我像爱哲学一样地爱女人-第8节
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顾晓薇那天表现得很宽容，一直静静地耐心地倾听我的宏论，按照往日的习惯，她一定会想方设法找我的碴儿，挑出我语言中的毛病。那天她却一反常态地没有和我发生太大的争议，她的微笑甚至给了几份鼓励。不过最后她说我骨子里有着大男子主义的架式。
“落伍的大男子主义……你真的需要女了……需要让女人来教训你。”她说。
“你来给我教诲吧！……我希望有你这样的生活导师。”
“做你的导师是要付出生活的代价的……”
“什么代价？……我变成魔鬼了吗？……不过话说回来，你能把魔鬼改变……不更说明天使的力量巨大吗？”
“做你的天使……可是要遭殃的。”
“不会的，天使不会遭殃的，我相信。”
“希望如此……”
第一章准备承受
顾晓薇的一些话似乎有点儿预言性，其后不久我就离开了那所大学，她也自然会经受一点儿不快吧。我在南方的时间似乎注定是短暂的，似乎我来到南方这座大学执教不是为了别的，就是为了和顾晓薇重逢并发生一场深刻的情感纠葛。我天性还是善良的，不想伤害任何人，但我从心底里并不认同我周围的环境，所以和周围环境的冲突是必然的。生活总是宽阔而又具体的；男女之爱是很让人陶醉，但这种精美的情感也像朵朵娇嫩的鲜花一样，很容易受到来自外界的干扰，很容易零落与破碎。我天性中的那种不安成分终于起了导火索的作用。我和她分离的时刻到了。这是我灰暗性格中的必然吧，或许是冥冥之中的一种安排。
表面的原因与问题出在我在学校的种种表现。我已说过，我的生活观念生活节奏并没因我当老师而发生改变，我还是像在北京一样爱睡懒觉，结果因此而耽误了上课。就因为上《写作》课我迟到了一刻钟，竟然最后酿成为一次教学事故，你说我该怪谁该怨谁。这本来也没什么，有趣的是，这一件小事导致了一位老师对我的猛烈攻击，说我当老师太不称职。他说得或许有道理，我太不像现行标准下的老师了。我的举止、穿着与流浪汉无异。我和学生的关系也不像他们那么庄严。
我是不放过任何机会嘲弄教授的，我在大学讲堂的不同的场合之中比较了流浪生活与学者生活。当然我把教授们的生活被当成了变形、异化的典型。我认为教授的职业与生活都越来越像机器，越来越成为机器体系中的一个零部件。而教授们自己也越来越成为社会中的惰性群体。与之相反，我在讲堂上在谈论文学的时候，歌颂过农民与工人、对小偷、妓女的生活也抱有无尽的同情等，当然我更多的是歌颂了流浪生活的美，歌颂了那种生活的自由在在，歌颂流浪生活所包含的哲学与美学的精神。我对我的学生曾庄重地宣告说，我打算写一本《流浪之美》的美学书。
我想我的这种对周围的敌对态度，肯定会得罪一批假仁假义假模假式的教授。他们其中一些人当然也会对我有看法，在一定的关键时刻也不会对我手下留情。
我离开那所大学的前夕，学生中网络上开始流传关于我的种种绯闻：据说，我和几个女学生不干不净，有一个说法更是有趣，说我在学校宿舍的小小的房间足可开上一家妓院。哦，天哪，妓院这么容易开呀，如果事情真是那样，我倒是愿意放弃我的大学老师职业，让自己成为那种院的特殊的老板。我不想把那些青春而貌美的大学女生怎么样，以致使这所大学最后演变成为一家名扬海内外的上等妓院，最好是她们最后都心甘情愿地变成为我的永恒的情人，或我变成她们非常渴望的唯一的永恒的嫖客，但问题是妓院不会有那么个开法，我也没有那个本事也不会真的有那种想法，再说也不可能有那个精力啊，神话中的那个精力充沛的农牧神谁不想当啊，但当得了吗？
那时全国许多地方都在大搞所谓的征文活动，那个活动似乎是为了让教师们更像教师。活动内容是关于“我心目中的教师形象”的，在BBS网上调查的内容里，我看到了对教师形象的量化标准。自我评价只占据10％，学生评价占30％，教研室占30％，系里占30％。年底的师德考核更让我危机四伏。大学老师当的合不合格，师德考核有一票否决权。在那项关于教师形象的活动里，校宣传部和系里的二个领导还煞有介事地找我谈了话，那气氛有点审判的意味。
“……为什么你要乱搞女学生呢？兔子还不吃窝边草呢？”
“我乱搞女学生？……你觉得我的身体够强壮吗？我的身体我的精力还不如你们呢。……你的躯体倒是挺合适的”我说。
我对漂亮的女学生有兴趣那是不假，但哪一个男人不对漂亮的女孩有兴趣呢？我在给学生上课时是表现得大不不同，有漂亮女生的那个班自然更能唤起我的激情。我那一年里总共带两个大班的学生，女学生占四分之三。不过在其中的一个班上讲课我激情漾溢，话语滔滔不绝，像个疯子，还有点醉鬼的味道。而在另一个班里我却哈欠不断，怎么也打不起精神。原因再简单不过了，在那个班里有我喜欢的女孩，她的气质融合了北方女人与南方女人的特色，尤其是她眼睛里流露出的那种神秘的意味，深深叩动了我敏感多情的心，也唤醒了我的演讲与修辞方面的才华。不过我对她完全是以一种旁观者审美者的身份来加以欣赏的。我的内心对于女人的情感空间那时已完全被顾晓薇占据了。
“有许多传闻啊……要注意了。”
“什么传闻？……”
“和学生的关系啊……”
“就是说乱搞女学生？……那不是我们的学生”我说。
我猜想或许他们所说的女学生是指顾晓薇。我和顾晓薇关系能用“乱搞”这个词来描述吗？，她给我的生活带来那么多的快乐，并且自从我爱上她之后，我的心奇异地变得安静了下来。我不可能和我的女学生再有各种传言中的关系。我动情地对领导们说出了我内心的想法，结果他们将信将疑，我受不了他们的那种样子。
当他们再提出类似的问题时，我粗鲁地大声地对他们说：
“老子不在你们这里干了……你们别废话了……真蠢！！”
别的老师说我的行为太冲动了，也许是吧。也许我会为我自己的这种冲动丢掉饭碗，或者比这更严重，但我还是打算尊重这种冲动，应为它是我的冲动，这些冲动是我之为我的标记，没有了这些我就不再是我了。为了一种特定的精神的自由，为了一种自尊，也许是为了一种幻觉，总之为了我自己的生命的特性与精华，我准备承受，承受一切我不愿承受的结果。
第一章安慰的礼物
离开南方前的那个夜晚我是永远也不会忘怀的，那是生命中的最标准的不眠之夜，那是我辞职当天的那个夜晚。我回家之后没有给顾晓薇打电话，我想抱头大睡一觉，但却没法使自己入睡，我的感觉很不好，我不知道该怎样和顾晓解释所发生的一连串事情。我出了校门，沿着大街一路闲荡，那照彻黑夜的灯光似乎也在嘲弄我内心的某种黑暗。我的心情矛盾之极，因为我很快就要离开那里再一次去北京闯荡。我不知不觉中就到了那个南方城市的市中心，那里离市中心的书店不远。正是在那个普普通通的书店里我重逢了顾晓薇。在潜意识里，我对那家书店存有某种感激之情。
我和顾晓薇的那一些经历听起来有些儿虚幻与孩子气。
我们的相识实际上是是很偶然的。故事发生的地点一点也不起眼，并且也缺乏一种时代感。我常常在想，如果当初我和她是在酒吧或是迪斯科舞厅认识的，或者是通过网络接上头的，或者是在一次产品推介会上，或者在一次典当拍卖场里，或者在高楼耸立的社区，我们不期然相识，我还会有一种命中注定的感觉吗？我一直有一种莫名其妙的自豪感：我和她的相识既有着大自然的气息，又有着书卷里的清香。
“这是我的命吧！……总是随风而去的命。”我想。
那个不太愉快的夜晚我对自己的生活做了一次深刻的反省：我的生活的整个风格还有点书呆子气，那很容易在社会上遭遇挫折。尽管这个时代潮流逼得我和所有男人一样，感性而好色，但那似乎不是我的深层本性。那从我写出的文章中也可看一二，什么是沉默、思想、命运、上帝、自然等等。我的女学生说我一直生活在一个幻想里，那恐怕是抓住关于我的真理。我对爱的玄想尤为专注，没有了这东西生活就不叫生活了。那种对于爱的玄想状态也可以说明我年轻时的爱的经历：空想多于行动。
我在多年的求学生涯中，对女人的所谓爱更多的是停留于内心里，我的爱胆怯而畏缩。网上爱情刚刚兴起的时候，我通过那种非面对面的交流，曾赢得过一个姑娘的好感，只是见了面直接交流了数次之后，人家嫌我不具有现实性，时代感，渐渐疏离了我。后来又经历了多年的生活与灵魂的流浪状态，那才使我变得有了一点开窍。那种状态很能磨练一个人的性格与心灵。几年来我结识过三教九流，看了一些别人的性爱经历，才逐渐变得胆子稍大些。
“顾晓薇是大自然给我送来的补偿的礼物，她的身体与心灵对我都具有很大的冲击，她是上帝给我的安慰的礼物。”
第二章又一次的伤感
我和顾晓薇在南方告别之前，我的心里满是伤感，那一阵子我被那种情绪包围了，我体会到了由于即将离别所带来的忧伤，但那时的我似乎陶醉于那种情调，就好像我在欣赏内心里的秋天，欣赏内心秋季里飘零的落叶。我想顾晓薇也应该会如此吧。尽管我和她都有了心里准备。我还记得那天早晨乘着她高兴，我鼓起勇气把我在大学里发生的事情全盘告诉了她，我告诉她我在学校里可能呆不下去了，打算再次回到北京去。她一开始认为我在开玩笑，当我严肃地告诉她那一切都是真的时，她一下子就变了神情，好半天没说一句话。她有时抬起头望我一眼，那眼神似乎是一种进一步的询问：这真的是真的吗？我的态度自然是肯定的。末了她只是简单地问我回北京后打算干嘛，
“我也不知道……回到那里再说吧”我说。
她的神情里有一种莫名的无奈，其后就很少再言语。那刻其实我也有许多的沮丧，和她分离总是让我不快的。她没有哀求或固执地挽留我，那样的话或许事情就大不一样了。我也不断地安慰自己并推测：她是希望我回到北京的。
那天她去那个南方城市的火车站送我，在拥挤不堪的站台上我们依然面面相觑。我已决定再次回到北京过那种半流浪的自由自在的日子，我很留恋北京所拥有的文化氛围。我觉得我来南方本来就像是一次旅行，重逢顾晓薇是我此行的最大收获。我获得了一次爱，感受到了和一个女人在一起的快乐。也正因如此我和她离别前的精神状态不太好。我觉得我对不起她，没能给一个喜欢你的女人带来她所希望的安全的生活。不管我怎样地轻视周围的人们，那个教师职业却给我带来了稳定的生活。大学教师的职业越来越受到社会上的人们的尊重，而且那份职业也算是自由的职业。不用按时间的钟点坐班，上课也可以让你尽其所能的自由发挥，就收入来看也算是中等水平了罢。尽管教授们的生活状态有些平庸有些不自然。
我的行李很简单，就是那么个可以拎在手里的破皮箱子。我带着我的那种失落、我的梦幻、我的又一次的伤感，又要回到我很熟悉的北京；我又要像个寄生虫一样地赖在北京啦，赖在这根本也不属于我的北京。我知道其后的生活前景不容乐观，但我实在不知道我该去哪里，我不知道哪里是我的家，我不知道哪里才可以让我的不宁静的灵魂获得安眠。我没有父母，没有妻儿老小，没有故乡的概念，似乎在哪里都是一样的，天空与大地的每一个角落都可以是我的家。我不能也不愿继续留在那座南方城市，我有点儿痛恨那里，痛恨那所大学里的人的平庸的面目。
我们在车站的站台上无言相对很久。后来我淡淡地说：
“没什么的，我会努力在北京找一份工作，……努力多写好文章。我不相信一个有才华的人会被淹没。”
“不要轻易得罪人……在中国那里都是需要搞好关系的。”
“好的……放心吧，天不会绝人的”
她终于笑了笑说：
