说话办事恰到好处-第5节
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同级之间关系也会保持和谐和团结。对于领导者来说，要做到实事求是，以功行赏，首先必须掌握公正这一原则。不管是谁，只要他出色地完成了一项工作，甚至仅仅提供了一条有创意的思路，都应该受到表扬。相反，即使是“皇亲国戚，无功也不行赏”。也就是说，夸奖一定要坚持表扬的无私性、真实性，只有这样才能发挥赞扬的效力。
第三部分：多栽花 少栽刺 赞美与批评恰到好处恭维要有诚意
恭维是一种重要的交际手段，它能在瞬间沟通人与人之间的感情。任何人都希望能被人恭维或赞美，威廉·詹姆斯就说过：“人性深处最大的欲望，莫过于受到别人的认可与赞美。”
恭维应恰到好处，才能使双方的感情和友谊在不知不觉中得到增进，还会调动其交往合作的积极性。那么我们如何恰到好处地恭维他人呢？
罗斯福的一个副官，名叫布德，他对颂扬和恭维，曾有过出色而有益的见解：背后颂扬别人的优点，比当面恭维更为有效。
这种驭人术。是一种至高的技巧。在人背后赞扬人，这个方法，在各种恭维的方法中，要算是最使人高兴也最有效果的了。布雷本人正是通过这种技巧来取得信任的。
有一群和罗斯福交往的人，觉得罗斯福好像从来不会犯错，布德称他们为“疯狂的摇尾者”。那种人嘴里永远不断地说着：“真令人敬佩”、“这还不值得惊讶吗”、“多超凡出众呀”这一类的话。
布德十分钦佩罗斯福，但是他绝不做这样的“疯狂的摇尾者”。然而却没有几个人能比他更获得罗斯福的信任。
对于不了解的人，最好先不要深谈。要等到你找出他所喜欢的是哪一种赞美，才可进一步交谈。
最主要的是，不要随便恭维别人，因为有的不吃这一套。
如果有人告诉我们：某某人在我们背后说了关于我们的好话，我们会不高兴吗？这种赞语，如果当着我们的面说给我们听，或许反而会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的。为什么间接听来的，便觉得非常悦耳呢？因为那是真诚的赞语。
德国的铁血宰相俾斯麦，为了要拉拢一个敌视他的雇员，他便有计划地对别人赞扬这个部下，他知道那些人听了以后，一定会把他所说的话传给那个部下。
第三部分：多栽花 少栽刺 赞美与批评恰到好处把握好激励的分寸
激励是以语言信息的反作用力作为刺激，激起对方按照说话人的意向说话或回答问题。也就是俗话所说的“请将，不如激将”，故也可俗称“激将法”。这是用来引发别人在不愿表态、讲话时，讲出话来的一种有效方法，借以打开对方的“话匣子”。其实，在影视剧排练场上，导演经常用这一方法，来激励演员在真恨、真悲、真哭的情境中说出话来。在外交、商务谈判中，也不乏用这种方法，以刺激对方作出有利于我方的反应。所以，激励得当可使你在做事时大多数能起到“请君入瓮”的效果。
激励用在职场，是领导活动的一个重要部分。通过对下属的激励，可以最大限度地提高下属的工作效率。因为下属好比一块原石，领导必须“雕琢”它，让它成为有价值或价值更大，变成美丽的艺术品。
有人说：“过度的压力可以让天才变白痴，适当的激励却可让白痴变天才。”这句话确实是一语中的，充分说明了激励力量的神奇。
激励的类型有多种，其中反语式激励最有效。它是以正话反讲，用故意扭曲的反语信息和反激的语气表达自己的意见，以激起对方发言表态，达到预期目标的方法。例如，下面一家中外合资公司的总裁与一家乡镇企业厂长的洽谈：
厂长：“总裁先生赢利的魄力，的确比我们这些乡下佬大得多，简直是一个大如牯牛，一个小如毫毛。这么大的魄力，虽然让我们佩服，但我们实在不敢奉陪，只能回收土地，停止合作。”
总裁：“好吧，我再让利一成？”
厂长：“不行，按我方投资比例，应当让利两成。”
总裁：“行，本公司原则上同意……”
上例中，厂长不说对方“黑心贪利”，而说其反语“魄力大”，又以“不敢奉陪”的“哀兵”战术以退为攻，激发对方就范入瓮。
与这种反语式激励法相比，及彼式激励也较有效。及彼式激励法是以一种推己及人，将心比心的心理效应，激发对方作角色对换，设身处地理解他人的处境。
第三部分：多栽花 少栽刺 赞美与批评恰到好处揣着同情心批评他人
与人共事，不可能那么一帆风顺，总会有别人出错时需要你提出批评指示。这时，你若批评指正不当不仅会达不到目的，弄不好还会产生负作用。
有一个爱好摄影的人，拿了一叠他自己的摄影作品去拜访一位摄影家，请他批评指正。摄影家把他的作品看了一遍，很热心地告诉他哪一张曝光时间长了一些，哪一张光圈小了一些，哪一张取景需要变换角度……当这位摄影家正在指正的时候，来请教的人总是找一番理由来为自己辩护。不是说当时天气不佳，就是说取景时找不到合适的立足之地等等，如此，啰嗦了半天。
当那个摄影爱好者走了以后，摄影家觉得又好气又好笑。他说：“我真傻，何必说那么多的话呢。”其实这种结果是完全能想像得到的，现在的有些青年人就不愿意虚心接受批评。
几年前，史密斯先生的侄女约瑟芬离开她在美国加州的家，到纽约去做史密斯先生的秘书，那时她才１９岁，刚高中毕业，对于商业常识和生意上的事一点儿也不了解。然而，她待人做事，却颇为老练。有一段时间，她经常犯一些错误。有一次，史密斯先生真想批评她几句，但再一想，她年纪轻，阅历浅，不可太苛求，于是改用和颜悦色的方法对她说：“现在你做错了事，自然是难免的，我在你这个年纪的时候，做的错事比你多得多，所以我相信将来随着年龄的增长你一定会增长才干的，现在你照着这样做不是好多了吗？”先承认自己有错，然后再指出别人的错误，令人易接受。
人们做错了事，或做了件吃亏的事，除非他自己主动告诉你时，才会坦白地承认错误，但如果是你主动指出他的错误，那么他一定找出种种理由加以辩解。你可以在周围的朋友或家人中试试看，无论是小疏忽或大错误，没有几个人能在别人指出后立即坦率地、不为自己解释地承认错误。所以，批评他人时，一定要讲究方法，态度要诚恳。
第三部分：多栽花 少栽刺 赞美与批评恰到好处批评不可一视同仁 全盘否定
不同的人由于经历、文化程度、性格特征、年龄等的不同，接受批评的承受力和方式有很大的区别，这就要求批评者根据不同批评对象的不同特点，采取不同的批评方式。
不同的人对于同一的批评，会有不同的心理反应，因为不同的人，性格与修养及对问题的看法都是有区别的。
我们可以根据人们受到批评时不同反应，将人分为迟钝型反应者、敏感型反应者、理智型反应者和强个性型反应者。反应迟钝的人即使受到批评了也满不再乎；反应敏感的人，感情脆弱，脸皮薄，爱面子，受到斥责则难以承受，他们会脸色苍白，神志恍惚，甚至会从此一蹶不振，意志消沉；具有理智的人在受到批评时会感到有很大的震动，能坦率的认错，从中汲取教训；具有较强个性的人，自尊心强，个性突出，“老虎屁股摸不得”，遇事好冲动，心胸狭窄，自我保护意识强，心理承受能力差，明知有错，也死要面子，受不了当面批评，并且也不会轻易改正其缺点。
针对不同特点的人要采用不同的批评方式，对自觉性较高者，应采用启发做自我批评的方法；对于思想比较敏感的人，要采用暗喻批评法；对于性格耿直的人，采取直接批评法；对问题严重、影响较大的人，应采取公开批评法；对思想麻痹的人应采取警示批评法。在进行批评时切忌一视同仁，方法单一，死搬硬套，应灵活掌握批评的方法。
正确的批评要求细密周到，恰如其分，普遍性的问题可以当面进行批评，对于个别现象就应个别进行。另外，也可以事先与之沟通，帮他提高认识，启发他进行自我对照，使他产生“矛头不集中于‘我’”的感觉，主动在“大环境”中认错。
同时，批评不可全盘否定，别人犯的什么错误就应对其错误加以批评，使其及时改正，不可一概而论。
第三部分：多栽花 少栽刺 赞美与批评恰到好处道听途说 捕风捉影不可取
邓小平同志强调：“批评的武器一定不能丢。”可时下，批评在一些人特别是一些领导人中却开展不起来，走过场，不愿批评，不能批评、不敢批评的观象较为普遍。造成批评难、难批评的原因很多，但其中一个重要的原因是批评的语言艺术不高，把握不住批评的事实根据，也可以说不善于批评。
一般说来，无论是批评还是被批评者，对批评都有一种戒备心理。“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。古人把“忠言”与“苦药”等同，足见批评的话确实不中听，通常是“逆耳”、“伤耳”、“刺耳”。批评者批评别人虽然是发自内心的，确实是出于“爱护、关心、保护”的目的，但因有时捕风捉影了，无事实根据，使被批评者产生抵触情绪，甚至反戈一击。因此开展批评时，一定要讲究艺术，像药师把“良药”变成胶囊，外包糖衣，这样既易进口，又能利病一样。
批评是一个十分严肃的问题，一定要抓住对方错误的实质，有针对性地进行，不能主观臆断、想当然，更不能听信谗言，捕风捉影，道听途说，无中生有。不痛不痒的批评，点不到痛处的批评，含糊其辞的批评，莫名其妙的批评，是不会令人心服口服的。
有四个小孩放学回家，走在路上。有一个小孩发现路旁一户人家的桃树结满了红彤彤的桃子，便提议大家一起去偷摘，其中有个叫张斌的小朋友当即劝阻他，说别人家的东西不要随便拿，可另外三人执意要去摘，结果被户主发现了，撵到了这四个小孩的家里指责其家人没有对小孩严加管教。
张斌的父母一听户主的指责，不分青红皂白，就批评张斌说：“我们几乎天天都教育你，不要拿别人的东西，你为什么不听话？”可此时，张斌纵有千张口也难以磨平父母的怨气。
上例中，张斌的父母就犯下了一个错误，他们没有了解情况，见人家说自己的小孩偷桃子，未经仔细询问、调查就给孩子当头一棒，这样的批评无疑是错误的。因此，我们在实施批评之前，一定要做深入细致的调查研究，弄清问题的症结，并对产生问题的原因作具体的分析，分清哪些是主观因素，哪些是客观因素，然后再进行批评。
只有了解了事实，你才能清楚地判断是否有必要提出批评，提出忠告的角度怎么选择；批评以后会有怎样的效果。如果你是凭借听到的信息忠告别人，容易引起误解。这时补救的办法是与他沟通，听听他怎么说，等了解清楚事实之后再想办法消除误解。
第四部分：该说“不”时莫迟疑 拒绝他人恰到好处把握说“不”的分寸
我们经常会遇到这样的情况：别人对我们提出了某个要求，出于理智的考虑应当拒绝，但出于某种感情的缘故，“不行”二字难以出口。怎么办？坦白直率地拒绝或严辞拒绝未尝不可，但这样往往使对方产生不快，以为我们不尽人情。其实，拒绝也是有一些技巧的，掌握了拒绝的技巧，并恰当运用，既可以达到拒绝的目的，又不使对方难堪。
把握说“不”的分寸
朋友、家人、亲戚找你办事，对于那些自己深感头痛又无能为力的事情，拒绝他人总是令人难以启齿，进而使自己处于两难境地，所以学会拒绝也是对自己的一种保护，对他人的一种交待表白。的确，否定别人的言语和行为，是件容易伤害感情，导致尴尬局面的事情，但在生活中如果注意话语的含蓄和否定的技巧，就可以避免这些情况的发生，使生硬的否定也有一副可爱的面孔，从而在轻松愉快的气氛中完成“否定”的任务。
拒绝是有秘诀的。拒绝得法，对方便心悦诚服；如果拒绝不得法，一定会使人对你不满，甚至怀恨你、仇恨你。
一位朋友曾经告诉我一件事，他说：
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