我 by 楚云暮-第37节

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。　
　　我不想告诉他，我怕他担心，我喜欢他笑。　
　　五月六日　天气　阴　
　　我的检查报告出来了，医生脸色凝重地对我说，建议我去仁爱综合那样的大医院详细检查一下身体，他们怀疑我的造血系统出现肿块，也　

就是说，可能是，白血病。　
　　五月十二日　天气　晴　
　　检验报告出来了，确诊我为遗传性再生障碍性血液病。我彻底傻住！老天究竟在开什么样残酷的玩笑！在我得到了一切，憧憬未来的时候　

，让我狠狠从云端摔下，摔的体无完肤！我发疯似的打电话给乡下的母亲，我才知道，父亲家族里有白血病的遗传病史！而我从前听到的什么　

父亲死于肺痨都是假的！他是因为白血病晚期无力负担昂贵的医药费而被强行拔管！　
　　我狠狠地挂上电话。既然明知延续下一代只会使这种痛苦生生不息，为什么还要生下我！这种残缺的生命还有什么意义！我不要，我不要　

这样凄惨的死去！我的人生还是一片空白，我的理想还有无数可能，怎么能一事无成就此落幕！我和父辈不同，我绝不要死的那样毫无尊严毫　

无价值！我要出人头地！　
　　这时候，我遇见了和父亲一起来视察医院的朱丹周，我突然惊醒：我唯一的救星，到了。　
　　六月三日　天气　晴　
　　朱丹周说她依然爱我，我是唯一一个不把她放在心上的男人，他知道我心里还有其他人。　
　　我直觉地反驳，直到她嘴里说出那个我无比熟悉的名字。　
　　她说她不在乎我有病，以她家的财力，早期白血病的治疗不是问题。也只有金钱，才能让我的生命延续。　
　　只要我和她永远在一起，以婚姻的名义。　
　　我不知道她是不是因为我主动和她分手而对我特别执着，我只知道我已经无从选择。　
　　展凡，我已经注定要放弃他了。　
　　不能相守一生，爱了何用？　
　　我也不要他看见我如此凄惨的样子。　
　　他可怜而同情的目光，会让我觉得羞愧欲死。　
　　全世界的施舍与同情我都能接受，惟独他，不行！　
　　随时可能消失的生命，有资格谈爱吗？　
　　接下来的每一秒种，我都要为自己而活。　
　　我要在仅存的生命里，干出惊天动地的事业。　
　　既然留不住爱，我也不要就这样默默无闻地消失。　
　　六月九日　天气　晴　
　　明天我就要做骨穿刺检查了。一直拒绝做联合化疗，我怕他会看出什么。一定要离开，我也希望能走的潇洒。　
　　这天晚上，我们做的很纵情，他高潮的时候我一直没敢闭眼，我要把他最美好的样子，刻到心里，　
　　即使以后再不相见。　
　　激情过后，他平淡地说，明天要和那个医生一起去日本玩，大概十天。我一下子涌起了一股说不清道不明的怨恨，明明是　他，诱惑似的开　

始了我们的关系，在我生不如死的时候，你依然可以如此快乐。他的生命里，我是不是只是一个过客，一旦走过了，消失了，他又会为我留下　

几多眼泪？　
　　人始终要给自己活出一个精彩。　
　　六月十三日　
　　一直到今天才能提起笔来写些什么。这些天的检查，我差点就熬不过去了，朱丹周一直待在我身边。她是真的对我好，我知，但心里，却　

惦着那个一无所知，让我又爱又恨的他。　
　　那天的麻醉没打好，针尖穿刺骨锥那一刹那透心的疼，差点将我连灵魂都撕裂！我只能在恍惚的意识里想着他高兴的样子，生气的样子，　

别扭的样子，还有我们相处的点点滴滴。。。那一定是幻象，我知，但是能看见他，已经让我此生无憾。　
　　他的身边不缺人，我的放手，不会让他伤心太久。　
　　我心如刀绞，身心俱痛！　
　　他远在日本，相隔天涯。　
　　我和他之间，永远注定缘悭一面。　
　　六月十八日　
　　昨天刚刚出院，医生说我的白血病细胞不算太多，病情也不算严重，及早控制，未必会有什么生命危险。我却知道他在诓我，什么化疗注　

射，都是治标不治本，反正我现在等与是在向天借命，哪里还顾及许多。　
　　下午时他突然提前回来了，阳光般的笑容依旧灿烂，只可惜，我已再不能拥有。　
　　失去一段感情，他只会难过一些时日。得知真相，他会难过一生一世。　
　　何苦，两败俱伤。　
　　我知道应该下定决心，当断不断，不象我的做法。但却无论如何都不知怎样说出口，简单的两个字，却犹如千斤。　
　　直到朱丹周的突然出现，我一下子手足无措，看着他逐渐冰冷而悲凉的眼神，我不忍我不舍，我曾经爱他，重愈生命啊！然而朱丹周的一　

声呼唤，我只能悲哀地认清事实，用最冷酷的语言，伤的他落荒而逃。我愤怒地转过身，质问朱丹周为什么插手这件事。她只是冷冷地说了一　

句原来你和他，还一直没有断。　
　　我看着她的眼神，突然有些心惊。　
　　六月二十日　
　　我真的没想到朱丹周会做到这一步。我第一次对女人的报复心理，感到心寒。她竟然可以把我和他的事闹的满城风雨！　
　　当那些人要我交代问题的时候，我知道我终于到了最终抉择的那一刻。我还能怎么做？这是朱丹周给我的最后通牒。　
　　原谅我，我活着的每一天都是幸存。　
　　当他声泪泣下地挂来电话质问我的背叛之时，我竟然已经可以对他冷酷到底。他与我不同，有幸福的家庭，还有一个比我更爱他的人。或　

许我真的象我对他说的那样，“比起你，我更爱我自己。”　
　　我没有多少时间可以犹豫了，原谅我。　
　　九月四日　
　　两个多月的密集化疗，据说总算把我的白血病细胞控制在安全数量，我回到学校，回到那个已经没有他的学校。小B和我绝交了，他说他无　

法容忍象我这样无情无意的人，不管对兄弟还是对。。。情人，都能狠心如此。我只是一笑，我不在乎。我的心早就死了。　
　　我不知道什么时候我的病情又会有反复，所谓的艺术，再也不是我要追求的，我开始自学商学管理，它才是我在最短时间里出人头地的唯　

一途径。　
　　曾经的理想，曾经的爱情，早就硬生生地从我的骨血里剥离。　
　　我恨朱丹周，但我悲哀的发现：卑微如我，却始终离不开她最后的支持。　
　　十一月六日　
　　他再也没来过学校。他能去哪里？　
　　我不知道。　
　　我更加没有资格去过问。　
　　他早就不是我能关心的人。我可以做的，就是用手里一点的权力，替他将缺勤的情况隐瞒。　
　　不是赎罪，我只是想让自己好过点。　
　　那最后一天，他在电话里凄凉的悲喊，我到现在，都还忘不了。　
　　我真的是一个自私的人。　
　　五月四日　
　　我和她结婚了，我没有怨言。一个只有半条命的人，能有这样的婚姻。我该知足。　
　　朱丹周给我的一切，我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里，给她一个真正的婚姻。　
　　我以为，没有他，我就是一个能给女人幸福的男人。　
　　七月八日　
　　我正式升任凯运的营销部长，我终于达到了人生最顶端的辉煌，心里却空空荡荡。　
　　我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己：当年那个被我伤害过的男孩，现在有没有找到新的幸福。　
　　九月十日　
　　朱丹周怀孕了，我坚决地要她拿掉，一个有白血病隐患的孩子，没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良　

心，连自己的骨肉都可以舍弃！　
　　良心？我的心早在三年前离开他的时候就已经死了！　
　　现在的我，活着只为一口气。　
　　我不想和她吵下去，我只是要她拿掉孩子，无论如何。　
　　她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些，是不是以后还想。。。去找他？　
　　我只能苦笑，我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨，可是她认为，我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情？　
　　十月十八日　
　　孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下，打掉了。我或许真的太绝情，对他对她都是。02A44E15秋之屋　
　　可我已经不想再有遗憾。　
　　我和她开始冷战，十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓，残缺的生命还求什么天长地久。　
　　这样，我对她，再无歉疚。　
　　十二月十九日　
　　前几天我突然病发了，进手术室的那一刹那，我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年，人生，又还能拖过几个没　

有他的三年？　
　　医生隐晦地表示，我已经进入白血病晚期，建议我出国手术，或者再做一次联合化疗。　
　　我淡淡地拒绝了，并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切，才发现我想要的，依然虚无。当年牺牲我与他的爱情换来　

的，就是这三年的苟活？　
　　我回到那个贫贱时租下的房子，他离开之后，我还是继续租着，我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。　
　　我不会再去找他，没有意义了。　
　　我只是他生命里匆匆的过客，善良如他，纯洁如他，会有自己更完满的爱情。　
　　再后来我干脆把那里买了下来，所有的闲暇时间都在这里，陪着我记忆中的他，幻想我和他至今依然甜蜜地生活。　
　　可笑。　
　　荒唐。　
　　我知这一切都是一场海市蜃楼。但最后的一段时间，我只想静静地活在我的回忆里。　
　　只有我和他的回忆。　
　　荒诞不经，我却甘之如饴。展凡，我幻想如果当年我们不曾决裂，至今，又会是什么样的光景？　
　　三月十六日　
　　我永远都无法想象，居然在有生之年，还能再次见他。　
　　可千言万语，我能说出口的，不过是一句“幸会”。　
　　我和他都已经不复当年模样。　
　　我对他，还能说出什么，还有脸说出什么！　
　　看着他几乎是落荒而逃的背影，我的心象是被剜空了一样。　
　　除了假惺惺地一句“如果你有什么困难，记得千万来找我”我竟然说不出任何的话！　
　　他狠狠给我一个巴掌。　
　　这是我欠他的。　
　　让我心惊的是，他的眼里，竟然一点泪水都没有，除了彻骨的怨恨，他对我，竟再无一丝余情。　
　　他变了，彻底的变了。　
　　在我对他一无所知的三年里，究竟发生了什么？　
　　四月五日　
　　他就站在朱原身边，无所谓地看着我笑，我心惊肉跳，简直不敢相信那还是我记忆中的他，那样冷漠无情那样愤世嫉俗，那个眼神比第一　

次见他，还要阴狠。　
　　当他向丹宁求婚之后，我终于反应过来，他要向我报复。　
　　重逢只是为了再次的互相伤害，何必呢？　
　　展凡，伤你一次我就已经追悔莫及，这一回，就让我把欠你的全都还清。　
　　我太累了，早已不堪重负。　
　　五月七日　
　　他的婚礼，盛大而隆重。他的眼里，却是一片荒芜冰冷。　
　　为什么。。。我知道自己没有资格，却仍想问一句：为了报仇，值得吗？娶一个不爱的女人，甚至委身一个根本不可能珍惜他的老男人。　
　　婚礼上突然出现的那两个男人，竟令他的眼神都变的深沉难测，他们是什么关系？我狐疑，不安，却又无可奈何。纵使再心痛，我也早失　

去了捍卫我们感情的权利。　
　　我还拿什么，去嫉妒他与旁人的纠葛？　
　　六月一日　
　　今天居然遇见了小B，，他看着我，没有说一句话，就低头走过，后来却又回过头：“柳寒，你知道吗？在你抛弃展凡的那几年，他都在外　

面做些什么？”　
　　我不介意他对我的态度，他的问话才让我心惊。　
　　当我知道事实的真相，恨不得一死了之！　
　　我用与他的承诺换来三年偷生，却怎么也无法相信他会伤心绝望到自甘堕落！都是我造成的吗？展凡。。。你怎能以这样的方式来谴责我　

犯下的罪行！我一直以为你能挺的过去，却低估了你的深情！你应该恨我，应该怨我！我欠你太多！　
　　欠到把我这条烂命都赔上，也远远不能偿还。　
　　无论你做什么。。。我都不会阻止了，纵使你要毁灭全世界。　
　　七月四日　
　　你在凯运排除异己，安插亲信，这我都知道，我也知道你绝不会放过我和朱丹周。　
　　我早就有所觉悟了。　
　　如果复仇能让你的怨恨平息，我心甘情愿，成为你的猎物。　
　　可你怎么能。。。怎么能走上毒品这条路？你已经疯狂了，究竟是怎样的恨意才能