e嘴秀-第25节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“人有时也害病，一个团体要出毛病是意料中的事。”陶行知从容回答：“晓庄是根据五种生活，施行五种教育。不过，也许有一个地方会伤风，有一个地方会咳嗽。”
“哪五种生活？”蒋梦麟急切地追间：“会出毛病的是哪一种？”
“我们的五种生活是：健康的生活、劳动的生活、科学的生活、艺术的生活、社会改造的生活。前三种我可以担保不会出毛病。”陶行知忽然把语气一转，笑着说：“你如果要过艺术的生活，便难免有“浪漫虫”混进来，叫你伤风。你若想改造社会，处处会和土豪劣绅、贪官污吏、帝国主义短兵相接，有时咳几声就完了，有时会受重伤，甚至于吐血。
“你何不把后两种生活除掉？”
“五官齐备才像一个完人。谁愿意因怕伤风而把鼻子割掉？”
“那是不好割。”
“嘴也不能封起来啊！”陶行知意味深长地说。
对付造谣者
苏联十月革命前夕，杰出诗人马雅可夫斯基在彼得堡的涅夫斯基大街上散步，遇见一个头戴小帽，手提钱袋的女人，用荒谬的谣言诬蔑中伤布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪！是强盗！他们整天杀人、放火、抢女人……”
马雅可夫斯基听了火冒三丈，当即用双手拨开人群，径直扑到这个女人跟前，厉声喊：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措地争辩道：“你搞错了吧！”
马雅可夫斯基肯定地说：“没有，没有！正是她——戴着绣黄花帽子的女人，偷了我25个卢布。”
听了这话，围着那女人的人们纷纷讥笑她，随后四散而去。
那女人苦苦哀求马雅可夫斯基：“我的上帝，你瞧瞧我，我可真是头一回看见你呀！”
诗人说：“可不是吗，太太，你才头一回看见一个布尔什维克，就大谈特谈布尔什维克来了……我劝你回去后，可别拿自己的女厨子出气！”
霍伯不出山
幽默大师鲍勃·霍伯在美国备受推崇。这位天才艺术大师长期以来以一种无法比拟的幽默猛烈抨击美国社会中的种种弊端。政府的各项政策、总统在官场中的举止言谈，乃至总统私生活中的各种“秘闻”，他都加以针砭，“创作”了一个个令人捧腹而又回味无穷的笑话。
朋友们曾说，任何涉及美国公众生计的问题，霍伯都不会沉默。
正因如此，平民百姓都特别喜爱霍伯，连白宫要人也都敬他三分。有一个时期，白宫甚至请他出山担任要职。霍伯的回答是：“如果我搞政治，谁还来批评政治呢？”
萨克雷换气
英国作家萨克雷每晚动笔写作前，总要到户外做五分钟深呼吸。他说：“白天，我的肺叶里吸满了这个可恶社会的邪气。如果晚上不换换气，我怎能写出格调清新的作品来！”
南橘而北枳
晏子是春秋时齐国大夫。有一次，他出使楚国。楚灵王见他身材很矮小，其貌不扬，便想羞辱他。
“难道齐国没有人了吗？”楚灵王以轻蔑的口气问。
晏子明知其意，却故意回答说：“在齐国，人们呵气成云，挥汗成雨，来来往往，摩肩接踵，怎么说没有人呢？”
楚灵王又问：“既然如此，为什么派你这么个人到我这个国家来呢？”
晏子回答：“我们齐国有一条规矩，贤者出使贤国，不肖的人出使不肖之国；大人出使大国，小人则出使小国。我人又小，又最不肖，所以才派来出使楚国。”
楚灵王听了，心中虽不高兴，却暗暗吃惊。
过了一会儿，几个武士押着一个囚犯从殿下经过。
楚灵王故意问：“囚犯是哪里的人？”
武士回答说：“是齐国人。”
“他们犯了什么罪？”
“犯了盗窃罪。”
于是，楚灵王对晏子说：“齐国人是不是喜欢做强盗？”
晏子明知道这出戏是楚灵王故意安排的，就说：“我听说，江南的橘子移到江北，就变成枳子了。橘之所以变成枳，是因为所处的地方不同的缘故。齐国人在齐国不偷不抢，到了楚国就成了强盗，这是楚国这地方使他变的，与齐国有何相干？”
“我本想嘲弄您，不料反被您嘲弄了。您真了不起！”楚灵王叹道，遂待晏子如上宾。
不是不知道
在“文化大革命”中，有个“造反派”想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。被当做专政对象的作家们都不想理他，推说不知道。
这个造反派恼羞成怒，指着赵树理问：“你也不知道？”
赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是‘黑帮’，我说是香花，你们说是毒草，我说是毒草，你们又说是香花……”
防止肥胖法
在一次宴会上，萧伯纳旁边坐了一位非常有钱的纺织厂老板娘。
“亲爱的萧伯纳先生！老板娘带着娇媚的笑容问：“你知道有防止肥胖的办法吗？”
萧伯纳看了看这位臃肿的女士，摸了摸胡子，以非常郑重的口吻说：“我知道有一种办法，但是怎么也想不出法子把这个词翻译给您听，因为‘干活’这个词对您来说，可是一个外国词呀！”
演唱与模仿
好莱坞为查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用自己的抒情高音，演唱了一首意大利歌剧译曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，却不知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡罗素罢了！”
第六章感受名人幽默（3）
华盛顿设宴
美国第一任总统华盛顿在任职期间，常于下午四时在白宫宴请国会议员商议国事。只要规定时间一到，他不管人是否到齐，便按时开宴，哪怕只有他一个人，也是如此。往往弄得迟到者十分尴尬，而华盛顿却不客气地说：“我的厨师只问预订的时间到了没有，从来不问客人到了没有。”
拿破仑用餐
拿破仑是一个时间观念很强的人。有一次，他请手下的几位将军用餐。时间到了，那几位将军还未到，他便一个人大吃起来。等那些人来到时，他已经吃完了。
他宣布说：“诸位，聚餐时间过啦！现在咱们开会研究事情吧！”
从此以后，无人再敢迟到。
博士改“自传“
在一次宴会上，美国著名社会心理学家巴尔肯博士提议，每人使用最简短的话写一篇自传，行文用句要短到甚至可以作为死后刻在墓碑上的墓志铭。于是大家凝神苦思起来。
其中一个神情沮丧的青年交给巴尔肯一纸通篇只有三个标点符号的自传：“——！。”
巴尔肯问他是什么意思？年轻人凄然作色道：一阵横冲直撞，落个伤心自叹，到头来只好完蛋。
巴尔肯略一沉思，提笔在这篇“自传”下边有力地写上三个标点符号：“、……？”
接着博士用他那特有的鼓励口吻，对这位自暴自弃的青年说：“青年时期是人生一小站；道路漫长，希望无边；岂不闻‘浪子回头金不换’？”
双手的区别
在纽约的一个宴会上，小提琴家伊萨克·斯特恩被介绍给著名重量级拳击运动员穆罕默德·阿里。斯特恩说，“应该说我们的职业是相同的，我们都靠双手吃饭。”
阿里幽默地看着斯特恩说：“你一定干得很不错，你一点伤痕也没有。”
美人与猴子
英国自然科学家达尔文应邀赴宴，恰巧与一位年轻美貌的女士坐在一起。“达尔文先生，”漂亮女士带着戏谑的口吻向科学家提出疑问：“听说，您断言人类是由猴子变来的。我也是属于您的论断之列吗？”
“那当然NF121！”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地答道：“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
最好的名酒
约翰内斯·勃拉姆斯是德国著名作曲家。一次，酷爱艺术的银行家拉登堡邀请他去吃晚餐，他愉快地接受了邀请。
第二天晚上，主人高兴而又充满自豪地把勃拉姆斯迎进客厅，只见桌子上已摆上了许多瓶葡萄酒。
勃拉姆斯习惯地解下领带，坐了下来。
“亲爱的博士先生，”主人说：“您的光临使我感到万分荣幸！为了这高兴的时刻，我从酒窖里拿出最好的名酒。这是我的葡萄酒中的勃拉姆斯，请您品尝！”
勃拉姆斯的目光从斟满了酒的酒杯转向银行家。然后，他端起酒杯呷了一口。
“不错！”他终于带着行家的表情点了点头，“这酒很好！不过，如果这是您的酒中的勃拉姆斯，那么，您最好还是把贝多芬拿上来！”
烤鸭的趣话
一九五四年四月，周恩来出席讨论印支战争问题的日内瓦会议。
有一天，他邀请卓别林夫妇到中国大使馆共进晚餐。
席间，卓别林望着刚上桌的北京烤鸭，诙谐地说：“我这个人对鸭有特殊的感情，所以我是不吃鸭的。”
众人忙问其故。
卓别林说：“我所创造的流浪汉夏洛尔，他走路时令人捧腹大笑的步态就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢鸭子，我从那以后就不吃鸭了。”
当别人为此表示歉意时，卓别林却又微笑着转口说：“不过，这次可以例外，因为这不是美国鸭。”
他这番话引得大家笑声不止。
这次宴请卓别林夫妇的北京烤鸭是由跟随周恩来到日内瓦的名厨亲手烤的，只要拿起鸭骨，轻轻一抖，整个鸭身便骨肉分离。卓别林夫妇边吃边赞不绝口。
宴会将结束时，周恩来关心地问卓别林，今晚的菜是否合胃口。
卓别林风趣地说：“贵国的烤鸭，食味之好虽可说举世无双，但有一个小小的缺点，就是不能让我再多吃。”
周恩来深会其意，于是嘱咐工作人员把两只早已准备好的北京烤鸭送给卓别林夫妇。卓别林夫妇高兴得连声道谢。
第六章模拟幽默秀（1）
难找
炮团团长来到阵地检查大炮的伪装情况。当炮团团长来到一门大炮的炮位时，看到几个战士正在灌木丛里爬行，似乎在寻找什么。
“你们找什么呢？团长问。
“报告团长，昨天大炮伪装得简直太好了，结果今天连我们自己都找不着了。”
爬台阶再给新闻
老罗斯福当纽约州长的时候，每天都能一口气跑上纽约州议会大厦的77个台阶，叫守候的新闻记者在后边追。
老罗斯福一边跑还一边喊：“快上来呀，各位，谁可以赶上并且还有力气发问的，我就给他新闻。”
因此，美国各报社纷纷贴出了布告：“欢迎能够一口气爬上77个台阶的同仁，加入到采访记者的行列。”
联络信号
俾斯麦当军官的时候，曾经寄宿在一位吝啬的男人家中。有一天，他想在他的房间里装一个电铃，以便和部下取
得联系，但是吝啬的主人一口回绝了。
晚上，从俾斯麦的房间里忽然传出了几声枪响，主人马上跑进俾斯麦的房间，他看见俾斯麦仍然在书桌前工作，但是书桌上的枪还在冒着余烟，他惊慌失措地问：“到底发生了什么事？”
俾斯麦从容地答道：“没有什么，我只是在与部下联络。”
第二天，俾斯麦的房间就装上了电铃。
习惯
有一个退休军官碰到他在军中时的勤务兵，勤务兵正好也退役了，因此上校就雇他为男仆，还吩咐他像从前一样每天早上八点喊他起床。
第二天早上八点的时候，勤务兵来到主人的卧室，叫他起来，又在军官太太的屁股上拧了一下，说：“姑娘！该回家了！”
借宿
第二次世界大战期间，德军占领了法国首都巴黎。两个纳粹军官来到塞纳河畔的一家旅店住宿，旅店老板是一个爱国者，对纳粹非常憎恨。
纳粹军官傲慢地看着四周，说：“这个猪圈！住一宿需要多少钱？”
老板冷笑着说：“一头猪需要100法郎，两头猪需要200法郎。”
尝出来了
将军为了表明他对部下生活福利的关心，专门搞了一次查看士兵食堂的突然行动。
在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅的前面。“叫我尝尝。”将军命令道。
“但是，将军……
