不是一个彻底悲观的人，我有自己折中的思考，我可以背诵太多教化人如何为人的诗篇和文章，但那无济于事，因为我在里面找不到真我。很多人写了一辈子的别人，可面对自己的时候，已经是战战兢兢。比如茨威格，他描述着尼采，荷尔德林，克莱斯特的疯狂与死亡，写得那样充满激情。从那个时候开始，我就知道那个人和所有自杀者一样自私，因为他的措辞是那样的激烈，仿佛为别人写下的传记是他自己的故事。他在反复地利用那些年轻诗人的死亡来实现他的妄想，他是一个意淫者。但最后，他还是逃不过自己的激烈，死于1942年。
说实话，我看不起一般意义上的自杀，那是对自己的不负责任，是对生命无故的亵渎。我这样说，并不是要说自己的死亡和别人的死亡有什么天差地别，无论如何，这也同是一种精神疾病。很多人为现实而死，仅仅因为疲惫，但我不是，我是因为精神的危机。我知道这天会到来，只是没想到很多问题早已被自己看得过于虚无。虚无一片，连自己的模样都看不清楚，怎能让我看到未来？我的脑海里冲撞着太多无解的问题，然后这些问题捆绑在一起，又更加的纠缠不清。我赞扬信仰赐予人类的安宁和平和，但我又否定它对人性的轻视；我赞扬人类的整体智慧是朝一个方向勇敢的前进，但我又否定人类初出茅庐的智慧只是一些问题上的轮回显证；我赞扬自由频繁地出现在公众舆论上，但我又否定自由之为自由真正意义内涵丧失的性质；我赞扬虚无对现实意义的超脱品质，但我又否定虚无只是一些脆弱逃避的延伸物；我赞扬鲜花洒满了一个山坡，但我又否定它生命的昙花一现，即将凋落；我赞扬情感的如胶似漆和深远绵长，但我又否定它在随机及偶然中显露的卑鄙真诚。我讨厌自己的妄自尊大，讨厌我的自恋，讨厌我的杞人忧天，讨厌我的无故忧伤，讨厌我的莫名愤怒，讨厌我的偏激矛盾，讨厌我的离群索居，讨厌我的同性恋，讨厌我抽烟的右手，讨厌我在黑夜中彰显的孤独寂寞，讨厌我和精神之间割舍不清的纠缠，讨厌我的分裂，讨厌我在现实里的低落，我同时讨厌现实温和善良的道德体系，讨厌一成不变的传统，讨厌喧闹的快乐，讨厌人群被物质和肉体困惑的愚蠢，讨厌大蒜在口腔里的味道，讨厌有钱人对贫困者的嘲讽，讨厌流行歌曲里的呻吟，讨厌人群的麻木和冷漠，讨厌亲人强加的同情和关怀，讨厌艺术形式上的穷途末路，讨厌物质决定意识的定论，讨厌经验给年龄造成的错觉，讨厌平淡如水的生活，讨厌经济时代对人文关怀的降温，讨厌人和人之间无聊的相处，讨厌杂志的小报消息，讨厌春节晚会上的故作笑料，讨厌第三者插足，讨厌被炒作的商业，讨厌人对广告的追从……我感觉我整个生命承载了太多的仇恨。生活以及精神的细微末节都让我的大脑饱和。
我的性情如同脱缰野马，在我的一场幻觉里驰骋。我看不起现实，又无力承担空幻的错觉。如果要在我的死上强加上一个原因，那就是因为我的激烈。我编撰了一个又一个故事，到头来都是一幕幕聊以自慰的戏剧，自娱自乐的游戏。我想生命逃不出游戏的规则，但我又彻底地否定了游戏的规则，但这不意味我走出了自己给自己布下的局，而是更深刻的陷入。我有太多的欲望，正是这些我唾弃的欲望把我拉向深渊。一切来得这样轻易，毁灭也是必然。
我没有输给生活，正是自己把自己打败。
我常常在人群中鸟瞰生活的原初，可现实给我的却是那样的无药可救，更甚是一些残酷。我承认我的懦弱，经受不了巨大的社会转型。我承认我只是一个适合走在封闭黑暗的人，看不起阳光，光明让我看到更深的黑暗，沦落到底，那根本不是阳光，而是一出精心装扮的盛会。我莫名地颤抖，在温暖溢满全身的时候，我的敏感被阳光一点点暴露，被人群一脚脚地践踏。我承认我的不可理喻，我接受不了好感和奉献，责任是一个未知的无底洞，把人拉向道德的轨迹。我承认我强烈的精神分裂，我把肯定的否定，但也许我正在否定的却是我补充的肯定。我承认我的原罪，精神和肉体的轻重，只是一个在时间的转盘中轮番上演的主角。
而死亡，正因为它幽深的出口，让我看到迷幻的曙光，一点点让我失去思考的力量，彻底地臣服和相信。我没有再次佐证的能力，意味着我已经对死亡报以最真诚的投靠。
无数次看死亡，却都是那样的美好，可以看到敌人的原谅和爱人的眼泪。看到最本质的善良不用任何色彩的润泽暴露在尸体的面前。
死亡之神的身躯已经开始在房间里踱步，它头顶的光环更甚是一种自身的忏悔，对我微笑。
我的幻觉不可以节制，我又可以看到童年时候在山坡上的野花，一朵和一朵之间暧昧的液体流动，看到邻居的房间门上挂着二月新鲜的栀子，在春风中摇摆着死去。我可以看到海洋的纵深处把我和别人的外表打回原形，我们都同是一个人，精神不再分裂，孤独不会爬行。看到盛满水的浴缸里有一个年轻女人的尸体，水是红色，她的脸上有被抑郁药剂温暖过的神色。天堂的路途上奔跑着一些人，他们可以看到最鲜艳的太阳。我竭力想克制自己对回忆的幻想，因为那是对我现在生活的彻底否定，完全置之度外。
我不可否定自己的敏感造就了我对万物的恐惧，不可否定我严密的逻辑下面其实一直都存在着与理性抗争的涌流。不可否定我其实软弱无能，那又怎样？我希望我只是一个孩子。曾经想过的长大其实不过是把生命打下赌博的烙印，和生活你死我活的斗争，输的人无法适应社会，赢的人顺利进入决赛，最后也许可以获得生活馈赠的温和。
当我坚定地写下这些，在这场赌博里，谁赢或输已经不再重要，因为我是一个弃权的人，弃权意味输到投降。写下我的绝望的时候，我已经泪流满面。我不止一次地想尝试给自己新的生活，而那新的生�
