我像爱哲学一样地爱女人-第14节
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成了一个经济动物。那实际上也是我孤独而无聊的产物，也是我对于人生感到无奈的显现。那其中有我对当代女人的抱怨，也有我对这个世界爱情走向的不满。尽管从某一个角度看它包含着片面的真理，包含着对于现实的一份敏锐的观察。人在没有了情感的寄托之后，会做出许许多多的怪诞之事，会产生许许多多的幻影。我的哲学发现之梦也属可以理解的。我太渴望在精神方面的成功了，我太想给顾晓薇一个惊喜了，好让她能重新瞧得起我。
第二章心灵的哀叹
我给顾晓薇写过一封信，但她却没有给我写回信。那封信的格调同我们见面的情形不太一样，信里实际上充满着恳求的意味。但我在信中却故意加进了一点点幽默色彩，以显出我在情感上并不是过于软弱。整体来看我是用我心灵中的真实的思想、情感面对她的。我给她的信里事实上有着许多的心灵的哀叹。
晓薇：
别在对我冷淡了。如果你是为了取胜，你早已胜利在握了。或者你只是为了验证一下你折磨人的潜力究竟有多大，这也不需要进一步证实了。一年多来我对你的思念忧郁而绵延。常常我猜不透你。甚至有一段时间，我对你的情感接近于恨。脑海里经常把你想象成这么一种形象：你傲慢，怜酷，得意，残忍，不善良，狡诈，还有一种丑……我常常愤愤地想，这女人究竟是谁？如果她是为了捕获受伤的猎物，为了观赏男人默默承受的悲惨境地，从而满足她的一个恶意的快感，那为什么单单选中我呢——我没有作过什么大恶呀，我基本与人为善，按天理，是不应该有这伤恶报的。
就象我算不上恶人一样，我自知自己也不是一个什么有份量的人物，所以即使让我痛苦难当，也没有多大意思。我只是渴望着过一种平静的生活：平静的地逛逛大街，平静地睡一会早晨的懒觉，平静地思考一会哲学及艺术，平静地想想女人，平静地望着冬天过去，春天来临，平静地涌起几缕因岁月流逝而引发的伤感……生活的确有点平庸，但毕竟是我们的生活啊。
你的出现给我带来许多忧愁。让我对生活更加敏锐，更加充满想象。我知道，从另一方面来说，你给我带来一种新的生活面貌：我更愿意去发现，更愿意通过思想去创造一种美的境界，更愿意接受来自困难与命运的挑战，更愿意作出牺牲去赢得一种爱……。
而每当我沉浸在无比的感激之中时，我的思想中另一面又发出一种声音：她只是拿你开心取乐，现在的女孩子空虚得要命。或许你真的只是为了操练一下一种本领——恋情中的游戏——利用大自然赐予你的青春光艳奴役他人。有一次我甚至想：她从小也许喜欢把小虫子拆开来。也许在她懂得了自身的价值之后，（刚刚朦朦胧胧地懂得），她就树立了一个更有意趣的目标：应该把男人的思想与情感象小虫子一样拆开来，看着他们挣扎（小虫子多低等啊！）……上面的一些说法只是一个开玩笑的比方。有时把一个好姑娘加进一点她实际并不具备的另一种性格，会显得更有趣。谁让我老是对你左思右想呢，想多了脑子里就会出现一些古里古怪有趣的视角，希望这种文字上的恶作剧不致惹恼你。
欧亚德
那封信我是在夜里睡不着的时候写的，写完之后没再多作修改。第二天一早，我把信又读了一遍，发现其中有些不妥当的词句：有些说法或许会激怒顾晓薇的。我想把此信修改得温和柔情些，但改来改去觉得还是不如原貌好。让真实的看法真实地呈现吧，如果她生气也不失为一种效果。
第二章伤春
接下来的那个早春我也表现得很异常，我的心理比之每年显而易见更加烦躁，好像真的人人都会有那种“伤春”之事，也不知道那是不是女人闹的。结果我和一个搞城市民谣的同伴为了打发那个春天到来的忧烦，就去内蒙的沙漠上旅行了一次，那不能算是一次真正的沙漠之旅。我想象中的沙漠旅行应该是深入于塔克拉玛干的地方。哪知道我们只是去了一个叫响沙湾的地方。那片沙漠周围全是村庄。这一下就让我失去了感觉。我们也去了草原，不过这种所谓的草原也和我想象中的有很大的差距。这本来是我们旅行社组织的一次风光游，但后来我离开了旅游团队，独自踏上了真正通往沙漠的旅程。这次冒险给我的生活带来了许多变化。
我本来是准备去海边旅行的，海在我心目中更有神秘的魅力。但在一个黄昏时刻，大海一下子在我的感觉中变了味道。那该得益于一次电视上的关于海边城市的专题报道。我边看那个报道之后，有点失望地想：海已不再是原始、古朴、神秘而永恒的象征，倒成了商品交易的绝佳场所。海边现在让人想到的是什么？是越来越大的码头，是上下货物的频繁景象。
这种大海还有哲学意蕴吗？
我对沙漠的那种感觉越来越对味。我想，只有它才具有一种精神气息：沉寂、荒凉、深邃、人迹罕至等。那一阵子我似乎突然明白了：为什么那些宗教先知们在出道以前，单单选中沙漠作为修身养性的地方，而且一呆就是好多年，那是真正的哲学所需要的。我决定仿效一次先知们的行为，看能否从中也得到一种特别的体会。
我独自在沙漠中呆了一个星期，跑了几处地方，当然不属于已被开发为旅游景点的旅游区，那是更有荒凉感的地方。我有意地选一些人们不太留意的去处。我得到了一种特别的感受：我领会到了沙漠中的甘泉的含义。因为在那里我第一次喝了沙漠之中的清泉之水，也尝试了骑骆驼的滋味。骆驼，代表了宽容隐忍的精神。
那次大自然也稍稍教训了我一下。在返回的路上，我遭遇了一次小小的不幸（也许是大幸）。那天沙流弥漫，我没有听从一个向导的忠告与建议，凭着年轻的热血一意孤行，结果差点被沙流活埋了，幸亏向导及时赶到救了我，我才得以保留了一条生命。其后，我被送进了库车医院。在医院的病床上我又呆了一个多星期，那是沉思与反省的一个星期。那一个星期使我的哲学意识大增，它让我有时间静静地思考自身。
人的生命是多么脆弱啊！地球上任何自然界的偶然发作都会使许多人命归黄泉。人就是一根有一口气的稻草。那一个星期里在医院的病床上，我的脑海里心灵之中想的更多的是顾晓薇，她的面影、微笑，她的聪颖与善良。生命既然是脆弱的，那么我们就应该更珍惜它。生命中最重要的是什么呢？那次我体会到了，就是被人们说烂了的一种东西：爱情，你愿意说它叫性爱也可。不管你相信它还是不相信它，你和一个你所喜欢的女人的种种纠葛，在关键时刻总会深深地浮现于你的心头。那其中不管是快乐还是悲伤，只要你们有过浓烈的性爱场面，或有过柔情似水的情景，那么这些画面就会对你的心产生影响。在那家医院里，我几乎天天都在回味我和顾晓薇发生过的一切，那种隐隐约约的回忆成了我的情感与精神的养料。
第二章不知所措
顾晓薇在行为上把我搞得有点儿不知所措，在情感方面她也让我陷入无奈之境。我对她是很爱的，甚至是无法遏制的，但在行动中为什么我总觉得有一种失败感，我常常左思右想而不得其解。我所喜爱的哲学在这一点上也救不了我；哲学遇上那种问题就像秀才遇见大兵一样无奈。
我通过反思得出了一些暂时性的结论。
“自己在精神上是怯懦的，怠惰的。行为上是畏缩的，胆小的。”
“顾晓薇对我有点不满是可以理解的。爱不是赐予的，而是从具体的生活中体现出来的，那是需要双方共同努力维系与创造的。为了那种爱我们都得做出一些牺牲。愿意做牺牲也许是所有爱之条件的精髓。”
病愈之后我就回到了北京。那天我又读了读帕斯卡尔的《思想集》，其中的一句又一次启发了我。那一句话是：
“人完全有必要疯傻一些，谁想不疯不傻，那就是以另一种方式变疯变傻。”
我再次联想起顾晓薇以前说过的话：
“我喜欢小丑似的哲学家。”
小丑是什么意思呢？就是一种有活力的喜剧感，不要那么故弄玄虚，不要那么故作深沉。如果你的精神是丰实的，根本不需要故弄玄虚，它自然而然地会流露出来。哲学家又是什么意思呢？顾晓薇可能指的是一种深刻的智慧吧。她不喜欢一般的闹剧与搞笑，还需要有一种深刻贯穿于其中。
“喜欢小丑似的哲学家就是喜欢一种深刻的喜剧感，一种有智慧，有思想的幽默，一种具有创意的搞笑。”顾晓薇可能是这样理解的。
“我要突然回到她的身边，就是要唤起她的惊奇感……这是人的最原初的乐趣。”我想。
我的心理也发生了一种变化：首都再也没有了原来的光彩。那只是一座拥挤不堪的大都会而已。我在这里扮演了什么角色呢？一个地地道道的小丑，一个虚荣的可笑的爬虫。我决定离开这个属于别人的城市，回到多雨的南方，回到那座秀丽的小城，回到顾晓薇的身边。我不再迷恋所谓的孤独，不再煞有介事地装出一副哲学家的样子，哲学家不是装出来的，哲学首先要返归生活，具体的活生生的生活。我要回到南方去和顾晓薇在一起，我要和她一起欢笑，也一同痛苦与悲伤。
第二章女权主义报告
我越来越多地怀念起顾晓薇来，那可能和我在沙漠中的经历很有关系，可能我们之间的距离也发挥了一些作用，她在我心目中的份量越来越重了。距离很容易让人产生想象，而在想象之中，她越发接近我的理想：一种自然的有生命的带有神秘性的女人。我对女性的向往与憧憬同所有伟大的诗人是一致的。我尤其欣赏美国诗人爱伦•；坡的思想，他说女人的美，是男人进入故乡的帆船。诗句里的故乡是恬静优美的自然的象征。我和他一样，只崇拜那些接近自然的女性。通过和顾晓薇的经历，我认为：女人的柔情是最为可贵的，是促使男人精神朝向天空的重要动力。有人说，傻瓜才相信歌德之言：永恒的女性，领着我们向上。但换句话说，如果女人没了柔情，就会像世界没有了月亮一样。我的生活与哲学的核心是女人，这我已说过了，但不是那些有点儿变态的女人，是充满自然感的女人。所以我讨厌一切形式的反自然的女权主义。通过对那件关于女权之事的心里反映，我更加确信了这一点。
那天刚一吃过晚饭我就准备睡觉，因为那天北京的天上起了一些风沙，那唤起了我睡觉的欲望。结果刚一躺下，一个朋友就兴冲冲地来到我的屋子，约我去北京大学听学术报告，说是关于女权主义的。不听不要紧，听了那位女性作的女权主义报告之后，我的生活与情绪都发生了很大的变化。事实上，每逢有女权主义者做报告，我都会到场并听得很起劲，其热情远甚至于我对脱衣舞表演的兴趣，但我永远抱着嘲讽的态度听她们作演讲。我还经常夸张地为她们的跌宕起伏的经历，独具新颖的思想而鼓掌。有一次一位女作家讲到精彩之处时，我抑制不住地对着她喊道：
“好样的，娘们，了不起的娘们！”
只是每次听完报告回来，我都会产生一些感觉上的异常，而且变得容易被当晚的恶梦所纠缠。一开始我还没有发觉觉得那是个偶然，时间稍久之后我才渐渐摸索出一些个规律来。哲学思想说：规律就是一种经常被重复的事物状态。我来给你简单描述一下我听女权主义者作报告后的我的几个梦的更概。那些个梦还有一点儿幽默俏皮之味。
之一：
我爱女人那是众所周知的，在我的现实的或梦幻的生活中，任何时候我对女人都是热情的，简单地说我有讨好女人并想赢得她们的愿望，这不能算好色吧，我只是对女人有一种天然的倾向而已。那种倾向有时会表现在：好和她们一起谈天、喝酒、打扑克、厮混、以及网上做爱等等。
听完女权主义者的报告之后，梦中的我惊奇地发现：我对女人的兴趣经受了挑战，我的天然倾向受到抑制。在梦中我被做了一个有趣的试验，实验者是谁我记不清了，听完女权者的报告之后，让我和女人在一起，我不仅没有献殷勤的冲动，甚至已完全走向了反面：我会用一种淡漠的、麻木的、无动于衷的眼神扫视她，甚至连最美的最性感的女人都勾不起我的欲望，我心里老嘀咕：她们怎么变种啦？洞里怎么长了刺啦？
