heart memory by litduck (虐心+超级后妈文+悲啊)-第19节
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看到我迷惑不解，又说“我说的香格里拉在云南的迪庆藏族自治区，是人们所说的世外桃园、伊甸园。香格里拉，是迪庆藏语，意为“心中的日月”。它源于唐宋时期建置的“月光城”和“日光城”。那里有地处雪山环抱中的神秘峡谷，有金字塔般的雪峰、蓝色的湖泊、宽阔的草甸，还有喇嘛寺、尼姑庵、道观、清真寺和天主教堂，在那里人与大自然和谐相生。”
“啊，你怎么象个急于拉生意的导游？真的有那么美吗？世外桃园？你去过？”听起来不错，原来一直在这个城市里转，可是我很喜欢自然景观，听起来好象群山峻岭的样子。
“没有，不带你去，算什么世外桃园。——不过，你刚才的提议不错，我们可以换个地方试试。”他吻住我，把我拉下水，“我爱你，说你也爱我。要不然就灌你水。”他就不能说得更温情一点儿吗？
在床上睁开眼睛，天已经快黑了，我急忙找衣服套上，今天是妈过生日，爸昨天打电话给我让我回家，以前他们过生日总是姐提醒我，可能爸也是想借机会一家人团聚吧。
打个电话到家，妈说不要着急，菜还没买回来呢，我松了口气。莫风正在客厅等着我，递给我一个大袋子，我知道这是他帮我准备的生日礼物。
“我坐公车吧，时间还来得及，省得那么招摇惹得人看。”我接过袋子，虽然很快就不用再看到那些邻居，不过还是注意点好。
“打车吧。”莫风在我的脖子上啃个没完没了。
“不用，这趟车不用换车，也很方便。”顺便好好看看这个城市，可能是因为要走了，突然对什么都有些不舍。“送我到车站？”
街灯亮起来了，一户户灯光中闪着忙碌的身影，他们都有些什么烦恼和快乐呢？
快到家了，应该想想进门怎样逗妈一下，妈笑起来也很美，当然，我老妈嘛。
车外暗起来，这一片路灯坏了不少，我突然注意到三个男人把一个女人往路边树丛里拖。那个身影，我不会认错，是姐！
我冲到车头“停车，快停车！我要下去！”我大喊。
司机没回头“没到站呢，刚才干什么了？”
我一把抓住他的肩膀，“停车，我叫你停车，下边有人杀人呢！停车！”
最终司机把车停下的时候已经开出一段距离了。我回头向刚才看到的地方猛跑着，拿出手机打给莫风“王八蛋！你又惹着什么人了，他们要杀我姐，快过来！”说完地点，我扔了所有的东西狂奔。
找到了！姐已经被按在树丛深处的草地上，上身只剩内衣，嘴被人捂住喊不出来，拼命地挣扎。我血往上涌，一把扯开离我最近的人，冲他的脸就是一拳，其它人也停下看向我，我三拳两脚打开他们，拉起姐把她往外面的道上推去，“快走。”我低喝。姐回头看着我，有一丝犹豫，“快去打电话报警！”这样一说，姐马上跑出去了。
后面有人扑上来了，来吧，只要拖到姐走远就不怕了。
这几个人似乎不是专门训练的，也许只是街头混混，身手不错而已，我成功地缠住了他们，也许跟本不用莫风来，我就可以摆平。
突然，心脏象是被什么炸开了，突地一跳，就被紧紧扣住，痛彻整个胸腔，我动不了了，眼前一条大棒挥来，我只能看着它扫向我的右脸，右耳一热，头嗡地一声，然后我看见了远处的路灯，昏黄的，象落山的太阳，没有暖意。很久以前，也这样看着灯，倒下去，那时候，有莫风抓住我的衣领。
姐走了多远？莫风找到她了吗？不要再出事儿了。
当我又恢复了意识的时候，还是昏昏沉沉的，好象是重力加速度变大了，质量未变的我，却那么沉，连一个手指头都抬不起来。似乎听见一屋子的人在低声说话，可是听不清在说什么，有人在低低啜泣，也许是我的错觉，因为那些声音都好象离我很远，空荡荡地在空中飘来飘去，我努力地睁开眼睛。
原来都是真的，模糊中，我看到了一屋子的人，我试着发声，可只是动了动嘴唇，妈妈的脸凑过来，脸上是泪吧，我看到一点点的反光，“力力，你要说什么？”“力力，你姐没事儿。”“力力，力力？”
我听不太清楚，右耳听不见，到左面来好吗？
景象清楚一点了，眼睛在一张张的脸上扫过，看着他们悲伤的脸，我突然觉得有些怕，是要死了吗？不想死，我会到一个什么样的地方去？我从没想到会怕死，这个字我说了十几年，从没怕过，我搜寻着一个能令我安心的身影。
看到他了，我盯住他，也许是明白了我的意思，莫风走过来，俯下身把耳朵凑近。我还在努力发声，可是躯体不象是我的，我的灵魂正在躯壳中萎缩，流失，我不能控制它，甚至，我分不清他抓着我的手的感觉是不是真的。
用尽全力，我张口，听见自已的声音，也许只有我自已才听得见，没有胸腔的共鸣，好象是从嘴里吹出来的一样。
“我爱你。”
我爱你，我爱你棕色的眼眸，请看着我，有你看着，我就不会怕，等我好起来，我们还要去香格里拉，眼皮沉重起来，我好象看到了他脸上有什么在闪，幻觉吧，他从来不哭的。
我还不想睡，我要看着你，我的整个生命都在呼唤你，我爱你，抱紧我，抱紧我！
黑暗中，那些声音飘飘荡荡地，“他说什么？”“说什么了？”
“他说，他很爱姐姐，让我照顾她。”
对，还有这一句，他总能猜到我在想什么。
木莲：
－－又下雨了，每到下雨天我就想，天上，有谁在哭泣吗？－－365天，今天是小弟走后的第365天，谁都没有提起，甚至不提妈的生日，可是我知道他们心里都挂着，只是不想让我再想起。我曾是那么的恨他，直到他走了，我才发觉，其实，我对他的爱更多。
医生说小弟是死于心脏病复发，从去年五、一的时候就开始了，要是早发现，还来得及补救。可是我还是觉得内疚，如果那天不是为救我，如果那天我不走那条路就什么都不会发生了。不知道以前小弟对我是不是这种心情，我为什么要恨他呢？他也一直很难过。为什么不原谅，为什么不原谅？
小弟走了以后，有段时间，莫风几乎天天来我们家，象在完成小弟的遗言，又象是在赎罪，尽可能地从各方面照顾我们，甚至在南方替我们买了好几栋房子，就是在我们交往的时候，他也没有对我这么好过。
有时候他就会一直一直地盯着我看，我知道，那视线透过我，是在看和我容貌有几分相似的小弟，他在我身上找他的影子。他还总是象小弟那样把打火机在手里玩着，一遍又一遍地点着又熄灭。我受不了，受不了这样的眼光，受不了那些回忆，总是象就在昨天发生。于是我说不要再来了，他没有多余的话，真的不再来了，可能终于明白，有些东西，已经失去了，从哪里也找不回来。
我们搬家那天，莫风来了，他把小弟所有的东西都拿走了，我听见他和爸妈说，说会好好保留每一样东西。会吗，他的爱有多深，会记住小弟一辈子吗？一辈子呀，太久太久了，会很累啊。我已经有了男友，我想忘记所有过去的事情，他待我很好，这个家也再度平静，我想我们会结婚吧。那种激烈的爱，耗尽了我所有的精力，我累了，只想找个让我休息的港湾。
头抵在窗上，我看到外面一片漆黑，多少个夜里，就是这样，我醒过来的时候，就这样看着窗外，希望能看到小弟的脸贴在上面。我不会怕，是小弟的话，我就不会怕，哪怕他还象小时候那样对我顽皮吐舌。
窗玻璃上哈了一层气，我伸指在上面画出了小弟的脸，然后对他说“阿铁，我最爱你了。”
