5968-荒凉天使-第6节
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这一刻，全世界都是星期六的下午。
十九
在孤寂之后的时光中，我坐在椅子上，再度进入冥想。
“如果我现在就在旧金山”，我这样开头——我要买一大块克里斯汀兄弟牌咸猪肉，还有其他各种正牌货，回到我的唐人街房间，把它们尽量塞进品脱罐里，再装到我的口袋里拿走。我在唐人街的小巷子里游逛，看看那些孩子们——这些中国小孩牵着父母的手，看起来那么幸福。我还要去杂货店看看那些中国屠户们如何把鸡脖子宰断，看着窗边挂着的美丽腊鸭馋得口水直流。我会继续闲逛，站在所谓“意大利式百老汇”的一角，感受生活，感受那湛蓝的天空和白色的云朵，然后再折回去，看一场中国电影，一边享用品脱罐里的美食，一边喝酒。现在，是下午五点。我会在影院里耗掉三个小时——电影很怪异，完全听不懂对白，甚至连一点情节都弄不明白。如果恰好有中国人过来看到我，他们可能会想“哈，一个白人醉鬼”。
八点，我走出影院，走进蓝色夜幕之中，旧金山四周都是丘陵，旧金山的灯火在夜色中闪亮。我回到旅店，重新装满品脱罐，出门做一次真正的长途漫步，一直走到胃口大开，就去孙向黄老板的老店里①大吃一顿。他的店真是不可思议，令人百吃不厌——我会走上丘陵，登上特里格拉夫山坡②，找到我的老窝点打尖，它在山嘴一条很窄的小路上。我在那里坐下来，边吃边喝，定睛凝视那面黑色峭壁，它仿佛具有魔力，传递着这个夜晚的信息，带着温暖而圣洁的微光。饮酒，吮吸，最后拧上瓶盖，沿着内河码头边上的小道独行，穿过渔夫们的码头餐厅，海豹的求偶叫声几乎令我心碎——
我继续向前走，穿过密密的捕虾寮，穿过最后几根桅杆，上行到凡内斯，再往下走到腾德龙③。那里车水马龙，人声喧闹，酒吧随处可见，妓女们端着鸡尾酒，醉汉们蹒跚着再去买酒。我还是不停地向前行走，我的酒已经喝光，此刻我既兴奋又颓废，顺着主要的商业街向下走，到处是香港水手、电影院、苏打水泡沫……我横穿过巷子，在斯吉德罗喝完最后一滴酒，面对着一排粗糙而破旧的大门，上面沾满石灰和尿渍，窗户破破烂烂，仿佛一个个忧伤的灵魂。那些少年似曾相识，他们在船舱边闲逛，或者拿着一些小纸片——上面总会有一些格言或者祝愿——酒已喝光，我放声高歌，双手和着脚步打着节拍，我走上吉尔尼，重新回到唐人街。这时已近午夜，我坐在公园里一条黑色长椅上，呼吸着空气，目光像饮酒一样攫取着小街上那家美味餐馆的霓虹招牌闪烁的光芒。有时会碰到一些醉鬼，在夜间的地面上摸索寻找，指望能找到空酒瓶里的一点剩酒，当然最好是找到一只大酒桶。穿过基尼街，可以看到灰色的监狱外，警察们进进出出——
我回到旅馆，订一份中国菜，他们一般会给我上熏鱼、咖喱鸡和传说中的鸭块，好吃得令人发疯。它们盛在精致的银色大盘子里，一揭开盖，香气扑鼻而来——他们还会给我送上茶壶和茶杯，我吃啊——吃——一直吃到半夜——喝完茶，也许会给亲爱的妈妈写封信，告诉她——然后，写完了，我可能会上床睡觉，也可能去一趟“老地方”酒吧，找到那些同伙，一醉方休……
《荒凉天使》 上 卷《荒凉天使》 孤独之荒凉（8）
二十
八月的晚上，夜色温柔。我爬下一个斜坡，在冷杉林边上找到一个陡峭的地方，四周遍布着老树桩子。我盘腿而坐，面朝着月亮。橘黄色的半月正在朝西南方沉落，即将隐入山峦背后——西方的天空，泛着温暖的玫瑰色——此刻，大概是八点半钟左右——微风吹过山脚那面湖水，带着芳香的味道，令人回忆起所有对于湖水的美好记忆。我低声祈请，请求观世音菩萨将他的金刚手臂放在我的额上，为我加持①，让我开悟。对于祈请，他是永恒的倾听者和回答者。我知道，这一切可能都是个人的幻觉，甚至显得有些疯狂，然而，无论如何，惟有佛陀开示说，这一切并不存在，只是虚空泡影。在接下来的二十多秒里，新的领悟涌入我的精神和心灵：“当一个生命诞生时，他就进入了睡眠，并进入梦境，梦见自己的生命；当一个生命死亡时，他被埋进坟墓，这时他将醒来，进入解脱的大欢喜之中。”——“当一切都被说出、一切都完成之时，什么都不重要了。”
无疑，观世音听到了我的祈请，已经用他的金刚臂为我加持过了……
然而，为什么只有在个体的“佛性”亦即心性当中才会蕴含着无限可能？当我读到1922年2月在维也纳的街道上发生这样那样的事情时，会生出一种奇异的感觉，那时我尚未出生，怎么可能在我出生之前就已经有了维也纳，有了维也纳的一切？！——只有心性能意识到它，它的存在与否跟个人的来去无关，跟个人在其中的遭遇无关——2500年前，乔达摩尊者，进行了人类心灵史上最伟大的冥思，终于证悟：心性即佛性。在群山之侧，我的佛性欢喜自在，同时处于开悟和无明之中，但也可能同时处于无无明和无开悟之中。佛法为何要限制自己呢？也许它以“苦”①的方式出现，也许它无形无影、不可触及、与苦无涉。
——我看到橘黄色的月亮西沉是因为地球的自转，而一旦我倒立观望，大地上的群山将形同悬挂在无边大海上的轻盈水泡——如果，在肉眼的观看之外还有另一种“观”呢？我们能看到什么样的微粒层次？此刻，我们用肉眼看到月亮、群山、湖泊、树木，以及一切有情众生②，永恒佛性于万法中有大欢喜③——它自知乃惟一无我之界，化现于尘世便可解脱苦海、永远安居④，在它面前，万有皆空，有如泡影——
——我已经离题万里了——西方天空温暖的玫瑰色变成了静谧的暗色，如同一声轻柔的叹息。小动物在石南花和洞穴里沙沙窜动。我站了起来，两腿酸麻不已。月亮依然橘黄、柔美，最终将沉到最高的山峰之后，将山峦勾勒出重重静美的剪影。那些突起的山石或者树干的剪影像是传说中的柯帝狼⑤，似乎正要对着佛性长啸——
我带着圆满安宁的心性回到陋室。我已经悟到，这个世界只不过是随出生而来的梦幻，我们所能做的就是回到欢喜解脱，回到佛性根本——我们都明白，那就是原初快乐⑥的根本。我躺在黑暗之中，双手合掌，心中喜乐。仿佛北极光闪耀着光芒，而我头下脚上地倒立着观望，它像是大地上一块巨大的冰川，映射着遥远的阳光。自然，我同时能看到地平线仍然弯曲成弧形。北极光，明亮得足以照透我的房间，如同冰冷的月光。
当你意识到所言所行皆无关根本之时，该是多么圆满欢喜！那么，悲伤呢？当我想起母亲时所感到的哀怜呢？——它们已经觉醒过来，它们并非独自在场，因为心性已经得到解脱，从幻影中、从万有中得到解脱。那些抽着烟斗的自然神论哲学家说：“哦，看看神的伟大造化吧，月亮、星辰，等等，真是太珍贵了……”他们不明白他们根本没有资格说这些，因为他们没有对于“空”的原初记忆，不知道“空”为何物以及“空”的缘起——“这一切转眼成空。”我看着眼前的世界，它不过是永恒佛性当中的一次轮回，在宇宙中生生不息，在无我之我中欢喜圆融，这才是佛性。在它的根本而柔和的密法之中，你可以闭上眼睛，感受永恒之寂静——我亲爱的，为众生祈福，为自己的信仰祈福——
那些证悟者，他们一定会选择像孩子一样出生——这是我的第一个顿悟——其实，既无悟者亦无证悟可言。
我在斗室躺下，突然忆起了在我11岁的时候，我家住在菲比大道上，每到六月的夜晚，紫罗兰就在后院里开花放香。那些花朵和香气滑入我模糊不清的梦境，那么短暂，那么脆弱，那么遥远，遥远得失去了可辨认的踪迹，遥远得一无所是。
二十一
午夜时分，我醒了过来，忽然想起爱尔兰姑娘玛姬·卡西迪①。我差点就跟她结婚，变成她这个爱尔兰·拉斯·普拉贝尔的老芬尼根②。我们会住在乡间村舍——在芦苇荡和河堤古树的环抱中摇摇欲坠的爱尔兰村舍，静穆和谐。在寒冷的新英格兰之夜，我将把自己裹得严严实实的，戴着厚厚的皮手套和棒球帽，为她出门干活。为了她——为了她象牙般的大腿、蜜饯似的嘴唇，为了她的爱尔兰土音、她的“上帝的绿土”和她的两个女儿……天啊，如果能让她整夜躺在床上，把她彻底地据为己有，探寻着她的玫瑰花蕾，探寻着她珍贵的深处，那宝石般的深处，美好的深处……我记起了她被牛仔裤紧紧裹住的丝绸般的肌肤，她的叹息——当我们一起看电视的时候，她向后仰着，屈起一条腿放在双手下面，发出叹息。我们就这样待在她母亲的客厅里。那是1954年的10月，我最后一次苦不堪言的洛厄尔之旅——啊，那玫瑰色的葡萄酒，那河底的泥沙，还有她，她的回眸，她的跑动——那真是属于老杜劳斯的女人吗？这个午夜，我坐在荒凉峰顶，呆在壁炉边上，对那一切感到难以置信。玛姬，我的玛姬……
在轻浅的月色之中，树影暗黑。月光像在给我许愿，未来还将会给我很多的爱情；我随时都可抽身离开，四处漫游——然而，如果，我已经变得白发苍苍，靠在我最后的炉火边；我如倦鸟归巢般回到洛厄尔小镇，那么，我会渴求些什么呢？——冷风嗖嗖地渗进我的陋室，像一首光秃秃的布鲁斯谣曲，而我已经被崇高的责任压弯了腰——那时，谁会爱上这个老迈的、佝偻的、两眼昏花的杰克·杜劳斯呢？再也没有诗人会给我带上桂冠，就像给我的牛奶加上蜜糖，到那时只剩下嘲笑——嘲笑，也许来自心爱女人的嘲笑更容易忍受一些，我猜想——我会从楼梯上摔下来，摔个仰巴叉；我不得不动手洗自己堆积如山的内衣内裤，唠叨着我的洗衣流水线——星期一把它们晾干——幻想着我的非洲主妇们——惹恼着我的女儿们——乞求着我的冷酷之心——可这也胜过躺在冷冰冰的坟墓里，无人亲吻杜劳斯那孤独的双唇。
《荒凉天使》 上 卷《荒凉天使》 孤独之荒凉（9）
二十二
星期天的早上，我总会想起妈在长岛的家。这些年来，一般在她读报纸的时候，我会起床、淋浴、喝点酒、看看比分，然后美美地享受她留给我的早点。我惟一需要做的，就是问问她脆皮熏肉的秘方，或者是她放鸡蛋的方式。电视机还没打开，星期天早上的电视节目乏善可陈，不值一看。我看着妈，忧伤地注视着她越来越灰白的头发。今年，她已经62岁了；到我40岁那年，她就成了70岁的古稀老人，成了我的“老妈妈”。在荒凉峰的床铺上，我在想，我该怎样照顾她——白昼变长了，周日缓慢逝去，群峰逐渐黯淡，如守圣安息日一般虔诚。这时，我开始回忆洛厄尔镇河边疲惫不堪的红砖墙磨坊；每到下午四点，孩子们看完了电影，走在回家路上，那时，在洛厄尔——或者在美国别的任何地方，都能看到这种忧郁的红磨坊，笼罩着夕阳的红光，远处飘着云团，人们穿着做礼拜的盛装……我们站在长长的阴影里，感到难以呼吸。
即使是阁楼上的老鼠，也遵守着礼拜天的神圣，它们成群结队地来到教堂，在那里祈祷宣教；而我们，就在教堂附近把它们歼灭掉。
我对星期天已经厌倦了。我所有的记忆也已经厌倦了。太阳过于明亮灿烂，我有些战栗地想，在北卡罗莱纳州人们在干些什么。在墨西哥城，人们在游荡着，围在一起大啃炸猪皮，或者逛公园——哪怕是对他们，星期天也是颓废的。安息日的出现一定是为减少生活的快乐。
对普通人而言，星期天意味着欢笑；可对我们这些垮掉的
