5968-荒凉天使-第3节
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杲杲北极光
照临霍佐敏——
虚空更寂然①。
即使霍佐敏山将会崩裂、塌陷、化为乌有，它仍然“是其所是”，它是一种“正在经历”，一种当下，它就是正在发生的一切，何必去苦苦追问、痛哭流涕或者以头抢地？正是空谈让忧郁的李尔王变得糊涂，在他那悲伤的沼泽上，他只是一个飘着长髯、切齿痛骂的老怪物，被傻子愚弄——生存并且毁灭，就是这个问题②——虚空在生与死之间是否占据一席之地？
虚空是否为自己举行过葬礼？或者准备过生日蛋糕？为何我不能形同“虚空”，那永无休止的无穷，像老杰克峰一样超越平静甚至欢愉（不，还不止于此），引导我的生命从这一刻开始（尽管风正嗖嗖吹过我的气管）？在水晶球中不可把握的生命映像并非虚空——虚空正是命运水晶球它自身，虚空正是我的全部悲伤它自身，悲伤如同《楞伽经》里那些愚人们看到的光轮：“看啊，先生们，天上多么华丽而悲伤的光轮！”③——集中精神，杰克④，去经历当下，所有的事物都只是同一梦境、同一表象、同一瞬间、同一悲伤的眼眸、同一水晶般清澈的神秘、同一言词——静静地把握住这一切，人啊，重新获得你对生活的热爱，走下山去，你只需要简单地让自己成为——成为——成为同一个无限意念的无限念力⑤，不解释，不抱怨，不批判，不论断，不表态，不发言，不思考，如同江河之水一般流动、流动，成为你的所有，你的所是，你的曾是——“希望”不过是一个词，就像一片飘雪——这是一个伟大的认知，这是一次觉醒，这便是虚空。所以闭嘴吧，生活，旅行，冒险，祈祷并且不要后悔。西梅干，傻瓜，吃掉你的西梅干⑥。你已经成为永恒，并将要永恒，那些从你的脚底升起的焦虑冲动仅仅不过是“虚空”——虚空伪装成一个伪装自己从来不认识虚空的人——
我回到房子里的时候，已经脱胎换骨。
现在我要做的，就是在一个月后下山，重新去拥抱甜美的生活——但同时我又清楚地知道，生活既非甜美也非苦涩，它只是生活而已，从来都是如此。
再见了，我坐在帆布椅上、面朝霍佐敏山的那些下午——寂静朝我的斗室涌来，我的壁炉死寂，我的杯盏闪光，我的柴火——由水滴和其他元素构成的老木头，我用它们在炉子里燃起印第安小火，做顿简易快餐——我的柴火像蛇一样堆在屋角，我的罐头正待开启，我的鞋子破旧开裂，我的锅盘、我的擦碗抹布寂然悬挂，我的房中所有静物窅然无声，我的眼睛疼痛，我的窗户和百页风声呼啸，近黄昏时暗蓝色的霍佐敏山上的光影流动，隐约可见暖褐色山峦沟壑……而我无事可做只能等待，——并且呼吸（在稀薄寒冷的空气中和西海岸的寒流中，呼吸并非易事）——等待，呼吸，吃饭，睡觉，煮食，洗浴，漫步，观看，这里从来没有过山火——然后开始做白日梦：“当我到达旧金山后该做些什么？也许第一件事就是去唐人街订间房子”——不过更为甜蜜和近切的是想像在“告别日”我会做些什么，在九月一个神圣的日子，“我会顺着来时的老路步行两个钟头，在船上跟菲尔①相遇，渡过罗斯湖，在那里过夜，在厨房聊天，清早乘小船离开那个小码头（记得问候一声沃尔特），去往马波山，拿到我的薪水，支付我的债务，买瓶烈酒，下午在斯凯吉特山谷喝掉，第二天早上直奔西雅图”——然后继续，去旧金山，然后是洛杉矶，然后诺加莱斯，然后瓜达拉哈拉，然后墨西哥城——然而，虚空仍然寂静不动。
而我将是虚空，不动而永动。
《荒凉天使》 上 卷《荒凉天使》 孤独之荒凉（2）
三
噢，我记起了家乡那些甜蜜的时光，虽然当时惘然的我并未领会其中的全部美好。我那时正是十五六岁的年纪，日子对我意味着里氏兄弟的饼干、花生黄油和牛奶，摆放在老式的厨房圆桌上，少年杜劳斯苦苦思索国际象棋的棋局，或者投入自己发明的棒球游戏②。洛厄尔镇③十月的橘色阳光斜照下来，穿过门廊和厨房的窗帘，形成一道慵懒多尘的光柱，我的小猫躺在光里，用它的虎舌和长牙舔着前爪。一切都已经发生，混乱早已注定，主啊——所以现在，我成了卡斯卡德高山之巅的一名流浪者，穿着破衣烂衫。厨房里能找到的一切，就是这只令人发疯的破炉灶和那个锈迹斑斑的老烟囱——它的顶部被一团粗麻布塞住，没错，是为了防止夜间山鼠闯入。往日时光消逝已久，在那些日子里，我只需要简简单单地来回走动，亲吻我的父母，告诉他们“我喜欢你们，因为终有一天我会成为一个孤独的老流浪汉，孤单而又悲哀”。——霍佐敏啊，在夕阳下孤峰闪烁，难以接近的瞭望塔傲然挺立，像老莎士比亚一样遗世独立——尽管，在方圆数英里之内都没有任何活物听过莎士比亚这个名字，也没有听过霍佐敏山，或者我的名字……
很久以前在家乡的那些下午，甚或是最近在北卡罗莱纳州的那些下午，回忆起我的童年时代，我竟然真的在下午四点吃过里氏饼干、花生黄油和牛奶，真的在柜台上玩过棒球，真的趿踏过一双千疮百孔的鞋子迫不及待地放学回家——就在六个月前，我把鞋子弄坏了，独特的“杰克牌”香蕉裂片鞋——而现在，在荒凉峰上，风声呼啸，长歌寂寥，大地上椽梁震动，暗夜充满了它自己的生命，巨大的蝙蝠状旗云一动不动地笼罩着峰顶。
很快，天就要暗下来；很快，我的日子就是吃饭加餐，等待着九月的来临，期待着重回尘世生活。
四
此时，落日橘黄，带着疯狂的激情迅速变暗。朝向遥远的南方，那里有我未来将要热爱的姑娘们的玉臂，粉雪守候在世界的脚底，那里的城市闪着银光。湖面像一个灰蓝的硬底锅，在雾气迷蒙的山底等待着我划着菲尔的船渡过。杰克峰的山额轻云缭绕，冰雪覆盖着上千个橄榄球场般大小的山坡，绵延交错，在夕阳下泛出淡淡的粉红色，看上去就像山脊上蹲着一个令人生畏的冰雪巨人。金角峰在灰色的东南方依然闪着金光，西北角拓荒者山的巨大丘陵俯瞰湖水，阴郁的浮云正在变暗，仿佛在某个秘密的熔炉里煅造着黑夜，不时火光闪耀；群峰如同墨西拿①醉酒的武士般朝着落日蜂拥而去——那时圣乌苏拉②仍然童贞美丽；我甚至毫不怀疑，只要稍加诱惑，霍佐敏山就将追日而去——幸而，它仍然停留在此，陪伴我共度暗夜。日影飞逝，星辰如雨水般倾落在雪峰之上，四面皆黑，惟有霍佐敏山仍然留着最后一抹淡粉的亮色，稍微偏向北方。每个夜里，北极星如约降临，闪烁着暖橘黄或是暖绿色的光芒，有时则是冷橘色、冷蓝色或石青色，以变幻的色调暗示着不同的预言，称量着这个金色的世界——
那些风，还有那些风——
在那些白昼，我时常坐在老旧的书桌前，面向着南方；这儿有纸和笔，有用松枝烧好的咖啡，有一朵枯萎的、在高山上可以称为奇迹的野兰花，有山毛榉坚果口香糖、我的烟草袋，有拂拭不尽的灰尘，有我读过的破旧的杂志……我面朝南方，默然凝望那些庄严的雪峰，感到等待实在过于漫长。
苍苍饥馑山
树木青且小
努力长成材。
五
就在我决心怀着爱心生活的前一晚，我被一个梦境所折磨、所凌辱，心里充满悲伤——
“去买一块上好的细嫩牛排！”妈把钱递给德尼·布勒①，她让我们去店里买些食品，要做一顿丰盛的晚餐。近些年来，她把全部的信心都转移到了德尼身上，在她眼里，我已经成了一个不可靠的、活得十分暧昧的人，每晚临睡之前都要诅咒上帝，不戴帽子②到处闲逛，总是那么愚不可及。那是在厨房里，她说的话自然没错，于是我一言不发，和德尼一起出门。在前面靠楼梯的卧室里，爸正在呼出最后一口气，他躺在灵床上，实际上已经死去——而妈却要一块上好的牛排，一心指望在德尼身上实现她最后的人生理想，非常坚定。而爸是那么瘦弱、苍白，他身下的床单雪白，我感觉到他已经死了。我们在阴郁的氛围中下了楼，讨论了一下去肉店的路。肉店位于布鲁克林市中心弗莱特布希附近的一条主要街道上——罗勃·多纳利①就在那儿，他那伙人也都在那儿，光着脑袋，在街上闲逛。德尼的眼里闪出一道光芒，他看到了机会，可以带着妈给他的那些钱逃跑、行骗；他在肉铺订了肉食，可我看到他玩了一个小手段，把多余的零钱塞进了自己的钱包，打算背叛她的梦想——她最后的梦想。她把全部希望都寄托在他身上，而我则什么都不是。我们开始往回走，但没有回到妈那儿，我们走到水军派遣处；在看完一场快艇比赛之后，我们开始在寒冷的、布满漩涡的危险水域里朝下游进发。看快艇比赛的时候，我设想如果有一条“长艇”，能够潜在这些快艇的下面，然后从终点线冒出头来，比赛就算完成了——而那个参赛者（达令先生）却抱怨说，因为方案的失误，害得他的船在下沉时被困住了，动弹不得——大型的官方竞赛应该注意这个问题。
我领头泅渡，水军跟在我后面，我们准备到下一个桥梁和市镇。水很冷，风高浪急，我不停地跟河水搏斗。“我怎么可能到达那里？”我想，“妈的牛排怎么办？德尼·布勒会拿着妈的钱去做什么？他现在在哪里？天哪，我已经没时间想这些了……”突然，从圣路易斯法国教堂前面的草地上，我听到了孩子们在向我大声传递着一个口信：“嘿！你妈已经进了精神病院！你妈已经进了精神病院！你爸死了！”我意识到到底发生了什么，夹杂在水兵里在河中游着，跟冰冷的河水搏斗，我惟一能做的就是心中悲伤，在那个惊惧忧怖的早晨心中悲伤，充满苦涩，我恨我自己，一切都已经来不及了。生命如此短暂而虚幻，无法让我改过自新，甚至无法体会到真实的悲伤——事实上我觉得真正去悲伤本身就是一件蠢事，总之，我不知道我到底在做什么，只能顺着河水挣扎，德尼·布勒使我陷入了如此险境，他终于完成了他甜蜜的复仇——或许，他只是想成为一个不折不扣的骗子，而这是他惟一的机会……
……这个令人血液冷凝的消息也许来自这个世界里那些阳光闪闪的冰峰，我们都是些受尽折磨的愚人，在花了好几个星期给妈妈写的一封长信的最后，我加了一个尾声：
妈，不要失望，无论何时，只要你需要，我都会照顾你——我就在这里，在困苦的河流中泅渡，可我知道如何游过去——千万别，你可千万别认为你会被孤零零地遗忘在这个世界上……
她在�
