我母亲的朋友-第3节

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　　我慌张地喊了一声邱，只听见邱从睡梦中惊醒的回应。我下意识地摸了摸身边的她。　
　　天啊，咱睡了多久了。怎么全是雾。　
　　我也吓了一跳。没想到你也睡着了。　
　　怎么办，天那么黑了，但是什么都看不见，连海都看不见。　
　　邱，你说咱是不是到了另外一个空间了？　

　　去！现在还开玩笑。想想怎么走出去吧。　
　　等雾散了吧。咱刚过来的时候前面还是一石滩呢，现在啥都看不见，那挺危险的。　
　　好吧，再坐会儿，看雾能不能散。　
　　我们尝试大声呼救，可是没人回应。又不敢打电话联系我母亲，要知道我逃学那肯定一顿打。　
　　我们俩就这样坐在了这团浓雾之中。　

　　微弱的光，厚重的雾，轰鸣的海浪声，彼此。除此以外，仿佛与一切隔绝，进入了一个密闭空间，但是这个空间又极度广阔，宽阔得让人不踏实，甚至恐慌。　
　　怎么连一点人的声音都听不到呢？　
　　别想了，刚刚咱走了那么远。　
　　响，你冷吗？　
　　还行。你冷是吧？　
　　嗯，有点。穿得有点少。　
　　我没再说什么，一下抱紧了她。她有点意外，但是没有挣扎，静静地倚在我怀里。或许大家都在互相取暖吧。时间仿佛停顿了，除了反复的海浪声，只有对方的体温让我们感觉还在这世上。我们就这样沉默着，静静地等待浓雾散去。但那是第一次，让我们感觉到，失去了语言，也能彼此交流，彼此感受。　

　　不知道坐了多久，雾才有稍微消散的迹象。　
　　我拉起她的手，走进迷雾中。　
　　也不知道走了多久，才听到属于现实世界的声音，那是人的声音。　
　　当听到声音的一霎那，我们都兴奋得飞腾而起，紧紧地抱在了一起。　

日期：2009…07…07　00：43：22　

　　11　
　　我都不知道我当时是以何种姿态逃离那个恐怖的现场的。邱冷酷的表情，冷酷的语气，还有那个冷酷的事实。不知道如何去面对的时候，我就躲起来。　
　　跟母亲扯谎说病了。倒头昏睡了三天三夜，什么梦也没有做，什么事也没有想。　
　　当我醒来，觉得还需要做点什么去麻痹自己的神经，唯有去“空间”。　
　　说实话，还真没去过这座城市里小有名气的“空间”。上了大学之后就离开这里了，而在那以前我还没有意识到有这样的一种空间以及这样一类人群的存在。北京的拉吧倒是混过，没啥好印象，每次都被苦大仇深的T们扯着自己一整晚一整晚地吐苦水。其实这样的人总是自恋又自卑。面对男人的时候，她们是自卑的，或者她们自己也没有察觉这种自卑。而面对同类时，她们又有那么点自恋，不可自拔地沉溺在自己的情绪和苦难里，几乎无视聆听者的存在。不过也有可能我就是一偏T的H，当一个人不将你列为目标的时候，自然就只能充当聆听者和垃圾回收站了（自嘲一下）。本质上我也是一个不快乐的人，但是我无法将种种的痛苦诉诸一个陌生人。所有每次都是，一杯接一杯地喝酒，一根接一根地抽烟，沉默地听故事。　

　　这回我需要一个目标，一个放纵的对象，以向我紧绷的人生宣战。　
　　想来都觉得可笑。　
　　我在她旁边坐了下来。非T，非85后，没同伴，我选择的原则。　
　　可是坐下来我也不知道要说什么。反倒是人家先开口。　
　　一个人？　
　　嗯。　

　　我也一个人。　
　　看到了。　
　　沉默。既而相视一笑。这一笑，就将两个寂寞的人暴露无遗了。　
　　然后就那样断断续续地聊着，她不是聊天的好手，我更不是。只从她停停顿顿的故事中了解到，已婚拉，结婚5年，有一个小孩，和老公关系紧张。　
　　在她给我讲故事的过程中，我只点头应和着，思绪却跑了。我本能地抗拒窥探邱的一个可能的未来。　
　　我说，出去吧，这里空气不好。　

　　她随我走了。　
　　出了那个“空间”，骤然地安静带来一种眩晕。抬头望了望刺眼的月光，有种不知道身处何处的感觉。没走多远，她说可以去她那，因为她现在一个人住。我点头答应了。　
　　第一次不是熟悉的房子，不是熟悉的味道，让我感觉抽离。但是，来自一个女人的温度，还是让我沉溺了。我没有想起谁，我尽力处于眼前。　
　　当再一次睁开眼睛的时候，我还是想逃离。因为这一个苏醒的场景也不是我所熟悉的。　
　　可是，最近太多我所熟悉的变得陌生了。　

　　所以有一种想让这种陌生变熟悉的冲动。　
　　于是留了联系方式，才仓皇离开。　
　　知道她的名字，方月。　

日期：2009…07…07　21：34：20　

　　12　
　　从方月家里出来的时候，天还没有亮透。　
　　上了开往海边的车子。　
　　趴在双层巴士的窗沿上，急凑的海风让人顿时清醒。　
　　逃避不是最好的选择，总有要面对的时候。但愿邱也不是在逃避。　
　　该是时候问清楚了，这些都是她自主的选择吗？如果是，我全身而退，戒除任何软弱。如果不是……　

　　到家时已是中午，抽出钥匙，推开大门，只见邱和母亲坐在饭桌上。　
　　回来了。吃饭没，没吃一起吃。吃了也过来喝碗汤。　
　　哦。正好没吃。　

　　　
　　　　
　　　
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　　　　　　　　　　　　　　《我母亲的朋友＇GL＇》　第5节　　　　　
　　　　　　
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　　《我母亲的朋友＇GL＇》　　　　第5节　
作者：　daweiflying　
　　　　　　　　　
　　说着，母亲就起身张罗去给我盛汤。汤是母亲的死穴，可以不吃饭，但是不能不喝她熬的汤。每次放假回家，她都会叨叨，一个人在外面，没有一点汤水，真是受罪。其实，独自在外岂止是一碗汤水的欠缺。但是，每次母亲说这些时候都让自己感觉温暖。有时候即使那汤是我不爱喝的，我都会强迫自己喝下去。按她的说法，咕噜咕噜就下去了。那说法，跟小时候哄我喝中药一模一样。　

　　汤喝完。闷着头开始扒起饭来。　
　　不敢正视对面邱的眼睛。她们俩饶有兴致地聊着，我置之度外。　
　　一块鸡肉被夹到自己碗里，抬头，知道是邱夹的。　
　　你妈今天弄的白斩鸡不错，别光吃饭。　
　　谢谢。　
　　母亲倒是吃惊了。　

　　哟，以前没见你那么有礼貌啊。　
　　我没回话。所谓的礼貌，其实就是生分。邱的突然来访让我手足无措，虽然她家和我家就隔了一栋楼，来我家吃饭是往日里再平常不过的事情。但是在见到她的瞬间，一上午的清醒与鉴定就灰飞烟灭了。甚至生出几分莫名其妙的怨念。　
　　一晚上没回来上哪去了。母亲开始盘问了。　
　　说了和同学去唱K了。　
　　和谁？　

　　中学同学，一堆人。　
　　我有点不耐烦，我知道母亲只是想从我口中得到关于一个男人的答案。　
　　可能是看到我又摆臭脸，母亲的脸也跟着臭了起来。　
　　我不是反对你交朋友啊。可是你都这么大了连个男朋友都没有，还要读那么多年书，以后别想嫁出去了。　
　　想当初要我读下去的也是你，我说了会变灭绝师太你又不信。　
　　你净瞎说吧。你自己不安心找一个才是真的。　

　　我找不到。你那么操心，你也没见你给我介绍一个！　
　　抬头，却遇见邱无助的眼神。我突然感觉委屈，却反击以怨恨的眼神。我不知道我在怨恨什么。怨恨一直无法说出心里的那句话？怨恨自己的所有情感都见不得阳光？其实都是我自作自受。　
　　好了，都少说一句吧，吃饭吧。　
　　邱在打圆场。　
　　你看，我一说什么她都是这种态度。臭脾气从没见她改过。你看我是不是受气？　
　　母亲转向了邱。　

　　邱露出为难的神色，突然起身，捂着嘴冲向洗手间，开始剧烈地呕吐。我怔住了。　
　　阿邱的反应怎么那么大啊。比我生你那次还严重。　
　　母亲的一句话提醒了我。　
　　邱的脸埋在深深的发际里，从洗手间的镜子里，我看不见她的表情。痛苦而无助地呕吐声让我感觉一阵寒意。　
　　我去看看她。　

　　起身，来到洗手间。一只手帮她拨了拨垂在脸际的头发，一只手在她的背上焦急地在轻抚起来，生怕她会就这么吐死过去。　
　　就这样吐了好几分钟，她才有点缓过来。给她递上自己的脸帕，那要接过脸帕的手却紧紧地拽住了我。　
　　对不起。　
　　她说完这句话，好像是用尽了最后的力气般，松开了我的手。她的脸还那样埋着，我却看见一行泪掉了下来，无声无息。　
　　我真的想大哭一场。抱着她大哭一场。　

　　可是我不能。　
　　我知道，母亲正站在身后。　

日期：2009…07…08　23：40：18　

　　13　
　　过往太多，心酸又美好。眼前虽残酷，但是我需要力量，从往日的点点滴滴里索求力量。　
　　很长的一段时间里，我对自己和邱之间的感情是疑惑的。　
　　她看似我的长辈，却比长辈更好，比朋友更多。　
　　想想在那些焦躁彷徨的青春岁月里，她总是首选的投靠对象，她都给我一个空间，精神上的，甚至是物质上的，收藏我的喜悦，也收藏我的痛苦。　
　　当我想从与这个世界的对峙或冷战中脱身时，我便会来到她的小家，与她家的旺财为伍。　
　　记得当时邱把钥匙交给我的时候，就说—　

　　钥匙给你，省得你到处乱晃。　
　　是的，她知道我有离家/校出走的毛病。哪里有禁锢和束缚，我都想逃脱。　
　　她知道我具有一种无可救药的逃避型人格。需要有一个地方，供我躲起来，为我屏蔽一切。待我情绪平复，终会有勇气出来收拾残局的。　
　　记得张悬曾经说过—　
　　人与人之间会有避免不了的争吵的时候，像我躲起来的时候，只是要有一个非常有安全感的对象让我相信，其实不是解决不了，我只是需要安静下来。青峰就是我心里面的人。但如果他每天都要看到我躲起来的那一刻，久了他可能无力感很重。我也会失去当初想到他就充满信心的感觉。　

　　我想，邱之于我，就像青峰之于张悬。　
　　我知道，这些年来，邱一定有着很重的无力感。　
　　不同的是，这么多年过去了，当我想到邱的时候，还是充满着信心。那份默契与自在，一直是我最珍视的。　
　　现在，我也需要给邱信心。　
　　邱。　

　　如果，你清楚你一定要走进一段婚姻，那我一定会站在你的背后，不捣乱，也不作怪。　
　　我会在安全的距离观望着你，观望孩子的诞生与成长。　
　　如果，这一切本非你所愿，那么我将牵起你的手，面对我们该面对的。　

日期：2009…07…09　01：04：44　

　　14　上　
　　那些最恐怖的现场，我都没有亲历。最爱的人们，那时我总未能陪伴在你们身边。　
　　那是一个寻常的下午。中学时代的最后一个假期。　
　　当我推开家门的时候，没有一桌的饭菜，没有母亲催促吃饭喝汤的声音，只有平日电视的喧闹声，妹妹呆呆地坐在电视前。　
　　怎么了，吃饭了吗？妈呢？　

　　这才发现妹妹脸上挂着泪痕。　
　　说话啊，妈去哪了？　
　　下午，有几个警察。。。把妈带走了。。。。　
　　什么时候啊？　
　　下午四五点的时候。　
　　你就一直这样坐着呀！你怎么不知道给家里人打电话啊？！　
　　我感觉一阵脑充血。我想妹妹是吓傻了，只晓得呆呆地守在电视机面前，寻求喧闹带来的安全感。是的，她太小了。她一定经历了她所不能承受的。　
　　下午，他们过来。。。到处乱翻。。。妈跪下来求他们，我也跪下来了。。。　

　　妹妹有一搭没一搭地哭了起来。　
　　我还想不起来可能因为什么事。　
　　我拿起电话，打给了父亲。　
　　什么时候的事？　
　　下午，我没在家，只有小宁和我妈在家！　
　　你知道是什么事吗？　
　　我怎么知道是什么事啊？！你和我去找一下妈吧。　

　　现在连她在哪家分局都不知道。我现在走不开，这样吧，我问一下公安局的朋友，打听看看。　
　　你尽量吧。　
　　我感觉到电话那头的冷漠，直接挂了电话。　
　　我想起了邱。　
　　邱，我妈下午被警察抓走了！　
　　我知道。你妈下午的时候联系我了，我知道她现在在哪。你先别急，看着点妹妹，我一会儿就过来。　
　　我妈现在在哪里？！她现在怎么样了？！　

　　响，我现在没法和你细说，正找朋友疏通一下