2146-搞懂男人-第10节
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现在我们已经谈过男人性欲的最基本的特性，我想再加上一个因素。这个因素是如此重要，以至于需要用整整一个章节来阐述。除了你所读到的东西，如果你认为你丈夫最大的需求是性爱，你就误解我了。那不是性爱。
要知道那是什么请阅读下一章。
第三部分：最难搞懂的男人——丈夫性满足带来什么
“博士，我得告诉你，我想我能一天同丈夫做两次爱，而且还认为不够。我真的想让他高兴，真的。我只是认为那是不可能的！”
“爱丽斯”到我这儿来告诉我，她对丈夫到底想要做几次爱感到困惑。一个小时后，她离开了我的办公室，心里想的不再是做爱的次数而是做爱的质量了。
我在前一章中所谈的每一件事都可能误导你。我不是仅仅说：“你要同丈夫有更多的性爱。”你丈夫对婚姻的最大的需求不是有更多的性爱。也不是有更多的钱，有更好吃的食物或得到更多的尊重。你丈夫真正渴望得到的是性满足。
男人更想要性爱不再是什么秘密。他们为什么想要更多的性爱常常是个秘密。许多女人同爱丽斯有同样的感觉：“不论我同丈夫做多少次爱，他都还想要！”但同丈夫谈时，他可能会说：“如果我的性生活的质量更好，而且我的妻子偶尔主动要求做爱，而不用每次都是我提出来，并且我们做爱时她更积极更有冲劲，我想我的需求会减少。我只是想知道她真的想同我做爱。”
他的最后一句话——“我只想知道她真的想同我做爱”——是理解男子性欲的关键。让我告诉你一个男人的小秘密：对健康男子的最大的性冲动是感情上的。没有什么能同看到妻子完全沉浸在性爱中相比较的。意识到你能为妻子带来欢娱——甚至欣喜若狂——是情感上的巨大满足。这让你感到自己是个男子汉。
这就是为什么我认为上帝在将女人创造成现在这个样子时，他知道自己在干什么。许多男人告诉我，他们有时候嫉妒妻子的性高潮。因为你们女性的特殊生理构造，你们可以好像永远处在性高潮阶段。有些妇女如果正在体验性高潮，她都能将在月亮上的男人叫醒。而我们男人只能让自己对享受到的六秒钟的愉悦而感到满意。要承认，这是令人满意的几秒钟。
莱曼法则24：男人不只是渴望在做爱中释放性欲。他们还渴望从让妻子性生活满意的情感中得到满足。
既然男人是有性欲的，那就不应当对我们表示自己在性欲方面的满足感到吃惊。
所有这些都解释了我为什么强调男人想要得到性满足，而不仅仅是做爱。在这两者之间是有很大的区别的。一个“出于自愿”的妇女告诉她的丈夫：“好吧，亲爱的，来吧，不过你完事后请帮我把内裤拉下来。让我们快点。孩子们可能会醒过来。”一个“渴望”的妻子表明她的性饥渴和享受。每次，男人都会愿意选择后者。他可能会选择同渴望的妻子每周过一次性生活，而同自愿的女子每天一次。
这部分是因为男性的自我中心，这点我们还将在此书中详细讨论。如果你想剥夺一个男子的阳性特征，如果你想快点离开他的搂抱，你可以这样做：不时地采用“好吧，让我们快点做完”的方法来对待性生活。（这也是将你的男人赶到另一个女人怀抱去的极好的办法。）
第三部分：最难搞懂的男人——丈夫如何和你的男人沟通
我要对你说实话。交流在婚姻中可以成为布雷区。想一想一些关于这方面的畅销书：《男人来自火星》，《女人来自金星》，《你不明白》以及《这不是我想说的！》等等。
在这方面存在着许多的混乱和误解，而且也不都是男人们的错。例如：我奇怪为什么女人总是问只有两双鞋的丈夫，她的哪双鞋配绛紫色的套装！丈夫会想，如果我去跑步，我就穿旅游鞋。我去工作，我穿那双黑色的鞋。这是个非常简单的问题。我们怎么会知道比较绛紫色的浓淡呢？
即使我们列出了大量的不要问问题的理由，而女人还总是要提问题。我和桑迪要去旅行，她穿着一双闪亮、白色、有巨大（我的意思是说巨大）人造钻石的鞋子走出卧室。可能这是我见到过得一双最难看的鞋了。如果著名的钢琴家里博瑞斯（译者注：他以在舞台上演出时穿昂贵的服饰，并且服装过于装饰而著称）是个女人，他可能会穿这样的鞋。
“你准备穿这双鞋上飞机，是吗？”我问。
“对，当然了。”
“你的意思是说，你准备穿着双鞋出去让人家瞧？它们像拉斯维加斯的歌舞女郎穿的。”
桑迪看着我，眼里流露出可怜我的表情。她说：“莱曼，请相信我，这是时髦。”
上帝作证，至少有20个妇女在机场拦住我们说：“啊，我喜欢这双鞋！你在哪里买的？它们真好看！”
我的眼珠开始转动，又一次承认这个事实，当说到流行，我是一点也不在行的。 像大多数的男人一样，我可以连续五天穿同一套衣服（就是如果桑迪让我这样做）。如果你认为这使我成为平庸之辈，让我告诉你，爱因斯坦有六套灰色的，式样相同的西装。
在穿袜子上，我也同爱因斯坦一样。如果我发现一个我喜欢的式样，我会买上半打。有一次，我在德国看到一双让我很激动的鞋。我花了144美元，买了好几双式样相同的鞋。
莱曼法则26：别指望你丈夫对他知之甚少的事说出什么意见来。有些事情最好同你的女朋友，而不是你的丈夫商量一下。
“我不知道”
我听到女人经常的抱怨是当她们问丈夫：“你怎么了？”时，他常会答道：“我不知道，”或“没什么。”
当然，他在为什么事情烦恼！当然，他也知道是什么事情！这就是为什么妻子感到如此沮丧。当男人在回答“什么使你烦恼？”时说：“没什么，”他的真实含义是：“我现在不准备告诉你。”当他说：“我不知道”时，他的意思是说：“我知道，但我不想告诉你。”
我可以听到女人们的尖叫声：“为什么不呢？”原因是这样的：男人不使用语言来解决问题的。当女人碰到困难的问题，或者试图整理她的情感时，她倾向将事情讲出来，但男人更可能在讲出来之前要先想清楚。而且如果他想得很清楚了，他就会永远也不想谈了，因为在他心里，这件事情已经解决了。有些男人想，如果他们忽略或抵制这个问题，问题就会自动离开。
在此时可以稍加一点压力，但不要唠叨，试着感动他，让他将心里话讲出来。如果他确实开始谈了，自己一定要听着，而不加任何评判。如果你同他争论，他就会永远地闭上嘴巴。
如果他还没有准备好谈，给他一点时间。总是提醒自己，男人可能看不到谈论问题可以得到解脱。对他来说，谈论一个问题只是将问题变大，变得更糟。就算这样，男人可能是个懦夫，想逃避问题。在两种情况下，男人都常常视谈论为负担，而不是解决问题的办法，更是一种威胁而不是一种保证。
莱曼法则27：男人都常常视谈论为负担，而不是解决的办法。
不要忘记你是在同一个男人谈话
丈夫和妻子沟通存在的另一个问题是，女人想和她的丈夫像同她的女友一样谈话。这样的事情是不会发生的。你的丈夫是个男人，而男人是以不同的方式谈话的。
例如，一般来说男人不喜欢他们的选择受到挑战。女人应当跟随男人，而且男人不喜欢别人对他们说“应当这样，应当那样。如果你避免对你的丈夫说：“你应当……，”你就能大大改进你们婚姻的质量。
这些“应当”可以在最宜人的地方出现，甚至在餐馆。我听到过两三个女人花15分钟在讨论菜单。她们考虑口味会如何，还考虑所有重要的因素：价格、脂肪含量以及她们一天蔬菜的摄入量——所有这些可以引发出关于草药、补给品以及她们肠运动规律等等新的话题。
我没有听到过男人这样做。我们做出决定，然后就坚持到底。而且我们也不喜欢做出的选择遇到“应当这样那样”的挑战。我们喜欢我们所喜欢的东西。当我和桑迪去一家叫亨格瑞·亨特的餐馆时，我点了份夏威夷鸡。这是份不错的午餐——鸡、一点菠萝、一点浓肉汁，还有点米饭。如果我去那家叫卡如叟的餐馆时，我就点烤宽面条（面上浇肉末番茄汁）。自从1962年，我就一直去这家馆子，而且除了烤宽面条之外，从来没有要过别的。我知道这种面条味道不错，那为什么要冒险点别的饭菜呢？
桑迪却不能那样。她有一次问我：“为什么你不试着尝点别的东西呢？”
她只问过我一次这个问题。我答到：“那好，如果我换一个妻子你会有什么想法？”当她瞪大了眼睛看着我时，我又加上一句：“你没有意识到，我总是喜欢同样的东西是什么优点吗？”
当我们去另一家叫奥斯廷的餐馆时，我总是要份烤火腿奶酪三明治和西红柿汤。桑迪也有一次在那儿指着菜单上的另外一种食品说：“你应当要这个。”
我说：“我不喜欢。”
“如果你点这种，我也能吃一点。”
“听着，亲爱的。如果你想要吃，为什么你自己不点呢？”
你瞧，女人喜欢分享食物。男人却持一种有所有权的态度。如果两个男人在一起吃午饭，你不太可能看到一个人将筷子伸到另一个人的盘子里夹菜。我们也从来不一起点饭菜：“你点这个，我点那个，然后我们分享。”
总结
让我们再回顾一下前面所讲的。你想同你的丈夫更有效地沟通是一种很自然的渴望，但不要将他变成你的女朋友。有些事情，比如流行服装，还是同你的朋友们谈比较好。
还要记住当你可能感到需要将事情彻底谈透时，你的丈夫或许会认为谈论只是额外的负担，而不是可能的解决方案。常见的妨碍夫妻对话沟通的事情包括对你的丈夫“指手画脚”和出卖他的信任。既然男人是对性感兴趣的人，试着用你的手让他听你讲话。触摸他，让他开始听，继续触摸他，让他一直听下去。
如果不断地应用这些方法并且给你的丈夫一定的时间（还记得第八章吧！），最终你同丈夫语言上的亲密会变得更加令人满意。
第三部分：最难搞懂的男人——丈夫男人和他的自我意识
是的，它很大，很脆弱。它也是让男人活动的动力。我现在谈的是男人的自我。
一个小女孩坐在父亲的膝盖上，眼里流露着对父亲的崇拜，望着他，用最甜蜜的声音对他说：“爸爸，是否有人告诉过你，你是世界上最聪明，最了不起的人？”
这位爸爸感到自己突然变得高大起来，但谦逊地回答：“不，亲爱的，没有人说过。”
“那你的主意都是从什么地方来的？”
孩子的感觉是很敏锐的（那就是我为什么在研讨会上说：“我们遇到了对手，他们都很小。”）事实是，当谈到我们的自我，我们男人确实像孩子似的。可能听起来像这个父亲一样自负，你需要知道可靠的事实。
这解释为什么这么多的男人在感到好像自己将妻子输给了孩子时会有如此艰难的时刻。这场战斗永远不会结束。丈夫看到妻子为了孩子忙的筋疲力尽，到晚上她已经疲惫不堪，没有精力同他做爱。丈夫可能得自己忍着。
莱曼法则30：男人想成为妻子注意力的中心。
做为妻子，你自然对此不理解：“毕竟他们也是你的孩子。我这样做也是为了你。”这话说得很有道理，但问题是，你是作为女人想问题的，而不是男人。这没有触及到男人体会到的情感上的冷落。
记住，这不是关于公平不公平的问题；不是劳动分工合适不合适；甚至同孩子抚养也无关；而是关于男人的自我。
这也帮助解释为什么即使你的丈夫迷了路，也不情愿停下来问路。他认为问路有失他的身份；他不是太骄傲不能承认自己迷了路；他只是不喜欢这个要想出解决办法的挑战。答案要比这更简单——他不想让那些他花了几小时超过的汽车追上来，超过他！
