年轮网络日记-第2节
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孩子的琴声入耳，它能让我烦躁的心态得以平静和舒缓，能让我从琴声中体会快乐。可 是，年幼的孩子未必能体会到我的心情，他执拗地和我计较着练琴的时间。
孩子啊，你要是知道妈妈的苦恼和盼你快快长大出息的心理，我就不用有如此 之多的顾虑了。我在一个大缸的沿上悬着，因为有你，我不知自己是该跳进水里继续挣扎还 是另找一条看似完美的路途，体验另类人生。
我给自己打气，别让生活的水湮灭我微薄的愿望。
孩子，给我力量，让我感受活着的快乐！
孩子，只有你。
2004年7月23日
星期五炎热〓〓
大哥的婚姻出现了危机，我希望他的婚姻尽早结束。他善良的性格使他在这种婚姻里容易受 到伤害。
站在一个客观的立场看，女人在情感和性方面的出轨是普遍的社会情感问题，是她们寻求情 感满足的一种方式，但她有如此之多的外遇对象只能说明她的淫乱和放荡。
人的一生会有异性朋友，但异性间的友谊不是用性去维持的。我憎恨和不齿用性作为工具去 投异性的所好。
我心痛的是大哥至今仍优柔寡断，他的感情我能理解。但他婚姻的形式已经是一个空壳。
我呢？子晨下午打电话给我，约我见面。我曾一度被子晨细腻的感情打动过，但我们从 未逾越男女交往的界限，这也是我一直坚持的原则。所以，当他提出要和我进一步发展时， 我断然 拒绝，并决定结束我们的朋友关系。
电话中他声音低沉、语调缓慢，他说，他很想我，一定要见到我，否则他就到单位来找我 。我并不想见他，我对男人失望透顶，先是老公，再是子晨，他们的爱让我丧失了信心。
可我还是见了他，除了看我的神态略显忧郁外，他没有什么改变。
他说，他想我，他内心的快乐只有我能满足。我说，我已经没有快乐能够给你，我所有 情绪里储藏的全都是悲伤和痛苦。
他说，只有我俩在一起才能制造快乐。
我的火气油然而生，脱口骂了他，我都不相信自己会骂出如此粗俗的下流话。
他痛苦地说，对不起，我伤害了你。
我又骂了一句，说，我们结束了。
不要，他抓住了我的臂膀，喊道，求你别用这种方式惩罚我。
我说，我是惩罚自己，我得为我的过失付出代价，那就是被痛苦孤独折磨一生，谁让我不自 量 力，在婚姻之外寻求什么他妈的狗屁爱情。
我简直是疯了，不停地说一些脏话。
子晨始终沉默着，他不会知道他所做的事情给我多大打击，虽然我曾经把和他的感情戏说 为“成人的游戏”，但我却在和他相处的过程中揉进了我——一个在婚姻中得不到情感满足 的女人的感情，还有我对英杰的怀念。
他曾经郑重地和我说过，我将是他一生的朋友。可是，他的誓言已像破碎的纸片，随风 而逝。
我已经错过一次，不会再错一次。
我无视他大口地灌酒，最后他醉了，我想他活该。不过，看到他醉后的神态我竟然有些心软 。
我对自己说，千万不要对男人心软。
第一部分第1节 夏日秋水（3）
2004年7月24日
星期六炎热〓〓
昨夜的雨在梦中停。
泪水是否也将在一个无眠的夜里远离我脆弱的泪腺细胞。有时眼泪的产生是不由自主、情不 自禁、不受大脑控制的。
朦胧中，打开电脑看着灰白的屏幕我无从写起，我想不起一些事情，一些我应该遗忘的事情 。
子晨离婚了，是他在酒后说的，我知道离婚不是他的本意。他说他不会再轻易地跳进围城了 。
我知道，我的围城——不能想像，无法攻破。
我正在酝酿一篇小说，仍然和爱情有关，是一个凄惨的爱情故事。我突然觉得只有悲剧才能 让人震撼，只有悲剧的结局才会让人们接受教训，珍惜拥有的一切。
这个故事一定要远离我的生活背景，不要掺进我生活的痕迹。只有如此我才会放开我情感想 像的思维，写出超越自我的作品。我也许会是个心高手低的作者，但我将把我的情感、我的 灵 魂、我的思想、我的热情融进我的作品中。
子晨不停地打电话给我，我置之不理。
他的忏悔已经于事无补。
我的心就像冬日的冰窖很难被融化。我在他热切的声音中扣掉电话。我不能给他任何希望， 尤其在这种时候，我怕我会管不住自己，怕自己掉进感情的陷阱不能自拔。
他不停地打，我不断地扣掉。最后他无计可施，发给我一个短信，是徐志摩的诗：“最是那 一低头的温柔/恰似水莲花不胜凉风的娇羞/道一声珍重/道一声珍重/那一声珍重里有甜蜜的 忧愁”。
他当初就是用这首诗打动我的，这首诗重新勾起我对爱情游戏的热情。
又一条短信写到：“娇羞的水莲花，你知道我在等你吗？想你，想你，想死你了。”
又一条：“不要舍下我，否则我将终生徘徊在你的身影中；不要不理我，我会抛弃自尊 和骄傲只为重新拥有你；不要拒绝我对你最后的请求，我只要听到你的声音，你的声音可以 唤起我对未来的希望。明天太阳升起的时候，我能听到你原谅我的声音吗？”他以为如此就 能挽回我的心，是他那没有进步的倒推式思维指导他这样做的。
我只能在原地，在生活的原地找回失去自尊的我。
2004年7月27日
星期二酷热〓〓
半夜雷声和闪电惊醒了我。我从小就害怕隆隆的响雷和剑似的闪电，童话故事里它们总 和妖魔鬼怪有牵连，它们是不幸的制造者。
我起身关上凉台窗，一道闪电横空出世，随后的雷声震耳欲聋。
我吓坏了，急忙躲进屋里。他正打着重重的鼾声熟睡，丝毫不知此时我的恐惧和对他的依赖 。
睡不着，拉起毛毯，蜷着身子抱着双膝畏缩在沙发上。这种姿势使我想起胎儿。我想， 胎儿在母体中孕育时也许就有了痛的意识，他脱离了母体成为个体是不幸而必然的结果。
我想起新婚时我们没有节制地、疯狂地做爱。那段日子里，做爱仿佛是我们每天要复习 的一门功课和必不可少的一道美味，我们不知疲倦、不厌其烦地陶醉其中。激情之后他总不 忘在我的耳边说，晴晴，你真好。而我所有的好，现在都可以在他的自我揣测中演变成不足 和缺点。
事情的变化让人琢磨不透，那样的日子就是一只断了线的风筝，在无垠的天空飞出了我们有 限的视野。
我悄悄地走到床边，端详沉睡中的他。他此时也会乖巧地做一个孩子般的梦吗？他的心中也 会 和我一样盛着酸楚、歉疚、无奈和期待吗？
我曾经天真地以为，有了性关系的异性是不可分割的两个个体的组合，性就像一纸不容反悔 的合同，永远牵和着双方。而有了性关系的男女终生都会拘泥于这种身体的组合，为对方保 留一定的私有空间。
异性之间因为有了性而更加的亲密、黏合。他们会为了尊重对方而约束自己。当初我就 是以这样的心态了解婚姻、走进婚姻的。如今，当我经历了性和性的想像后，才知道性只是 人的一种本能的需要而已，它有时和感情无关。
本能的需要和心灵的触摸可以在适当的时候有机地结合和统一。当两个充满欲望的肉体 相互碰撞产生的快感让你忘记自己的时候，你会立即陷入短暂的失忆，忘记对方和自 己。
我从大哥的婚姻经历看到了婚姻的脆弱，不堪一击。
婚姻的稳固要靠双方共同维护，只靠个人的力量是无法保全婚姻的完整性的。
我同时为自己悲哀，为自己婚姻的失败悲哀，为自己在婚姻中的被动性而悲哀。
难道仅仅因为自己是女人？是固守于传统，是顾惜最初对婚姻的投入，是女人的本能——对 家庭、对孩子、对最初让自己成为女人的男人的一种本能的不舍。
除非心死，伤害至深，或者在感情上已有所归依，否则，需要怎样的勇气才能舍弃一份曾让 自己沉醉其中的感情。
我只能等待吗？
在和婚姻的怄气中我体验到了这些。我惟有沉默，以此说明我心中受到的伤害，这伤害在我 的心中会存留多久，我不知道，惟一可以肯定的是它会停留相当长的一段时间。
我们之间难以沟通，我们应该寻找恰当的沟通方式。
人的感情是最不堪一击的、最不稳定的，像风雨来去匆匆、无影无踪；像草一样一茬接着一 茬，每一年都是新的。感情更替的过程是残酷而幸福的，是冷漠而热烈的，是聚与散对立的 统一，是矛盾着的双方利益和态度的必然走向。
我应该反省自己，反省自己对待婚姻的态度，以此了解自己在婚姻中的失误，寻找弥补的方 法。
我不能总是被动地等待，我要掌握主动。
我知道，快乐和幸福会在不远处，等我。
第一部分第2节 未曾忘记的感情（1）
未曾忘记的感情
◎作者/葬·心
原本以为，能让我快乐的人就是我想要的。直到遇见他，才知道错了。想要，却最终得不到 ，现在要我怎么忘了他？
我想对自己说，我是不会介意的，真的不会介意的，真的。可是，我根本做不到，做 不到！毕竟，他的形象在我心中，曾是那样的美好。
2004年6月18日
星期五酷热〓〓
从认识他的那天起我就知道，他不是一个好学生。他曾经留过级，不是因 为他不聪明，而是他根本就不愿意学习。但我不介意，因为，并不曾对他有些 什么奢望。和他交往，只是一种淡淡的感觉，没有热情如火，没有轰轰烈烈，永远围绕 在迷雾般的感觉中。不过，我很喜欢这种感觉，没有负担。
今天考试结束了，我也彻底绝望了。不是因为考试没有考好，而是有种说不出的感觉！从开 始和他交往的时候，我就曾对自己说过，我要的，是和他之间简简单单，彼此没有任何的 束缚，而这点我们都做到了。
我和他，竟然被分在了同一个考场，真是天意弄人。最巧的是，他竟然就坐在 我后面！第一场是考语文，我分明听见身后有细小的翻书声，只是没想到竟然 会是他。同学好心告诉我他作弊的事实，我只是微微地笑了笑，试图表示我 的不屑一顾。但是我自己很清楚，那笑，多少都有点苦涩和惨淡。第二场是物理，翻书声依 旧。只是我心里，有种别样的滋味，酸酸的。数学考试，答案是书上没有的，他交了白卷。 当我从他的手中接过那张写着他的名字的白纸时，我很失望，想揍他。为什么就这样轻易地 放弃呢？哪怕写一个字也是好的呀！最后一场是英语，我不想再看到白纸，那一片刺眼的 白色，让我心碎的白色。我竟然帮他作了弊。我尽量地将我们座位之间的距离缩短，然后 把答题纸放在斜下角上。在收试卷的一刹那，我干脆直接把试卷递给了他，看着他抓紧每 一分每一秒地奋笔疾书。我想我是心甘情愿的，可也是无奈的。但是除了这样，我还能做什 么 ？我已无能为力。
眼睁睁地看着他，当时大脑一片空白，只是不断地告诉自己，这样他就不会再留级了，不会 再留级了，不会了。心中有种欲哭无泪的压抑，我不知道自己以后怎么面对他。我内心在不 断地谴责自己：你不是在帮他，你是在害他。然而，我也确确实实是帮了他。不是吗？
我想对自己说，我是不会介意的，真的不会介意的，真的。可是，我根本做不到，做不到！ 毕竟，他的形象在我心中，曾是那样的美好。
2004年6月26日
星期六阴〓〓
和小媛聊了一晚上的QQ，心情很压抑。望着没有一丝星光的夜晚，我失眠了。因为小媛 告诉我，他又有了新目标，下决心要将她追到手。可是，为什么，为什么偏偏是她，我的好 朋友——莹。
当收到这一讯息的时候，我对着显示屏惨淡一笑。我不知道该说些什么，是破口大骂？还是 委屈自己，衷心地去祝福他？
