没有开始的故事-第2节
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我也这么想。眼镜还你。我伸手去接眼镜，因此我和敏之间只有不到两步的距离。因为没有戴眼镜的缘故，那时她的脸看来好模糊，在夕阳的余辉下，是朦胧的一片。但我似乎又看到她鼻尖因高兴而冒出的汗。
四
敏有一头很长的头发，看上去很亮很飘逸。走路时总是随着她的步伐轻轻摆动。有不少男生为此而着迷。但我却喜欢短发的女生。干净，简单，就像是吉它的声音。
和她聊得越多我越觉得她是个好的说话对象，永远都不用担心找不到话题。我也从不顾忌和她谈论一些被人称之为秘密的东西。或许是到此为止我和敏从未单独好好的聊过。像是每一种聊天形式，只不过我们选择了一大群人一起聊，也像是我们都是怕无聊的人，总怕少了些人会失去些什么。
而让这个形式持续着的人就是敏了。她总会想到一些有趣的点子。记得那次，她拉着我们一大群人说要在寝室里开个小型演唱会，于是我们竟真的像脑袋坏了似的，拿着水桶，脸盆，还有我的吉它，在寝室里又打又敲，又弹又唱。结果被楼上同学以扰乱治安的罪名，被迫停止了演出。在办公室里写下了我们辉煌的第一张检讨书。
如果现在还有机会让我那样的疯一场，我到也不在乎再多写一张。如果还能再找到那群曾经的我们的话。也许只是借口，因为我们已经没有了勇气。四年的光景让我们在不断长大中，变得不在有棱有角。
比起无聊的日子热闹的时间总是过的很快，但更多的时候人们想起落单时的寂寞比想起热闹时的快乐要多。对我来说也是。
那天心情真得糟得要命，忘了到底为了什么事，大概是因为考试什么的吧，学生嘛，也就为这种事烦恼了。
我一个人无声的走在校园的小径上，四周很黑。我总是在避开那些刺眼的路灯，想让自己在黑暗中找回平静。风吹着，感觉有点微微的温热，毕竟只是夏末，但空气中有股叶子腐烂的味道。也许秋天在那个夜晚来临了吧。
我边走边随意得踢着路边的小石子，我想会不会有一天我也变得如同那颗小石子一般，失去了对生活的主动权，被命运摆布着而生活？变成它的傀儡？这个想法使我的心情变的更差。所以狠狠的踢了一下石子，算是一种发泄吧。
唉呀，好痛。一声轻轻的叫声在不远处响起。
惨，打到人了。我的第一个反应。
什么东西呀？都这么晚了还不安分！
这句话说得也够狠得，不是拐弯抹角的在骂我嘛。不过也活该被骂，谁让自己错在先呢！所以我还是很快的跑过去，想当面说声对不起。
是你？
是你？我和敏几乎在同一时间开口，或许心里有一样的感受。惊讶。
怎么样，很痛吧？我蹲下身，看着她的手来回的揉着膝盖，不好意思的问。
没事，一块小石子而已，伤不了人的。就是刚才不留神，被吓了一跳。她对着我笑笑。起来吧！
哦。这时我才突然发现，我们之间的距离太近了，那种样子看上去有点暧昧。所以赶紧起身，并向后移了两步。她似乎也发现了，有些不好意思的低下了头。
那是我和敏第一次单独相遇，一切发生在没有任何前兆和预料下。像是一个夏日的午后，突然下了一场暴雨，虽然把我淋得湿透，却也浇熄了我心里的燥热。
怎么这么晚了，还在外面逛？我先开口打破了过于安静的气氛。
逛？是你自己吧！看我的样子像吗？我刚从图书馆回来的。她很快就变得自然起来。到是你，一个人在这里夜游吗？她还是问得很小声。
就算是吧。一个人逛逛。
不介意陪我一起逛吧？
陪你？我有些不明白了。
就算是吧。她学着我的口气。你不是说我在逛嘛，那就是了。陪陪我不行呀！
遵命。就让我这个大哥，陪陪你好了。
什么时候变成我哥了。我可不认的！她撅着嘴，一副不高兴的样子。
那到也是，说不定你比我大。也许是因为她看起来像个小孩子，所以我一直把她当妹妹看，也不曾想过她可能比我大这个问题。我是九月出生的。你呢？做我妹妹还是做我姐姐？
妹妹吧。她想了一下，突然转过身对我说，对你妹妹可要好一点，知道吗？
那是。
你答应过我弹吉它给我听的。不要忘了。她冷不防冒出这么一句话。
哦，我记得。
那就好。
如果我知道坏情绪会像流行病一样传播的那么快的话，在出来前我就会带上一瓶感冒药。因为她一下就变得很安静，像是前几分钟的我。默默的走着。
风还在吹着。月亮把我们的影子拉的很长。
你不开心吗？能告诉我吗？敏停下脚步看了看我，又继续走着。
一点小事罢了。我平淡的回答。
是吗？她说的很轻，像是在自言自语。我们去教学楼的屋顶吧。她没有给我考虑的时间，拉着我的衣袖就跑。我也只得跟着。虽然我不知道她去那里做什么。
五
啊，好累呀。她一边喘气一边说。很美的风景！到这边来吧。
敏站在楼顶的边缘，风吹动着她的长发，而没有吹动她的裙摆。因为她不穿裙子，至少从我第一次遇到她开始，我没有见过她穿裙子。一直是穿棉制的衣服和裤子。
那里很危险，走到里面一点。比较安全。我一边说一边走向她。
你有恐高症？她转身惊奇的问。
没有。我站在她的旁边，眺望着远方，有一时间我想感受一下她说的美好，但我看到的仍是黑暗的夜色和凌乱不堪的灯光。
给。敏递过来几张白纸和一支笔。把所有不开心的事都写在纸上吧。
我呆呆的看了她一眼，潜意识的接过了纸。
写吧。我和你一起写。不知什么时候她手上也多了些白纸和一支笔。想写什么就写什么。只写给自己看就好了。说完，她开始动笔了，笔尖在纸上发出轻微的刷刷声。
我也开始动笔。我写的字很潦草，可能也只有自己能看懂吧。我们趴在低低的凭栏上，无声的写着。
好了。敏拿起一张纸，微笑着说。
我看着她，她认真的把那张纸，折成一只简单的纸飞机。然后举起右手，用力的将它抛入寂静的夜中。
你也试试，把不开心的事统统扔掉。
我没说话但也那样做了。接着我们又继续写，然后是折成纸飞机抛入空气中。我一口气写了五张。直到我抛完最后一只纸飞机，我惊喜的发现我的心归于了平静。她没有用任何的话语，却让我不在沮丧。
把一些不开心的事亲手扔掉，这样就会快乐很多的。我们走吧。已经很晚了。她起身放好那些纸和笔。向我招招手。
我们顺着原路走着，脚步很轻，因为少了来时的烦恼。灯光看来不再那么耀眼。抬头看天空时，我看到了远处很明亮的北极星。
后来我很好奇那时敏在纸上写了些什么，因为在我看来她不应该有不开心的事，但她却也写了很多张纸，而且抛得很用力。像是要寻找解脱时的那种努力。也许她只是乱写，但始终我也不知道她写了什么。或许她也会好奇我那时写了些什么吧。原来不只是女人天生好奇，男人有时也会像只好奇的猫。
有一段时间我有点担心那些纸会被别人在无意中拾起，而看到当时我的难过的话语。但它们真得好像是消失了一样，从此就失去了音迅。也许被那晚的风悄悄的带到了远方，至今仍在找寻它们的归宿吧。只是我知道它们不属于这里。时间会让它们淡忘那时的我们。
写这篇文章的时候，我才发现我的记性真的好差。很多值得记忆的事我都看不清了。应该是一个完整的过程，但被我记得支离破碎了。偶尔会想起一些片段，却都是不开心的事。之所以会不记得那些开心的事。我想有一半原因是因为我的心里拒绝想起她的好，那会让现在的我觉得有点遗憾。但我还是要写。
常常会问自己这样不是很累，很痛苦吗？想写只有一个原因。在走完四年的大学生涯后，回首自己走过的每一步，那是唯一走的不完整且未曾走完的一步。总感得亏欠它很多。可能只有在我写完它的时候，我才会有勇气将它走完。
那次以后，我和敏常常会有意无意的不期而遇。基本上我们的话题都是一些关于音乐或吉它，还有足球方面的。我慢慢觉得敏会喜欢我所喜欢的，并渐渐把它们变成自己喜欢的。而我除了知道她喜欢看日剧外，就没听说过她有别的爱好了。有时我们也聊文学作品，多数时候是我说她听。不过常常聊到最后没有了话题，然后又是她问我答的那种形式。
聊天时去得最多的地方是图书馆，那里很安静，而我们都早已习惯低分贝的轻声说话。不被人打扰也不打扰别人的场合，我和敏都觉得很好。偶尔也会换地方，像是很少有人走的小径或在大的空旷的操场。
印象很深的是那次在计算机房聊天。学校为了上课方便所以机房内所有的电脑都是联网的。我们就坐在相隔很远的两台机子上聊天。如果这也算是上网的一种的话，那次可能就是我第一次在电脑上和人聊天了。
你好！还是她向我问好。
你好！我也打上一句。
可以聊聊吗？
可以。
喜欢海吗？
想看但尚未知道喜不喜欢。
喜欢什么颜色呢？
黑色。
Why？
觉得它可以包容所以有色彩。
觉得喜欢蓝色的人心态怎么样？
一种比较忧郁，一种比较奔放。我没想到她会问些怪怪的问题。只好想到什么说什么了。这种聊天方式我不太适应，像是被人在审问。少了面对面聊天时那种自然的感觉。
哦，怎么说呢？不知为了哪种原因，那天敏的问题和说的话都很多。
前者是喜欢它像天空那般的自由，后者是喜欢它像海那般的浩瀚。可惜自然的绝美竟都给人无限的忧伤和冷漠。
你会是那种给人冷漠感的人吗？
敏，今天说话怎么怪怪的。我们去外面聊吧。当时我真的很想快点结束这场聊天。
松，不要走，行吗？我们换个话题。她很快的发过来一句话。
嗯，好吧。
松，你看过日剧吗？这是第一次我和敏聊起她的爱好。
没有。我对那种肥皂剧一向不太喜欢。
推荐你去看一部叫〃东京爱情故事〃的片子。挺不错的。
有空去看看。她第一次介绍东西给我。我也就不好意思拒绝了。因为我对日本的东西一直比较排斥。到也不是我特别的爱国，而是在历史面前我们变得固执起来。
看完后记得告诉我感想。
好的。我没想到她来这招，既然已经答应了她，也只好应到底了。只是我怎么也料不到，我会在四年后才有机会兑现我这句话。
六
那年的秋天来的特别早，风一起满地的树叶像蝴蝶般飞着，令人有点迷惑。校园小径上的人群变得越来越少，偶尔会有女生轻轻的回眸一笑，在纷乱的叶子中也有了些斑驳。
我和敏看来都是健忘的人，很快的又变得像往常一样，继续我们自然的聊天。我们不再提那天在机房聊天的事情。
雨季来临的时候，我们的话题聊得很多是关于雨。我们会在雨天边看雨边聊。敏喜欢撑着她那把淡蓝色的雨伞，而我若不是遇到特别大的雨，一向不喜欢撑伞。
怎么不带伞？敏第一次看到我淋雨时，有点责备似的问道。
这么小的雨觉得没必要带，所以就不带了。
以前也常常这样吗？
嗯。习惯了。
习惯了淋雨吗？
是的。难得下一场雨，怎么好意思拒绝它呢！
那我以前是不是对不起它太多次了，现在弥补会不会太晚了？敏收起那把伞，投入那绵绵的雨中。
只要你能感受到它的气息就够了。我说着深深的吸了一口气，直到肺部有了一丝疼痛。
雨的气息？好像有股泥土的芳香。
它是为了洗净这个地方的罪恶而来的。淋雨的时候我感觉我的心没有任何杂念。平静的可以不需要呼吸。像是能够真正的释放自己。
看过戴望舒的〃雨巷〃吗？看着那条熟悉的路和那个熟悉的女孩，我突然想到了那首曾经喜欢的诗。
是散文还是什么？
是一首很短的诗，想听吗？
嗯。她的眼睛中有种期待的目光。
独自彷徨在悠长，悠长又寂寥的雨巷。我希望逢着一个丁香一样地结着愁怨的姑娘。她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁，在雨中哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷，像我一样，像我一样默默行着，冷漠，凄清，又惆怅。她默默的走近，走近，又投出叹息一般的目光，她飘过，像梦一般地，凄婉迷离。像梦中飘过的一枝丁香，到了颓圮的篱墙。走尽这雨巷，在雨的衰曲里，消散了甚至她的叹息般的眼光，悠长又寂寥的雨巷。我希望飘过一个丁香一样地结着愁怨的姑娘。我慢慢的念着，空气中也渐渐弥漫着惆怅的思绪，在雨中不断地下沉。
好伤感呀，松。那个作者一定是受了什么打击吧。
谁知道呢？也许他喝醉酒了，才会想像自己看到丁香一样的姑娘。那会是种什么样的颜色？
想想看呀，可能
