偷品男人-第23节
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有阻止女人比自己更快地进步，他就会恼羞成怒。即使面对面碰上，他也会无视女人的存在，他的下巴越抬越高，他的双眼闪着嫉恨，他与女人周围的每一个人说话，他要让女人明白，他不怕她，因为他占有当今的优越性别。
女人在这方面总是很迟钝，她进进出出忙着自己的事。对他依旧友善如初、尊敬如初。几个月过去了，她的述职报告得到了上上下下的一致好评。
男人给嫉妒逼疯了，这一次他有些失风度，他开始在一些场合讲女人的流言，十分恶毒。在闹得沸沸扬扬的时候，谣言传进了女人的耳朵，女人没有被惊得花容失色，也没有义愤填膺，只是静静地走到男人的身边，关切地说：“学会包容吧，嫉妒会杀死你的。”
这是一句跨世纪的呼吁，包含了千千万万女士们对男人的关心与担忧。一个男人，既然是社会的主角，就要有配得起这个主角的度量与品行。是的，像古罗马竞技场上，角斗士那种单靠体力取胜的时代已经走远了，现在是智力时代，无论怎样，竞争都应该是公平的、人道的。
8 五味男人绝对的“臭男人”
当恋人开玩笑时，女人常笑着指向男人的鼻子说：“哼！臭男人！”这时的“臭男人”是女人对心爱男人的戏称。但这次，我要说的是真真正正的“臭”男人，说他“臭”并不是因其如秦桧般臭名昭著，也不是因为他有好多臭味相投的朋友，只是因为你往他身边一站就觉得臭气熏天、臭不可闻。
许多男生还美其名曰“男人味”，并为此而骄傲，殊不知这种他引以为荣的“特别”的味道是女生公认的“致命天敌”。这种味道的成分十分特别：五成运动过后的臭汗味外加三成久久未洗的衣服所散发出的“霉味”，还有两成男生身上说不出的体味。
而且男人身上还有另外几种味道，也足以让暗香袭人的女孩们望而却步了。
好酒的男人有酒味，好烟的男人有烟味，好运动的男人有脚臭味，好不洗澡的男人总有点霉味。大部分男生习惯于把穿过的衣服堆在一起一个月甚至一个半月才突击洗一次，突然来了约会才发觉没有干净的衣服可以换，便从那堆积如小山的脏衣服中逐件拿起来闻一下，挑味道最小的那件穿上去赴约。这种“马厩里走出的白马王子”为数不少，身上都有一种长年累月炮制出来的懒散的男人味。
记得有一首名叫《味道》的歌里面有这样几句歌词：“……喜欢你的外套，喜欢你白色袜子和你身上的味道”，歌中所唱，不知是指个性上的味道呢，还是指体味上的味道呢？不过有一点是可以肯定的，如果“男人味”变成“臭味”的代名词，我想谁也不会喜欢了。特别是在夏天，当公车上人挤人的时候，惟有你的身边宽敞舒适，提醒那些大老爷们，千万别得意，而应该检查一下自己，是否在散发异味。
如果别人从你身边经过时都皱眉掩鼻，那么“味道”就肯定是由你的身体散发出来的了，“汗臭”、“脚臭”……这些特殊的“男人味”，你可要当心哦！不然就只有等苍蝇来爱你啦！
也许有些男人也会为自己的体味在人群中造成的困扰，感到尴尬，尤其是喜欢在漂亮女孩面前表现自我的男人，此时更会觉得无地自容。这倒真是应了那句话：可怜之人，必有可恨之处。所以这时候千万不要帮他们解围、打圆场，因为失态一次并不可怕，可怕的是转眼忘却。下面开出几个良方，供男士们参考。
有体臭的男人不要抱怨上天对你不公，因为除了香妃，谁都有轻微的体味，只有较严重者才令人担忧，怎么办呢？最简单的方法就是勤洗澡。不论是由于工作环境，还是由于紧张的情绪，汗腺会分泌出大量汗液，这些汗液大多会留于体表，只需一洗就可解千臭。因此，如果你在这方面味道突出的话，只能自我检讨一下，是不是又在向人家学习了。
腋下的大汗腺过度发达，借由流汗的过程一起排出体内的体味容易引起腋下的狐臭，有这种气味的人可谓不幸。因为这时候洗往往不能解决问题，最好还是去请医生瞧瞧再说，不过这种人也用不着顾影自怜，其药物克星还是有很多的。
双脚一整天处在多磨擦、高使用率、汗湿闷热的环境中，从而产生了一种特殊的味道——脚臭。这时最好的解决方法就是保持足部的清洁，每天必须使用温水及中性沐浴皂洗脚，然后将脚全部擦干，特别是脚趾间的缝隙（这点绝不可忽视，否则喷再多香水都是白搭），最后擦上一点除臭止汗乳霜，要选购透气吸汗材料的袜子，并每天换洗。在鞋内放上除臭、吸汗、透气的鞋垫（当然鞋垫也必须定期更换，以达到最佳效果），或穿鞋之前在鞋内再加一层爽足粉或除臭剂，以保持鞋内干爽。如果你按照上述方式做了，保证“方到味除”。
拥有以上这些味道的男生是所有女生的“阶级敌人”，凡遇之碰之，无不“掩鼻而避之”。再帅的“白马王子”都会成为女孩们不敢靠近的“恐怖分子”。如果你“有幸”坐在此等人物后面，大本的书或者大扇子就成为你的宝物了。
无论是以上哪种“男人味”，都不是值得男生们炫耀的资本。如果你长得一表人才，可就别让这些男人味直接影响你的“品质保证”，香熏绝非女性的专利，其实男性比女性更需要香熏，尤其是在酷热的夏季，大汗淋漓的男人再散发出一股“男人味”，实在是让人无法忍耐。
其实，任何动物，包括人都有各自的体味，只要不是太有伤大雅就不用太在意。还可以适当用一些男性香水或古龙香水，但一定要把握好度，因为这些香水也是利用雄性大汗腺的萃取物作为基剂，如果喷洒过多，就过犹不及了，非但不能掩盖原有的体味，还会“更上一层楼”。
8 五味男人男人吃醋
由于历史因素的影响，加之男人们刻意的宣传，女人比男人爱吃醋，已成为举世公认的事实。仔细一想，你会发现在这一约定俗成的判断后面，隐藏了一个不可告人的秘密：男人们故意发出这种言论来掩盖男人比女人更浓的醋意。
女人醋气熏天时，大都毫不回避，醋意太浓时也会闹个一塌糊涂。而男人则会遮遮掩掩，装出一副若无其事的样子，以免吃醋之心被人发觉，有损男人大度的美名，于是“醋”就在男人身上悄悄隐藏着，而以别种渠道向外发泄。
有时真不明白，男人为什么对自己吃醋的事实一口否认，而言行举止却又醋气熏天？爱情本来就是自私的，无论男人女人，吃醋都是很正常的。
在这个世界上还只有亚当和夏娃的时候，“醋”字就产生了。有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心、很失落，她酸酸地问亚当：“你是不是在外面有别的女人了。”由于在他们那个年代人们都认为女人是由男人的肋骨制成的，于是在亚当睡着的时候，夏娃悄悄地爬到他身边，数数他的肋骨少了没有。女孩子吃醋的历史，也许就是从这时开始的吧。夏娃的表现霸道而可爱，可能是夏娃开了一个好的先例吧，所以后来所有的女孩子吃起醋来都是憨态可掬，迷迷糊糊，小气而可爱。
在古时三妻四妾的年代，女人对自己的丈夫也是珍视有加，不希望他再有别的女人。一位妇人的丈夫纳了妾，她便写了一首诗给丈夫：恭喜郎君又有她，侬今洗手不当家；开门诸事都交付，柴米油盐酱与茶。在生活必需品中，惟独不提“醋”字。从此，中国的女孩子，吃起醋来开始寻找含蓄而睿智的表达方式。
我确信男人也会吃醋，即使他们口头上不愿承认。因为“醋”与“爱情”是一对双胞胎，它们是同时产生的。男人吃醋后的表现形式多种多样，但有一点是相同的，就是他们吃醋后大都喜欢付诸行动。《泰坦尼克号》里的未婚夫因为Rose的移情别恋而醋意大发，“把海洋之心”放进Jack的衣服口袋里，然后嫁祸于他；《真实谎言》中的丈夫，为了追查和妻子约会的男人，竟动用了直升机和测谎仪。但二者的表现方式有着本质的区别，后者做得光明正大，堂堂正正；而前者则为世人所不耻，手段低下而卑劣。看来外国男人吃起醋来，大都如洪水猛兽，破坏力极强。而我们中国是个礼仪之邦，男人们一直不忘自己曾是社会的绝对主宰者，行为举止应该表现得大度而得体，因此，每个男人都刻意地把自己塑造成英雄，而爱吃醋的小气鬼总会被人瞧不起。
众所周知，中国男人是很少直接表现醋意的，他们认为这样的男人是很不受欢迎的；但对女性而言，情况却不同了，她们活得坦坦荡荡，发现自己受宠的地位遭到威胁时会向爱人宣告自己“吃”一点儿“醋”，这样反而显得可爱。
当一个男人“醋”浪滔滔翻滚、无法控制，但又要顾全男子汉的风度时，便不得不以另外的方式表达出来。也就是说，先让这股醋浪在肚中绕上几道弯儿，再借机发泄出来。而城府太浅的女士们是很难达到这种境界的。
有些时候男人吃醋是很难看出来的，不过现在我就来破译一下男人吃醋时的障“言”法吧。
我从小在男孩子堆里长大，所以有几个关系相当铁的“哥儿们”，这一点在我交了男朋友以后仍然没有改变。那时我读大二，一日一个“死党”去学校看我，我们玩得很尽兴，而且还看了电影。当我回来跟我男朋友一五一十地叙述出游经历时，他却不冷不淡地说：“还一起去看电影啦？很好嘛！不过……那种电影我实在是欣赏不了。后来呢？你回宿舍，他有没有送你回来？”问得那么不动声色，然后又说道：“听说他对电影很有研究，你怎么没有同他多探讨探讨，一定会获益匪浅。”凭我对他的了解，一切都不用多说了，他说的话与内心分明是非常矛盾的，我知道我千万不能点头称是。因为他这时正耐着性子同你说话，切不可惹他起急。我不露声色地说：“什么呀，他什么都不懂。”他没有再提我那个朋友，而是间接地问一声“电影院里很挤吗？”
过了一段时间，当我再次提起那个朋友，他还明知故问：“他？是谁呀？噢，莫不是那天陪你看电影的那个人？我都忘记了！”
他如此“此地无银三百两。”看来还是对我陪那个朋友看电影一事耿耿于怀吧！
男人往往比女人更爱吃醋，因为对于男人来说，他最怕的事就是被戴绿帽子，如果女朋友被人抢走了，他就会觉得颜面尽失，无脸见人。所以男人在这方面就会更加在意、更加敏感，不过他们的表达方式通常会弄得彼此之间的感情每况愈下。所以我希望男人在吃醋的时候，清清楚楚、大大方方地说出来，女人不会因此而看不起你们的。
8 五味男人不能嫁的几种男人
男人有百种，有好也有坏，不能一棒子打死，也不能全都捧上天。但对于那些待嫁的女孩来说，一定要擦亮眼睛，如果他是下面几类中的一类，干脆狠一狠心，千万别嫁他，三条腿的青蛙不好找，两条腿的人多的是，何必自讨苦吃呢？
花心型
花心男人最显著的特征是“吃着碗里的，看着盆里的，还瞄着锅里的”。常常是看着自己的老婆，心里想着MMB，一不留神嘴里说出MMC。对MM的态度是宁可受拒一百次，决不错过一个，响当当的“大众情人”。
这种男人，多情、滥情、不专情。嫁给他整天提心吊胆，酸性大增。
神经质型
这种男人的心胸极狭隘。敏感而多疑，最见不得自己老婆和别的男人说笑（自己儿子估计除外）。疑心男人一进商店，就直奔内衣柜台，问：卖贞操裤吗？
嫁这种男人，没病也得被逼得三分疯，因此女人要是没轻度自闭症，请三思！
急功近利型
这种男人，手捧鲜花，看似虔诚地向某个女人求婚，但并不见得以爱情为前提，很可能这个女人是“具有显赫地位家庭”的成员。碰巧这个女人又过于重视内在修行，而忘了视觉美观，不定哪天女人就“突遭”横祸。这个男人理所当然地要继承遗产，包括家庭关系，然后堂而皇之地挂起“钻石”的招牌续娶。
这种男人数目不多，但也极“珍稀”地存在，基于此，如果你的家世足以让他少奋斗几十年的话，千万要当心，碰上一个阴险男人，后果不堪设想！
共苦不同甘型
这种男人会让老婆与其一起受苦，却不让老婆与其一起享福，典型的代表人物就是宋朝的陈世美。虽然他已被包拯铡了一千
