厨房-第11节

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了。　　　　
　　　　这时，我再次感受到房里空气的沉重。或许这里真是雄一的噩梦的舞台。我只觉得在这里停留的时间越久，我就越发成为雄一噩梦中的一部分，而后消失在黑暗之中，就此作为一种朦胧的印象，作为宿命的安排——我说：　　　　
　　　　“雄一，其实你是不想回去了吧？你打算和过去不正常的生活彻底决裂，重新开始，对吧？不用骗我，我知道的。”虽然我是在倾诉着满心的绝望，语气却出奇地平静，“不过眼前不管那么多，先吃盖浇饭吧。来，快尝尝。”　　　　
　　　　苍白的沉默袭来，令人窒息，泪水几乎要夺眶而出。雄一垂下眼帘，仍难掩内疚之色，他默默接过饭盒。静止的空气像虫蚁般蚕食着我们的生命，其间有一股不曾预料的力量从后面推动着我们。　　　　
　　　　“你手怎么了？”他发现了我的擦伤，问。　　　　
　　　　“不要紧。趁着还有点儿温，快吃吧。”我笑笑，伸手向他示意。　　　　
　　　　他看起来还有些不放心，但还是说着“味道好香”，打开盖子，吃起刚才老伯精心盛好的盖浇饭。　　　　
　　　　看着他吃起来，我的心情一下子轻松起来。　　　　
　　　　我做了件值得做的事，我想。　　　　
　　　　——我知道。是那些晶莹剔透的快乐时光的结晶，突然从记忆深处的沉睡中觉醒，就在此刻，在往前推动着我们。如同一阵清新的风拂面而过，吹动我心深处那些芳香馥郁的日日夜夜的空气，使它复苏，焕发生气。　　　　
　　　　有关另一个家庭的回忆涌上心头。　　　　
　　　　那些晚上，两人玩着FAMI　等惠理子回来，之后三人揉着惺忪睡眼，去吃火锅。我因工作原因情绪低落，雄一画给我看好笑的漫画，惠理子看了，都笑出了眼泪。晴朗的星期天早晨，蛋包饭的香味四溢。每每在地板上睡着了，他们总会悄悄为我盖上毛毯，毛毯的触感至今记得。蓦然惊醒，半睁着蒙眬睡眼望去，依稀可见惠理子飘然而去的裙摆与修长的双腿。雄一开车把喝醉酒的她拉回家，两个人相拥着走回房间……还有，夏祭的日子，惠理子帮我束紧便服腰带，那火红的颜色如同傍晚天空中飞舞着的红蜻蜓。　　　　
　　　　真正美好的回忆永驻心间，永远光芒灿灿，随着时间的流逝而越发使人感叹。　　　　
　　　　有多少白昼与黑夜，我们曾在一起进餐！　　　　
　　　　记得雄一曾说过：“为什么和你一起吃东西，就觉得吃得这么香呢？”　　　　
　　　　我笑着说：“是因为食欲和性欲同时得到了满足吧？”　　　　
　　　　“不对不对！”雄一大笑着说，“肯定因为我们是一家人。”　　　　
　　　　那明朗的氛围又回到了我们二人之间，尽管惠理子已经不在了。雄一吃着盖浇饭，我喝着茶，而黑暗中不再包含有死亡。这就好了。　　　　
　　　　“那么，我要回去了。”我站起身来。　　　　
　　　　“回去？”雄一像是吃了一惊，问我，“回哪儿？你是从哪儿来的？”　　　　
　　　　“是啊。”我皱起鼻子，戏弄他，“跟你说，这可是现实中的夜晚啊。”说完，我再也止不住了，“我是从伊豆坐出租车赶过来的。雄一，我，不想失去你。我们俩虽然都一直非常孤单寂寞，但也算活在轻松愉快的地方。死亡太沉重了，我们这么年轻，本不应该体会到它的残酷，但是没有办法啊……今后，如果和我在一起，或许会遇到痛苦、烦恼、龌龊的事，但只要你不在意，就让我们两个人一起去一个更严酷、也更光明的地方吧。等你恢复精神以后也不晚，仔细考虑考虑好吗？请不要就这样消失掉。”　　　　
　　　　雄一放下筷子，直直盯着我，说：“这样的盖浇饭大概一辈子再也不会吃到了……太好吃了。”　　　　
　　　　“是吗。”我笑了。　　　　
　　　　“从头到脚，我都很没出息吧？下次再见面，我会让你看看我男子汉强健有力的一面。”雄一也笑了。　　　　
　　　　“比如说，在我跟前把电话本撕碎了？”　　　　
　　　　“是啊，把自行车举起来扔了。”　　　　
　　　　“把大卡车推到墙上去。”　　　　
　　　　“那不就成了个野蛮人了？”　　　　
　　　　雄一脸上的笑容闪着熠熠的光辉，我知道，自己也许已经把“那个东西”向前推动了几公分。　　　　
　　　　“那我走了，不然出租车要跑了。”说着，我向门口走去。　　　　
　　　　“美影。”雄一叫住我。　　　　
　　　　“什么？”我回过头去。　　　　
　　　　“小心点。”雄一说。　　　　
　　　　我笑着挥挥手，这回大摇大摆地打开门锁，从正门走了出去，然后向出租车飞奔过去。　　　　
　　　　


满月——厨房Ⅱ满月——厨房Ⅱ（9）

　　　　回到旅馆，钻进被窝，还是冷得受不了，于是我就一直开着暖气没关，酣然进入了梦乡。　　　　
　　　　……走廊上凌乱的拖鞋声，旅馆里人们的说话声，把我从梦中惊醒，睁开眼一看，外面已是天气大变。　　　　
　　　　粗大的窗框外，浓重的灰色阴云满布天空，狂风裹挟着雪片呼啸着肆虐而过。　　　　
　　　　昨夜犹如一场大梦。我恍恍惚惚爬起来开了灯。窗外，飞舞的雪花洒落在轮廓分明的群山上；树木在风中瑟瑟发抖，呜呜作响。室内则暖和得有点嫌热，周围洁净而明亮。　　　　
　　　　我再次钻进被窝，久久远眺着那仿佛要冻僵一切、充满力量的大雪，脸上发热。　　　　
　　　　惠理子已经不在了。　　　　
　　　　——置身此情此景，我才真正痛切地领悟：再也见不到她了，无论我和雄一境况如何，无论人生是多么漫长、多么美好。　　　　
　　　　河边走过瑟瑟发抖的行人；车顶上积起薄薄一层白雪；树木左右摇晃着，枯叶片片落下；银色的窗棱闪着冰冷的寒光。　　　　
　　　　这时候，门外响起老师欢呼雀跃的叫声：“樱井，起来了吗？雪，下雪了！”她来叫我起床了。　　　　
　　　　我答应了一声，起身换好衣服，现实中的一天又要开始了。日复一日地开始。　　　　
　　　　最后一天，是去下田的一家小旅馆采访那里的法国菜。我们这些工作人员，以一顿豪华晚宴结束了这次活动。　　　　
　　　　不知怎的，大家都习惯早睡，我这个超级夜猫子觉得意犹未尽，于是在大家解散回房间睡觉之后，又独自一人去前面的海滩散步。　　　　
　　　　尽管穿着大衣，套了两层长筒袜，可还是冷得让人想大叫。我买了罐热咖啡揣在口袋里走着，一路暖意融融。　　　　
　　　　站在堤坝上望去，海滩白茫茫一片，大海则一色漆黑，只有偶尔泛起的蕾丝边闪闪烁烁。　　　　
　　　　冷风怒吼，脑袋里仿佛掠过一声声的尖叫。在这样的夜晚，我走下昏暗的台阶，走到下面的沙滩上。脚下的沙，凉丝丝的，沙沙作响。我喝着咖啡，沿海岸径直走着。　　　　
　　　　望着夜色笼罩下的茫无边际的大海，在海浪的撞击下发出震耳声响的巨石的嶙峋暗影，一股莫名的哀戚与甜蜜同时在心头升起。　　　　
　　　　今后的日子，也一定会有无数的悲欢……即使没有雄一的陪伴。　　　　
　　　　我默然沉思着。　　　　
　　　　灯塔的灯光旋转着射向遥远的远方，“唰”地晃向这边，旋即又走远了，在海面上拓出一条闪光的通道。　　　　
　　　　我豁然了悟，流着鼻涕返回了宾馆。　　　　
　　　　插上房间配备的简易热水壶烧水后，我趁隙冲了一个热水澡，然后把衣服全部换掉，坐到床上。正在这时，电话响了，拿起来，前台通知我：“有您的电话，请稍等。”　　　　
　　　　窗外，望下去是宾馆的庭院、漆黑的草坪，还有白色的大门。再过去就是刚才去过的寒冷的海滩。大海涌动着黑浪，涛声阵阵。　　　　
　　　　“喂喂，”雄一的声音飞进来，“终于找到你了，费了我好大劲儿呢。”　　　　
　　　　“你从哪儿打来的？”我笑了，心情缓缓松弛下来。　　　　
　　　　“东京。”雄一说。　　　　
　　　　这就是所有的答案，我感觉到了。　　　　
　　　　“今天是最后一天，明天就回去了。”我说。　　　　
　　　　“吃了好多好吃的吧？”　　　　
　　　　“嗯。有生鱼片、虾、野猪肉。今天是法国菜。都有点胖了。啊，对了，我买了满满一箱子东西寄回家了，有腌山萮菜、鳝鱼饼、茶，你可以替我拿回去。”　　　　
　　　　“怎么没有虾和生鱼片啊？”雄一问。　　　　
　　　　“没办法寄啊。”我笑着说。　　　　
　　　　“好，明天我到车站接你，你买些用手拎回来。几点到？”电话那边传来雄一爽朗的声音。　　　　
　　　　房间里暖洋洋的，水烧开了，水汽弥漫开来。我向他说起了到站的时刻和站台号。　　　　
　　　　


月影月影（1）

　　　　阿等总是把小铃铛挂在月票夹上，随身携带，形影不离。　　　　
　　　　那个小铃铛是还未与他相恋的时候，我在极无意间送给他的，却伴随他直到生命的尽头。　　　　
　　　　他和我并不在同一个班级，我们的相识源于高二时的一次修学旅行。那时，我们俩都是旅行委员。我们每个班都沿完全不同的路线去旅游，只有出发时的新干线是同一段。下了车，我们俩在站台上嬉笑着握手告别。那时，我突然想起校服口袋里放着一只铃铛，是从家里猫脖子上掉下来的，就说，这个给你饯行，说着把铃铛递给他。这是什么？他笑着问，却并没有漫不经心地随手接过，而是小心翼翼地放在手心，然后用手绢包好。这样的动作，由他这个年纪的男孩子做来，实在太异常了，我不禁大为诧异。　　　　
　　　　这就是爱情吧。　　　　
　　　　就算是因为是我送的而加以特别对待，或者因为他家教好，不慢待别人的赠品，可他那一刹那的举止还是让我大生好感。　　　　
　　　　就这样，铃铛连接起我们的心。旅行期间虽不能相见，但彼此相互牵挂着铃铛。每当铃声响起，他就会情不自禁地想起我，还有旅行前和我共同度过的日子，而我同样思念着远方叮铃叮铃的小铃铛，还有和铃铛在一起的那个人。旅行回来，我们开始了一场轰轰烈烈的恋情。　　　　
　　　　那之后的大约四年间，那个铃铛伴随我们度过了所有的昼夜，经历了所有的事件——初吻，大吵，阴晴雨雪，初夜，所有的欢笑与泪水，喜欢的音乐还有电视——总之与我们共有着我们二人世界的全部时间。阿等把那个月票夹当钱包用，每次掏出来，手中总会响起叮铃铃叮铃铃一串微弱却清脆的铃声。那时刻萦绕耳边、我所挚爱的、挚爱的铃声。　　　　
　　　　这或许只是事后可供尽情嘲笑的少女的感伤，但我还是要说，它是我真实的感受。　　　　
　　　　总是满心觉得不可思议，有时无论怎样目不转睛地盯着阿等看，总觉得他不在那里；睡着了，我也会鬼使神差般一次次忍不住把耳朵贴在他的心脏上倾听；每次他脸上绽放出无比灿烂的笑容，都会使我情不自禁地久久凝望他；他的氛围和表情总带着某种透明感。所以，我才一直感觉如此虚无缥缈、如此不安吧。假如这就是冥冥之中的预感，真叫人情何以堪！　　　　
　　　　失去恋人的这种痛苦，在我的漫漫人生旅途中（其实也不过二十来年），还是第一次品尝，这种痛苦让我觉得自己的生命也随之戛然而止。从他去世的那个夜晚开始，我的心就已飘移到另一个空间，并再也无法返回。我再也无法用过去的眼光来看这个世界。心绪在不安中浮浮沉沉，狂躁难安，神情恍恍惚惚，整天苦闷之极。有种事，有的人一生中也难逢一次（比如流产、卖淫、重病），而我却不得不置身其中，这只有哀叹自己命运不济了。　　　　
　　　　或许我们两个人都还很年轻，这也未必是我人生最后的一次恋爱。然而，我毕竟目睹了有生以来两人之间第一次产生的一幕幕短剧。人与人在加深交往的过程中，诸多事情都会显现出它沉重的一面，我们一一体味着这种沉重，以此构筑成了四年的时光。　　　　
　　　　哪怕事后，我也敢大声质问苍天——　　　　
　　　　可恶的上帝！我是如此深爱着阿等，哪怕为他去死！　　　　
　　　　阿等死后的两个月里，每天早晨我都会倚在那条河的桥栏杆上喝热茶。因为失眠，我开始在清早跑步，而那里正好是折返点。　　　　
　　　　晚上的睡眠是我所最恐惧的，而其实，最让我承受不起的是醒来时的打击。当猛然睁开眼睛，明白自己身在何处时，眼前出现的沉沉黑暗就会让我惊恐不安。我总是会做有关阿等的梦，在焦躁不安、动辄惊醒的睡梦中，不管是否会与他相遇，我都会清晰地意识到这是梦境，而现实中的我再也没有可能见到他了。因此，尽管在睡梦中，我还是努力不让自己醒来，然后辗转反侧着，冒着冷汗，在令人憋闷的忧郁中恍惚睁开双眼——我就这样迎来了多少个寒冷的黎明。窗帘的那边渐渐亮起来，天空泛起鱼肚白，只可闻苍白静寂的喘息声，而我，被抛弃在这孤寂寒冷的时间里。与其如此，还不如置身梦中啊。又是这样一个难以入眠、苦苦纠缠于梦的余韵的、独自一人的清晨来临了。