我母亲的朋友-第11节

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　我和邱在一起的时候，总是那么粘腻，粘腻中带着的痛苦与哀伤，总是挥之不去。是的，我们也可以平静地相处。但是心底的波澜，从没有停息过。或许因为太爱，或许因为太痛。或许因为太珍惜在一起的时刻，或许因为太在意看不见的未来。什么时候，我可以给邱真正的平静的爱。平静的爱，没有负担到，你都不会想到那是爱。就像身边流动的空气，你不用刻意去感受它的存在。它就一直在你身边，你自由自在地呼吸。　

　　黯然神伤，一滴泪落了下来，汇入水龙头里涌出的湍流里。　
　　就算如此，也不想放弃。　
　　碗筷还没洗完，许昭林就说是时候要回去了。他让邱也和他一道下去。　
　　邱远远地看了我一眼，我接过她的眼神。　
　　我朝她笑了笑，希望她心安，让她离去。　
　　邱说的让我等，我就等。　
　　是的，以我的邪恶的性格，怎么不会质疑？　
　　可是我曾经质疑太多，过分地质疑并未让我好受。所以现在的大多数时候，我选择去相信。　

　　可是我却还是质疑我的母亲，这种质疑，毋宁说是恐惧。　
　　我洗好碗筷出来，母亲还在看电视。我也在沙发上坐了下来，上面有邱留下来的余温。　
　　妈，我们能谈一谈吗？　
　　鬼使神差般说出这句话后，我的心不禁抽搐了一下。我要谈什么？我准备谈什么？　
　　不谈了，我今天比较累。去给你收拾一下明天上车东西，我就得去睡了。　
　　妈，你要是累了你就去休息吧。我自己能收拾。　
　　你有哪次是收拾好了的？你有哪一次不是由我来给你收拾的？　
　　妈，这次，我不是想让你去收拾我的残局。　

　　这不是我的残局，它是我的生活。　
　　可能很不幸地，你理解那是一种残局。　

日期：2009…08…05　00：47：04　

　　48　
　　我为什么那么惧怕我的母亲？我想那其中有许多原因。　
　　小时候我是被母亲打大的小孩。我还小的时候，母亲在家里当全职主妇。母亲是个要强的人，即使只是当主妇，也样样拿手。除了家务和伺候公婆，所有的精力都摆在了我身上，对我的要求近乎苛刻。我从识字开始，就一直挨打。考试不超过98分，也挨打。打的明目也各式各样，抽藤条，跪玻璃，泡水缸。当时，我是一个看到试卷上出现96分都会当场哭出来的小孩，听着实在矫情和可笑。可是事实就是如此，我惧怕母亲，从心底的恐惧。到了妹妹成长的阶段，母亲已经开始出社会工作了，不会把太多的精力摆在我们身上，所以小宁从来不能理解我为什么从小就有那么多的压力。　

　　虽然如此，但我从不恨我的母亲。随着时日的增长，那份恐惧与担忧，更多的是出于爱。我害怕让她失望，我希望自己是她波折生活里的一缕阳光。我知道只要我表现出色。只要我听话，便能让她满意，让她觉得她的一切辛劳和挣扎都是值得的。中学的时候，只要各种排名一下来，我就会骑着车大老远赶去她干活的地方，将成绩和名次让她过目。无论是好的结果还是坏的结果，只要让她知道了，我就能卸下心头那块巨石。哪怕挨一顿骂，都是舒服的。　

　　小宁总是疑惑，为什么姐姐有时总是责任心特重，诚惶诚恐的。一些在我看来相当纠结的问题，她从不在意。我想那可能真是老大和老二的区别。　
　　我知道，这样的爱以及怕，都是畸形的。　
　　许久以来，它们已经无形之中成为我生活的所有动机。　
　　只有邱的出现，以及因她而引发的那些关于自我认同的挣扎，才让我开始重新思考自己的生活，思考自己是什么。　
　　然而太多次，因为所谓的扭曲的责任感，我一次次从邱的身边逃离。　

　　我不知道我为什么有了勇气。　
　　但即使有了勇气，我还是那么害怕去伤母亲的心。　
　　虽然我知道那样的一天，不可避免地会来临。　

日期：2009…08…05　21：33：52　

　　49　
　　确定母亲已经入睡以后，我蹑手蹑脚地出了家门。　
　　点一根烟，抬头，满眼繁星。　
　　有一种久违的感动，要在这样彻夜通明的城市夜空里看见闪亮的星星，真的不易。想起了小时候躺在外婆家天台上数星星的场景。那时候，总有太多的梦想，那幽蓝天际里闪耀着的群星，仿佛预示着未来的各种可能性。　
　　如果，如果我能更早地认识自己。　
　　现在，现在是否会有所不同？　
　　想起了李繁，想起了那些我曾经爱过的人们，你们此刻正在哪个角落里，做着怎么样的事情？　

　　只想你们一切安好。　
　　曾经的爱，我们收藏起来。　
　　现在的爱，我们紧紧把握。　
　　我按响了邱家的门铃。　
　　有点后悔，不知道她是不是睡了。　

　　邱打开门，讶异瞬而转为惊喜。　
　　怎么大半夜跑来了？　
　　你怎么大半夜还不睡？　
　　你要知道我睡了你还跑过来？　
　　所以我按门铃时就后悔了嘛，我怕打搅你睡觉。　

　　那你还过来？　
　　明天就要走了，我想你。　
　　邱抱着我，摸了摸我的头发。　
　　傻孩子，我也想你。　
　　你答应我，我走了以后你要早睡。宝宝要在娘胎里就养成良好的作息习惯，不要像我这样…。。　
　　呵呵，你妈生你的时候也没听她说她晚睡啊，怎么生下一个睡不着觉的小孩呢？　

　　嗯嗯，我是怪胎，我是怪胎。　
　　我晃悠进邱的房间，看见床头摆了大团的毛线圈和已经织了一小段的毛线。　
　　你还能干这个呀？　
　　我问她，带着戏谑的语气。　
　　我怎么不能啊？我多心灵手巧啊，嘿嘿。　
　　呃……这织的啥呀？织给谁的呀？　

　　本来是要织给宝宝的，现在改主意了。　
　　你是想说这小粉毛衣是要织给我的？哎呀，我还是不和宝宝抢了，多不符合我风格啊。　

　　　
　　　　
　　　
　上一节　　目录　　下一节　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　《我母亲的朋友＇GL＇》　第18节　　　　　
　　　　　　
　　　　由牛扑webnop搜集整理　　　　
　　
　　
　　《我母亲的朋友＇GL＇》　　　　第18节　
作者：　daweiflying　
　　　　　　　　　
　　不许你挑剔，我让你穿啥你就得穿啥！上次给你买的那些衣服你都扔回给我，把我气得不行。　
　　对不起，对不起。你以后你让我干啥我干啥，让我穿啥我穿啥。我以后就改走粉嫩路线了，你说好吧？　
　　好，给宝宝织一件，给你织一件，和宝宝一样的粉嫩路线。　
　　唉，我这张老脸肯定达不到您追求的效果的……到时候宝宝把我比下去了，您就不要我了……　
　　去，和宝宝争风吃醋，真不要脸。　
　　嗯，我不要脸，我就赖着您了，您不能不要我啊。　
　　搞清楚，老不要我的是你！　

　　邱不经意间流露出忧郁的眼神，我看在眼里。　
　　我保证，今后只有你不要我了，不会有我不要你的一天！　
　　说话要算话啊。　
　　邱又笑了，笑起来真好看。如花笑靥，大概就是如此吧。　
　　邱，你家有桔子吗？　

　　没有桔子，橙子倒有。　
　　橙子也行。　
　　要干嘛？　
　　我要给你剥橙子吃！　
　　为啥呀？橙子切了吃就行，你想吃吧。　

　　不，我要把皮削了，然后一片片剥给你吃。　
　　为啥无端端要干这个啊？整天脑子都在想什么呀？　
　　你就张开嘴，我剥你吃就是了。　
　　我削橙皮的技术一流。以前看电视说，削完了皮不断的话，许个愿，就能梦想成真。　
　　我暗暗许了个愿，我要我们永远在一起。　

　　来，张大嘴！　
　　啊……　
　　邱张大了嘴，露出一排洁白的牙齿，那样子特像等着大人喂饭的孩子，特别的可爱。为什么，到现在我心头的小鹿还会乱撞。　
　　吃完就张嘴，继续给喂啊！　
　　嗯，响给剥的橙子就是好吃！　
　　是你买的橙子好，好吧？　

　　我装出一脸无奈的申请，心头甭说有多甜蜜。　
　　那可不，我自己吃就没觉得那么好吃。　
　　等以后咱住一起了，我天天给你剥着吃。　
　　好！嘿嘿。为啥突然想给我喂橙子了？　
　　许昭林给你剥桔子了，我就给你剥橙子。　
　　你吃醋了？　

　　我说我吃醋了，你是高兴还是不高兴？　
　　高兴！　
　　嗯，我吃醋了。　
　　响，你以前说你从不吃醋的。　
　　那是以前。　

　　为你改变，就在今天。　

日期：2009…08…08　19：57：48　

　　50　
　　关于母亲和邱的关系。　
　　我们家以前在邱从前供职的公司的大堂开店，邱一毕业就去了那家公司。工作的间隙，邱常去大堂晃悠，一来二往，就和母亲熟识了。　
　　我也不明白，为什么母亲和邱的年纪差那么多，还可以成为多年的好友，情同姊妹。母亲的心态总比她与同年龄的女人年轻，她也有许多年纪比她小很多的朋友。至于那么多朋友里为什么只和邱交情最好，我想有许多可能。　
　　不像她其他的朋友，邱没有家庭。一般情况下，女人有了家庭，丈夫和孩子就会成为生活的重心。友情以及其他，都退居次位。成了家的女人们间的友情，总是隔了些东西。母亲要强的个性，注定她不会在那些家庭和睦的朋友面前吐露心声，展示自己的悲剧。我能理解，我们需要的绝对不是同情。　

　　邱嘴比较甜，可能挺讨母亲欢心。后来，她出面帮家里忙，总是不遗余力，母亲对她也多了一份感激。更多的时候，我觉得邱在有意无意地接近我的家庭，纵使这是一个不完整的家庭。　
　　我问邱，那时候为什么总上我家里来。　
　　邱就会笑说，因为你妈做的菜好吃。　
　　我就会故作失望的说，唉，竟然不是因为我。　
　　邱说，也可以这么说吧。　

　　响，我不知道我这么说你会不会介意。一个只有女人的家庭，有时让我感觉很温暖也很安全。　
　　关于邱的家庭，我略知一点。　
　　严父慈母，邱从小便和父亲没有过多的亲近。她说她记忆里的父亲，总是坐在长凳上不停地抽烟，一语不发，妻女都畏惧他。虽然他从没有打骂过她，但是也不曾真正关怀过她。成长的阶段，邱也试图努力表现去引起父亲的注意，却是徒劳的。因为父亲的所有精力和期待全倾注在弟弟身上。长期的忽视，让她心生倦意。她不再在乎父亲的反应以及他的看法，没有期望，也就没有失望。　

　　家有时总让她感觉不到温暖。虽然它看上去那么和谐，每个人都相敬如宾。　
　　她觉得我的家庭虽有残缺，但是这样的家庭里的每个人，却紧紧地联系在一起。那样的关系竟让她感受到了温暖。　
　　我不知道我和邱相比，谁更应该觉得不幸。　
　　但她从不这么认为。　
　　她说因为自己的母亲是个平和温顺的女人，还有着那么一点乐观知足的天性。她继承了母亲的性格，那让她时常快乐。即使在最痛苦的时候，她都不曾放弃过希望。她说，仅因为这一点，她便会感激母亲一生。　

　　我问邱，如果我没能从母亲身上继承到正面的性格，那么我是不是有理由埋怨。　
　　她摇摇头，其实没有谁要为谁负责任的。虽然我们被带来这个世界本非自愿，但她觉得还是应该感激自己的父母，给了自己生命。快乐和痛苦，有过感触，就有意义。她的父亲让她失望，但她从没记恨过什么。　
　　至于母亲怎么看待自己和邱的关系，我至今没有机会了解。　

日期：2009…08…08　21：25：08　

　　51　
　　从家走时，邱没来送我，我没让她来。　
　　这一走，就等于把所有的问题抛给了邱。　
　　我不可能知道她将面对的一切，关于不好的，她也不让我知道。　
　　我知道，我没有足够的智慧和力量，去为她分担。　
　　我喜欢邱的理由，可以条条列出。但是邱喜欢我的原因，我到现在都不十分清楚。　
　　一想到这些，有时总替邱觉得不值。只是她选择了我，我能做的只能是坚持。　

　　一次偶然的机会，我重新遇到了李繁。　
　　在那样衣个人来人往的场合里，我们远远地就彼此看到对方。　
　　这些年过去，眼光交汇时的闪烁和慌张不再，只是淡然一笑，一句好久不见。　
　　我说，出去走走吧，这里空气不好。　
　　她说，好。　
　　我竟然不再害怕拒绝。那样的一句话过去曾演练了过多遍，却一直没机会说出口。　
　　我们走了很远很远。　

　　李繁一点都没变。很久以前，我就觉得她是那样一个始终如一的人。因为她生活的信念和原则太强