上钩的鱼都很美-第11节
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因特网的优点同时也是因特网的缺点。相貌仪表、社会地位、职称职位、家庭背景一时间都变得无足轻重。具体的视觉印象没有了，语言文字变成了主导。一种纯粹的语言交流，一种无声的对话，一种形式独特的网恋。
如果说在现实生活中我们是“以貌取人”，那么在非现实生活中（因特网）我们则是“以文（字）取人”。雅娜·戈尔特拜格并不觉得“以文（字）取人”是因特网的弱势，重视表现内涵不能说不是一件好事。她甚至认为，在因特网谈恋爱不会产生总是遇到同一类型男人的现象，因此也就避免了老在一个地方触礁沉船的危险。
过去曾有过男女双方第一次见面发生惊厥的故事，原因是眼前的这个形象与那个文笔洒脱，词藻华丽的“作者”反差过大。
萨布丽娜也有过类似的经验：“文字使您的脑海里形成了一个确定的形象。假若站在您眼前的那个人完全出乎于您的想像：不是个头儿过小，就是头顶过秃。不是身材过胖，就是皱纹过多；或者一点边儿都沾不上……）这时，马上就会有个声音对您说Ｓｔｏｐ！到此为止！我知道，这样做很绝情，可我别无选择。”
为了防止“事出意外”，老到的男女常常先将自己的玉照扫进电脑，传给对方，使她或他对自己有一个视觉感知。风趣的度假留影，严肃的标准照——您自觉不错的相片。
第二部 忽视的钓鱼场所第4节 悲剧往往从这里开始
“悲剧往往从这里开始，”萨布丽娜沮丧地抱怨说，“您说我该怎么办？当电邮过来的是一个面目丑陋的家伙，可我此前却跟他在网上打得热火朝天！或者那小子让我联想起昔日的混蛋男友。或者两者兼而有之。在这种时候，您可谓是骑虎难下。
“您无法直言对方：‘听着，您长得太对不起观众了。’这话我无论如何也说不出口。因此，我必须寻找其他的借口，体面地终结我们的网恋关系。对方当然感觉不好。我对他们也满怀歉意。我本人也不愿意听到别人对我说，我们俩的事情没有前途，就因为我的发型或者我的臀部不够理想。
“尽管如此，我也无法跳出自己的阴影。只要对方的长相不合我心意，我绝对不会与他见面。我发现，不少男士对此有所警觉，他们轻易不会电邮相片，仿佛他们知道自己会就此落选，没有继续拍拖的希望。他们的感觉是对的。
“假若那位男士说他自己眼下没有合适的相片云云，我必定会疑窦丛生。而我自个儿也从不主动给对方电邮相片。我借口自己没有扫描机。我也不想因此失去一条可能的大鱼。男士们马上就相信了我的托词，他们对女子在技术方面的差距没有丝毫怀疑。”
建立寻偶网页，进入恋爱热线时一定要把自己介绍得一清二楚。星座、体育爱好、度假地点、旅行目标、最爱的书籍、喜欢的颜色、反感的东西，等等，愈详细愈好。然后您还得为自己虚拟一个网名，以便在网上匿名活动。匿名的好处有二：一、避免收到自己不想得到的邮件、电话或者拜访者。二、您可以敞开天窗地与他人谈情说爱，直抒己见。
“许多化名让您产生永远也不想见到他们的反感。”卡罗琳娜，３６岁，来自汉挪威，告诉我们说，“我是绝对不会跟那些把自己称为‘小猫咪’、‘小公马’、‘多嘴的男孩’的男人凑到一起的，更别说同床共枕了。您完全丧失了继续研读他们的兴致。我想，他们绝不会一时心血来潮为自己取了这样的化名。也许他们以为这种名字性感、好玩。可对我来说，它们太没品位。”
我们不能过分看重如何取名。没错。类似”小公马“或“浪荡公子”的化名只能让人产生厌恶感。然而，有过网恋经验的网友都晓得，找到一个合适的化名多么艰难。因为您知道：一、人们习惯于以“名”取人。取一个怎样的名字才能完全表现自己？二、好的化名都已被人取走。现在是您的第二十七次尝试，可是您得到的是电脑的第二十七次拒绝：“该化名已有过登记”。在这种情况下，您可能会变得“玩世不恭”起来。
海德伦，２４岁，家住凯斯特巴赫。她就经历过取名的磨难：“不得已，我给自己取了个‘没脑子的海迪’。因为海德伦、黑迪、海
迪……所有我能够想到的名字都被占用了。
“后来电脑向我提示‘没脑子的海迪’。我实在没着儿就表示认可了。因为我急于进入游戏，不想把时间都浪费在取名填表之上。如果我事先知道都是些什么淫荡之徒来寻找‘没脑子的海迪’的话，我说什么也不会接受这个建议。看到这个名字的男人根本不会去细究，这个‘没脑子的海迪’是否读叔本华或是养蛤蟆。此类化名会使一个人的身价一落千丈。”
本书的作者之一（她也不愿意透露自己的真实姓名）为了撰写此书，也曾经网上搜索，对大批的男性单身网民进行了“实地”考察。她的网上化名叫“鸭１１”。
而“鸭１１”既不是打印失误，也不是搞笑，而是屡经失败之后的不得已。
网友们看到“鸭１１”这个代号时会如何做想？莫非她喜爱中餐？喜欢吃某菜单上的第１１号菜肴？糖醋烤鸭？莫非她喜欢吃带翅膀的飞禽？莫非她家里养着１１只鸭子，居住在某个湖畔？莫非“我的小鸭子”是她最喜爱的儿歌？莫非她傻兮兮，脑袋瓜不够用？
假若情况真是如此也就罢了。然而，“鸭１１”的出笼却纯属偶然，它是一系列尴尬和愚蠢的怪胎。起初该作者想使用自己名字的演变形式作为化名（作者不想透露真实姓名），可是，她名字的所有“变种”都被占用。
不得已，她把自己惟一的一只心爱的狗的名字输进了电脑。接下来，一个女友的名字。再接下来，所有种类的家畜。屡遭电脑拒绝之后，她灵机一动想到了一本儿童连环画里的人物。她想，这下应该不成问题了吧！就这样，她一直折腾到“鸭窝”。为了保险起见，她敲进去“鸭窝女主人”的字样。
这个名字可真够罕见的了！可是仍然没戏。竟然还有一个疯女子也想到了这个主意。最后，网站指导提议该作者用“鸭１１”作为自己的代号。这便是“鸭１１”的来龙去脉。顺便提一下，“鸭１１”的主人已经“退位”啦！您现在可以用它做化名了！
不过，请您注意：
★我们不是故事片《给您的电子邮件》中的梅格莱恩；
★在因特网上钓不到没有电脑的鱼；
★鱼多并不能说明一切；
★寻花问柳，有妇之夫的花心男子也喜欢因特网。
给勇敢女性的特别建议：
★人们说阿拉斯加是单身女性的天堂。那里男多女少，也就是说，男人由您任意选择。然而，阿拉斯加的气候特冷，不是任何人都能够抗得住。因此，那些畏惧严寒的，受不了冰天雪地的，害怕驼鹿的，反感羽绒衣的女性，千万别去冒这个险！（您非疯掉不可！）剩下的单身女子们，到阿拉斯加去！
★芬兰的女性虽然多于男性，然而她们生活得却很快活。嘉路普研究所的一项社会调查认为，男女关系和谐融洽是芬兰女性幸福的原因。９０％的已婚妇女对其丈夫都表示非常满意或者相当满意。是否漫长的冬夜也是其中因素之一？可惜不在调研之列。（也许芬兰的女性看不见痛苦？！）
★有一个职业团体的男人始终都在发疯地寻找女人，近 乎于病态——农民。
在婚姻市场上，庄稼人被非常不公平地甩到了后面。大多数女性害怕早起和粪臭。她们忘却了农家的好处：红扑扑的面颊，每天可以喝到新鲜的牛奶。谁若喜欢务农的男人，时不时想开开拖拉机，不把每年定期度假看做生活的必需，那她不妨去和那个农民大哥试试。
“怎样才能找到农民大哥？只要我坐到他的地头上，就能被他发现吗？”一些有兴趣的女性问道。
很简单。去参加农民协会组织的晚会，或者直奔农产品展览会，那里的农民摩肩接踵，保证让您应接不暇。
★据统计，从事下列职业的男性老单身比例比较高：饭店（跑堂）招待、轮船或飞机的乘务员、飞行员、按摩师、救生员（游泳池管理员）、健身教练、作家、科学家、数学家、物理学家、自由经济法学人士、医生、药剂师、建筑师、大学生、心理学专家以及教师。
垂钓拉丁①①用拉丁舞的多姿多彩比喻找寻男性伴侣地点的多择性。——译者注
没有一本万能的，适用于每一个女性（从１８岁到８０岁不等）的垂钓宝典，就好像不是每一个人都喜欢吃干草胶糖，崇拜凯·普劳默一样。
同理，别人可以钓到大鱼的地方并不意味着您也可以钓到大鱼。世界上没有一个角落，没有一个雀巢可以找到完美无缺、精彩至极的男人。相反，您碰到的不是遗憾就是误会。下列垂钓经典虽然“无懈可击”，但也绝对称不上最高宝典。
★洗衣坊并非最佳垂钓地点，尽管许多咨询杂志鼎力推荐。现如今，男人有洗衣机是一件再平常不过的事情。除此之外，去洗衣坊的男性大多因为他们的母亲出门度假去了。
★参加单身聚会的次数愈多愈好。
★单身采购是流行于英国的一种寻偶方式。男性单身与女性单身在约好的时间共同去采购，有相同嗜好和品位的男女彼此向对方靠近。
然而，同吃一种比萨饼，同喝一种低糖可乐，都不喜欢吃含脂量低于５０％的奶酪的两个人就一定够格成为伴侣吗？
再说，为了在当地的超市里找到知己，您要拐许多弯，跑许多路。您要一边乘车，一边明察秋毫，搜寻证据。
譬如，车里若有尿不湿，那他肯定是已婚之夫。然而类似的证据和推理往往极不可靠。或许是某个女同事求他代购？或许是他为妹妹的孩子买的？或许他是一个离异的单身父亲？
在我们的熟人圈子里，没有一个人的丈夫或男友是在超市里“钓”来的。如果您非要去超市试试不可，那您最好不要选择早上。早上的超市几乎见不到男人的影子。要去也要在傍晚下班的时候去，这个钟点的男人多，您的机遇也就大。您只须说一句：“您有一个马克吗？”关系就给拉上了。
★音像店也远非各种咨询杂志所鼓吹的那样是一块钓鱼的宝地。在寻找录像带的同时巧遇一位可意的单身男士的可能性可以说是微乎其微。可您又不能成小时成小时地待在那里守株待兔。一则无聊，二则也无望。
您好好想想：您在录像带货架前磨蹭了５５分钟。他来了。帅气，一脸顽皮。这张顽皮的脸向“１８岁以上”的货架走去，从那里找出《大奶子和肥屁股》。在他离开音像店时，他又对您投之以怪笑，目光落在您高挺的胸脯之上……
★一本建刊于２０世纪８０年代、发行时间较早的咨询杂志曾经把电话亭作为谈情说爱的宝地。而今天的电话亭早已时过境迁。谁若逆流而上，以电话亭代替手机，那他肯定会一败涂地，毫无希望可言。除此之外，笔者对８０年代的电话亭也有所经历，它们并未带来多少异性朋友。
★我们认为日光浴室、加油站、电梯都是被估计过高的狩猎地点。
★有人认为教会也是寻偶交友的好地方，对虔诚的女性自然是个好去处喽。可是您别忘了，教会那儿至多不过三两个男人——牧师、教堂司事和做弥撒的小男孩。
★到自动取款机那里找他去！我们认为这个建议荒唐透顶，不着边际。您会去跟一个等在自己身后的异性打招呼吗？在自动取款机之前，人们本身就已提心吊胆，生怕自动取款机拒不出钱，或者担心后面的那位是一个居心不良的坏蛋，企图偷窥自己的密码。
★单身女性最经典的垂钓地点是建材市场。建材市场里的男人可以说是多之又多，只是他们都在聚精会神地找螺丝，选木板。男人生来就缺乏两件工作同时做的本事。一边是螺钉，一边是女人，叫他们如何是好？！
小结：何人——何地——何时
★鱼要去有鱼的地方钓。您总不会去奶酪店里买销钉吧！
★只因听说那里有鱼可钓，您便去了那个陌生的地方，对您来说有害无益。首先，别人可以察觉到您心不在焉。其次，您自己也要在未来的２０年里强装笑颜，违心地为足球欢呼喝彩。再者，我们不希望钓鱼成为您下半辈子的主要营生。
