红爱情-她(一)-第8节
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半小时后，我拎着保温壶形状狼狈地按响了那个饥饿女人的门铃。小丹睡眼惺松地拉开门，嘴里嘟囔着：谁呀？
我咧开森森白牙朝她笑，努力摆出一副救世主的姿态，顺便往上提了提还在不断滴水的保温壶。咦？小丹顿时两眼发光，一把抢过保温壶三下两下卸除包装，鸡汤甜香的气味便侵髓入骨地弥散开来。哇噻！她欢呼一声捧着鸡汤缩进屋里，把救美英雄愣是晾在门外长达十六秒钟后才记起要感恩。我深深吸气，缓缓吐纳。不过看在她丢过来的浴巾香得乱七八糟的份上我决定不跟她小女子计较了，我捂着满鼻子的馨香几乎要窃笑出声。唉，不能怪我乱没脾气，男人就这身得了石头当金子的贱骨头。
小丹稀哩咕噜地埋头喝汤，冷不丁猛抬起头冒出一句圣旨：阿宝啊，不如你做我男朋友吧。我一激动差点没把一角浴巾吞进肚子，忙伸出一头乱稻草点如捣蒜。苍天有眼，我等她这句话，足足等了二十年啊！她白了我一眼，抓起湿答答的鸡腿冗自感慨：你看女人多容易满足，半只鸡就被收买了半颗芳心。我天生耳尖，听出话里暗藏玄机，后悔不迭方才为了省几个钱只买了半边鸡，要是买了全鸡，那此刻古小丹的一颗芳心不就被我悉数收入囊中了？失策啊失策！我抓耳挠头，想不出可以力挽狂澜的辨词，只好小心翼翼地探问：那剩下的半颗要怎么办？那女人笑得极妩媚，虽然看得我心花怒放半边眼睛都酥了，但是凭我二十年来亲眼目睹她从拖着鼻涕翘两根丑丑麻花辫的丫头慢慢演变成众人迷的小美女期间的了解程度，出现这种情况绝对没有好事。果然不出所料，她演示过那种皮肉分离的表情之后，开始历数如何低姿态笼络她的另外半颗芳心：
第一，我的早、中、晚餐和夜宵你要〃四包〃；
第二，我无聊的时候你要义不容辞作陪，并且随叫随到；
第三，逛街不能抱怨，买单不许皱眉，提东西不可推辞；
第四，……我竖起耳朵接旨听得心惊肉跳，小丹陛下还在转动眼珠子搜肠刮肚，每颁布一条就咬一口鸡腿。我怎么看怎么觉得连那鸡腿也在呲牙咧嘴地同情我。
轰隆隆！窗外一声响雷震得吊灯摇摇欲坠，暴风雨来得更猛烈了！
2
星期三清晨七点半，我大汗淋漓气喘吁吁地将蜷在被单底下的女朋友揪起来吼：吃早餐啦！
早餐是从三公里外的特色糕点店抢购到的松花卷和新鲜牛奶，那小东西对此物已念念碎了很久，大有吃不到松花卷就生吞活剥了阿宝之趋势。我只好戴着俩熊猫眼六点钟爬起床去跟老爷老太们排队等候区区两个素馅花卷！
夹在面目慈祥的老爷们儿中间，我攥紧拳头给自己打气。忍耐，一定要忍耐！眼看着数十年的死缠烂打初见成效，可不要在这个小小关节功亏一篑啊。阿宝啊阿宝，能否抱得美人归，就看你怎么发挥了。我深深呼吸，轮到我了。我咧开嘴巴，给卖花卷的大叔笑了个满堂彩。他看都没看我一眼，闷头就把热气烘烘的食品袋丢到我面前。
小丹心满意足地推开碟子，咂咂嘴说我吃饱了，剩下的留给你吧。后又恶狠狠地追加一句：不准浪费！我瞪着半只啃剩白面的花卷和四分之一瓶牛奶发怔，古小丹再次魂游太虚之前不忘催促我：快点吃完去上班！
喳！我咽下残羹冷炙欲夺门而去，小丹的追命之音又从身后传来：阿宝啊，我中午想吃炸酱面哦！
3
阿宝，你觉得我是不是不够漂亮？古小丹一双杏眼滴溜溜地乱转，不怀好意地抛出一枚定时炸弹。
这个问题看似简单，其实暗藏杀机。我若肯定之，则有得寸进尺的贪污嫌疑，我若否定之，又显得万分虚伪，因为小丹哪儿都好，就是平时不修边幅，懒散得跟只野猫似的。
思虑再三，我决定酌情实话实说。小丹啊，我觉得你稍微打扮一下定一笑倾人国二笑倾人城……姑娘闻言甜甜地笑了，我舒了口气，心里一块大石安全落地。
谁知山雨欲来未必风满楼，我一跟头便栽进那个鬼丫头的机关里毫无退路。三秒钟之后，天色开始灰蒙蒙一片……
既然你也这样认为，那我们不如马上就动身吧！小丹依然笑眯眯。我感觉背后起了阵阴风，寒恻恻的说话也不利索了。去……去哪？
先去步行街看衣服，再到百货大楼化妆专柜转转，快走！
女人的雷厉风行，最突出表现方式便是逛街了！我抽搐嘴角差点没把牙齿咬碎。所谓〃祸从口出，言多必失〃的古训，今儿个我可是领教了。
于是我的炼狱之路，从早上十点十分下了TAXI就漫漫启程了。中止到午间十二点整，我左右手各提了两大包衣服和小丹双双走进麦当劳，再从二点十分踏出麦当劳开始计时，截止到傍晚十八点五十分和百货专柜小姐说拜拜。据不完全统计，我一共偷偷看表五十八次，旁敲侧击征求归期一十九次，期间打瞌睡三十六次，偏头疼一十三次，上洗手间七次（那妖女丫的装疯扮傻问我是不是便秘……）。
这一天终于完满划上句号，我摸摸口袋里瘪了大半的小金库，心疼得手指颤抖胸腔里冷飕飕……把〃饱狈〃女友送回家，她进门之前回过头踮起脚尖送了我一个脆生生的香吻，温柔地说：亲爱的，晚安。路上小心喏！
很不争气的，我居然一路上都在积极筹划何时将小妖精的嘴唇娶回家。我承认我的确给亿万男同胞丢尽了颜面，我永远知错，但可恨永不改过。
第四部分 将惊情进行到底蛋白质MAN的爱情游击（2）
4
我想破了脑袋也倒不出一个有新意够浪漫能一针见血的求婚方式，那帮从小一块混的哥们提议我到网上咨询有关人士，我抱着破釜沉舟的决心去了网吧。
小丹常骂我是个二愣子，没错的，我的网名就叫阿宝。
浏览了许久，一个叫〃百消丹〃的大眼MM自告奋勇要做指导老师，因为她的名字和头像都让我感觉非常亲切，所以我点头哈腰地即时讨教起来。
〃百消丹〃告诉我，最有新意最浪漫最一针见血的求婚方式莫过于先酝酿一个令人想入非非的美好前景，亲自下厨做一桌佳肴和一起去看场爱情电影是必不可少的，然后挑个良辰吉日把钻戒送进她的嘴里，呵呵。
这招确实大快人心，我想起那张粉嘟嘟的樱桃小嘴就舌头抽筋，当下向〃百消丹〃致以十二万分的谢意以资感激。回去的时候，一直浸在幻想新婚之夜的蜂王浆中的我思绪突然拐进一条死胡同：万一那馋娃娃把指环当硬糖给一口吞了怎么办？
顿时心情跌到谷底，肚子里愁肠百结起来。可我再也掏不出别的点子代替，只有硬起心肠赌一把，大不了到医院举行一场赚眼泪的特别婚礼，那个古灵精怪的小东西一定爱得不得了。我嘿嘿傻笑着，想象古小丹又哭又笑地穿着竖条纹病号服头戴白纱手捧红玫瑰的样子。
按照〃百消丹〃指导的程序，第一步是弄一桌佳肴。这个容易蒙混过关，一个电话把大小姐请到家里来，暗地里让老妈帮助作弊，一桌色香味俱全的佳肴便成了我的杰作。不过此法也会很快失效，总不能把老妈拴在裤腰随时备用的，更何况长那么大我只亲手煮过泡面。第二步是看电影，事先到民族影院买两张票，拉上女主角再捎一包爆米花就搞定了。可我万万没想到本周上映的竟是〃河东狮吼〃，电影还没放完我已面呈菜色，想到将来在狮子爪下终日惶惶，我偷偷瞄了一眼身边津津有味地嚼爆米花却紧盯屏幕的女朋友，暗暗叫苦不迭。
总算到了最后的也是最关键的一步，我深吸一口气把大甩血本揣回来的指环忍痛含到嘴里，装作温情脉脉地凝视着我心爱的姑娘。不曾想这丫头竟然不合作，连打三个呵欠说好困啊，我回去睡了，晚安再见！我急了，大掌扳过她的肩膀，喉咙里呜呜作声，她疑惑而关切地抬头举手摸摸我的额头问你没事吧？天赐良机，此时不行动更待何时！我一鼓作气将指环转移了口腔，古小丹还在发怔，我有点得意地拈起她尖尖的下巴飘飘然地说：你愿意嫁给我吗？
听着。古小丹伸出一个巴掌，脸上的笑容甜得足以酿蜜。阿宝接旨。
从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我不能骗我，答应我的每一件事情都要做到对我讲的每一句话都要真心不许欺负我骂我，要相信我，别人欺负我你要第一时间出来帮我，我开心呢你要陪着我开心，我不开心呢你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里面也要见到我在你的心里面只有我！
钦此。
五个手指轮番数转了三圈，古小丹抱臂胸前的姿态神情与张柏芝一般无二，所谓狮子爪下死，做什么也风流。我只有与古老爷子如出一辙地目瞪口呆机械点头。
还有啊……古小丹信手拈起指环仔细瞅，语出惊人地说：这颗钻石要是拿给我妈看的话恐怕还得多带一个放大镜。
我的脸登时垮了下来。
5
古小丹穿上婚纱美得不食人间烟火，婚礼上她小鸟依人地依偎在我的臂弯里，使我的虚荣心高度膨胀。亲朋好友都艳羡地夸我讨了个如花似玉的媳妇，我心里乐结了果脸上不动声色地谦虚道：哪里哪里……暗地里被一只爪子掐得我狠咬牙根。
这时小丹有个做IT的老同学端了高脚杯走过来，一番白头偕老早生贵子的客套后他问她有没有QQ，她报出一串数字，他掏出派克笔抄在记事本上，顺口问了一句用什么名字。
百消丹！那个健忘的女人快乐地说，很有意思的名字吧！
对啊，真有意思！然后那IT又不识相地追问了一句：两位想去哪儿度蜜月？
女人说，还没计划，不过我很想去夏威夷哦，好不好阿宝？
好！我从牙缝里挤出一个字，七窍生烟。
这就是我花了半只鸡骗来的很容易满足的女人！意思是说，只要你答应她的全部要求，她就很容易满足！
婚礼后场，我堵住那帮出卖兄弟的哥们，脸色阴沉地就地摆起了公堂。为首的大伟见势不妙，忙大手一挥，跟我打哈哈说那都是嫂子逼上梁山的，兄弟也是为你好，这不，二十来年的爱情长跑修成正果了不是……话没说完，我就结结实实给了他一记下勾拳。
不过，其实话说回来，一个容光焕发且时常精心布局生活的老婆，总比终日只懂得盯住电视机找岔或者抱着镜子数皱纹来得可贵。至少，还可以常常看到振奋人心的爱情和希望。呵呵（阿宝憨笑）。
第四部分 将惊情进行到底将惊情进行到底（1）
文/无名指尖
我有个平凡的名字赵尔，有一张平凡的脸商场打折高峰时期人堆里一抓一大把的那种，我连身材都是平凡的身高一米六0三围勉强32…24…32。我从小到大成绩平平，人生的最大愿望是高中五百万特奖，据我所知，这个心愿也是全中国人民的共同奋斗目标。我还有个弟弟叫赵恩，长得跟没减肥前的陆毅很像，那也有一票有追星情结的傻女孩子在后面撵着跑。据他说美国学校都提倡特长教学，就因为鬼使神差瞅见了他送来的资料那段〃……必杀的惊人破坏力〃里〃惊人〃俩字，我上大学那会儿也拼着吃奶的劲儿苦摔了一把跆拳道，毕业到企业应聘的时候，我的特长一栏统统骄傲地写上了跆拳道红带二级！
结果，我狼狈地沦落到一家经营进口体育用品的合资公司，委委屈屈做了他们的前台经理。
上班第一天我就有幸见到了贺念其。这天我迫不及待穿上了那款梦寐已久的宝姿套裙淡扫眉黛，稍稍挺起点做女人的自信走进属于我的办公室，我的小秘书娇着嗓子替我打开门口说：总经理在里面等您好一会了……
我心里咯噔一下，腰杆下意识往上提了提，吸着气挺胸收腹优雅的走进去。
总经理……早字和笑容还没来得及挤出来，那个高高在上的统治者就一脸不快地从沙发上站起来指着我身上的衣服质询：你这是什么打扮？
我一愣，低头看了看浅蓝色的宝姿，剪裁合宜，高雅大方，一丝皱摺都没，污渍还找不着机会黏上去。哪里出了问题？我求知若渴地抬起头向贺念其求教。
你是体育用品公司的台柱子，不是酒店的公关！穿成这样客户还以为我们要用别的手段签单呢！给我换衣服去！他几乎是一个字一个字给吼出来的，吓得我赶紧后退数步，脖子诚�
