撕毁-第12节
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一个人：公务员。
另一个人：公务员好啊，生活稳定安全。该涨工资了吧？
一个人：好什么呀，你也要看在什么部门，旱涝保收而已。工资是在涨，物价也在涨。不如你们啊，自由，钱又多。
另一个人：哎，最近几年做生意难啊。家里孩子读书不争气，上个高中就花了几万块。
一个人：家家都一样。
另一个人：是啊，都一样。
两个人的说话，有一搭没一搭，没有剧烈的精神颤抖，只让人从心底冒出恶心。生活的真谛就是抱怨。抱怨自己，称赞别人。那不过是表象，而实质就是在对方的抱怨中，寻求到自己的平衡，心里窃喜自己在哪个方面比别人强。表面上，是被生活教化的自谦，内心里，其实是被生活培养的安于现状。但在这样不正常的人格上，还要适当地与别人攀比和媲美，才能让生活的苦难变成无味生活的谈资。
就在这样的时候，我感觉生活对我来说，是忍无可忍的。我起身，去车厢抽烟，一路上，听到很多一个人和另一个人的谈话，包括家庭，事业，公共舆论，明星……对别人，无一例外的都是怀着嘲笑和鄙夷的神情。一段明星的婚变和朋友的失业，在他们的嘴里是那样的丑陋不堪，津津乐道着时尚和潮流，好莱坞的晚礼服已经是谈话的最高品位。不知道什么时候开始，生活变得是那样不可饶恕，又是那样津津有味。
我看着车窗外的田地里，有沉默寡言的农民在任劳任怨地工作。每个人都有自己安然于现状的态度去经营生活，我更加不敢妄自的亲临精神，想到的只是精神状态里的单薄和举步维艰。感觉精神在瞬间被我终身监禁。思考者的杞人忧天和自恋，终究还是一个给自己布下的局，目的是让自己走不出自己，死于疤痕和厌倦。生活不需要激烈，那是细水长流的归途，享受天命，安于乐道。我反复地追问自己，我是不是错了？错在我自己的自以为是，错在我的无政府乌托邦，错在我发达的精神想像力，错在我生活兴趣的丧失，还是错在时代的同流合污。
我把烟雾吐在玻璃窗上，我还是一个有勇无谋的人，看得清楚社会生活，却做不到让它服务于我自己。即便看得清楚，只能让我更失望。我在这样的时候，总感觉自己是孤军奋战的时刻，即使身边有和你近乎相似的人，却只能在彼此的对谈中感觉死亡应该悄然来临。更何况，这是一个多么整体善良和大同的社会，你根本无法摆脱社会所馈赠给你的良知和单纯。那两个简单意义的词应该也是一种表象，每件事情的背后都会有变相，并且与之相对的态度，比如说良知，什么是真正的良知，难道仅仅是衡量良心的坐标和天平？良知还包括了不在别人承认和同意的情况下，蔑视尊严的同情，良知还是一些人满足自己和别人的惯用手段。而单纯呢？大概可以说成是因为幼稚以及迟钝所产生的良好品德，因为逃避精神的困惑而建立的对自己的保护意识。文字上的游戏，让我践踏了人们的道德标准，我知道我也将遭到非议，甚至是惩罚。但我自始至终都不能完全相信性善论里那种万物皆美好的态度，所以我宁愿赞扬基督教里对人性的责难，归结为人性本质里的罪恶。生活就是对人生命的惩戒。虽然基督教义里有了一个罪恶的开端，但并没有实质性的为解决罪恶而衍生一种真正使人忏悔的方式。我不相信祈祷，因为祈祷只是一种形而上的喃喃自语，上帝听不见，上帝不能帮助我们脱离苦海，所以上帝也是一个幌子，一个机械的统治工具。
我有鲜明的论断，但我没有鲜明的决定，否定之否定之后也是对我生命的彻底瓦解。想到《冬日之光》里即将自杀的人说，牧师，我充满迷惘。迷惘，一个多好的开脱，不需要再次编造更多违心的理由，让死亡也变得通俗易懂。
第二部：告诉你一个故事一阵风，遗书吹落在地（1）
我相信有的人，来来去去还是逃不过相遇，即使天涯海角，也不依不饶。生命的列车辗转反侧，总要让你遇到有所亏欠的人，即使两不相干，还是要给对方有所解释。后来，我遇到了PO，那个曾经在我生命里一闪而过的男人，带着他一身的疲惫和厌倦相遇。甚至在那一刻，我们狭路相逢、面面相觑的时候，我依旧没有从自己的世界中逃脱出来，我没有意识到这是一个给过我身体的男人，甚至在些许时刻，我们给对方过爱。当爱或不爱已经远走很长的时间，人通常会忘记对方的模样，甚至爱成为了和曾经有关，但和现实却遥遥相望的东西。我们在本不应该相遇的地方，以极为戏剧化的偶然再度延续一些故事。那是在我们在车厢的交接处，无聊到用烟的雾气混淆对生活恐惧的时刻。我们看到彼此的疲惫，生命仿佛只是带着我们从两个不同的方向，兜了个巨大的圈，最终以殊途同归的方式汇聚到一起，用我们仅仅留存下来不多的精力去忏悔生命的虚无。
我依稀还记得，PO是一个通常把不知道挂在嘴边的人。从他留给我的字条，以及到最后一去不回的事件里，我明白他的敏感和知道。他只是太喜欢掩饰，独自咽下所有的回忆，也绝不轻易交谈。企图利用交谈获得爱，或者获得理解，对于他而言，是一种不道德和不可靠的态度。所以PO应该是一个非常聪明的男人，他知道很多东西通过语言之后，情绪和欲望都变得虚无，和从未开口一样让人感觉乏味。
但有时候，当某种东西处于极度荒芜的境地的时候，它会变得突然充满生机，明知道一切皆无，但还是会用尽全身的力量去释放，想方设法去弥补一种回忆的空缺。
PO开口对我说话，在沉默很长时间之后。
PO：结尾，我们的再次相遇，是不是因为我们都到了尽头？
在当时，我处于低落的无目的状态，我不想如从前一样，用一些狡辩的方式让自己获得更多的快感。我同样充满厌倦，我的脸上写满了生命的轮回和反复。
我：如果真如此了结，和生活一笔勾销，你是不是真的能甘愿？
PO靠在玻璃窗上，深深地吸了口烟，眼睛里有很多过而不及的神色。
PO：我想说，我不知道。
我：至死你还是要用那种调子埋没所有，我知道你知道。
PO突然把我抱在怀里，哭得一塌糊涂。周围来去的人，看着我们。
很长时间，我感觉肋骨被这个男人拥抱得疼痛，后来在火车颠簸着靠站的时候，PO拉着我下车，那仿佛又是一场梦，我曾经和ON逃到无名小站，这次和PO，和不同的人，歇息在不同的小站。感觉很多时候，生命是擅长忘记的，其实和不同的人，在不同的地方，常常会留下相同的轨迹。无限的轮回，对我们来说只能是记忆和记忆之间擦出的火花，让我们看到瞬间的感动。ON不知去向，但我却见到PO。你可以说我写的小说是这样的单薄，不多的人物，轮回似的命运，被奇特的精神驾驭，然后间歇似的在一起，分别和相聚变得宿命和容易，最后很多人消失，出现，纠缠，最后错过。我想我只能写下这些，不多的情节和画面总在我的脑子里盘旋，我想我今生注定被这些无常的爱和不爱纠缠。我是悲哀的。
这个小镇和上一个在格局上没有什么大的区别，只是路旁多了一些稀疏的树，混杂着许多的尘土，一条枯竭要死的河流上漂动着许多的白色塑料袋，居民废弃的破烂鞋子和垃圾，低矮的平房之间的天空是一片空旷，有工厂的废气蔓延，墙上用红色的颜料涂抹着少生孩子多种树的标语，仿佛已存在很久，被雨水冲刷得褪色，模糊。
我问PO：这是哪里？我们来这里干什么？
PO：不知道。我感觉遇到你，我们应该给对方一些时间，陈述一些关于时间之外的东西。
我没有继续询问，我本不知去向何处，既然来到这里，就是生活让我停下来。
我们找旅馆停下，我想到ON和我，在另外一个不知道叫什么的地方停下来，在旅馆陌生气味下喝酒和隔绝。如今，我跟着一个男人停靠在远离城市的陌生地方，靠着一腔回忆寻找往昔的点滴时光，又一次把自己轻易地处理，变卖成为一个无家可归的流浪汉。
旅馆窝居在小镇的东南角，被夹在小胡同之间。我跟着PO转了无数个圈，终于抵达这里。和其他的旅馆一样，有洗得泛黄的床单，漏水的水龙头，21寸大小的电视机，过期的报纸，充满异味的卫生间，被烟头烫过的床头柜。一切都沾染了太多路上的味道，可以随时被来客填充和改变。
PO从下面的小卖部里买来啤酒和饼干。我一个人留在屋子里，手里虽然拿着房间的钥匙，但我感觉一切都不属于我。我找不到自己的童年，找不到自己的方向，想像不到如果遇不到PO，我可以去哪里。对于这个先我一步逃走的男人，我内心已经风平浪静，或许从未有过波澜。
外面的天光渐渐暗下来，远处传来几声狗吠。
PO坐定在我的对面，落寞地喝下酒，开口说话。
PO：结尾，从我第一天看到你的时候，我就想你是那个可以把酒吧托付给的人，但我没有想到你那么快就处理了一切，一个人上路。
我：知道吗？我对你是有内疚的。我们之间的关系是一种肉体的关系，我恰恰利用了反复的情感解答一个问题，肉体和精神的较量。原谅我是一个丢失了单纯情感的人，甚至我在一路，你和其他人并无区别的，只是我记忆里一个存在然后消失了的人。
PO抱着酒瓶笑。
PO：那个问题需要搁置，在两个都没有情感的人身上，不可能找到答案。
我：你今天终于不再用不知道堵塞和你交流的通道。我要你的解释，关于时间之外的东西。
PO：时间之外是什么？
我：所有。
PO：我一路寻找自由，但我发现那是一个奢望。我以为自己做得极致，可以忍心丢弃所有，找我要的东西，但回忆的细枝末节总是空穴来风，包括我和死亡紧密相连的态度。我的父亲是一个虐待狂，我从小被殴打，母亲和另外的男人私奔。我试图逃跑，但每次都是以失败告终。我从10岁开始就在家庭的阴影中学会了沉默。性格里有软弱的成分，导致了我只活在自己的虚幻当中，对于成年人有对力量的畏惧。15岁自杀未遂，被父亲痛打。多么流俗的童年。这算所有吗？
我：不算。
PO的声音哽咽，变得无法陈述。我们等待时间可以抚平我们的回忆。我们静静地抽烟，喝酒，看着沉默的忧伤。
我：是不是所有虚无和沉痛都是并不愉快的童年馈赠？
第二部：告诉你一个故事一阵风，遗书吹落在地（2）
PO：我的童年对我而言是支离破碎的一片，后来，我离开家，我的父亲中风而死，死于酒精中毒。我独自一个人在城市里，发现自己会这样轻易地饶恕他，原谅了他。我发现我的生命失去很大的一部分，因为从很早以前，我的生命是由仇恨组成，仇恨化解，自己也跟着消融。我试图让自己在日后的生活放弃对童年的思考，而我却常常看到我身上有红肿的印记。有一些伤痛也许从开始就和你如影随形，不离不弃。后来，我开了叫问号的酒吧，和我的内心一样的酒吧，是疑问，是地狱。我一直想问自己的问题，无人回应，所以我只能从另外的途径找答案。我的问题就是，自由，是曾经拥有，然后无知无觉，或者从未有过，人之为人就因为丧失了自由。或是现在我有，可我却每日浪费。又或者从来不是自由的过错，而是人是一种喜欢群居的动物，人喜欢放弃自由。关于自由，关于我在思索之后，还能有什么清楚的状态去面对生活。知道得一清二楚却对自己无能为力。如果我们已经想好了生活是悲哀，怎么能对生活百依百顺？
PO一气呵成，最后听到他大口地喝酒。仿佛生活存在于啤酒瓶的底部，喝干了就可以看到希望。
我：PO，我回答不了你的问题，因为我的思考方式和你一样矫情、冲动、偏激，可为什么很多人可以自得其乐？不是说得不到答案就无地自容吗？
PO：人群，是我既羡慕又唾弃的，他们和我们有不同的需求。
我：大概我们放高了自己的位置。
PO：我曾精打细算过我的未来，轰轰烈烈的事业，平平淡淡的婚姻，热闹的春节，和谐的人际关系，偶得之的艳遇，唠叨着衰老。我的心绪已经不容许我可以对这样绝望的生活宽宏大量。
我：�
